От всего сердца. Как слушать, поддерживать, утешать и не растратить себя

Илсе Санд, 2014

Наверняка вам не раз случалось быть «жилеткой» для друзей и близких, когда на вас буквально выливают все эмоции, которые переполняют собеседника. В результате ему становится легче. А вам? Тут все зависит от того, умеете ли вы помогать и при этом не принимать все близко к сердцу. Ведь если в процессе такой терапевтической беседы несчастным, испуганным или отчаявшимся станете вы, то вреда от нее будет больше, чем пользы. Особенно это актуально для высокочувствительных людей, которые, сами того не замечая, проживают эмоции собеседника. Илсе Санд, дипломированный психотерапевт, высокочувствительная личность и автор бестселлеров «Близко к сердцу» и «Страх близости», отлично владеет приемами ведения подобных бесед. Она научит вас не только помогать собеседнику решить его проблему, но и сохранять при этом разум и душевное равновесие в целости и сохранности.

Вступление

Уже несколько лет я выступаю с лекциями и провожу курсы для высокочувствительных людей, а также знакомлюсь с ними в рамках своей психотерапевтической практики. Многие из них рассказывают о том, как пытались восстановить душевное равновесие — свое или людей из своего окружения. Я видела, как много они готовы сделать для достижения своей цели, как искренне и всецело отдаются делу. С каким трудом переживают неудачи и как расцветают, когда им все-таки удается изменить к лучшему собственное состояние или состояние ближних.

Многие из них пытаются создать атмосферу мира и покоя вокруг себя еще с раннего детства. Если их мама грустила, они старались помочь в меру своих возможностей — например, рисовали для нее красивую картинку и хорошо себя вели. Когда они повзрослели, к ним начали обращаться и другие члены семьи или же они сами оказывали поддержку так, чтобы не привлекать к себе лишнего внимания.

Повзрослев, некоторые высокочувствительные личности выбирают работу, позволяющую им помогать другим. Это естественный выбор, поскольку бóльшую часть жизни они постоянно кого-то поддерживали и неплохо в этом преуспели. Чаще всего такие люди отлично справляются с работой, но проблема заключается в том, что они быстрее выгорают, а отдыхать им требуется чаще, чем остальным. В противном случае они будут возвращаться домой совершенно опустошенными и измотанными, что неминуемо приведет к нервным срывам со всеми вытекающими для здоровья последствиями.

Сенситивные люди переживают все намного глубже, чем другие. Об этой особенности можно сказать и иначе: сверхчувствительного человека легко впечатлить, а большинству из нас нравится, когда сказанное нами производит на собеседника впечатление.

Я поняла, как это работает, когда вела курсы для одной группы сверхчувствительных людей. По дороге на лекцию я чуть не врезалась в машину и потом долго сидела и дрожала от страха. Рассказывая об этом случае своим слушателям, я увидела, как мои эмоции моментально отразились на их лицах. Мой же собственный страх исчез, словно рассеявшись в воздухе. Я почувствовала приятную легкость, радость и даже прилив сил.

Многие высокочувствительные люди сами до конца не осознают, насколько велик их потенциал помощника. Они мечтают сделать мир лучше, но не понимают, как именно реализовать имеющийся у них талант, из-за чего нередко растрачивают силы на помощь в тех делах, что в будущем не принесут никакой реальной пользы.

Раскрыть свои чувства и увидеть их отражение в собеседнике — неплохая психологическая разгрузка, но лишь в краткосрочной перспективе. Если ограничиться только этим, серьезных перемен ожидать не стоит. Случается и так, что тот, кто изливает душу, становится пленником своего слушателя, утрачивая способность самостоятельно справляться с чувствами и менять жизнь к лучшему.

Иногда сверхчувствительных используют в качестве отдушины для чужих расстройств и разочарований. Именно поэтому таким людям очень важно научиться не игнорировать себя и находить наиболее эффективные и менее энергозатратные способы оказания помощи.

Ниже приведен пример того, как человек стал такой отдушиной, позабыв о себе и не разобравшись в неприятной для него ситуации. Случай взят из обыденной жизни, однако в профессиональной практике тоже бывает, что мы превращаемся в пассивных слушателей и не желаем иным способом помочь другому разобраться в своей жизни.

У Ханса, мужа Сесилии, дела на работе идут неважно. Обычно он приходит домой подавленным, а она, чувствуя, как ему тяжело, день за днем терпеливо выслушивает его жалобы. Ей стыдно за свои мысли, но втайне она мечтает о том, чтобы он не появлялся дома и не надоедал своим нытьем.

Проблема заключается в том, что, выплескивая свои чувства на Сесилию, Ханс даже не думает о необходимости обращаться за профессиональной помощью и искать новую работу. Работа кажется ему сносной, поскольку он ежедневно перекладывает весь груз на жену. Он использует ее как кирпич, закрывающий брешь в большой стене нежелания видеть проблемы. Ханс отказывается взглянуть в лицо своим проблемам и изменить собственную жизнь в лучшую сторону.

К сожалению, пример Сесилии не уникален. Наблюдая за высокочувствительными людьми, проводя с ними сеансы терапии, я постоянно слышу эту историю в разных вариантах. Мне ужасно жаль, что вместо того, чтобы применять талант помощника в благих целях и долгосрочной перспективе, множество сенситивных людей становятся пешками в чужой игре.

Сверхчувствительные личности чутко ощущают чужие потребности и понимают, чем именно могут помочь другому человеку. Поэтому им очень тяжело удержаться и пройти мимо того, кто нуждается в помощи. Но, вникая в чужие проблемы, они перекладывают чувство ответственности с чужих плеч на свои. Хотя в долгосрочной перспективе было бы правильнее научить просящих о помощи самостоятельно отвечать за свои поступки и нести за себя ответственность.

Миру нужны высокочувствительные люди, которые не разбрасываются своим талантом, а используют его с умом и к месту.

Я очень надеюсь, что, читая книгу, многие восприимчивые личности осознают собственную ценность и станут разумнее распределять свой потенциал, ведь это пойдет на пользу не только окружающим, но и им самим.

Как пользоваться советами из этой книги

Большинство приведенных рекомендаций предполагает, что в беседе вы будете придерживаться строгих правил. Если вы не профессиональный психотерапевт, не пытайтесь заменить диалогами из книги обычный разговор по душам — задавая друг другу отработанные вопросы, вы рискуете убить всю спонтанность общения.

К приведенным советам следует прибегать в тех случаях, когда доверительная беседа не складывается и общение непродуктивно. Мои рекомендации помогут исправить ситуацию и сделать разговор более обстоятельным.

Приемы необязательно использовать в строгом порядке. Если общение происходит в рамках психотерапевтической практики, все написанное можно применять последовательно, в довольно интенсивной форме и в течение длительного периода. Но если речь идет о помощи родственникам, друзьям, лучше сбавить темп. Интенсивность зависит от конкретной ситуации и возможностей, а также от того, кому в данный момент оказывается помощь.

На некоторые приемы стоит обратить особое внимание — речь о выслушивании, повторении, признании. Они универсальны и применимы ко всем ситуациям.

Другие приведенные здесь советы помогут ускоренному развитию вашей личности. Например, работа над жизненными правилами и ценностями, использование техники «свободного стула», письменные задания и внимание к невербальным аспектам. Есть довольно простые, на первый взгляд, советы: к примеру, попросить человека, которому вы стараетесь помочь, посидеть несколько минут в тишине и взглянуть на вашу беседу со стороны. Это упражнение может высвободить целую лавину печали и других ранее подавляемых человеком чувств. Главное — правильно выбрать момент для подобных упражнений. Если человек психологически перегружен — например, меняет работу, разводится или переезжает, — едва ли это подходящее время для того, чтобы начать процесс самопознания.

О чем важно помнить

В некоторых главах вы найдете рекомендации по выполнению упражнений. Предлагая выполнить одно из них, начните с рассказа о личном опыте: как вы сами использовали это упражнение и, что самое главное, каких результатов достигли. Можно также поделиться опытом других людей, оказавшихся в похожей ситуации.

Кроме того, важно, чтобы помощник и тот, кому помогают, договорились, что именно является их конечной целью. Если вы, например, хотите, чтобы собеседник признал существование проблемы, а он и слышать об этом не желает, взаимопонимания вам не достичь.

Если вы внезапно начнете давать советы в личной беседе — это, скорее всего, покажется собеседнику неуместным. Лично я, общаясь с родными, подвожу разговор к этому следующим образом: «Когда ты рассказывал о проблемах на работе, я вспомнила об одном упражнении. Я часто делаю его, если оказываюсь перед трудным выбором и пытаюсь взвесить все за и против. Хочешь, расскажу, как его делать?»

Но если вам по-прежнему неловко давать советы окружающим, выполняйте упражнения сами — они очень полезны для личностного роста и саморазвития.

Тренировка — залог успеха

Сдача теоретического экзамена по вождению вовсе не означает, что завтра вы сможете сесть за руль. Точно так же вам не освоить всех рекомендаций книги, просто прочитав ее. Опыт использования различных приемов приходит с практикой. Я настоятельно советую проверять все описанные методы на себе, чтобы узнать, как именно они работают.

Найдите кого-нибудь и поупражняйтесь вдвоем. Или соберите группу, наподобие литературного кружка, и не только обсуждайте прочитанное, но и старайтесь применить полученные знания на практике. В такой группе можно делиться впечатлениями от использования различных методов для восстановления душевного равновесия, а также анализировать, верно ли другие помощники применили определенные приемы. Это очень полезный способ, позволяющий получить ценный опыт.

Если вы отнесетесь к роли помощника со всей серьезностью, то со временем усовершенствуете необходимые навыки. Кроме того, вы с меньшей вероятностью броситесь на помощь к тем, кто должен научиться решать проблемы самостоятельно, и тем самым не станете растрачивать талант впустую. Вместо этого вы сможете сосредоточиться на использовании своих талантов в тех областях, где они действительно улучшат моральное и физическое состояние людей.

Когда следует обращаться к специалистам?

Если нуждающийся находится в состоянии кризиса, первым делом необходимо выяснить, есть ли у него мысли о самоубийстве. Наиболее распространенные признаки: проблемы с концентрацией внимания, бессонница, расстройство аппетита — его потеря, либо, напротив, усиление. Желая узнать, насколько запущенна ситуация, я обычно задаю три типичных вопроса. Начинаю разговор так: «Я вижу, что тебе сейчас непросто, скажи, в такие моменты ты когда-нибудь жалеешь, что вообще живешь?» Если мой собеседник отвечает утвердительно, задаю следующий вопрос: «Ты когда-нибудь думал о самоубийстве?» — и в завершение спрашиваю: «Если бы ты решил наложить на себя руки, как бы ты это сделал?»

То, что время от времени каждого из нас посещают мысли о смерти и покое, который она принесет, совершенно естественно и абсолютно неопасно. На второй вопрос многие отвечают отрицательно, объясняя это мыслями о своих друзьях и родных. Если человек уже задумывался лишить себя жизни, но еще не придумал, каким именно способом, — это повод насторожиться. А если он уже собирает таблетки или купил веревку, самое время действовать.

Если вы, не будучи профессиональным психотерапевтом или психологом, подозреваете, что ваш близкий всерьез думает о самоубийстве, убедите его обратиться к специалисту. Если он отказывается, позвоните на горячую линию психологической помощи — там вам посоветуют, как себя вести, что предпринять и, что немаловажно, как в такой ситуации не навредить себе.

Человеку, переживающему кризисную ситуацию, будет непросто найти в себе силы для обращения к специалисту. Если мысли о самоубийстве его не посещали, он может обойтись и без профессиональной помощи. Простой заботы и поддержки со стороны будет вполне достаточно. Но если существует хотя бы небольшой риск самоубийства, человеку потребуется как первое, так и второе.

Другие причины обратиться к профессионалам

Конец ознакомительного фрагмента.