Непознанный Эрос. Запечатление главных объектов

Елена Васильевна Казанцева, 2022

«Непознанный Эрос» – это страх и желание человека познавать свои чувства и свои отношения в координатах любви. Любовь как эрос усложняет нашу жизнь, поэтому она требует к себе внимательного и бережного отношения. Если человек избегает любви в его душе остаются пустоты, которые он пытается заполнить различными доступными ему способами от коллекционирования до попытки выхода в другие реальности (зависимости). Этот сборник – попытка посмотреть на любовь с разных сторон, дополнить свои представления и заполнить те пустоты, которые существуют в нашем знании и понимании себя в этой системе координат. Как говорят психоаналитики: «качественный анализ не заканчивается до тех пор, пока мы четко не осознаем все свои пустые или полупустые пространства – все наши внутренние пустыни».

Гонки по вертикали: между властью и любовью

Любые социальные отношения предполагают решение вопроса о власти. Любовные отношения как правило, рассматривают как отношения романтические, нежные, наполненные заботой, лаской и взаимными уступками. При чем здесь власть? Американский исследователь Дин Делис предположил, что двое влюбленных людей могут быть представлены как партнеры в системе межличностного взаимодействия, где один из партнеров любит сильнее и вкладывается в отношения больше, он находится в позиции «слабого». И здесь как правило работает принцип, чем больше любви хочет первый партнер, тем меньше другая сторона готова ее давать. В этом тандеме тот, кто меньше влюблен и делает меньший вклад находится в позиции «сильного», т. е., тот кто обладает контролем и властью в системе этих отношений. Это несомненно ситуация дисбаланса.

Какими гармоничными не были бы отношения они с течением времени вынуждены проходить проверку на власть. Кто ведет? Кто ведомый? Можно отметить, что каждая пара находящаяся в длительных отношениях способна менять свои позиции, тот кто был слабым, становится сильным и наоборот. Поэтому не стоит забывать о том, что женщина — не всегда жертва, она тоже способна разбивать сердца.

Дин Делис отмечает, здесь не имеет значение детский опыт (любили ли вас родители или нет). Никто даже эмоционально здоровые люди не застрахованы от боли. Когда человек по-настоящему и сильно влюбляется, его тревога возрастает десятикратно, его пугает ощущение потери контроля над ситуацией, если сейчас любимый человек откажет мир рухнет. Поэтому влюбленный готов уступить часть своей свободы и власти в угоду тому, кого любит. «Слабые» всегда стараются сильнее, их бессознательное желание вернуть контроль над ситуацией, влюбить в себя партнера и возвратить баланс в отношения играет определяющее значение. Именно поэтому, люди вкладывают неимоверные усилия в выстраивание своего образа и презентацию себя (покупают шикарные костюмы, тратятся на дорогостоящие косметологические процедуры, часами стоят у зеркала, изучают новые рецепты, эффектные фразы и выражения) делая себя более желанным в глазах партнера. Цель всех усилий — получить эмоциональную власть над любимым человеком, гармонизировать отношения и перестать переживать, что вас отвергнут. Добиваясь своей цели человек, неизменно попадает в собственную ловушку, переходя из позиции «слабого» в позицию «сильного» партнера он утрачивает былой интерес, который подталкивал его до момента завоевания.

Страсть всегда подпитывается собственной неуверенностью в достижении цели. Если человек уверен, что его любят и им дорожат со временем страсть угасает, исчезает вызов, стремление завоевывать, эмоциональная возбужденность и чувство влюбленности таят как дым. Если рассматривать процесс завоевания любимого человека с позиции власти — это игра мускулами, демонстрация силы и своих суперспособностей. Именно парадокс страсти делает любовь таким «горячим напитком», обжигающим одних и поддерживающим и дающим силы другим. Очевидным становится факт, чем сильнее страсть, тем выше уровень дисбаланса в отношениях независимо от того на начальной фазе романтического ухаживания вы находитесь или состоите в длительных отношениях. Причинами дисбаланса могут быть как скрытые, так и явные факторы: личная несовместимость партнеров, неодинаковая привлекательность, привычка совместного бытия, ситуативные факторы.

Современные люди относятся к отношениям достаточно прагматично, принимая как данность отсутствие вечной любви между партнерами, предпочитают занимать отстраненную, холодную или «сильную» позицию, поэтому обычно остаются одинокими. Потребность в любви является базовой для каждого, все хотят быть любимыми, принимаемыми. Подобное положение создает двойственную ситуацию наличие потребности в любви — с одной стороны, а с другой — страх и скепсис относительно необходимости расставаться с позицией «сильного», самостоятельного человека. Если добавить к этому отсутствие знаний о том, как строить отношения, как возникают те или иные чувства, как рождается любовь, человек становится заложником своей неуверенности и даже может пойти еще дальше патологизировать себя и свои отношения. Когда пара, находящаяся в стабильных, длительных отношениях обращается к психологу за помощью, с запросом об утрате интереса у одного из партнеров, психотерапевты как правило советуют больше времени проводить вместе, оказывать больше заботы, внимания и тепла. В ряде случаев данный совет не помогает, а только усугубляет ситуацию. Здесь проявляется коварный облик парадокса страсти. «Сильный» партнер эмоционально перегружен отношениями, чувствует вину и давление со стороны своего спутника (поскольку обязан вкладываться в отношения на равных со своей половиной, он обязан любить сильнее). «Слабый» готов терпеть, прощать и принимать, что еще больше обесценивает его в глазах «сильного» партнера. Подобные уступки с обеих сторон, приводят к печальному финалу.

Как проверить попали ли ваши отношения в ловушку парадокса страсти? Дин Делис предлагает обратить внимание на следующие «красные маячки»:

— Один партнер ревнует больше, чем другой.

— Один партнер обычно ждет звонка или возвращения домой своей половины.

— Один партнер в паре считается «хорошим», а другой — «плохим».

— Один партнер прилагает больше усилий, чем другой, чтобы начать общение.

— Один партнер чаще, чем другой, произносит слова «Я тебя люблю».

— Один партнер привлекательнее для противоположного пола, чем второй.

— Один партнер менее нежен, чем другой, после физической близости.

— Один партнер больше хочет «поработать над отношениями», чем второй.

— Один партнер сильнее тревожится и испытывает неуверенность в стабильности отношений, тогда как второй воспринимает их как должное.

— Один партнер выражает раздражение или смущение по поводу поведения другого на людях.

— Если пара не состоит в браке: один партнер чаще заговаривает о «серьезных отношениях» и свадьбе.

— Если пара состоит в браке: один партнер чаще говорит о том, чтобы завести ребенка (или еще детей).

— Во время ссор один партнер жалуется на «эгоизм», «самовлюбленность» и «невнимательность» другого, в то время как последний — на «ревнивость», «навязчивость» и «завышенные требования».

Чем больше ответов «ДА» вы получили тем больше нарушена гармония в ваших отношениях.

Для человека, ищущего решение не бывает неразрешимых задач. Понимание отношений как живого развивающегося процесса, рассмотрение механизмов парадокса страсти и желание партнеров сохранить отношения, работать над их развитием позволяют устранять дисбаланс, научиться сотрудничеству. Будьте счастливы!!!