Демон снизу, или Дед Мороз и его отморозки

Елена Амеличева, 2023

Демон-сосед снизу это хорошо. Красавец – еще лучше. Но не когда ты его заливаешь. Трижды. За неделю. Это вовсе не значит, что ты влюбилась, хотя он именно так и считает. А еще рычит и обещает закопать в лесу, грозный какой! Нервные демоны пошли!Так, почему я в его машине, рядом лежит лопата, а за окном мелькают елки? Что делать?! Я вовсе не так планировала отмечать Новый год!А ведь все началось со злосчастного прыщика на носу…залитый демон. трижды. за неделюехидная героиня (не в ладах с сантехникой)Новый год на носу (прыщ тоже)Дед Мороз и его отморозкипопугай Редискакот Чертиклопатой по лбулюбовь под елочкойчёрный юмортазик оливьезапах мандариновХЭ в гирляндах… и снова лопатой по лбу!Плохие девочки на НГ получают… демона!))Однотомник

Глава 3

— А ты, смотрю, никак не уймешься, — знакомым голосом заявил мужчина лет тридцати, из одежды на котором было только малюсенькое полотенце с забавным утенком на самом, э-э, любвеобильном месте. — Настырная бабенка.

Тот самый «мусор» из Мерседеса. Ну, кто бы сомневался, с моим-то везением! Кря, чтобы вас всех.

Чувствуя, как на щеках предательски разгорается заря, я отвела взгляд от тела этого наглого Аполлона, которым не грех было бы рекламировать все, что угодно, от памперсов до спорткаров. Подняла взгляд на лицо и едва не порезалась об идеальные скулы, летящие линии подбородка и зеленые — в самом деле, изумрудные, надо же — глаза. Хотя их скорее хотелось именовать высокопарно — очами.

Очи гламурного Деда Мороза устало смотрели на меня, своим выражением намекая, что терпение у красавца скоро закончится. Словно испытывая его на прочность, я не спеша, из вредности, осмотрела «подарок» до конца — высокий лоб, серые волосы — мокрые, зачесанные назад, длинные, скорее всего.

Ни синяков, ни ссадин, кстати, не имелось. Странно. Полет из машины на дорогу должен был оставить куда более ощутимые следы на этом совершенном теле.

— Разочарую, но сегодня к интиму не расположен, — ухмыльнувшись, заявил сосед. — Топай домой, любительница копаться в помойках.

— Ладно, — пожала плечами, — сам прибежишь ко мне.

— Мечтай.

— В ближайшие десять минут примчишься, — я развернулась и начала подниматься по лестнице, давясь смешками.

Прогноз оказался верен. Едва успела войти в квартиру и щелкнуть замком, как трель звонка впилась в мозг. Помедлила пару минут, заставляя гада снизу подождать. Это всего лишь взаимность, пусть привыкает. Не все женщины готовы половичком стелиться у его божественных ног.

— Говорила же, сам прибежишь, — констатировала, распахнув дверь и увидев Деда Мороза, теперь уже в расстегнутой черной рубашке и каких-то спортивных на вид штанах. Все также босоногого.

— Я тебя!.. — прорычал он, сжав кулаки, и зеленые глаза снова полыхнули алым.

Это какой-то новый вид линз?

— А я тебя нет! — фыркнула в ответ. — Сегодня к интиму не расположена, извини, дедуля.

— Ты меня затопила!

— Именно это и пыталась донести до твоего напыщенного самосознания — когда ты решил, что я пришла за, э-э, радостями плоти, — усмехнулась и полюбопытствовала, — к тебе что, только за этим ходят? Кем же ты тогда работаешь? Дамским счастьем на полставки?

— У меня с потолка течет! — прорычал затопленный сосед.

— Оттепель пришла, — не без удовольствия съехидничала я. — Привыкай, тут не Северный полюс с вечной мерзлотой. У нас зимы в последние время капризные, постоянно течет. Но, смотри, все просто, берешь тряпочку и…

— Женщина, я тебя в лесу закопаю!!! — он попер на меня, как ОМОН на протестантов.

Не в религиозном смысле, разумеется, а в том наивном, когда громко кричишь, трясешь плакатом с лозунгами, потом огребаешь по лбу резиновой дубинкой, приходишь в себя в обезьяннике и очень сильно удивляешься, куда делись права человека в этой стране и почему нос так болит.

Вопрос, конечно, риторический, то есть не требующий ответа, подходящий исключительно для споров в интернете. Правда, нынче и безобидное гавканье капслоком может иметь те же печальные последствия, что и упомянутые выше. Ибо надо тщательно сверяться с законом, чтобы понимать, на кого и про что можно ругаться без опасений повторить подвиг декабристов.

Так, что-то моя фантазия расшалилась. Пора вернуться к Деду Морозу.

— Остынь, а то мужчин позову, — заявила холодно, по «северополюсному», повысила голос и бессовестно соврала, — у меня их целых два.

А что, попугай и кот! Генетически первостатейные самцы, вся атрибутика имеется — по крайней мере, у Чертика под хвостом так точно. Оба любят вкусно поесть, поглазеть в телевизор, поорать, получить по заднице и уйти обижаться в другую комнату.

— И вообще, участковый наш у меня на быстром наборе. Позвать?

— Нет, — сосед сразу утих, как кастрюлька с бурлящей кашей после отключения огня.

Ага, вот и управа нашлась на дедушку. То ли он не хочет еще звездюлей отхватить, хватило уже, то ли просто не сильно жаждет знакомиться с участковым. Хм, надо запомнить эту мысль, компромат на ближнего своего всегда пригодится.

— Оценивай ущерб и говори, сколько я тебе должна, все оплачу, — заявила соседу.

— Да чтоб тебя!.. — он осекся и, резко развернувшись, пошлепал вниз.

Я закрыла дверь и втянула носом воздух. Пахло горелым.

Картошка!..

До ночи провозившись с ликвидацией потопа и угробив остатки сил в бессмысленной, но упорной попытке спасти сковородку, павшую тефлоновой смертью, я плюнула на все и рухнула спать. Макияж — вернее, его ошметки — остались на моем уставшем челе. За что оно, и я заодно, поплатились утром, когда встала и протопала в ванную.

Из зеркала на меня посмотрела сонная одинокая женщина далеко не двадцати лет, основательно помятая и уставшая от всех тягот непростой жизни. Но это привычное утреннее состояние практически любой особи женского пола, распрощавшейся с юностью. Свежей бывает не только рыба или колбаса, к сожалению. Девчонки тоже становятся негодными — и вовсе не в хулиганском смысле.