Преодоление одиночества. Как наладить личные отношения и перестать зависеть от любви

Илья Качай

Данная рабочая тетрадь – третье издание практического формата после работ, посвящённых победе над перфекционизмом и развитию уверенности в себе. Если в первой тетради речь идёт о зависимости от достижений, а во второй – о зависимости от одобрения, то настоящее издание посвящено способам преодоления зависимости от любви и страха быть брошенным. В данной работе вы также найдёте пошаговые алгоритмы преодоления одиночества, освоите навыки уверенного общения и узнаете, как улучшать личные отношения.

ГЛАВА 1. ПРИРОДА ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЛЮБВИ

Любовная зависимость

Зависимость от любви — стремление заводить и поддерживать любые романтические отношения только для того, чтобы избежать «ужасного» и «невыносимого» одиночества и не чувствовать себя «никчёмным» и «непривлекательным». Зависимость от любви нередко приводит к тому, что человек вступает в отношения «хоть с кем-то», лишь бы не остаться одному, или, напротив, поддерживает не устраивающие или унизительные для него отношения, боясь не справиться с жизнью в одиночку или же страшась утратить последнюю надежду хоть на какое-то подобие счастья. Помимо этого, зависимость от любви проявляется в частом беспокойстве о возможном разрыве текущих отношений, сменяемом эпизодами ревности по отношению к партнёру. Чем сильнее вы зависите от любви другого человека, тем чаще тревожитесь о том, что в ваших отношениях что-то может пойти не так и что партнёр может вас бросить, тем самым «обрекнув» на мучительное одинокое существование до конца ваших дней. Так или иначе, зависимые от любви люди могут иметь серьёзные проблемы как в плане установления личных отношений, так и в плане их последующего поддержания, поскольку довольно часто оказываются в порочном круге зависимости от любви.

Порочный круг зависимости от любви

Если вы верите, что ущербны и неполноценны без личных отношений и что одиночества вам попросту не пережить, то часто испытываете подавленность и тревогу, с которыми не хотите сталкиваться и усиления которых пытаетесь избежать. В этой связи вы стремитесь быть хорошим и удобным для потенциального или реального партнёра и всячески угождаете ему, чтобы получить заветную «дозу» любви и принятия и избежать отвержения и следующего за ним разрыва отношений. Тем самым вы невольно показываете человеку, что без его принятия и любви вы ничего из себя не представляете, что вряд ли вызывает симпатию у лиц противоположного пола. Тем не менее, в беспрестанных попытках добиться расположения нравящегося вам человека вы можете отказываться от собственных интересов и потребностей в угоду желаниям партнёра, не высказывать своего мнения, боясь спровоцировать конфликт, и стремиться выглядеть и вести себя «идеально», даже если это вам глубоко неинтересно. При этом вы считаете, что раз так жертвуете собой, то другой человек должен ценить это, и негласно требуете, чтобы он принимал и любил вас или, по крайне мере, уделял вам как можно больше внимания (при этом подразумевается, что в противном случае он будет «скотиной», «сволочью» и прочей «бездушной тварью»).

Негативный фокус внимания и поиски заверений

При наличии таких требований вы обречены на частую и избыточную злость, поскольку потенциальный или реальный партнёр при любом раскладе не сможет соответствовать вашим требованиям — это просто физически невозможно, тем более что ваши требования со временем только усиливаются, ведь «необходимая» «доза» принятия постоянно повышается. При этом вы тщательно следите за реакциями партнёра, ища в них признаки ослабления любви и интереса к вам (и находите!), относите любое его неудовольствие на свой счёт и фокусируетесь сугубо на негативных аспектах ваших взаимоотношений, боясь упустить момент, когда партнёр перестанет вас любить, что станет причиной разрыва отношений. В то же время вы игнорируете или обесцениваете позитивные реакции партнёра, ведь они не гарантируют, что он рано или поздно не отвергнет вас, и вы всё чаще додумываете и «дочувствоваете» за партнёра, приходя к самым нерадужным выводам и прогнозам. Не желая мириться с неопределённостью по поводу будущего ваших отношений, вы стремитесь получить от партнёра железобетонные гарантии вечной любви и принятия и прибегаете к поискам заверений и подтверждений: «Скажи, что у нас всё будет хорошо!», «Ты всё ещё меня любишь?», «Я тебе по-прежнему нравлюсь?», «Почему ты сегодня такой озадаченный?», «Ты вчера уделил мне меньше времени — у нас точно всё в порядке?», «Кто этот нелепый мужчина, с которым вчера ты так мило общалась?» и т. д.

Досадная реализация страхов

Чем чаще вы «допытываете» и «тестируете» своего партнёра на наличие чувств к вам и при малейших сомнениях закатываете скандалы и устраиваете сцены ревности, тем большим становится желание партнёра делать всё наперекор вашим требованиям и демонстративно показывать свою независимость и принципиальность, уделяя вам всё меньше внимания. Действительно, навязчивые поиски заверений и требования гарантий вечной любви и принятия могут привести к тому, что партнёр будет всё больше злиться и отдаляться от вас и в конечном счёте действительно бросит вас, но не потому, что с вами что-то не так, а всего лишь из-за того, что будет уставать от ваших бесконечных поисков заверений и подтверждений силы, стабильности и серьёзности его чувств. Таким образом, зависимость от любви и вытекающее из неё стремление любой ценой заполучить или удержать партнёра и завоевать его расположение может обернуться тем, чего вы больше всего боитесь, — отвержением партнёра и разрушением отношений. Попытки подпитать собственную состоятельность и личностную ценность за счёт любви другого человека обречены на провал и ведут лишь к разочарованию, поскольку другой человек априори неспособен подарить вам ваше собственное самоуважение, как бы сильно он вас ни любил.

Иррациональные убеждения о необходимости любви

К распространённым иррациональным убеждениям, на основе которых произрастает зависимость от любви, можно отнести следующие нелогичные верования:

— «Если у меня нет любовных отношений, значит я никчёмный и непривлекательный».

— «Наличие романтических отношений — показатель того, что со мной всё в порядке».

— «Я могу считать себя состоявшимся в жизни только при наличии любящего человека».

— «Без одобрения и любви значимых людей быть счастливым просто невозможно».

— «Я должен быть удобным для партнёра и угождать ему, а иначе он меня отвергнет».

— «Я должен пренебрегать своими личными потребностями в угоду интересам партнёра».

— «Думать о своих желаниях и потребностях в первую очередь — значит быть эгоистом».

— «Если мой партнёр недоволен моими действиями, значит со мной что-то не так».

— «Если партнёр решит закончить со мной отношения, это будет ужасно и невыносимо».

— «Мне нужно контролировать мысли и чувства партнёра, а иначе он меня бросит».

— «Мне нужно получать от партнёра гарантии любви, поскольку неопределённость невыносима».

— «Если я не знаю точно, о чём думает и что чувствует партнёр, это просто невыносимо».

— «Если я не нравлюсь тому, кто нравится мне, значит я никому никогда не понравлюсь».

— «Если нравящийся мне человек не одобряет меня, значит не одобрят и все остальные».

— «Люди противоположного пола не примут и отвергнут меня, когда узнают меня лучше».

— «Мне жизненно необходима поддержка других людей, а иначе я не справлюсь».

— «Партнёр должен уделять мне всё своё свободное время, а иначе он меня не ценит».

— «Нет ничего особенного в том, что партнёр поддерживает меня — так и должно быть».

Упражнение 1. Диспут иррациональных убеждений

Выберите пять актуальных для вас иррациональных убеждений и продиспутируйте каждое, опираясь на нижеприведённые вопросы. Для каждого иррационального убеждения сформулируйте новое — более рациональное, реалистичное, гибкое и помогающее, на которое вы теперь будете опираться в повседневной жизни.

— Какого числа и кому вы задолжали всегда быть удобным для своего партнёра?

— Какой договор или закон вы нарушаете, если выражаете свои желания и интересы?

— Откуда вы узнали, что должны отказываться от своих потребностей в пользу партнёра?

— Бросили бы вы своего партнёра только за то, что он в чём-то не согласился с вами?

— Каким именно образом недовольство со стороны партнёра делает вас плохим?

— Логично ли рассуждать, что ценность человека определяется наличием отношений?

— Каким образом отсутствие любовных отношений делает человека неполноценным?

— К каким последствиям приводит ваша зависимость от романтических отношений?

— Уверены ли вы в том, что люди любят вас только потому, что вы к этому стремитесь?

— К чему приводит ваше стремление избыточно контролировать своего партнёра?

— Точно ли вы знаете, что ваш гиперконтроль сохраняет, а не ухудшает отношения?

— Как из того, что вы кому-то не понравились, следует, что вы не понравитесь всем остальным людям?

— Как из того, что вам не удалось построить с кем-то отношения, следует, что вы неудачник?

— Точно ли вы знаете, что все люди без отношений несчастны и живут ужасной жизнью?

Философия любви

Вне всякого сомнения, любовные отношения — важная составляющая жизни человека, о значимости которой писали многие выдающиеся философы. Так, один из представителей немецкой классической философии Людвиг Фейербах считал, что только любовь как единство Я и Ты позволяет человеку узнавать о существовании бытия за пределами самого себя и ориентирует человека на преодоление эгоцентризма и помощь другим людям в достижении счастья. Словно продолжая мысль немецкого философа, представители диалогизма Мартин Бубер, Эмманюэль Мунье и Морис Недонсель определяли жизнь как диалог между Я и Ты, только в рамках которого человек обретает своё подлинное Я, в то время как главной печалью человеческой жизни тот же Бубер признавал невозможность постоянного пребывания Я в Ты. Схожим образом мыслил русский религиозный философ Николай Александрович Бердяев, заявлявший о том, что мужчина и женщина, взятые по отдельности, не являются образом и подобием Бога и становятся таковыми, лишь объединяясь в духовной и плотской любви. В этой связи Бердяев определял любовь как творческий акт, в котором раскрывается творческая сущность любимого, а другой русский философ Владимир Сергеевич Соловьёв осмысливал любовь как перестановку центра личной жизни из себя в другого.

Элементы подлинной любви

Однако наибольший вклад в осмысление феномена любви внёс немецкий философ Эрих Фромм, трактовавший любовь как творческий акт осознанной отдачи себя другому, но без ущерба для себя. По мысли Фромма, только отдавая, человек ощущает, что живёт, и становится по-настоящему свободным. В этом отношении мыслитель выделял пять элементов подлинной любви, к которым относил следующие важнейшие составляющие:

— давание — желание отдачи себя другому, порождающее ответное желание;

— забота — активная заинтересованность в жизни другого человека;

— ответственность — готовность отвечать за любимого человека;

— уважение — способность видеть и принимать человека таким, каков он есть и безо всяких условий;

— знание — желание увидеть сущность любимого человека.

Формы псевдолюбви

Тем не менее, с точки зрения Эриха Фромма, любовь часто используется людьми лишь как средство утверждения собственной значимости, что раскрывает природу обсуждаемой нами зависимости от любви. Развивая этот тезис, философ выделял пять форм псевдолюбви, к которым относил следующие проявления неподлинной любви:

— любовь как спасение от одиночества — союз двоих людей против «опасного» мира, представляющий собой, по сути, вариант зависимых отношений;

— любовь как неограниченное сексуальное удовлетворение — подмена любви частными и сиюминутными сексуальными связями, что ведёт к различным невротическим проявлениям;

— любовь как детская привязанность — форма подмены желаемой материнской опеки, по тем или иным причинам недополученной в детском периоде жизни;

— любовь-поклонение — потеря себя в человеке вместо обретения себя в нём в связи со сложившимися конформистскими стратегиями поведения;

— сентиментальная любовь — переживание любви в фантазиях прошлого или будущего, а не в настоящем моменте времени.

Невротические варианты любовных отношений

Стоит также заметить, что страх быть брошенным и отвергнутым довольно часто приводит к тому, что человек вообще избегает любых отношений, объясняя это себе и другим желанием найти «настоящую любовь». Некоторые люди, несмотря на страх отвержения, всё-таки вступают в отношения, однако стараются не сильно сближаться с партнёром и часто ограничиваются сексуальными связями без обязательств, чтобы боль из-за возможного разрыва не была такой сильной. В связи со страхом отвержения и в силу представлений о «невыносимости» расставания люди могут вступать в заведомо безнадёжные отношения, чтобы заранее быть готовыми к возможному разрыву, а некоторые сами провоцируют конфликты, чтобы первыми закончить отношения и не оказаться в статусе брошенных и отвергнутых. Весьма распространён и такой вариант, когда человек в качестве партнёра выбирает такого человека, которому, как ему кажется, эти отношения нужны больше, что, как ни парадоксально, чаще всего приводит к разрыву отношений именно со стороны партнёра. Говоря о зависимости от любви, часто приводящей к разным формам псевдолюбви, нельзя не вспомнить французского философа-экзистенциалиста Жана-Поля Сартра, который считал, что любовь довольно часто превращается в борьбу между людьми, каждый из которых хочет заполучить свободу другого и найти в нём опору для полноты собственной жизни, что ведёт к тому, что один из партнёров становится всего лишь средством удовлетворения, как бы мы сейчас сказали, потребностей другого человека в любви и принятии.