#жиЗаметки. Про отношения с собой и другими людьми

Елена Иванова, 2021

Сборник психологических заметок на тему отношений с собой и с другими людьми: быть собой, познавать себя, выбирать себя и свою жизнь, взрослеть, чувствовать свою ценность и самостоятельность, познавать других, быть в живом контакте с другими людьми.

Быть в своем центре. Что это значит?

Как в психологии, так и в различных духовных и телесных практиках часто можно услышать «будь в своем центре, центрируйся». Когда-то мне, новичку, было совершенно непонятно, что это значит. Прошло время. Недавно, после тяжелых событий, я «рассыпалась», а потом снова «собралась» в свой центр. Почувствовала разницу и теперь могу из себя описать, что значит быть или не быть в своем центре.

Мой центр — это то, через что я живу: через что я совершаю выбор, совершаю действия, через что я создаю свою жизнь. В центр сходятся все мои мысли, чувства, телесные импульсы, информация о социальных ролях, поведении и т. д. В центре все это «обрабатывается» и принимается согласованное решение, что выбрать, что предпринять, чтобы удовлетворить запросы мыслей, чувств, телесных импульсов, ядерной/сутевой части меня и при этом адекватно обойтись с социальной ситуацией. Центр это что-то вроде пункта координации и согласованного сознательного управления собой и своей жизнью. В центре рождаются ощущения «я есть» и «я здесь». В центре источник спокойствия, равновесия, опоры, расслабленности и собранности. В центре источник энергии.

Что значит «не быть в своем центре»?

Это значит, что ощущение центра может быть раздробленным, разбалансированным, смещенным, вынесенным за пределы себя во внешние объекты. Как это проявляется в жизни:

* Ощущение центра смещено.

Я живу из какого-то одного «подцентра», игнорируя часть информации о себе. Например, живу только из головы, игнорируя чувства и тело. «Я думаю, что я его люблю» вместо «Я его люблю». «Я думаю, что я хочу есть» вместо «Я хочу есть». «Я думаю, что я еще не устала» вместо «Я еще не устала» или «Я уже устала». Как будто бы голова принимает решения о чувствах, желаниях, телесных ощущениях, даже не соотнося это с реальным положением дел в теле и чувствах.

Также можно жить из эмоций и импульсов. Захотела сумочку — купила, захотела еще одну — снова купила, пришла домой — выяснилось, что потратила всю зарплату и жить до конца месяца больше не на что. Разозлилась на начальника, послала его громко матом — утром следующего дня оказалась в списках на увольнение, хотя мечтала работать здесь еще 5 лет и выплачивать ипотеку.

Если я в центре, то я осознаю и учитываю свое желание купить сумочку, осознаю и учитываю свое финансовое положение. Сознательно делаю выбор, рассматривая разные решения — занять денег, накопить и купить сумочку через пару месяцев, найти подработку, попросить подругу-швею сшить мне похожую сумку и т. д. Я осознаю свою злость на начальника, но я не выливаю ее на него в неконструктивной форме, но я и не прогибаюсь под него. А спокойно нахожу конструктивную форму выражения чувств, разговариваю с начальником на уровне «взрослый-взрослый», чтобы прийти к обоюдному решению вопроса.

* Ощущение центра раздроблено, разбалансировано.

Нет единого центра управления, а действуют несколько «подцентров». Действуют в разном соотношении, не все и не согласованно. «Думаю одно, чувствую другое, делаю третье». Одного мужчину люблю, другого хочу, а с третьим интересно и душевно беседую каждый день. Люблю рисовать, хочу быть дизайнером, но убеждена, что прирожденный юрист, при этом продолжаю работать бухгалтером. Сегодня испытала ненависть к мужу и ушла от него, завтра поняла, что хочется кушать и новую сумочку — вернулась к мужу.

Но если я в центре, то я могу выбрать одно мужчину, которого буду и любить, и хотеть, и интересно-душевно беседовать с ним. Могу выбрать одну профессию, в которой буду чувствовать себя реализованной, или сознательно сочетать несколько сфер деятельности. Могу сознательно решить «пожить еще с ненавистным мужем за сумочку и еду, пока занимаюсь поиском работы», или «окончательно уйти от мужа, пожить без сумочки и еды, пока занимаюсь поиском работы», или «продолжать жить с ненавистным мужем, ничего не менять, осознавать свою зависимость».

* Ощущение центра вынесено во внешние объекты.

Я живу свою жизнь не через себя, не через свои мысли, чувства, желания, состояния, а через другого человека и его мысли-чувства-желания-состояния. Например, через мужчину. Или через маму, через ребенка, через начальника. В центре моей вселенной находится кто-то другой. И я поступаю, чувствую и думаю так, как «хочет» этот другой, или так, как я думаю, что он «хочет». Тогда я и жить не могу без этого другого.

Например. Я заинтересовалась мужчиной и хочу продолжить с ним общение. Собираюсь написать ему «Привет. Как дела?». Если я в своем центре, я это пишу из совершенно спокойного и уверенного состояния, пишу это потому, что мне правда интересно, как он поживает, я хочу услышать его ответ на этот вопрос. Если он не ответит или не захочет продолжать общение, я немного огорчусь и пойду дальше жить свою жизнь. Если я не в своем центре и мой центр вынесен во внешний объект (теперь уже в этого мужчину), то я начинаю колбаситься и морозиться: «А могу ли я написать ему? Что он подумает? А как бы так написать, что бы он понял, что я заинтересована в нем, но чтобы и не подумал ничего плохого? А как бы так сформулировать, чтобы… А может вообще не писать… А вдруг он подумает…» Т.е. я действую не из того, чего я хочу и чего мне интересно, а из того, чтобы получить какую-то реакцию от другого человека. И я уже не слышу ответ на свой вопрос «Как дела?» Я внимательно слушаю, удалось ли мне добиться желаемой реакции от него. А если он не ответит или не захочет продолжать общение, то совсем катастрофа — непонятно, как жить дальше.

Можно жить ребенком — его здоровьем и болезнями (скорее, болезнями — чтоб было чем себя занять), его успехами и неуспехами в школе, его любовными делами. «Отдавать свою жизнь на благо ребенка», «отказывать себе во всем ради ребенка». Хотя по сути — назначить ребенка центром, вокруг которого крутится моя жизнь. Можно жить мужем — выглядеть, как он хочет, заниматься тем, чем он хочет. Можно жить сериалами или звездными личностями — подражать им, думать о них, пытаться чувствовать их чувства.

Можно вынести свой центр в работу, деньги, неосуществимую мечту. Если есть такое чувство, что вот чего-то «так хочу, что аж не могу», то, скорее всего, туда вынесен мой центр.

Но если я в центре, я живу свою жизнь через себя. А ребенком по-здоровому интересуюсь и забочусь о нем согласно его возрастным потребностям. А с мужем я договариваюсь, как каждому из нас жить свою жизнь, но иметь при этом наше совместное пространство, наше «Мы». Мечту я просто реализую — из состояния спокойствия, уверенности, заинтересованности, влечения. Но влечения, которое не сшибает меня с ног, не отнимает силы, а придает их.

Одним из критериев «В центре я или где» можно считать ответ на вопрос «Чего я хочу?».

Если ответ звучит как «Я хочу, чтобы он/она/они…», то я не в центре. «Я хочу, чтобы он дарил мне цветы», «Я хочу, чтобы мама перестала со мной ругаться», «Я хочу, чтобы мне подняли зарплату». Мой центр вынесен в этих самых он-она-они.

Если я в центре, то ответ звучит «Я хочу, чтобы я…». Я хочу чувствовать…, я хочу действовать…, я хочу быть…. При этом где-то рядом есть и ответ на вопрос «Что я могу сделать, чтобы я…». И эти «хочу» и «могу» соотносятся с реальностью. И мое состояние при этом согласовано — и тело, и чувства, и мысли наполняются энергией, когда я говорю о том, чего я хочу.

Например, я живу с мужчиной который меня бьет. «Я хочу, чтобы он меня не бил» — не прокатит. «Я хочу чувствовать себя в безопасности с ним/я хочу быть в безопасности с ним» — тоже не прокатит: вроде про себя, но не соотносится с реальностью, невозможно ни быть, ни чувствовать себя в безопасности рядом с близким человеком, если этот близкий человек на меня нападает. «Я хочу быть в безопасности. Что я могу для этого сделать?».

Еще один критерий — вопрос «Почему и для чего я это делаю? Какова моя ответственность в этом?».

Если для того, чтобы он-она-они, то это снова не про центр. «Для того, чтобы мой ребенок был счастлив», «Для того, чтобы мой муж меня одобрил», «Для того, чтобы моя мама была здорова», «Потому что меня начальник попросил».

Мужчина предлагает заняться с ним сексом. Я соглашаюсь. «Почему и для чего?». «Потому, что я этого хочу. Для того, чтобы получить удовольствие. И при этом я сознаю и принимаю свою сторону ответственности этого мероприятия». Если я не в центре, то будет что-то вроде: «Мне неловко отказать, я ведь с ним флиртовала, он расстроится», «Чтобы отомстить мужу, который изменил», «Чтобы продлить наше знакомство, чтобы удержать его» и т. д.

Быть в центре — это движение к целостности. Но это и большое подспорье в том, чтобы жить своей жизнью еще до достижения целостности. Разные части меня могут хотеть разного. Если я в своем центре, то я слышу эти желания. Я замедляюсь, я прислушиваюсь еще тоньше и глубже, я нахожусь в спокойствии и уверенности. В этом спокойствии я вижу разные решения и выбираю оптимальное. Из центра. Если я не в центре, то эти разные части по очереди делают то одно, то другое, о чем я потом жалею. Либо одну часть я слышу и реализую, а другую не слышу, не реализую, а потом вылезает психосоматика.

Ноябрь, 2016