Я боюсь глубины. или Письма к себе

Елена Крамаренко

Книга похожа на дневниковые записи. Но это не дневник. Автор словно сам задает вопросы и сам же на них отвечает. Они о том, что есть в жизни многих людей. Родители, дети, работа, дом… Но у всех они свои. И каждый по-своему отвечает на эти «вечные» вопросы.

2. Трое или Моя тень

Я решила назвать книгу «Письма к себе». Почему к себе? А как еще? Ведь мой монолог длится практически постоянно. Разве что перерывы на сон бывают. И то счастье, если просто проваливаешься в небытие, а не просыпаешься среди ночи для того, чтобы додумать что-то, что по мнению моего тела мне надо додумать, понять, проанализировать…

Поток мыслей, идей, ассоциаций, парадоксов. Именно парадоксы и завораживают. И заставляют думать.

Сейчас шла из магазина и в голову пришла странная очень мысль. Почему мне приснился во сне темноволосый мужчина-мусульманин? Это то, чего я так боюсь? Я не доверяю этим людям. Я впитала этот страх. Но где и когда? Я ведь всего один раз была в Египте и один раз в Турции. Приснился мне именно турок. Большой широкоплечий здоровый мужчина. Без лишнего веса и очень сильный. Прямо тяжеловес какой-то. Или борец… Он занимается тяжелым физическим трудом. Его мысли простые и земные очень. Он думает о важных вещах, которые составляют саму суть жизни. О еде, о сне, о теле, о здоровье, о семье, о работе. Он живет здесь и сейчас. А не умствованиями и тонкими материями. Он чувствует, видит, слышит, ощущает запахи и различает вкус. Он видит саму суть, а не свои суждения о предметах. Он очень материален. Он здесь и сейчас. Текущий момент. Замерший миг вечности.

Кто это? И почему я его боюсь? Потому что не знаю. Это иностранец, иноверец, у него черные волосы и светлые глаза. Он другой. Моя противоположность. Моя тень?!

Я отворачивалась от него. Попыталась убежать. Забыть. Выбросить из головы. Не думать. Не вспоминать.

Словно это меня спасет. Спасет от чего? Если не думать о нем, он же от этого никуда не исчезнет, не денется… Он реален. Он есть. Иной. Моя противоположность. Моя тень. Или наоборот. Это мой свет. Это то, что я показываю людям.

Свою силу, бесстрашие, независимость, инаковость. Это же его черты. Того мужчины. Мужчины из моего сна. Причем он там немного моложе меня. Ему лет 35—38. Ну около 40.

Но ведь я веду себя и выгляжу именно так. Именно на этот возраст. Этой женщине, которую я вижу в зеркале, никто не даст ее 44 года!

А где эта женщина? Какая она? Что я знаю о ней, кроме того, что ведет она себя и думает как мужчина. Вопросы. Вопросы. Вопросы.

Во сне я видела дочку этого мужчины. Ей лет 5 от силы. Он должен был куда-то уехать или уплыть, а дочь не с кем было оставить. Он просит меня побыть с ней. Он объяснил, что у него нет никаких родственников. Я была удивлена, но согласилась. Ведь я уже вырастила одну дочку, поэтому что делать с маленькими девочками, я знаю. Я ее покормила, играла с ней в игрушки, рисовала, наблюдала за природой вокруг. Как я с ней говорила, если она дочь турка и естественно не знала русский? Не знаю. Но почему-то этот вопрос во сне не возникал. Девочка не капризничала, ей было интересно. Ведь все было новым для нее, ранее не известным. Наступил вечер, но отец девочки за ней не пришел. Я ее уложила спать. Спела колыбельную. В детстве дочке я часто пела, хотя слух у меня отсутствует. Остается загадкой, почему дочь, слушая мое «Неправильное» пение, все-таки поет правильно. И даже выбрала музыку своей профессией!

Отец пришел за девочкой только рано утром. Он объяснил свое отсутствие сильным штормом и необходимостью из-за этого ночью трудиться. Он то ли докер, то ли еще какой-то рабочий порта. Он извинился. Я его успокоила, сказала, что девочка спит и ее не нужно будить. Мужчина пригласил меня на прогулку вдоль берега моря. Купаться нельзя, так как бушует шторм и сильный ветер. А вот прогулка никому не повредит. Уже втроем: я, девочка и мужчина идем гулять. На берегу грязь и беспорядок. После шторма море выбросило на берег много мусора. Валялись палки, бутылки, какие-то вещи, много водорослей. Море было неспокойно. А нам было хорошо вместе. Девочка сидела на плечах своего отца. Она была счастлива и очень довольна. Она видела очень далеко вокруг. Рядом с ними шагала я. Я захотела влезть на скалу. Залезла. Но, поняв, что я не смогу спуститься обратно, я не дошла до вершины. Я повернула назад. Просто в юбке не очень удобно лазить по горам. Я нашла это объяснение логичным. И как-то уже не пыталась оправдываться даже. Мы втроем шли вдоль берега. Я и мужчина держали за руки девочку. Не помню, разговаривали ли мы о чем-то или нет. Но мы радовались солнцу, морю, горам, друг другу. Шли вдоль берега и улыбались. А больше, по-хорошему, ничего и не нужно. Ведь все, что необходимо, у нас уже было. А, главное, мы были друг у друга.

Вот такой вот сон. Что он значит? Неверное то, что я остановилась на своем развитии в возрасте 5 лет? Или нет. Наверное, все-таки это о том, что я так и не знаю, какая же я женщина? Что люблю, а что мне категорически не нравится? Хотя нет. С девочкой же я нашла общий язык. Я смогла ее заинтересовать. Она не капризничала и не плакала… Так какая же я? Я — неизвестное. Как неизвестная земля… Как необитаемый остров… Какая я женщина? Наверное глупо задавать этот вопрос в 44? Но вот раньше он не возникал. Совсем. Было все ясно. Хотя я же только сейчас разобралась, что было ясно все с мужчиной. Но не с женщиной. Что ж… Будем разбираться. С чувством, с толком, с расстановкой…