Где тонко, там не рвется. Духовные приключения в поисках радости жизни

Елена Булатова

Книга в горошек появилась на свет не благодаря, а вопреки. Человек, который почти всю жизнь жил с установкой, что его голос не имеет значения, не верил в себя и дико боялся проявляться на публике, делится тем, что для него важно — признанием душевной боли, уязвимости, хрупкости, страхов… но, неизменно, в светлых оттенках и с капелькой оптимизма. Здесь собраны путевые заметки вечного исследователя на тему: каково это — жить по сердцу?

ПАПА

Кажется, мои отношения с мужчинами не заладились в тот морозный ноябрьский день, когда я появилась на свет. Мой папа, мягко сказать, не особо обрадовался моему появлению. Как же, ждал мальчика, а тут такое дело! Долгое время, на каждом моем дне рождения рассказывали с упоением историю моего появления, делая акцент на папином горе. И было смешно. Но, лет до 30, не понимала, как история отразилась, прежде всего, на моем восприятии себя как женщины и потом уже на отношениях с мужчинами.

Меня воспитывали как мальчика — больше, быстрее, сильнее, каждый раз повышая планку. Оценки — только пятерки, только красный диплом. И много, очень много физического труда и никаких особо развлечений. Я была идеальной дочкой для своего папы. Достаточно рано усвоила, что любовь надо заслуживать. Сейчас у меня нет никаких претензий к родителям. Это выбор моей души. Важно было пройти определенные уроки и отработать негативную карму прошлых жизней, возможно.

Я выросла в среде, где ценилось «а что люди скажут», где сравнение меня с другими, не в лучшую сторону, было нормой, а также периодически сообщать о моих физических недостатках. Так поверила, что я никакая, ничего особенного и надо продолжать заслуживать любовь через успехи в школе, институте и т. д.

Много лет продолжала смотреть на себя папиными глазами. Уже давно прошли подростковые несовершенства тела, и, регулярно слышала от близких мне людей слова восхищения, но смотрела на себя так, как смотрел значимый для меня взрослый. Мое внимание в детстве было направлено исключительно на папу, который, как уже позже поняла, приложил все усилия к тому, чтобы обезопасить себя. Сделать это проще простого — поддерживаешь в девочке высокий уровень тревоги и страха, связанные с мальчиками, и она их обходит стороной.

Вообще, папа передал мне с нежностью и любовью свою картинку мира. Долгие годы буду считать, что предложенная модель является единственно верной. Например, много радоваться — плохо. К нам с братом тут же поступали вопросы, если мы были застуканы в слишком позитивном и легком настроении. Сразу находились железобетонные аргументы, почему нам не стоит радоваться.

В 2016 напишу ему письмо, где не стесняясь в выражениях выскажу свои обиды и претензии. Это его, конечно, очень сильно ранит. Сейчас, оглядываясь назад, я бы так не сделала. Он любил так, как мог. Я унаследовала от папы прекрасные гены и силу воли, которая спасает в самых сложных ситуациях. Потом был период, когда мы совсем не общались. Сколько было пролито слез по поводу наших с ним отношений на встречах с психотерапевтом. Я никак не могла оставить все как есть, а, по факту, не хотела взрослеть и бессознательно хотела его поменять. Чтобы в моей жизни, наконец, появилось вот это вот: «Доченька, милая, ты такая чудесная у меня, я тебя обожаю».

Помню, как однажды, мой психотерапевт сказала: «Лена, оставь отца в покое, хватит фокусироваться на отношениях с ним, иди строй отношения с реальным мужиком». Была куча расстановок на тему с папой, но я упорно продолжала ждать перемен и безусловной любви с той стороны. Потом что-то поменялось. Он перестал быть в моем фокусе. Однако смотреть на мир его глазами не перестала, все так же боялась рисковать, совершать ошибки. В 2022 году, уже зная, что внутри меня снова эта гребаная злокачественная опухоль, очень остро почувствую желание написать ему письмо, которое не отправлю. Ибо нет потребности что-то доказать и добиваться понимания. Да и вообще, пора отстать от него.

Здравствуй, папа. Сегодня тот день, когда я приняла решение жить свою жизнь. Сегодня окончательно поняла, что у меня снова рак. Все исследования это подтвердили. Папа, жить свою жизнь… Наверное, тебе знакомо это. Ты всегда жил так, как хотел и никого не слушал. Я тоже пришла к этому. Мне важно жить свою жизнь, не твою. Не реализовывать твои планы и желания, не следовать догмам от тебя, а жить свою жизнь. Делать выбор, и получать опыт. Даже если этот опыт приходит через трудности.

Ты всю жизнь создавал для нас с братом тепличные условия. Ты положил кучу времени и сил, чтобы оградить нас от получения опыта. Но вне теплицы та самая настоящая жизнь, а не рафинированная. В ней то солнце, то дождь, то снег, то морозы. А я оказалась к этому не готова. Снова и снова хочется вернуться в свою любимую тепличку, где все понятно. Есть определенные процедуры и правила, которые позволяют расти в этих условиях. Все под контролем и с вполне понятным результатом. Это дает свои плоды, но она и ограничивает… в ней есть стены. А еще, ты там зависим — польют/не польют, удобрят ли, откроют вовремя двери и окна, или можно помереть от жары.

Я выбираю жизнь папа. Выбираю жить так как мне хочется. Хочу сама познавать мир, определять что мне подходит, а что нет. Проявлять любопытство к тому, что привлекает меня. Выбираю проживать разные эмоции и состояния. Теплицы уже мало. Очень мало. Не прошу твоего благословения, хоть мне этого очень хочется. Не прошу твоего разрешения, потому что уже взрослый человек и сама выбираю как мне жить и что думать. И ты мне в этом не помешаешь. Моя натура слишком самостоятельная, этим я в тебя, и, мне будет намного труднее, если ты будешь вставлять палки в колеса. Это отражается на здоровье. У тебя свой путь, картина мира. У меня своя. Живи свою жизнь. Не лезь в мою. Я не позволяю тебе этого. Мои силы мне нужны для того, чтобы реализовать свои самые смелые желания и мечты, помочь в этом дочери. Бог мне дал сил ровно на это. И здоровье. А не для того, чтобы тащить твои установки и угождать тебе.

Живи свою жизнь папа. Я могу контачить с тобой только при условии, что ты не учишь меня жизни. Не делай больше этого. Не усложняй мне жизнь. Мне еще столько нужно постичь, прожить. Не позволю тебе мне помешать. ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ! Не прошу верить в меня, молиться, поддерживать, помогать. Только я могу себе это дать сейчас. Но, хотя бы не мешай и отпусти вожжи. Благодарю тебя за то, что вырастил, поставил на ноги, наградил хорошими генами. Но сейчас сама. Я покидаю наш тепличный комплекс и шагаю в жизнь. Она будет разная, со взлетами и падениями. Буду с этим разбираться, получать новый опыт, расти. И это единственная возможность сделать жизнь интересной, глубокой, насыщенной. Живи свою жизнь, а я буду жить свою. Со мной Бог.

ТАКОЕ БЫВАЕТ…

Такое бывает… когда понимаешь, что невозможен контакт с человеком… Очень значимым для тебя, очень… в детстве. И, как бы ты не хорохорился, не контактировал с ним из позиции взрослого человека, твой внутренний ребенок снова и снова встречается с тяжелыми чувствами от контакта, ему очень больно.

Остается только взять его за ручку и отвести в сторону. Крепко обнять, позволив боли растечься, пролиться слезами… и просто побыть рядом. Давая понять, что ты готов ждать его расположения столько, сколько нужно. Осознавая, что потребуется много времени и терпения для того, чтобы стать для него значимым взрослым, чтобы он поверил в твою любовь. Что это именно любовь, а не попытка манипулировать его детской привязанностью.

Даю место этому процессу внутри… а точнее боли. Сегодня так. И это пройдет…

ТРАНСФОРМАЦИЯ БОЛИ В СИЛУ

Я смотрю на свое фото и вижу красивую женщину. Ее взгляд, мягкая улыбка, транслируют спокойствие, уверенность, легкость. Глядя на нее, при условии, что вы незнакомы, можно подумать, у нее точно все в порядке с самооценкой. Имея такие данные, она наверняка живет по кайфу и ни разу не сомневается в себе.

Но, если бы вы знали какой путь она прошла, чтобы начать проявляться в этом мире открыто, чтобы хоть чуть-чуть сдвинуться в сторону принятия себя и, вообще говорить на довольно болезненную тему, которую она варила внутри долгое время.

Однажды, закончив 8 класс, она услышит от родного отца в присутствии других людей: «У нее ни кожи, ни рожи — кто на нее посмотрит?!» Это он, как бы, поделился своим видением с другими родственниками… вслух, при дочери. Она до сих пор помнит место, где это происходило, во что она была одета. Помнит, как потом взглянула на себя в зеркало… глазами своего отца. Она поверила ему, не проронив ни слезинки. Только ком к горлу подступил, а слезы сдержала. Показать свою уязвленность — ни за что! Это была поворотная точка в ее женской судьбе.

Из прыщавого подростка она превращалась в красивую девушку, женщину, но, каждый раз, когда видела себя в зеркале, бессознательно искала недостатки. Комплименты, летящие в ее сторону, впускала, но не верила особо. Она бесконечно сравнивала себя с другими красивыми женщинами, естественно не в лучшую сторону. От этого внутри разворачивался ее персональный адок, ведь голос папы напоминал ей о том, что другие вон чего, а ты не удалась.

Ее выбор мужчин и опыт взаимодействия с ними строились из этой установки, так любовно переданной папой, ее самым первым мужчиной. Он был ее первой настоящей любовью. Очень глубокой, безусловной, преданной. Трепетное чувство она пронесет на долгие годы, не отражая, что с другой стороны исключительно потребительское отношение. Это была игра в одни ворота, как оказалось. Все это время она просто заслуживала любовь, продолжая всей своей девичьей сутью любить… все также искренне, сильно. А в ответ лишь получать порцию новых условий и требований, безукоризненно выполняя их ради тех крошечек любви, которые были больше про одобрение. Этим довольствовалась. Сколько пролитых слез в кресле психотерапевта, сколько расстановок на тему папы. Несмотря на то, что она уже сама была мамой, все же продолжала, по-детски, верить в то, что возможны иные отношения. Она никак не хотела отпускать его — ментально, душевно. Ни один мужчина не способен, как вы понимаете, конкурировать с такой фигурой отца. Он обречен на поражение.

Она не верила в то, что достойна любви. Она научилась «держать лицо», чтобы ни один мужчина не догадался о ее чувствах, потому что может быть слишком больно. А влюблялась часто, натура такая, огненная, страстная. Но, предпочла переживать все это в своих фантазиях. Полный уход от реальности. Пройдет 10 лет. 10 лет!

Она, наконец, увидит очень ясно, очень реально, суть происходящего с ней и папой. Она, наконец, поймет, что контакт с ним дальше невозможен, потому что он не хочет меняться, а так как есть, слишком больно для нее. И чем реже она будет его видеть, тем лучше. Она впервые даст ему отпор — жестко, яростно. Она, наконец, осознает, что его проявления к ней — это отклонение от нормы, что с ней так нельзя. Мироздание окружило ее группой поддержки. Любящие люди, которые возвращают к реальности и напоминают о норме. Она, наконец, впервые за 40 лет, отгорюет свою первую безответную любовь. Не сложилось. Так бывает. И позволит поверить, что взаимная настоящая любовь возможна.

Кажется, ранка начала затягиваться, оставляя на поверхности шрам. Он будет, конечно, поднывать на «смену погоды», будут подгружаться слайды из прошлого, будут всплывать до боли знакомые ощущения в других отношениях, но, будет знание, как со всем этим справляться, будет ресурс действовать иначе. Она, наконец, увидит в отце проводника, благодаря которому пришла в этот мир. Так сложилось, ему выпала не самая завидная роль от мироздания. Она соприкоснулась с такой глубиной внутри себя, что при иных обстоятельствах не произошло бы. Именно это дает силу и проявляется внешне. Глубина — это так красиво!

Если не уходить от боли, если смотреть туда и контачить с ней, то она трансформируется в огромную силу, помогающую прокладывать новую дорогу для себя и других, становиться маяком на пути духовного пробуждения, выходить за общепринятые рамки.

Она завершит эти отношения с огромной благодарностью за то, какая она сейчас. Она несовершенна, но так прекрасна!

Спасибо… папа.

КОНТАКТ СО СВОЕЙ СИЛОЙ ЧЕРЕЗ БОЛЬ

Можно только гадать, как бы сложилась ее судьба, если бы она была уверена в себе, знала о своей женской магии. Может быть расплескала ее, опьяненная интересом мужчин, искусно манипулируя их влечением, тем самым растрачивая постепенно свою силу, сдавая позиции более молодым женщинам. Природа берет свое. От этого никуда не денешься. Может быть удачно вышла замуж и жила себе счастливо, в любви и гармонии. Все это гипотезы. Похоже, у ее души, в этом воплощении, в приоритете духовный рост. Все эти испытания сложными отношениями с папой двигали ее в сторону глубокой работы над собой. Душа должна трудиться. Для этого нужны стимулы.

Она могла бы продолжать носить боль в себе, делая все, чтобы угодить своему папе. И, так бы не раскрыла потенциал, заложенный с рождения. Там атомный реактор, если что, с помощью которого, при умелом управлении, можно в космос полететь. Сколько историй, когда люди заливают алкоголем/наркотиками/беспорядочными связями свою детскую боль. Как останавливают себя в расширении сознания, получении нового опыта, выборе свободы, боясь соприкоснуться с тревогой, страхами. Ей хватило смелости притронуться к своей травме, открыться боли, впустить ее, дать разгуляться, выдержать последствия этого на уровне психики и тела. И, наконец, смириться. Распаковка этого — сложный процесс. Но так расширяет и дает возможность просочиться в вашу жизнь удивительным событиям.

Сейчас, к своим 42 годам, она все больше нравится себе. Как будто пришло время соприкоснуться с этим знанием в тот момент, когда пройдены какие-то кармические уроки и ее душа вышла на новый уровень контакта с собой, миром. Контакта из ее сути, глубины, а не из внешнего образа, прикрывающего неуверенность, боль.

Поэтому, спасибо, папа, за этот мощный стимул. Ты один из первых гуру в моей жизни, так серьезно повлиявший на мой личностный рост