Бесцельная

З. РИЯ, 2022

Однажды Кара вернулась домой и поняла, что ее жизнь не такая радужная, как ей казалось. И все это потому, что она не знает свою цель в жизни. А какая вообще может быть цель в жизни у человека? Кара решает на фоне любовных передряг, рабочих неурядиц и жизненных ситуаций помочь себе и своим читателям найти цель в жизни и разобраться, что же такое вообще "Цель".

Глава 1

Я вставила ключ в замочную скважину. Повернула. Открыла дверь в тамбур, затем вторую дверь в свою квартиру. Закрыла за собой. Прислонилась к двери головой. На улице шел снег, я дико замерзла, а сейчас, почувствовав тепло в квартире, мое тело расслабилось. Я начала плакать. Я не могла сдержать слез. Вчера вечером мой парень сказал мне, что я пустой сосуд. Пустой сосуд, который не имеет цели в жизни, который больше никому не будет интересен, в особенности ему. Весь день я провела в думах о том, имею ли я определенную цель, иду ли правильным путем и в чем вообще смысл жизни. Гуляла, думала и смотрела на хлопья снега, что падали на мои ресницы.

Я поняла, что не ставила цель со школы. Именно тогда я горела разными задачами и добивалась их. Именно тогда я хотела не просто жить с мужчиной, который скажет однажды, что я ничтожество. Именно тогда я была наполненным сосудом. Но в какой момент что-то оборвалось и изменилось?

Кажется, с каждым годом я становилась все более апатичной, я просто плыла по течению и лишь иногда находила мелкие занятия, чтобы хоть как-то разнообразить свою скучную жизнь. Но правда ли она у меня скучная?

Всем привет. Меня зовут Кара. Мне 26 лет. Опишу себя так, как бы описали меня мои друзья: яркая, эмоциональная, энергичная, вечно улыбающаяся блондинка с зелеными глазами, ровными зубами, неидеальной фигурой, но классной попкой;)

Всю свою жизнь я не могла сидеть на месте, я всегда что-то придумывала, куда-то рвалась. Я не занималась спортом, но всегда была в движении, хотела узнать что-то новое или попробовать то, что никогда не делала раньше. Я хотела быть одной ногой в точке А, а другой в точке Б. Причем одновременно. И это мне даже удавалось.

Это рвение помогло мне переехать в город Д. Город, который сильных людей делает еще сильнее, а слабых либо ломает, либо превращает в сильных. Переехав сюда, я убедилась, что я — первый вариант. Несколько лет искала что-то, пробовала. Перебирала места, меняла круг общения, влюблялась, расставалась, пока однажды не устроилась работать в компанию «Pepper or peach». «Перец или персик», если дословно. Вы чувствуете аллегорию, метафору и иронию вместе взятые в этом названии? Скрытый смысл заключался в следующем: либо ты делаешь все с остринкой перчика, либо ты мягкий, как персик, и у тебя тоже все складывается гладко и вкусно. В общем, название было придумано с целью привлекать внимание людей, но среди своих все называли это место сокращенно «Пер» или «POP». Если тебя спрашивали, где ты, ты мог спокойно ответить: «Ой, да я в Пере еще завис» или «В «POP» сегодня важная встреча». Мне нравилось это. То есть, это был особый язык, понятный только определенному кругу людей. И я была в их числе.

Офис компании собирал лучших ресторанных критиков города Д. и они все вместе делали разные задачи, будь то разоблачение какой-то кофейни, которая под добрым именем кофе отмывала денежные средства или же написанием отличных статей для журналов о том или ином месте. Как же я попала в это крутое и интересное место, спросите вы?

Однажды я гуляла в парке и решила перекусить, набрела на маленькое кафе рядом. Первым делом увидела их болтающуюся на «честном слове» вывеску и подошла, чтобы поправить ее. Я совершенно не заметила, что сейчас на меня прямо от входной двери идет быстрым шагом мужчина. Он так быстро шел, что и сам не заметил, как врезался в меня, затем мило извинился и так же быстро исчез из виду. Но успел выронить визитку ярко-оранжевого цвета, на которой было всего 3 буквы «POP». Посередине буквы «О» были нарисованы перец и персик. Эта визитка просто заворожила меня. Я должна была узнать, чем занимается эта компания. Не то, чтобы я искала работу или была кода-то любопытна в визитках, просто внутреннее чутье, которое меня еще ни разу не подводило, подсказывало, что надо позвонить. Опираясь именно на свое чутье, я не стала терять ни секунды и позвонила по номеру, указанному в самом низу. Почти сразу ответил мужчина. Он, явно, сильно запыхался.

— Да. Алло. — Покашлял голос в трубке.

— Здравствуйте. Вы только что обронили визитку возле кафе, и я решила вам позвонить. — Не знала, что говорить дальше я.

— А, вы хотите заказать мои услуги? Что вас интересует? Вы хотите проверить какой-то ресторан на соблюдение норм или опубликовать рецензию на ваше кулинарное детище? Или, может, у вас есть еще какие-то интересные запросы? — Голос в трубке приобрел задорный акцент.

— Эм… — Я пыталась придумать легенду. — Я хочу у вас работать. Я только что поправляла вывеску одной грустной кафешки и поняла, что могу помочь этому бизнесу. — Я сама не поняла, как родила такую идею в голове, ведь я даже не понимала, где «я хочу работать».

— Интересно. Приезжайте в офис. Адрес сброшу смс. Можете прямо сейчас, я как раз туда направляюсь. — Он быстро положил трубку. Мужчина, явно, экономил свое время.

Эта ситуация со стороны мне казалось очень забавной, но интерес заставил мои ноги отправиться туда, куда позвал голос в телефоне. Я ехала туда, чтобы просто посмотреть, а в итоге сразу оказалась на интервью.

Меня собеседовали два руководителя компании Франк и Роберт. Два друга, которые сделали из ресторанного бизнеса что-то невероятное. Это и детективное агентство, и офис, и ресторан. Люди, которые вложили душу, чтобы привнести новую стезю в этот мир.

Франку было тридцать пять лет. Высокий, крупный в теле брюнет со строгим, но справедливым характером. Был женат на прекрасной Амелии, которая, явно, сильно прогибалась под его характер и создавала типичный пример семьи, где мужчина главный. Роберту было тридцать три года. Высокий, худой блондин. Мой любимый типаж. (Надо было встретить его лет 6 назад). Роберт был очень веселым и любил тусоваться, несмотря на то, что был женат и даже имел трехлетнюю дочь. Я уже тогда чувствовала, что Роберт сыграет важную роль в моей жизни. Но об этом позже.

Они оба были добры ко мне на собеседовании, легки в общении, что на следующий же день представили меня коллегам моего отдела и сразу же загрузили интересной работой.

Я была довольна своей жизнью на тот момент, но была ли счастлива? Думаю, читая этот текст, вы поймете, что ответ на этот вопрос даже не нужно произносить, он сразу вертится на языке. Так сложилось, что мой мозг разделял понятия «счастье» и «удовольствие». Да, безусловно эти два понятия очень сильно зависят друг от друга, но имеют разную ценность в голове и разное влияние на состояние тела и разума. Разгадка была на самой поверхности: работа не могла полностью сделать меня счастливой потому, что я хотела встретить любовь. Свою половинку.

Всю свою жизнь я была в поисках своего принца, идеала. Я всегда крутилась в кругу разных парней, всегда была во внимании, всегда с кем-то знакомилась. Но при этом, я все равно так и не нашла свое. То свое, о котором пишут во всех книгах и показывают в любовных фильмах. Да, я верю в это. Мне 26 лет и я, черт возьми, как маленькая девочка, верю в это.

Проблема моих вечных поисков состоит в том, что я так и не выросла. Так и не сумела принять реальную жизнь в таких красках, в каких она есть. Когда почти все твои одноклассницы замужем, а кто-то еще и с детьми, чувствуешь, что с тобой что-то не так и ты идешь против природы. Моя мама родила меня в моем возрасте. А я до сих пор не понимаю, что однажды проснусь с огромным пузом.

Полгода назад у меня появился парень. Его зовут Тэш. Я встретила его в Пере. Он был частым клиентом нашей компании. Все время пытался улучшить свой бар, который открыл полгода назад, но никак не мог до конца довести его до совершенства. Пер помогал Тэшу с продвижением бара в массы, но эффект был всегда недолгим. Когда Тэш в очередной раз пришел в Пер, он обратил на меня внимание и между нами возникла искра.

Тэшу было 29 лет. Он не был красив, не имел кучу денег на карте, но в нем была какая-то волшебная харизма. Она, будто пелена, накрывала глаза и убирала все другие его недостатки. Он был слегка пухленький, ростом примерно 177-178 сантиметров, у него были веснушки по всему телу. Волосы его беспорядочно вились до плеч. Он был интересным на вид. Я бы даже сказала, настолько интересным, что не каждый готов был эту интересность принять. Но его внутренняя загадочность или даже скорее скрытность буквально манили всех девушек. Добавим к этой смеси дикое желание заработать на своем деле и получим моего целеустремленного Тэша.

Так вот, искра возникла, начала развиваться и привела к тому, что сожгла все в нем до тла. Возможно, он представлял себе меня другим человеком, возможно, я и была другой при встрече. Во всяком случае мы здесь, чтобы разобраться в этом.

Моя книга про поиск себя. Некий эксперимент: смогу ли я по щелчку взять себя в руки, отбросить лень и найти эту гребаную цель в жизни, которая почему-то так важна для Тэша. Если я задумалась об этом, значит она важна и для меня.

Начну с самого начала.

Раньше я была слишком требовательна, слишком эмоциональна в отношениях с другими, но с возрастом это куда-то уходит. Ты становишься более спокойной, все больше стараешься не обращать внимания на какие-то бытовые мелочи, типа брошенных носков не там, где тебе хотелось бы. Но при этом всем ты не можешь отменить свое женское чутье, свое настроение во время месячных, ты не можешь перестать быть девушкой с психологической точки зрения.

Так вот, почему мы впервые за долгое время серьезно поругались с Тэшем. На тот момент мы уже жили вместе три месяца. Тэш стал много времени тратить на поиск инвесторов для своих новых идей. Две недели занимался этим без передыха. Я стала скучать по нему. Стала замечать, что он устает, что закрывается в своем личном пространстве, что отдаляется. Случился неприятный разговор, в котором Тэш сказал мне, что я всегда чем-то недовольна, что я вечно жалуюсь и что в начале наших отношений я была веселая и амбициозная, а сейчас вечно уставшая от работы, вечно не хотящая секса и, ВНИМАНИЕ, у меня нет цели в жизни. (Но ведь все выглядело совсем наоборот — это он был таким).

Первое, о чем я подумала в тот момент, что он совершенно не знает меня. Никто не знает мое нутро на все 100 процентов. Никто никогда и не копался в нем так, как мне хотелось бы. Тэш перед отношениями умел слушать меня, и я увидела в нем того, кому готова буду дать покопаться в себе. Его поддержка и внимание вначале отношений так сильно затянули меня, что спустя 4 месяца отношений мы съехались.

Интересный факт: я жила с парнями два раза и оба раза это был полный провал. Я поклялась себе, что пока по-настоящему не влюблюсь, никаких «жить вместе». Но этот случай был исключением. Тэш был особенным. Он был моим другом, отцом и парнем. Он проявлял так сильно заботу, что пропали мысли искать красавчика, о котором я мечтала все время и за которым гналась, как сумасшедшая. Я впервые выбрала парня не за внешность, а за его взрослые мысли. Забыла еще добавить, что я слишком зависима от чужого мнения, я люблю похвалу и зависть к своей персоне. Тщеславие могло бы погубить меня, но заставило сделать так, чтобы все завидовали ни внешности моего парни, а его поступкам, его взрослым поступкам по отношению ко мне.

Так вот, он сказал, что у меня нет цели. И ты только заметил? — второе, о чем подумала я. Я так живу уже несколько лет. Я потеряна. Я не понимаю, чего хочу, о чем мечтаю и чем я хотела бы заниматься, помимо работы. И даже в работе меня часто посещают мысли, что это можно было бы заменить на что-то получше, но всегда встает вопрос — на что? Не вижу себя никем через 10 лет. Я пустой сосуд, он прав. Раньше моей мечтой было стать актрисой, я пробовалась даже на роль в кино, но в последний момент сама отказалась от этого. У меня было вдохновение, но оно было таким мимолетным, что моя неуверенность в себе убила его. А сейчас мне кажется, будто и то, чем я грезила всю свою жизнь, больше не делает меня счастливой. Мысли об этом скорее загоняют меня в клетку вопросов и требований к себе, которые я не оправдываю. Говоря это все вам, мне снова хочется заплакать. Но у меня же, по сути, все хорошо. Я здорова, сыта, тепло одета.

Именно этим человек и отличается от животного — его разум не позволяет ему просто жить, подчиняясь потребностям, его разум требует найти смысл своего существования. Он требует внести что-то яркое в эту жизнь. Как будто он шепчет тебе, что ты самый особенный на земле. И ты в это веришь до определенного момента. До момента, пока не осознаешь, что надо зарабатывать деньги, надо где-то жить, что-то есть, выбирать людей в свою жизнь, которые не обманут и не предадут. А Санты Клауса вообще не существует! Вот последнее меня особенно разочаровывает.

А он мне говорит про какую-то цель. Моя цель на протяжении долгого времени была в том, чтобы просто выжить в большом городе. В том, чтобы через год не развернуться, как некоторые мои знакомые, и не уехать домой к маме потому, что я — сильная личность. Потом моей целью было стать финансово независимой и позволять себе жить так, как я люблю. А люблю я тусовки, люблю общение, шмотки, поездки на такси, музеи, кинотеатры. Я люблю открывать новые места. (Возможно, этим всем я прикрываю свою пустоту внутри, но пока не об этом)

Никто никогда не знал и не знает, что я бесконечно одинока внутри. Будь я с лучшей подругой, парнем, мамой, внутри я всегда одна. Я в том самом коконе, который называют в театральном искусстве"публичным одиночеством". Это мой стиль жизни. Я здесь, но меня будто здесь нет.

А вообще, это все смешно, конечно. Творческие люди всегда признаются в народе людьми"не от мира сего"или"на своей волне". Поэтому, возможно, сейчас вы могли именно так подумать и про меня.

Короче говоря, из меня не вышло ни актрисы, ни примерной дочери (ведь я не закончила ВУЗ, работаю, где классно работать, а не где платят большие деньги, за которые мать всю жизнь попрекала меня), ни идеальной девушки. Я могла бы бесконечно жалеть себя, закрыться в ванной, плакать, но какой в этом толк? Я закроюсь от близких, хотя я и так в публичном одиночестве всегда, я не буду доверять парню, хотя я и так не понимаю, успела ли я его полюбить за семь месяцев отношений, я могу стать самой депрессивной в мире, но зачем это нужно? Нужно наоборот попытаться во всем разобраться и вытащить себя наверх.

Я уже писала до этого книги. Но проблема в том, что они никогда не имели конца, я никогда не могла их дописать. Мое вдохновение, будто воздушный шар, — при не правильном хранении лопается. И я знаю, почему. Потому, что мы испытываем наиболее яркие эмоции лишь в тот момент, когда страдаем. Когда у нас все хорошо, мы не пишем об этом. Зачем кому-то завидовать твоей классной жизни? Все хотят переживать или сопереживать кому-то, хотят находить похожих себе, хотят делиться опытом и вместе искать смысл. А страдать долго никто из нас не умеет, так устроена человеческая психология. (Если только ты не психически болен). Именно поэтому придумали фразу: «Жизнь, как зебра — полоса белая, полоса черная».

И, стоя возле входной двери, пуская очередную слезу, я поняла, что должна узнать, как найти цель и как потом не терять ее. Не знаю, какую именно цель хотел бы видеть Тэш, и скорее всего я не оправдаю его ожидания, но, по крайней мере, я уверена, что пройду интересный путь. Я буду вовлечена, я буду азартна, я буду занята. Последнее очень важно для Тэша. Я увидела, что он хочет отдыхать от меня, хотя еще пару месяцев назад не мог отлипнуть от меня. Я поняла, что эта книга поможет мне узнать себя, принять себя. А вам увидеть себя во мне и найти силы, как и я, изменить свою жизнь и избавиться от лени. Не от той лени, что мешает убраться дома, а от той, что не дает повода занять свой день поисками того, что заставит твои глаза по-настоящему сиять от счастья. В конце концов, Тэш и подобные ему люди в вашей жизни отсеются, если не примут вас такими, какие вы есть. И так должно быть. Это правильно. Я поняла, внимание, сейчас будет тавтология, поняла, что пойму, мой ли это человек и стоит ли вообще что-то пытаться дальше строить с ним. Ведь быть собой и при этом нравится кому-то по-настоящему — это сложнее всего. Слушайте свое сердце. Хрень! Слушайте свой мозг и интуицию. Приятного вам и мне путешествия!