Нейрокомикс

Елена Каштанова, 2023

В девятом классе неожиданно появляется новый ученик. Но все будет не так, как вы подумали, хотя без Нейрогороскопа не обойдется. Лонг-лист конкурса "Любовь между строк" 2023 г.

Чем обычно Тимур занимается по утрам

Как же бесят эти курицы! И откуда у них столько энергии в восемь утра? А голоса до чего противные! Они всегда такие или только сегодня решили выложиться на полную мощность? Поубивал бы всех! А, кстати, идея. Я слегка приподнялся с парты, которая по утрам служила мне подушкой, и оглядел класс в поисках первой жертвы. С кого бы начать? Столько заманчивых вариантов!

Вероника. Ржет как мышь. Все ржут как кони, а эта тоненько и противно, на грани с ультразвуком. И не поймешь, то ли смеется, то ли визжит. Удушить! Чем? Я оглядел класс в поисках какой-нибудь подходящей кишки или ленты. Бесполезно. Даже шарфы все сняли по поводу весны. Если только ремень у кого-нибудь позаимствовать. Позаимствовать? А потом обратно вернуть ремень, которым только что кого-то придушили? Фу-у-у… Так, Веронику отставить.

Кристина. Утопить, однозначно. Чтобы смыть килограммы косметики. И мобильник туда же, с которым она воркует каждое утро. Я знаю, почему она приходит так рано, — надеется проскочить из раздевалки до прихода завуча, которая не ленится туда спускаться каждое утро и заворачивать домой тех, кто не по форме одет."Чмоки-чмоки", — тьфу, прости господи. Хм, а средние школы почему-то не приспособлены для того, чтобы кого-то топить. Нет удобных резервуаров.

Маша и Ксюша. Если бы не завывали на весь класс"Изменения-а-а в приро-о-оде происходят го-о-од от го-о-ода", то, возможно, остались бы живы. Кто им сказал, что они умеют петь? Ну и что, что дождь за окном, это еще не повод всем по ушам ездить."Полго-о-ода, — видите ли, — плохая пого-о-ода". Этих взять и стукнуть друг об дружку лбами, чтобы заткнулись. Жаль, у меня силенок не хватит. И совести.

Полина. Этой скучно. И чего приходит за полчаса до уроков, если не знает, чем себя занять? Пристает ко всем по очереди с какими-то мемасиками, скоро до меня доберется. Какую бы смерть ей придумать? Смерть от скуки не вариант, такое только в мечтах бывает. Вот Диана, судя по всему, знает какой-то подходящий способ убийства, зыркнула на Полинку так, что на подлете сразила. С Дианой лучше не связываться, это все со второго класса знают.

Кстати, Диана. Эту не за что убивать. Сидит себе тихонько, что-то рисует в скетчбуке. Что — никому не известно. Хотя она особо не скрывает, просто посмотрит так, что отойти на пушечный выстрел захочется. Тяжелый у нее взгляд. Однажды училка по литературе отобрала у нее скетчбук на уроке, так у Дианы не заржавело этот урок сорвать. Встала и потребовала обратно. Сказала:"Это личная вещь, не имеете права". На предложение выйти из класса, сказала, что с удовольствием, но только вместе со скетчбуком. На угрозу, что забрать скетчбук можно будет у директора, ответила, что пойдет к нему прямо сейчас, если ей вернут скетчбук. На требование привести в школу родителей ответила, что непременно приведет, когда получит обратно свой скетчбук. Когда ей надоело препираться, подошла к учительскому столу и нежно так спросила преградившую дорогу училку:"Будете со мной драться?"И это было наповал, ибо какая же училка может позволить себе драться? Это ученикам закон в силу возраста не писан, а учителям очень даже писан. Знатно они всех тогда развлекли.

Так еще и мама ее потом во всех Интернетах эту историю растиражировала, прославила и школу, и училку эту на весь город. Когда училка пыталась возникать, Диана выдала:"Я вас по-хорошему просила отдать". По-хорошему! Не как-нибудь, а по-хорошему! Училка эта потом из школы ушла, не смогла вынести, когда ее по-хорошему просят. А во втором классе…

— Тим! А Тим? А ты знаешь, что нужно делать, чтобы соблазнить девушку?

Все-таки добралась до меня Полина.

"Это тебя, что ли? Так тебе ничто не поможет", — подумал я, а вслух проявил вежливую заинтересованность:

— И что же?

— Во-первых почаще называть ее по имени.

— Полина-Полина-Полина-Полина-Полина, — тут же отозвался я. — Работает?

— Дурак! Это только первый пункт!

— А сколько там еще?

— Двадцать четыре.

Я изобразил фейспалм. Заодно закрылся рукавом, еще отравит меня своими вонючими духами.

— Не надо бояться женщины, даже если она очень красива, — читала дальше Полина, не обращая внимания на мою реакцию.

— А если не очень, бояться можно?

— Почаще делайте комплименты, и у женщин всегда будет оставаться хорошее впечатление о вас, — продолжала эта идиотка.

— Полина, ты когда молчишь, с тобой так интересно разговаривать! — изобразил я комплимент.

— Не пытайтесь выдумывать темы для разговора. Больше слушайте, чем говорите.

— Видимо, ничего другого мне не остается, ты мне слова вставить не даешь, — уныло вздохнул я.

— Не подходите к женщине сразу же, как только она пришла на вечеринку.

— Вот этот совет мне подходит, пусть какой-нибудь другой лох подойдет.

— Расскажите ей анекдот или шутку, потому что они хорошо запоминаются.

— А что, у нее проблемы с памятью? А-а-а, я кажется понял! Это поэтому ей нужно постоянно имя напоминать, а то забудет?

— Поляков, с тобой невозможно! Так ты никогда никого не соблазнишь!

— Понимаешь, Полиночка, кто-то из великих сказал, что проблема не в том, чтобы соблазнить, а в том, чтобы найти такую, которую хотелось бы соблазнить.

Полиночка фыркнула, но не нашлась с ответом, поэтому предпочла переключиться на свежую порцию вошедших одноклассников. Я вздохнул с облегчением, ибо вместе с ней переключилось и душное облако парфюма. Видимо, у нее не только с памятью проблемы, но и с обонянием.

А ко мне подсели закончившие свои вокальные упражнения Маша и Ксюша.

— Ти-и-им? А какой у тебя знак зодиака? — с придыханием протянула Маша.

Вот почему они не могут говорить как люди? Обязательно так гласные растягивать?

— Винторогий высокогорный олень.

Так себе шутка, конечно, но что вы хотите от меня в восемь пятнадцать утра?

— Козерог, что ли? — не поняла Маша, но Ксюша оказалась более сообразительная.

— Кончай прикалываться. Нам для дела надо.

— Для какого?

— Вот скажешь и узнаешь.

— Ну ладно. Я Рыбов и я Кросивое.

— Не подходит, — разочарованно протянула Маша.

— Как это не подходит? Обратите внимание на мой профиль в лунном свете!

— Нам нужен Лев и Дева. Им сегодня с утра сопутствует удача.

— И что?

— Пусть они и отвечают на первом уроке.

— А. Ну я не против. А мне сегодня что сопутствует?

— Тебе-то? — Маша перелистала страницы в мобильнике. — Тебе сегодня лучше вообще из дома не выходить.

— Но я уже вышел!

— Гороскоп на сегодня советует меньше суетиться, для вас будет лучше, если вы сделаете паузу. Если решитесь выйти из дома, вы скорее всего потерпите фиаско. Так что лучше занимайтесь тем, на чем собаку съели.

— Я не ел никакую собаку! — возмутился я.

Тут к ним подключилась Вероника, и я на всякий случай предупредил, что ее имя произносить пять раз не буду, оно слишком длинное. Зато я, наконец, узнал, почему она все утро так придурковато подхихикивала. Новое развлечение называлось Нейрогороскоп, и для Рыбов на сегодня он предсказывал следующее:

Хороший день, чтобы начать работать учителем трудов. Этот день подходит для участия в хороводе дурачков. Звезды рекомендуют увеличить количество сексуальных партнеров. Ближе к вечеру постарайтесь изобрести новый способ ходить в туалет.

Последнее предложение вызвало такой фурор, что моя реплика про хоровод дурачков осталась неуслышанной, весь класс делился новыми способами ходьбы в туалет, я и не знал, что они в этом такие эксперты. Поднялся такой гвалт, какой обычно бывает лишь за десять минут до урока, как будто это последние мгновения в жизни, и надо непременно осчастливить друг друга всеми глупостями, которые исторгают твоя голова и мобильник. Над ухом орала Рианна, призывая какого-то дурачка из хоровода к себе под зонтик с такими стонами и воплями, что я на его месте бежал бы со всех ног под спасительный дождь. Я и со своего-то места уже подумывал сбежать, но тут, к счастью, Диане это надоело, и она в грубой форме попросила заткнуть фонтан. Я уже говорил, да, что с Дианой предпочитают не связываться? Но немножко-то можно?

— Диана — это вам не Рианна! — глубокомысленно изрек я и напрягся в ожидании своей расплаты.

Но тут прозвенел спасительный, как тот дождь, звонок, и Диана меня проигнорировала. Впрочем, как и всегда. Я из последних сил пытался спать, я всегда пытаюсь на первых двух уроках. Вот вроде ничего не делал, а все равно устал. Меня даже стараются не спрашивать в это время, потому что мой рот раскрывается исключительно для чудовищного зевка. Тем более после каникул сложно втянуться в этот хоровод дурачков, целую неделю от них отдыхал.

Моя мама рассказывала, что в младенчестве со мной сидела бабушка и весь день укладывала меня спать. Соответственно к приходу родителей я был бодрый, выспавшийся, полный энергии и всю ночь ее выплескивал на всех, до кого мог дотянуться. Наверное, с тех пор у меня сформировалась привычка бодрствовать по ночам. Как бы теперь от нее избавиться? Всем известно, что этот мир принадлежит жаворонкам. Наверное, надо озаботиться поиском ночной работы. Тем более, что скоро лето. Я начал писать список вариантов, не поднимая с парты головы. Буквы выходили похожими на арабские, вряд ли кто-то смог бы прочесть их, кроме меня. Список получался слегка эклектичный.

Например, первым в нем значился стриптизер. Надо в качалку записаться. А, нет, не надо, мне еще нет восемнадцати.

Вторым сторож непонятно где. Сторожей я давно не видел, остались ли еще они? Их заменили охранники, которые должны пройти армию и специальное обучение. Не подходит.

Третьим официант, но это только до полуночи, все кабаки после пандемии перешли на какое-то утреннее время работы.

Санитар в больнице, в перспективе медбрат, а потом и врач. Долго учиться надо.

Уборщица в магазине. На нее точно учиться не надо. Наверное, есть ночные уборщицы. Пойти, что ли?

Вот так моя карьера за пять минут пронеслась от стриптизера до ночной уборщицы и уже было плавно двинулась куда-то в направлении мойщиков сортиров, это был наш семейный анекдот. Однажды мама отчитывала одного из старших братьев за очередную двойку и пророчествовала, что такого неуча не возьмут ни на какую нормальную работу, и будет он всю жизнь мыть сортиры. Брат задумался над своим поведением, а потом выдал:

— А мыть руками или тряпочкой?

Мама даже дар речи потеряла. Зато папа заверил:

— Сначала руками, но потом пойдешь на повышение и тебе выдадут тряпочку.

Тут мои воспоминания были грубо прерваны вмешательством классной руководительницы:

— Тимур! Подвинься, пожалуйста. С тобой рядом свободное место, пусть Максим сядет за твою парту.

Только этого мне не хватало! Кто такой Максим? Я как обычно проспал вступительную речь Марины-рты-закрыли-Викторовны.

Новенький в классе Максим омерзительно радостно для половины девятого утра улыбнулся мне и сел рядом, загородив венец творенья дивную Диану. Лучше бы до белого каленья позитивную Кристину загородил, ей-богу, она к нему развернулась через три парты и начала изображать руками какую-то азбуку Морзе с сурдопереводом. Я вдохновился рифмами и начал было сочинять:

Конец творенья буйная Кристина

Сражает обаянием кретина.

Лицо дебила, грация пингвина,

По вам давно скучает гильотина.

Лицо скрывают тонны марафета

Достойные отдельного сонета,

В котором все вот это вот воспето

И требует отдельного завета.

Влас шевеленье скверного поэта.

Какого черта я пишу все это?

Ужели призовут меня к ответу?

Тут я подпрыгнул, и не я один, у Дианы с грохотом упал с парты деревянный пенал, и все маркеры раскатились нам под ноги. Пока Диана их собирала, я дописал последнюю строчку недосонета:

Нет у меня ответа! Нету!

Я не боялся, что это кто-нибудь прочитает, мой почерк даже я сам не всегда мог разобрать. Максим, отставив Кристину, с интересом смотрел в сторону Дианы.

— Она что — рисует?

"А что — нельзя?" — с недоумением подумал я, а вслух сказал:

— Видишь, ты только пришел, а к твоим ногам уже девушки падают.

Диана по обыкновению проигнорировала мое остроумие. Ее неинтересно подкалывать — не реагирует. Уткнется в свой скетчбук и делает вид, что не слышит. Рисует она, видите ли! Никогда рисующую девчонку не видел? Хотя, может, он и не видел, мы-то ее с первого класса в обнимку со скетчбуком наблюдаем, никто уже и не замечает.