Любовь и брак в Исламе

Ибрахим Амини, 2010

Книга «Любовь и брак в Исламе», автором которой является современный ученый и богослов Ибрахим Амини, написана с целью нравственного и духовного обучения и подготовки молодых людей к основам и канонам супружеской жизни. Брак в Исламе имеет небесное начало, гарантирующее счастье и душевный покой. На страницах своей книги автор живо и подробно излагает наиболее часто встречающиеся проблемы на примере различных семейных пар, а также дает читателю советы, приводя пути их разрешения, опираясь при этом на Божественное руководство Священного Корана, Сунну Пророка Мухаммада (С) и изречения предводителей мусульманской уммы. Книга предназначена для широкого круга читателей.

Старайтесь быть самостоятельными

До супружества вы жили в семье, где обеспечением занимался отец, а домохозяйство было на плечах матери. Теперь же вы создали свою семью и стараетесь быть самостоятельными. Выйдя замуж, вы с первых дней должны уметь ухаживать за своим мужем, выполнять работу по дому — то есть быть хозяйкой. Супруга должна быть самостоятельной и, по возможности, менее зависимой от своих родителей (не перекладывать на них свои дела). Конечно, в первое время это трудно, но со временем, приложив совместные усилия, вам удастся решить эту задачу. Ведь было бы не рационально после свадьбы требовать от родителей того, что они делали для девушки до ее вступления в брак. Конечно, в тяжелые минуты не надо пренебрегать помощью старших, но все же сведите эту необходимость к минимуму.

Женившись, молодой человек превращается в мужчину, который является главой своей семьи и должен обеспечивать ее материально. Мужчине следует самостоятельно содержать семью, не ожидая этого от своих родственников. Будучи неопытным, он должен советоваться со своим отцом, близкими, но при этом не забывать об ответственности и не сваливать ее содержание на плечи других. Здесь хотелось бы отметить, что невеста чаще всего мечтает жить отдельно от родственников мужа, избегая, таким образом, вмешательства в свой семейный распорядок. В отличие от невесты, родители и родные ее молодого супруга, наоборот, желают, чтобы новобрачные были рядом, чтобы их сын (внук) сохранял прежние отношения с ними. И он, со своей стороны, также желает жить в одном доме с родителями, особенно когда еще не в состоянии купить себе новую квартиру или дом.

Конечно, учитывая неопытность молодых и необходимость в совете старших, было бы действительно неплохо некоторое время пожить у родителей, пользуясь их рекомендациями. Но, к сожалению, часто бывает так, что это приводит только к конфликтам и разногласиям.

Часто свекровь вмешивается в слишком личные дела молодых, или золовка бывает недовольна невесткой. Эти «или» имеют бесконечное продолжение, так что и невестка, в свою очередь, начинает отвечать тем же — так начинаются ссоры. Бедному же молодому супругу приходится еще тяжелее, ведь каждая из сторон требует его вмешательства и заступничества: если он заступиться за мать или сестру, то слезы жены неизбежны, а если встать на сторону жены, то не миновать обид матери и сестры; если же оставаться в стороне, не вступаясь ни за кого, быть простым зрителем, то ситуация превратится в катящийся снежный ком, и ни о каком спокойствии даже мечтать не придется! Чаще всего в таких спорах бывает виновна свекровь, реже — невестка. В случае же, если свекровь с самого начала психологически подготовлена к тому, что появится новый член семьи, она встречает и принимает невестку, как свою собственную дочь, и та начинает относиться к матери мужа с уважением и должным почтением.

Дорогие молодожены! Лучше всего по возможности торжество бракосочетания отпраздновать в отдельной квартире, а если нет, то это можно сделать в доме родителей, а потом, как можно быстрее, переехать и жить отдельно, не причиняя беспокойства близким.

Обращаясь к родителям мужа, хочется сказать: как бы вам того ни хотелось, но у вашего сына теперь началась новая жизнь; рано или поздно он все равно должен был уйти из вашего дома — так не лучше ли, прежде чем возникнут споры и разногласия, предвидя невозможность принять кого–то еще как родного, самим предложить ему переселиться в отдельное жилье, сохраняя теплые отношения с ним и его женой. Постарайтесь организовать ему собственное жилье, где он сможет отпраздновать свадьбу и начать новую жизнь. Но все же, если нет никакой возможности для этого, то отведите в своем доме отдельное место для их проживания. Так вы предоставите молодым больше свободы и не будете их беспокоить, вынужденно вмешиваясь в их дела. Не будьте критичны в отношении невестки: старайтесь быть добрыми ангелами милосердия и примирения для новой семьи, а не дьявольскими сеятелями интриг и разногласий, — поверьте, это не выгодно ни вам, ни новообразовавшейся семье — одним словом, никому.

Обращаясь же к молодому супругу, хочется сказать: переезд в собственное жилье будет вам только на пользу. Если есть возможность, «отделитесь» от своих родителей. Хотя в начале они, возможно, и расстроятся, но, поверьте, эта обида быстротечна и намного лучше тех душевных ран, которые могут быть нанесены в ссорах в результате недопонимания. А если вы не имеете такой возможности и вынуждены жить под одной крышей с родителями или родственниками, то будьте осторожны, не идите на поводу их капризов и интриг и если заметите, что они вмешиваются в вашу с женой жизнь, и начинаются противостояния, то со своей стороны твердо заявите: «Я требую уважения к моей супруге: не огорчайте ее — я ее люблю и не позволю, чтобы ее унижали. Нравится она вам или нет, но это мой выбор, мое решение и моя семья!»

Теперь, обращаясь к невестке, тоже хочется дать совет: ты должна понять положение мужа, ведь он может из-за тебя порвать отношения с близкими и дорогими ему людьми, а это было бы неправильно, ведь вы нуждаетесь в них. Постарайся жить с близкими мужа в мире и согласии — тогда и они будут относиться к тебе уважительно. А если они обидели тебя, то не будь чрезмерно критичной, сделай им снисхождение — прости их, ведь они, как и все люди, тоже имеют немало хороших качеств, которыми ты, если будешь умной, приветливой, милой и понимающей, сможешь воспользоваться, и тогда между вами будут царить только мир, добро и гармония. Но, в любом случае, следует помнить, что в жизни встречаются дерзкие, невоспитанные, а порой и обозленные люди, и ты, живя в обществе, если хочешь чего-то добиться, должна иногда смиряться и уметь жить рядом с ними. Семья мужа — тоже общество, где ты можешь встретиться и с не совсем дружелюбными ее членами: просто в этом случае надо свыкнуться и постараться «вжиться» в семью, как ее родной человек. Милая женщина! Живя в доме родителей мужа, не заостряй внимание на мелочах, не будь придирчивой и принципиальной: со временем все уладится, и вы, по желанию Всевышнего, сможете переселиться в свое жилье, в котором и «расставите» все так, как вам это будет угодно.