Что делать, если капризы, конфликты, детские вредности

Заряна и Нина Некрасовы

Книга весёлых, серьёзных и очень действенных советов от авторов бестселлера «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» Заряны и Нины Некрасовых. Идеи и рекомендации подходят для детей всех возрастов и родителей всех степеней закалки. А тесты-задания, практикумы, игры, истории помогут перевести трудный и нудный процесс воспитания в радостный, творческий, игровой. С 2008 г. эта книга выходила под названием «Что делать, если вас достали конфликты, капризы и детские вредности» в издательстве «София»

Глава 3. Беспорядок у подростка

Мы вечно ссоримся с сыном из-за домашних дел. Единственное, что он делает регулярно — мусор выносит и ходит в магазин за хлебом. Может ещё за собой тарелку помыть, если напомнишь, собаку вывести, ковёр почистить. А больше ничего не дождёшься, никакой ответственности! Вот вчера говорю ему: «Придёшь из школы — уберись в своей комнате». Ничего подобного! То есть что-то том сделал: футболку в шкаф засунул, кровать заправил, а носки как валялись под кроватью, так и валяются дальше. И так каждый день. Ну сколько же можно говорить!

СКОРАЯ ПОМОЩЬ

А вы и не говорите. Вы пишите — конкретно — что надо сделать. Вот так просто возьмите лист бумаги и составьте список:

• Разобрать на столе.

• Почистить пылесосом палас (и свои брюки).

• Полить цветы (кота не трогать!).

• Вынести мусор (и только потом удрать на прогулку).

• Заранее благодарю!

Почему — писать, а не говорить? Да просто потому, что порядок в понимании взрослого и ребёнка выглядит по-разному. Это вам кажется, что в ящиках письменного стола — сплошной кавардак, а ученик-то ваш в нём прекрасно ориентируется. Это во-первых.

А во-вторых, дети действительно частенько не понимают, какого порядка вы от них требуете. Это вам пыль в глаза бросается и нос щиплет, а деткам до неё нет никакого дела, других полно, поинтереснее.

И сердится тут не к чему, а приказывать — только нервы задаром портить и себе, и ребёнку. Как вы понимаете, чистый приказ звучит не очень-то приятно. Потому — попробуйте, постарайтесь — или смягчить его шуткой, или напишите в сослагательном наклонении. Вы ведь тоже охотнее возьмётесь за выполнение «несердитого» задания, так?!

А чтобы ничего не забыть и не пропустить, предложите ребёнку каждый выполненный пункт вашей «напоминалочки» галочкой или крестиком отмечать — это стимулирует. Или зачёркивать — что ещё приятней.

Есть и ещё способ (необычный, но эффективный, к тому же способствующий формированию чувства ответственности). Мы его описали в главе 16 «Поменяемся ролями. Весёлый семейный эксперимент». Загляните в неё сейчас, это вам очень поможет по-мирному договориться и лучше друг друга понять.

Подростковый протест

Но в «уборочных» проблемах есть еще один немаловажный фактор. Подростки зачастую специально создают вокруг себя лёгкий бедлам. Правда, при этом осознанно родителям они навредить, может, и не желают, зато они делают это — неосознанно.

ПОСМОТРИМ ПОГЛУБЖЕ

Беспорядок в комнате у подростка, по сути, яркая демонстрация того, что творится в его голове. А там, увы, кавардак… десять решённых проблем, сто — нерешённых и тысяча на подходе.

Защита своей территории

— Это моя комната?

— Твоя.

— Почему я должен в своей комнате делать то, что хочется тебе? — спросил меня сын-подросток в тот самый момент, когда я, расставляя на полке учебники (его), приготовилась прочесть беглую лекцию по поводу завалов и прочего безобразия. Честный вопрос, надо сказать, привёл меня в лёгкое замешательство.

А действительно, почему?

Если у ребёнка есть своя комната — это хорошо. Если у ребёнка в этой комнате кавардак — это, естественно, плохо. Так думаем мы. И — как мы себя ведём? Мы или заставляем ребёнка там убирать (что, вероятно, педагогично), или сами там убираемся (что непедагогично, зато чистота гарантирована).

И всё бы ничего, но вот досадная мелочь. Как-то при этом забываем учесть, а чья же это всё-таки территория, его или наша? А может быть, если не наша, то не нам там и командовать?!

Часто случается так: чем больше мы за порядок боремся, тем больше подросток поддерживает беспорядок.

Ребёнок охотнее будет следить за порядком в своей комнате и поддерживать его, если родители перестанут покушаться на его территорию.

Проверенно многократно!

Свою территорию человек имеет право организовать так, как нравится ему самому. Другое дело, чтобы вас взяли в советчики. Но не указчики!

А то как получается? Мы, как заботливые родители, выделяем ребёнку собственную комнату (или собственный свой уголок) и бдительно следим, по каким правилам он там живёт. И следим, чтобы жил по нашим.

Есть общие комнаты, и там общие правила. Есть семейные обязанности (у каждого), которые должен каждый выполнять, причём добровольно (и желательно, чтобы охотно). Это и есть ответственность.

А чтобы при этом личная (детская) комната грязью не заросла, заранее обговорите условия.

Поговорите, объясните свою позицию.

Составляйте двустороннее соглашение, и пусть его соблюдает каждая сторона.

Каждое ваше требование должно быть обосновано и понятно подростку. Он должен знать: почему ему это надо. Вытирать пыль, счищать шерсть с ковра, мыть пол необходимо, потому что для лёгких вредно пылью дышать («а не потому, что маме-папе приятно к тебе приставать»).

Вы отвечаете за здоровье — вот, на здоровье, и отвечайте. Этим и аргументируйте свои доводы. Это и будет позиция на равных (а как раз равноправие подростки ценят).

Не убирает постельное бельё, не заправляет кровать? «Да пожалуйста, это твоя постель, — можете сказать ему. — Но я отвечаю за твоё здоровье, потому не могу позволить спать в пыльной, грязной, мятой постели». «Посмотри: твоя собачка поспала на твоём пододеяльнике и наволочку пожевала. Придётся тебе самому бельё постирать».

Это будут честные требования, основанные на уважении к человеку и заботе о нём. И человек не станет ваши дельные замечания-требования воспринимать как нападки на личное, на собственное, своё. (О прочих тонкостях отношений с подростками — в нашей книге «Дорастём до подростка. Что происходит с детьми от 9 до 16 лет»).²

Беспорядок как тест на душевное состояние

Решение, быть в комнате беспорядку или не быть, тинейджер принимает на уровне своего бессознательного, то есть абсолютно не задумываясь об этом.

Если понять, почему он выбрал беспорядок (лень — не единственный аргумент), станет ясно, как с ним бескровно бороться.

1. Это попытка привлечь к себе внимание. В беспорядке всё теряется запросто. Дочка собирается в школу. И вдруг: «Ой, опаздываю! Тетрадь по русскому потеряла!» — и близкое окружение дружно кидается на розыски…

Скорее всего, так ваш ребёнок ищет у вас сочувствия и поддержки. А раз ищет — значит, в жизни ему этого не хватает. А раз в вашем доме — скорее всего, не хватает вас, вашего участия и внимания. Если вовремя не остановить такую растеряшу, то с возрастом она вряд ли станет обязательным и пунктуальным человеком. И путь во многие профессии ей будет заказан.

2. Способ пометить свою территорию и, одновременно, отгородиться. Так в поезде, например, заняв себе место, мы может что-то оставить и отойти. Так на лекции в аудитории мы раз за разом садимся на то же, привычное, место и нам становится некомфортно, когда кто-то, явившись раньше, занимает его. Мы любим и ценим привычное, личное; имея его (владея им), ты как будто и сам становишься значительнее. Так и стул, на котором что-то накидано, — тоже знак: моё! Чтобы не сели, чтобы даже не лезли в то пространство, которое мне лично принадлежит.

Раскидывая личные вещи, тинейджер, возможно (напоминаем: неосознанно), не оставляет территории для другого. Для вас.

Не хочет оставлять свое место другому. Но вот почему — вопрос. Может, слишком плотно «ввинчиваетесь» в его жизнь? Или в вашем доме высокая конкуренция за жизненное пространство?

3. «Я здесь, я есть!». Своеобразный способ «увеличить» себя, как бы приумножить доказательства своего существования. Это — из раннего детства. Все малыши вещи свои считают как бы продолжением самих себя. Недаром детишки собирают камешки, цветные стёклышки и очень ценят всяческие находки. Нашёл, присвоил — меня стало больше.

В моменты неуверенности человеку часто просто необходимо за что-то покрепче схватиться, почувствовать, что «меня много»; чем больше и крепче таких продолжений — тем надёжнее я себя чувствую. Подталкивает к этому чувство беспомощности. Такие дети часто надеются, что кто-то решит их проблемы за них.

4. Если депрессия, если постоянное чувство тревоги — тут уж тоже не до уборки, не до порядка. Хаос внутри — хаос снаружи. Подросток словно тонет в своих проблемах — так же, как «тонет» в беспорядке вещей. Особенно это верно, если раньше ребёнок был аккуратным и вдруг аккуратность разом исчезла. В этом случает надо помочь человеку навести порядок внутри, тревогу умерить — и только тогда он будет способен следить за порядком вокруг и наводить его, как положено.

Интересно, что начать можно с любой из сторон. Убираешь вокруг себя — и внутри потихоньку начинает раскладываться по полочкам. Так бывает. Так порядок наводится. Сроит помочь человеку, убедить его выкинут ненужные вещи, захламляющие пространство вокруг него — уменьшается и «хлам» внутри.

На этой особенности нашего мировосприятия построено множество традиций, например, обычай генеральной уборки перед Божьими праздниками на Руси.

Только учтите: начать борьбу за порядок человек должен сам, только тогда будет толк. Сам. Но с вашей поддержкой и помощью.

Лекарство для хроников

Что делать в случае хронического беспорядка? Не делайте за подростка то, что он в состоянии сделать и сам. Тогда не будет положительного подкрепления и ему незачем станет поддерживать в своей комнате кавардак. (А если всё-таки делаете за него — воспользуйтесь методом «Эх, уберу куда подальше!», описанным в предыдущей главе.)

Напомним. Положительное подкрепление — это то, что происходит одновременно с поступком и повышает вероятность повторения такого же или подобного поступка в будущем. Например, кошка ласкается к вам, вы даёте ей лакомство, в следующий раз она снова станет ласкаться, чтобы лакомство получить. Или — после прогулки ребёнок разулся и без напоминаний (сам!) помыл свою обувь, вы приобняли его, сказали «Какой молодец!» В следующий раз ему, вполне вероятно, захочется сделать то же самое.

Так вот. Положительные подкрепления имеют свойство подкреплять всё, что проходит удачно (а не только то, что нам нравится!). Ребёнок удачно поныл, вы кинулись помогать, и — положительное подкрепление сработало: в следующий раз в подобной ситуации у детки появится соблазн действовать по той же удачно сработавшей схеме.

• В идеале, тинейджер сам должен себе запретить обращаться за помощью к близким по мелочам. Я потерял — я и ищу. Ищу и реально убеждаюсь: пора мне, пора навести порядок и постараться его поддерживать.

• Если ребёнок завяз в беспорядке, то ему даже страшно начинать. Начинайте с «эффекта метро», где всё чисто, потому что… всегда чисто. Вместе проведите генеральную уборку. (Или даже генеральный ремонт.)

• Самый надёжный способ — найти подходящий, очень весомый мотив. «Зачем мне это надо!?» — вы уже слышали подобный вопрос? Если даже не слышали — не сомневайтесь: ваше капризное чудо его регулярно повторят себе самому.

А подходящим поводом к действию может послужить «явка» друзей или приход в гости девочки, которая ему нравится. А вы вовремя скажете, что девочки всегда всё замечают, что ей будет интересно увидеть, как он живёт. Пользуйтесь любой ситуацией — покупка нового стола или полки для безделушек тоже прекрасный аргумент.

Глаза страшатся, а руки делают

Есть дети, которые не начинают большую уборку просто потому, что не знают, с чего начать. Тогда подойдет принцип «каждый день — понемногу». Например, сегодня разбираюсь с книжными полками, а завтра — с завалами под кроватью, а послезавтра…

Назначьте удобное время и сделайте уборку маленьким праздником. Музыка, шутки, сюрпризы приветствуются.

Объясните, что, отчищая и освобождая свою территорию, своё пространство, подросток освобождает место для чего-то нового в жизни, что он избавляется от старого, надоевшего.

Тинейджеры это очень любят. От старого избавляться, новое приобретать.

Примечания

2

Заряна и Нина Некрасовы, «Дорастём до подростка», издательство «Астрель», 2010г.