Вне времени… Роман

Елена Вершинина

Каждый из Вас мечтал хоть раз покопаться в голове другого человека. Увидеть всё без прикрас, без фильтров… Ведь большую часть своей жизни мы лжем! Мы боимся обидеть людей, которые нам дороги, мы не хотим выглядеть «белой вороной» на публике, быть смешными и непонятыми.Роман «Вне времени» – это дневник женщины.Вам представится возможность окунуться в мир девочки-подростка и пройти вместе с ней весь путь. Вас ожидает увлекательное путешествие!Вы хотите узнать, что в голове у женщины?

Глава 1

1993 год

Привет, Мне 13 лет. Я живу в небольшом городке, во вполне обычной семье — мама, папа, брат и три сестры. Я решила завести, что то, вроде дневника. Ну вот, вроде бы объяснила. Можно начинать.

Чего я хочу от жизни?

Я наверное скажу, чего я хочу. Больше всего я хочу, что бы меня любили. Да, это так, я этого хочу. Конечно, это должен быть человек сильный, пусть даже не блещет умом, но остроумен, высокого роста, с глазами бросающими молнии, мускулистый, загорелый. Я наверное увлеклась, вообще-то, я даже представить его не могу.

Ещё я хочу больше движения, поездок. Посмотреть бы весь мир!!! А потом бы я выбрала себе город, где-нибудь во Франции и предалась бы воспоминаниям о мире. Может быть, написала бы книгу, например — « Мир на ладони», не плохое название.

Наверное, я буду изучать людей, ведь это моё любимое занятие и значит, я не буду скучать, люди же такие разные!

Если бы даже этого всего не было, всё равно жизнь моя от этого была бы не скучнее. Ведь я влюбчива, а это сулит много новых приключений!

Вообще, чего я хочу от жизни? От жизни я хочу жизни!!!

Наверное, так. Хотя……

Июнь 1993 год. Мне 14 лет

Мне понравился день рождения! Вообще, потому что день был интересным и настроение хорошее. Мне понравился день! Хотя, некоторым он показался утомительным. Ничего подобного, они просто не соизволили поразмыслить.

Утро было прекрасным! Светило солнце, ветер щекотал стройные стволы деревьев. Облака, смотря на это, смеялись до того, что налились пунцовой краской и сквозь слёзы продолжали хохотать так, что сверкала молния, и гремел гром. По лужам прыгали воробьи.

Если всё это видишь в хорошем настроении, то так и представляется!

Вообще, если говорить прямо, была одна вещь, которая портила настроение. Появление т. Любы. А так мне всё понравилось. Всё так чудесно справилось. 13 июня я была очень счастлива. Я радовалась всему: дождю, ветру, подаркам (даже таким маленьким и почти ничего не принесшим мне). Мне было весело смотреть, как кто-то копошиться, делая мне подарок, обед. Когда бабушка в дождь пришла и принесла мне подарок. А потом мне поднял настроение ещё выше фужер фруктового коктейля.

Наверное, только тогда я поняла, что если я вырасту, всё будет намного сложнее и скованнее. И у меня появилось неисполнимое желание. Никогда не взрослеть!

1994 год

Господи ты, Боже мой! Зачем ты так со мной поступаешь???? Ты же знаешь, что мне трудно быть в таком положении. Дай мне увидеть, хотя бы один раз, Кольку….. Я так хочу его увидеть!

Я не знаю, люблю я его или нет, но мне так плохо, когда я его не вижу долго. Он такой красивый, мускулистый, а его родинка на левой щеке просто сводит меня с ума. Мне кажется это именно тот человек, который соответствует всем критериям, которые я установила. Если это так, то мне ещё нужнее его увидеть.

Интересно, могу ли я на эту тему посоветоваться со Светкой? Я в этом ещё не уверена. Но другого человека у меня нет. Мне просто не с кем поговорить об этом, кроме мамы. Но мама уже не может мне дать никакого совета. Она вообще считает, что должна забыть его. Конечно, легко сказать. Забудь!!! Если я уже 2 года мучаюсь с ним. Господи, я ещё не встречала более крепкого орешка, чем Колька (Николаша).

Лето 1994 год

Что же случилось?

С самого начала нашу семью преследую трудности, неудачи и горе.

Июнь — экзамены. В колледж и в школе. Знаешь, сколько я мучилась?! Это просто так, в тетрадке не описать. Весь месяц я была словно монашка, наложившая на себя обет. Я не выходила из дома, коптела над книгами, как над молитвенником примерный священнослужитель. Наконец, всё кончилось!!! Две недели я отдыхала душой и телом.

Июль (вернее даже середина) — мамина болезнь. (Мама была на 8 месяце беременности). И у нас должна была появиться сестрёнка — шестой ребёнок. В семье было решено назвать её, как и маму — Юлия.

Маму положили в больницу. Она была под угрозой смерти. Затем через 2 дня смерть Юленьки…. На меня на некоторое время свалилось всё хозяйство. Но не это главное. Мама оставила мне свой перстень. Сказала, что если она умрёт, то перстень будет мой. Мне стало так горько, так паршиво на душе, после этих слов, что я не знала куда мне деться…. Затем, мама сказала, что в случае её смерти, я должна взять отца и детей и ехать в деревню, и не оставлять их до тех пор пока вся семья нормально не встанет на ноги. Я согласилась. В душе же я решила, что как только Серёжа женится или Оля выйдет замуж, я покончу с собой. Это было моё окончательное и непоколебимое решение.

Но МАМА вернулась!!!!

Август — я провалилась на экзаменах в колледж!

Если бы не мама, я бы сошла с ума. Потом полная нехватка денег. Затем я никак не могу найти школу, в которую бы меня взяли с моим троишным аттестатом. В старую школу, где училась до 9 класса, возвращаться не хочу!!!

Скажи, что мне делать??? Я просто потерялась в собственных мыслях….

1994 год

В ночь с 23 на 24 августа мне приснился удивительный сон.

Сниться мне, будто я сижу в нашей квартире, а рядом со мной сидит девушка. Эта девушка сама Я, только без макияжа и завивки. Эта девушка сидит бледная, с устремлёнными в одну точку глазами, руки сложены. Она сидит и думает о парне лет 25 с чёрными вьющимися волосами, со светлыми глазами, крепкого телосложения. Мы обе ждём парней. Она своего, а я своего.

Ко мне вскоре пришёл мужчина лет 30 кудрявый, светловолосый с зелёными глазами, атлетического телосложения, на груди волосы немного темнее, чем на голове. Этот мужчина начал меня ласкать, целовать в лицо и шею. Мне это ужасно нравилось. Даже сейчас, когда я пишу, чувствую прикосновения его губ на шее.

Я еле, еле заставила себя оторваться от него, и пошла к другой девушке. Когда я зашла в другую комнату я — она так же сидела на кровати и думала. Я подошла к ней и говорю: «Вот ты ждёшь, думаешь о нём, а я беру то, что мне дают, и этим пользуюсь. А ты можешь продолжать сидеть и ждать того…. А я знаю, что он не придёт!» Затем я ушла опять к светловолосому мужчине, и он продолжил меня целовать.

Через некоторое время мы оба решили пойти в ту комнату, где сидела я — другая, но там меня уже не было…. Когда я попыталась позвать её, мужчина с которым я была тоже ушёл. Мне больно от того что он меня оставил. Но сколько я не искала ни он, ни она другая — я, так и не вернулись.

В сентябре 1994 года мы уехали жить в деревню.

28 ноября 1994 год

Я ездила в родной город. Ты себе представить не можешь, как я себя после этой поездки чувствую. Хотя, что я тебе говорю, тебе ведь в тысячу раз тяжелее. То, что чувствуешь с внешним видом сравнить просто не возможно. Если бы Николаша всё это видел, мне не пришлось бы так мучиться.

Но с другой стороны, посуди сама, открыться ему, рассказать о своих чувствах, это всё равно, что встать на колени и молить о пощаде. А я, ты знаешь (ты вообще всё лучше меня знаешь), я этого никогда не сделаю, да и не смогу. Тогда, всё что я сейчас переживаю — напрасная трата нервов!

Всё время, то есть за месяц до поездки я каждую ночь ревела, как дура. Понимаешь, я просто не могу сдержать слёзы. Вот и сейчас пишу, а у меня весь стол, руки и лицо мокрые. Кто бы мне дал такой совет, что бы избавиться от этой 3-х годовалой болезни. Лучше бы я не встретила Николашу. И зачем мне мама нагадала?… Мне до сих пор кажется, если бы не это, всё было бы тихо. Ан нет… Надо ж этому было случиться.

Знаешь, вот я уже 3 года как больна (я не могу назвать это любовью) и мне всё хуже и хуже. И я не знаю, когда всё это кончится, да и кончится ли вообще…

Этот вопрос меня преследует и днём и ночью.

Неужели этому не будет конца?

15 декабря 1994 год

Каким ужасным был этот день!

Сначала Наташка с такой милой улыбочкой спросила (на волейболе), сильно ли я хочу играть? В общем, самыми изящными манерами выпроводила меня с поля. Но это ладно!

После уроков, ты знаешь, я мою полы по четвергам в классе. Кулешова, Фирцева и Подкорытова (извини, что не называю их по именам) принялись гадать. Ты можешь подумать, что я против гадания, нет. Вовсе нет. Но если бы ты видела, чем и как сопровождалось это гадание. Они были похожи на трёх полоумных идиоток. Кулешова всё время поносила Наташку. Затем взяла штатив и принялась изображать им мужские половые органы. При этом Фирцева и Подкорытова дико ржали, а Кулешова сыпала матершинными угрозами как уличная девка. И при всём это заметив мой растерянный и брезгливый вид она со своей гнусной рожей полезла мне прямо в лицо приговаривая: «Что ты красотулечка пригорюнилась, такие вот мы… А тебе, нужно смотреть на вещи проще… проще»

Её лицо до сих пор у меня перед глазами. Я не знаю как вести себя завтра с ними. Я их ненавижу!!! Это чувство за всю жизнь (правда очень короткую) я испытываю второй раз.

Если бы всё это видел Николаша, он бы меня защитил. Я почти уверена, что он никогда не позволил бы себе такого…. Никогда!

Почему я сейчас не с ним??

1994 год. 26 декабря умерла Марина — младшая сестра мамы (он была лет на 10 старше меня….)

Я потрясена!!!!!!!!