Знаю, что волнует: жизнь с агорафобией и паническими атаками. Поток моих откровений и действенные способы пережить «катастрофу»

Елена Катышева

Я охотно верю, что наш мозг можно перевоспитать. А значит, и научить его перестать катастрофизировать все, что происходит вокруг. Только на это уйдет много времени.

Начало самостоятельности: что дальше

Я уехала учиться в 16 лет в другой город — опять же хотела доказать что-то окружающим. Никаких страхов не было, даже когда раз почувствовала себя плохо вдруг. Сейчас понимаю, была первая паническая атака. Но в таком возрасте не обращаешь внимания.

И все накатывает как снежный ком, когда берёшь на себя ответственность. Я вышла работать на руководящую должность — мужчина-начальник обратил внимание на меня из нас 3х девушек.

До этого в период учебы мне также предлагали золотую клетку и тюнинг за отношения, но не то воспитание — отказалась. Только сейчас понимаю, что по факту дело то не сильно в обертке и не так я была плоха, раз мужчины «клевали».

Я же восприняла это как работу — стресс дикий, обязанностей тьма! Тогда впервые узнала, что такое мигрень с аурой, высокое давление — вернее, это были мышечные зажимы, которые приняла за реальные болезни.

Потом окутала паника выходить из помещения — просто ступор и ватные ноги. Смогла с нескольких попыток. Непонимание происходящего закрепилось внутри, но пока выходило редко.

Смерть дедушки, поиск нового жилья в чужом городе — обострилось. То на улице стала голова кружится, жар, сердцебиение. То я из ванной выбегала, не искупавшись, потому что казались вены не такими..

Все как-то забывалось быстро — уходило в тело глубже.

И вот «бомба замедленного действия» рванула, когда ничего не предвещало. Причем с такой силой! Я боялась ждать общественный транспорт, идти до остановки — сначала защитой был дом и работа.

После на работе стало невыносимо — я не могла передвигаться, если рядом не было опоры. Уже выработался рефлекс по формуле: работа= паника+повышение давления.

Приезжала на такси домой в полуобмороке, сидела минут 30 и обратно добиралась до трудового поприща.

Я была настолько скованная, что однажды, выполняя трудовые обязанности, просто повернулась, и мне защемило поясницу. Даже не помню, как оказалась дома, провела 5 дней, ползая, в буквальном смысле слова.

Обезболивающие не помогали — адские ощущения! После этого проработав с паниками и трясущимися руками, дома, на пустом месте, вывихнула плечо.

И тут как будто наступила тьма — одиночество, потеря работы, травма. Я просто сломалась морально. Куда-то делось то огромное количество знакомых, подруга, которая ранее каждый вечер приходила в гости…

Все условия, чтобы сойти с ума — безысходность, беспомощность, страх. Реально стала бояться всего — в ванной купаться страшно, мусор на улицу вынести — дикий ужас, в квартире кошмарит. Это не опишешь!

По ночам вскакивала от непонятной внутренней паники — тянулась набрать «скорую помощь», но что сказать при нормальном давлении, температуре? Страх, что вызовут «карету», к счастью, оказался сильнее одолевавшего беспокойства.

Я металась по квартире до рассвета, а днем забывалась сном, потому что все вокруг пугало.

Головокружения сильные — любое движение давалось с трудом, еще и рука в бандаже мешала дополнительно. Очки от солнца и компьютерные были спасением от паники — не полным, но с ними становилось легче.

Искала что-то, что скрасит состояние в интернете и нашла публикации одного человека, который прошел через это все. Я нашла похожие моменты и стала прислушиваться. На тот момент стало ясно, что не все потеряно — он не выходил из дома, а я могла, хоть и трясущимися ногами выйти до мусорки на улице!

Сложно, очень сложно преодолеть себя — особенно первое время. Здесь проще не смириться, чем чего-то достичь. Но нужно — здесь спасает любовь к себе и банальное желание жить.