Теория эмоциональной относительности. Практическое руководство для развития осознанности и эмоционального интеллекта

Инна Захарова

Теория эмоциональной относительности (ТЭО) – это навигатор с самыми последними картами человеческой души. Поставьте желаемую точку своего состояния, а он выстроит подходящий маршрут, пройдя который, вы узнаете не только себя, свои желания и ценности, но и научитесь принимать людей и вдохновляться. Маршрут построен. Запаситесь терпением, искренностью и готовностью видеть совершенно неизвестные стороны жизни, чтобы стать чувствительней и сильнее, легко справляться с вызовами современного мира.

Ценности

Все люди имеют ценности и очень дорожат ими. Но то, что ценно для одного, может быть безразлично другому. Так отчего же мы одним вещам и явлениям присваиваем статус ценности, а другим нет? Ценность означает важность, значимость, пользу. С одной стороны, кажется, что ценность — это объективное свойство предмета или явления, но значимость и полезность присущи им не от природы, а являются нашими субъективными оценками. Важным и ценным мы считаем только то, что вовлечено в нашу жизнь, то в чем мы истинно заинтересованы, а значит нуждаемся.

Все ценности можно разделить на три группы. Это связано, как вы уже догадались, с существованием трех психологических потребностей. Одна группа ценностей удовлетворяет потребности в безопасности, получая их, мы чувствуем себя спокойно, нас отпускает тревога. Другой перечень ценностей удовлетворяет потребности в любви, получая которые, мы чувствуем себя принятыми, ощущаем глубокую связь с объектом, чувствуем себя красивыми. И третья группа ценностей — ценности, удовлетворяющие потребность в уважении, получив их, мы ощущаем себя сильными, большими, значимыми, классными.

Получается, что ценности обслуживают наши потребности.

Присутствие ценных, по нашему мнению, вещей и явлений в нашей жизни приводит к удовлетворенности, а отсутствие, наоборот, вызывает состояния подавленности и недовольства жизнью и собой. Таких ценностей в нашей жизни очень много, это целая система, в которой есть иерархия. Именно на основании этой иерархии ценностей мы принимаем все решения от покупки продуктов в магазине до выбора партнера для бизнеса или семейной жизни.

Иерархия ценностей является системой ориентиров во всех сферах жизни человека. Обычно если спросить человека о том, что для него важно, можно услышать ответ: семья, дети, работа, путешествия и т. д. Это все сферы жизни, контексты, в которых мы удовлетворяем свои потребности в безопасности, любви и уважении.

В сферах жизни тоже есть иерархия, кто-то посвящает себя полностью работе, а кто-то семье. Правда в том, что чем больше сфер жизни, в которых мы реализуемся, тем мы счастливее. Говоря о ценностях, мы, в первую очередь, говорим о качестве жизни. Чтобы понять свои ценности, нужно ответить себе на такие вопросы:

Что мне важно в работе?

Что мне важно в отношениях с родителями?

Что мне важно в отношениях с партнером?

Что мне важно в отношениях с детьми?

От чего же зависит эта субъективная оценка? Почему один человек покупая кресло, например, обращает внимание на его надежность и долговечность, другой на красоту и изящество, а третий на стоимость. При чем, кому-то важно купить дешевле, чтобы сохранить ресурсы, а кому-то дороже, чтобы подчеркнуть свои возможности и значимость.

Как раз индивидуальная внутренняя иерархия психологических потребностей и расставляет приоритеты ценностей.

Номинализация

Вы, наверняка, замечали, что разные люди, говоря одни и те же определения, часто имеют в виду разный опыт, который за ними стоит. Например, когда вы говорите «скоро буду», какой промежуток времени вы имеете в виду? «Скоро» — это когда? Это 5—10 минут, 1—1,5 часа, немедленно? Для того, чтобы почувствовать, о чем мы говорим, ответьте себе на этот вопрос, а затем задайте его своим близким.

Номинализация — это слова, которые не обозначают конкретный объект, их смысл часто субъективен и может трактоваться по-разному. Примеры: счастье, поддержка, индивидуальность, контроль — каждое из этих понятий может пониматься по-своему разными людьми.

Для того, чтобы определить свои ценности, нужно быть максимально искренним с собой, это на 100% индивидуальная работа, предстоит разобраться самостоятельно, какой опыт и смысл стоит за такими словами как «любовь», «поддержка», «свобода», «ответственность», «уважение», «справедливость» и т. д. Иногда люди говорят: «Мне нужна твоя поддержка», но на самом деле, как оказывается после, они чувствуют, что им не хватает любви, присутствия, внимания другого человека, но почему-то они называют это словом «поддержка».

«Поддержка» же, как ценность из потребности в безопасности, является не только присутствием или одобрением от другого человека, очень часто поддержка подразумевает конкретные действия, помощь в каком-то деле, взятие на себя части ответственности. В таком случае поддержка будет иметь более широкий смысл. Конечно, бывают ситуации, когда достаточно быть рядом и просто сказать: «Ты молодец, у тебя получается, делай так, как ты делаешь». Такая поддержка призвана развеивать внутренние сомнения, которые звучат приблизительно так: «Правильно ли я двигаюсь? Туда ли я смотрю? Я нормальный? Я хороший?». В данном случае одобрение действительно придает сил, потому что, подтверждение со стороны значимого человека ослабевает сомнения и уверенность в себе возрастает.

«Внимание» — это ценность из потребности в любви, и когда речь действительно идет об этом, достаточно просто присутствия другого рядом. Человек может ничего не делать сейчас для тебя, но если он смотрит на тебя увлеченным взглядом, ловит каждое твое слово, в этот момент ты чувствуешь себя любимым, особенным, красивым внутренне и внешне. Происходит послание «ты такой как нужно мне сейчас», оно создает очень благостное состояние и удовлетворяет потребность в связи и принятии.

Точно так же мы очень часто вкладываем разные понятия в слово «свобода». Ценность «свобода» мы больше относим к потребности в уважении. Свобода — это делать то, что я хочу, я сам решаю, что я делаю, никто не может ограничить меня в принятии решений, в действиях, в передвижении. Здесь важно понимать, что такая свобода не может существовать без ответственности. Если я главный, я принимаю решения, то я и отвечаю за все. Таким образом удовлетворяется потребность в уважении и именно в таком случае:

Свобода = Ответственность

Однако, есть другой вид свободы, которая удовлетворяет потребность в безопасности. В таком случае человек чувствует себя безопасно, когда он свободен ОТ ожиданий, ОТ ответственности, ОТ обязательств. Такую свободу мы еще называем «детская свобода».

Свобода = Беззаботность, отсутствие ответственности

Как формируются и откуда берутся ценности?

Почему одни ценности важны, а другие не очень? Почему у разных людей разные ценности?

Кто-то, например, готов порвать рубаху на груди, отказаться от отношений, уйти с работы, остаться без средств к существованию для того, чтобы доказать и восстановить справедливость. Такое поведение будет говорить о том, что для человека в данный момент наиболее важна потребность в уважении.

Другой человек в такой же ситуации промолчит, потерпит, что к его мнению не прислушиваются, для него будет важнее, что он знает, где он будет завтра, что будет кушать и что о нем позаботятся, если вдруг возникнет такая необходимость. Это про потребность в безопасности.

И третий случай, когда ведущей является потребность в любви: «Боже мой, какая справедливость, какая работа, я могу расстаться с ней в любой момент, если моя любовь требует от меня уехать на край света, не важно куда и зачем, главное, что мы вместе, вместе мы справимся со всем, чем угодно».

Эти примеры, конечно, немного утрированы для того, чтобы продемонстрировать разницу отношения к жизни благодаря ведущим базовым психологическим потребностям.

В зависимости от того, какая психологическая

потребность является ведущей, ценности, которые

относятся к этой потребности, выходят

на первый план

Как же формируются ведущие потребности? Откуда они берутся?

Во-первых, все три психологические поребности присущи каждому человеку. Аналогию можно привести из потребностей тела, которые более очевидны и понятны. У нас есть потребность спать, потребность кушать, потребность дышать, все они жизненно важны. Невозможно решить, что тебе лучше — спать или есть, дышать или пить. Это все необходимо для выживания. Но! Имея некий уровень удовлетворенности, когда ты мало-мальски справляешься с удовлетворением всех этих потребностей, ты будешь отдавать предпочтение какой-то одной из них. Ты можешь больше заморачиваться на том, что ты ешь, чем на том, полноценный ли твой сон, а другой человек не будет уделять столько внимания пище (что закинул в топку, то и закинул), но будет заботиться о своем здоровом сне: «Если я выспался, мне все равно, поел я или нет, у меня будет хорошее настроение, я буду себя хорошо чувствовать».

Таким же образом работают и психологические потребности. Одному человеку может быть безразлично, что о нем подумают другие, какие у него отношения с коллегами, во что он одет. Пятно от кофе на брюках, несвежая позавчерашняя майка для кого-то могут быть ерундой, а кто-то может настолько сильно заморачиваться на этот счет, что не выйдет из дома в таком виде. Это наши внутренние предпочтения.

Как правило, иерархия среди потребностей возникает генетически, т.е. складывается некая предрасположенность в результате событий, которые происходили до нашего рождения. Обычно про детей говорят: «Он похож на бабушку/дедушку/маму/папу», т.е. проявляется некое сходство характеров с членом родовой системы, есть некая передача информации через гены. Эта генетическая предрасположенность к некому темпераменту, а значит, и к определенным потребностям, возникает с рождения.

А дальше в силу вступает период детства и воспитание, которое дают нам родители. Формирование происходит на уровне убеждений, мыслей, которые нам предлагают наши родители изо дня в день, говоря об этом, декларируя какие-то ценности, идеи, смыслы. И это встраивается в нас очень четко, как будто по-другому не бывает.

Например, родители транслируют ребенку, что заправлять постель каждый день необязательно, но когда приходят в дом гости — постель необходимо застелить. Из этого следует, что не важно застелена твоя постель или нет, важно, что люди скажут. Такое убеждение вполне безопасно в контексте с постелью, однако оно незаметно вплетается и в другие жизненные контексты. Неважно, что ты считаешь и чувствуешь, главное, как это выглядит в глазах окружающих. И тогда человек в стремлении получить принятие и одобрение может противоречить своим желаниям и принципам.

Если ребенок родился с ведущей потребностью в любви, он будет обращать много внимания на отношения с другими людьми, интересоваться творческими делами, будет стремиться украшать пространство, в котором он находится, для него будет иметь значение его внешний вид. Но если у родителя ведущая потребность в безопасности, он везде видит опасность и каждый день говорит ребенку: «Осторожно! Здесь ты ударишься. Туда не ходи, там может быть глубокая лужа. За углом тебя поджидает злой дядя. За тобой придет барабайка. Никому нельзя доверять», то со временем, имея ведущую потребность в любви, следующей в иерархии становится потребность в безопасности. И ценности из группы безопасности тоже станут важными, потому что человека так научили, в него встроили эти ценности. Опыт, полученный в детстве, является личным, это не то, что было до тебя, это то, что было уже в твоей жизни.

Минимум до 12 лет наши психологические потребности и их удовлетворение полностью лежат в сфере ответственности родителей.

Для взросления своих детей важно создать безопасное пространство, атмосферу принятия и возможности к достижениям.

• Безопасное пространство — это ощущение, что ресурсов достаточно для того, чтобы справиться с любой ситуацией, которая может возникнуть (всегда есть что кушать, есть где спать, двери в доме закрываются). Внутренний распорядок в семье тоже создает ощущение безопасности: мы в определенное время ложимся спать, в определенное время мы ужинаем и т. д. Если не хватает средств, ресурсов для безопасности, если твой родитель постоянно в тревоге, постоянно напряженный, думает, где взять деньги, чтобы купить еды, ботиночки, учебники, то, конечно, это отпечатывается на всю жизнь (а еще бывают ситуации, в которых родители не заботятся об этом, т.е. ребенок остается наедине с этими проблемами). Потребность в безопасности в таком случае становится для него очень актуальной, и взрослый ребенок будет задумываться об этом всю жизнь, даже когда у него будет всех ресурсов достаточно для того, чтобы компенсировать опыт из детства.

• Любовь, принятие — это ощущение, что ты именно такой как представлялось твоему родителю в самых прекрасных мечтах. Любое свободное время уделяется мне, при этом на лице родителя легкая улыбка и ласковый, присутствующий, заинтересованный взгляд. Ощущение единства, связи через совместную деятельность, похвала, ощущение собственной ценности и исключительности в жизни родителя. Если же ребенку не уделяют внимания, спихивают одной, другой няне, то не удовлетворяется потребность в любви и принятии, ребенок не получает связи с родителями. Если родитель любое свободное время посвящает не мне, складывается ощущение, что мне нужно заслужить внимание родителя, как будто сам по себе я не интересен, не ценен. Я должен заслужить, чтобы мной заинтересовались, чтобы со мной провели время, чтобы меня заметили, поговорили со мной о моих мыслях и чувствах. И тогда уже взрослый ребенок будет заслуживать любовь всех окружающих всю жизнь. Например, став журналистом, будет писать статьи и ожидать похвалы, то есть я ее еще не написал, а уже представляю, как меня будут хвалить. Целью становится не желание передать суть проблемы, а получение любви.

• Для того, чтобы ребенок удовлетворял свою потребность в уважении, родители должны создать пространство, в котором он будет понимать, что он справляется, что он может. Стоит давать маленькие задачи на полную самостоятельность, которые ребенок может осилить и таким образом взращивать уважение к себе. Дети в 2—3 года пытаются достать кастрюли со стола, что-то самостоятельно размешать, подмести, отнести. Мальчикам в 7—9 лет хочется забить гвоздь, отпилить что-то самостоятельно по-мужски. Девочкам в 7—9 лет хочется готовить, шить, убирать. Если родители создают такое пространство для ребенка, он получает опыт «Я могу. Я справился сам. Я самостоятельный» — это напрямую относится к уважению. Часто взрослые спрашивают у ребенка, как он хочет поступить, куда хочет пойти, предлагают выбор покупок и т. д. Если при этом взрослый не прислушивается к его мнению, это проявление прямого неуважения. Поэтому, если ты готов отдать ответственность ребенку за что-то, для того чтобы он почувствовал себя более взрослым, более значимым, то делай так, как он сказал, как он выбрал. Ведь часто бывает, что выбор ребенка не попадают в те критерии, которые взрослый сам определил, в результате получается, что его мнение не важно. Дети, из желания быть взрослыми, могут начать чего-то требовать, дискутировать, но им это, в кончено счете, будет не полезно. До 12 лет важные, большие решения не стоит выдавать на ответственность детей, лучше выступать волшебниками и создавать для них пространства волшебным образом, не втягивая их во всякие бытовые дела (например, покупка мебели, выбор школы, выбор места для отпуска). Очень классное пространство для удовлетворения потребности в уважении — это спорт, танцы, творчество. Это те сферы, где есть результаты и они очевидны. Все спортивные кружки организовывают соревнования, где ребенок получает очевидный результат — смог он или не смог, получилось у него или нет. Таким образом ребенок может по-взрослому давать себе обратную связь, ведь уважение всегда связано с неким законченным действием. Система соревнований лояльна к детям, почти всегда всем участникам вручают медальки или грамоты. Кстати, грамоты на стене или почетное место дома со знаками награждений — это то, что постепенно создает базу уважения. В конце сценических выступлений всегда остаются записи, после концерта ребенок ощущает завершенность процесса и дома может пересматривать, как это было.

Итак, резюмируем условия формирования ведущей психологической потребности:

1. Генетическая предрасположенность.

2. Воспитание и процесс взросления.

Рождаемся мы с определенным типом личности, т.е. с некоторыми предрасположенностями, а уровень развития этой личности мы приобретаем по мере взросления. Когда родители воспитывают нас каким-то образом, у нас формируется определенный уровень развития. С каким уровнем развития ты выйдешь во взрослую жизнь зависит от того, как протекал твой процесс взросления. Выходим мы во взрослую жизнь каждый в свое время, кто-то в 18, кто-то в 20, 25 или в 40 — это индивидуально. Из родительской системы мы выходим как сформированная личность и дальше мы можем развивать себя самостоятельно. Дальнейшая ответственность за удовлетворение своих потребностей лежит исключительно на нас. Папа и мама сделали все, что могли. Стоит принять, что они сделали все правильно настолько, насколько они могли сделать. Для того, чтобы быть счастливым, нужно уметь ценить свою жизнь на тех условиях, на которых она нам досталась и с теми условиями взросления, которые были.

Большая ловушка

Многие люди неосознанно фактически посвящают всю жизнь тому, чтобы удовлетворить свою ведущую психологическую потребность. Кто-то бросает все свои силы на то, чтобы создать внешние условия, позволяющие чувствовать себя безопасно. Для кого-то смыслом жизни становится поиск другого человека и любви. Чья-та жизнь посвящена поиску внешнего признания и уважения. Но такой путь, такой смысл жизни — это практически всегда утопия. Невозможно стать счастливым, удовлетворив только свою ведущую потребность. Поскольку потребность ведущая, то есть в нашем подсознании закрепилось убеждение, что это самое главное в жизни, то все усилия уходят на ее удовлетворение, и чтобы ты не сделал, остается ощущение, что этого недостаточно. Парадоксальный способ выхода — удовлетворение другой, не ведущей психологической потребности, это необходимое условие для личностного роста. Как это происходит?

• При ведущей потребности в безопасности есть призрачное представление, что счастливая жизнь начнется только тогда, когда я организую себе стабильную, полную материальных ресурсов жизнь, когда обеспечу себе поддержку сильных союзников, когда соберу всю необходимую информацию, когда все перепроверю. И только тогда мне станет спокойно и начнется счастливая жизнь.

Однако, потребность в безопасности человек может в полной степени удовлетворить только тогда, когда на время от нее откажется, сделает смелые шаги навстречу своим целям (для этого их нужно знать и ставить). Достигнув этих целей, у него, в первую очередь, удовлетворится потребность в уважении. Цель за целью, взращивая таким образом свое уважение к себе, ты в какой-то момент осознаешь, что ты большой, у тебя много внутренних ресурсов, ты можешь со всем справиться, становишься авторитетом для себя самого, и вдруг к тебе приходит та самая безопасность, в которой ты так нуждался. И тогда ты по-взрослому начинаешь строить отношения с близкими, перестаешь бояться впасть в некую зависимость, ты находишь в этих отношениях безопасную связь, ты хочешь и готов брать на себя ответственность и нести ее. При этом сам решаешь, за что будешь отвечать и легко отказываешься от ответственности, которую не хочешь нести, без страха потерять поддержку авторитета.

Ощущение безопасности возникает внутри, страстное желание получить ее снаружи уходит. Если вы когда-либо встречали людей, которые наполнены внутренней силой и спокойствием, то, наверняка, замечали, что с ними хочется создавать союзы и идти к общим целям «Я бы с тобой в разведку пошел!»

• При ведущей потребности в любви есть призрачное представление, что можно найти такого человека, для которого ты будешь исключительным, который бесконечно будет смотреть на тебя и все свое свободное время будет посвящать только тебе.

Это тоже утопия, невозможно достичь таких отношений, к ним можно прийти только путем отказа от них, что парадоксально. Часто выход из такого утопического образа мыслей лежит через удовлетворение потребности в безопасности. Когда ты можешь сказать сам себе: «Ты такой как все. Значит, в тебе достаточно всего для того, чтобы справляться, как и все другие», ты переключаешь свое внимание на другие аспекты жизни. Когда ты перераспределяешь свое внимание и организовываешь свою жизнь таким образом, что ты можешь справляться с ней самостоятельно (на уровне хотя бы простого выживания: иметь работу, которая будет обеспечивать твои минимальные потребности, заботиться о своем здоровье, уметь отдыхать, постоянно учиться, чтобы идти в ногу со временем), тогда в твоем пространстве появляется человек, который не так сильно отягощен твоим желанием получить от него любовь, и он начинает хотеть быть рядом с тобой в этом безопасном пространстве.

Любовь возникает изнутри, страстное желание получить ее снаружи уходит. В таком случае возникает действительно очень сильная развивающая связь в отношениях, потому что энергия перераспределена. Иначе, если вся энергия направлена только на одну сферу жизни, она оказывается слишком большим бременем для другого человека и буквально душит его, ограничивает его свободу. Если вы когда-либо встречали творческих людей, которые научаются реалистично и прагматично смотреть на жизнь, могут организовать собственный комфорт, то, наверняка, замечали, что с ними хочется просто быть, жить и строить.

• При ведущей потребности в уважении человек неосознанно верит, что если другие будут его уважать, то и я сам смогу. Человек, который устремлен к удовлетворению потребности в уважении, максимально тратит свое время и энергию на то, чтобы доказать всему миру: «Я большой. Я значимый. Слушайте меня. Здесь только мои правила».

Но сколько бы он этого ни делал, он не приходит к тому, что он действительно авторитет для всех окружающих. Всегда найдется какой-то человек, который может обесценить твое влияние, твои достижения, и это всегда будет восприниматься болезненно. Здесь выход лежит через смещение своего внимания на удовлетворение потребности в любви. В первую очередь, любви к себе, возможно, к той части себя, которую ты считаешь маленькой и хрупкой. Выстраивание близких отношений перераспределяет чрезмерную энергию, направленную в сферу уважения и достижений. Когда ты действительно умеешь уважать себя изнутри, уважать свою слабость и свою силу, приходит расслабление, это совершенно другой уровень качества жизни. Уважение возникает изнутри, страстное желание получить его снаружи уходит. Если вы когда-либо встречали людей, которые достойны уважения и уважают сами себя, как правило, они не стремятся никому ничего доказать, они спокойны и очень искренни. Сильный человек, который уважает себя, имеет смелость быть искренним даже на широкую аудиторию. Искренность — это ценность, которая удовлетворяет потребность в любви, и именно через любовь мы приходим к достаточному уровню уважения.

Когда ты чрезмерно хочешь быть очень сильным, это может означать лишь одно — ты хочешь спрятать свою слабость, потому что сильный человек не размышляет о том, насколько он силен. Смелый человек не говорит, что он ничего не боится, он просто не думает об этом. Человек, который любит себя, не заморачивается на том, как он выглядит в глазах других.

Формирование ценностей

Информация выше в большей степени про формирование актуальных потребностей. Ценностями, по сути, являются люди, объекты и предметы во внешнем мире, которые каким-то образом могут удовлетворить нашу потребность.

Ценности сформировались в процессе выбора стратегий, которыми мы научились удовлетворять свои потребности. Какие-то стратегии нам предложили родители в процессе воспитания, другие мы выработали самостоятельно для того, чтобы справляться с жизнью.

Привычная стратегия или паттерн — привычный, постоянно повторяющийся способ мышления, действия и обращения с эмоциями. Это значит, что в мышлении, эмоциональном реагировании и в поведении есть повторяющиеся модели, мы снова и снова делаем одно и то же, несмотря на то, что ситуации могут меняться. Например, если я привык подавлять свои эмоции — это и есть моя стратегия обращения с эмоциями. Мне «наступили на ногу», а я думаю: «Ну, ничего страшного». На подсознании с помощью такой стратегии удовлетворяется потребность в безопасности — «я потерплю, но зато не вызову конфликта или скандала».

Все наши стратегии (а значит, и ценности) появляются неспроста, они вырабатываются в результате того, что ты каким-то определенным поведением получил то, в чем нуждался в какой-то момент. Ты нуждался в безопасности, вел себя «ниже травы, тише воды» и ничего страшного не случилось — значит, это успех! Так формируется успешная стратегия удовлетворения потребности в безопасности. А если такой стратегией пользовались твои родители, бабушки-дедушки, то твои попытки действовать по-другому для того, чтобы удовлетворить потребность в безопасности, подсознательно будут приравниваться к страху смерти. Когда ты будешь выходить за рамки такого поведения, ты будешь испытывать такой дискомфорт, что тебе всегда будет хотеться вернуться обратно, делать так, как было, как делали твои родители.

Перешагнуть через устоявшуюся стратегию поведения бывает очень сложно, для этого нужен высокий уровень осознанности и воля.

Например, ты хочешь реализовать себя в профессиональной деятельности, а на деловых встречах ты тихонько сидишь и боишься высказать свое мнение, продвинуть какую-то идею. Таким поведением, такой стратегией ты вряд ли займешь руководящую позицию. И если у тебя есть далеко идущие планы и в них входит руководящая деятельность, то тебе придется усилием воли поднять руку и сказать: «Я хочу выразить свое мнение по такому-то вопросу». Для того, чтобы начать заявлять о себе, на какое-то время придется отказаться от безопасности. Сначала твой голос будет робким и неуверенным (таким образом страх действует на способность говорить), но чем больше ты будешь заставлять себя усилием воли совершать этот шаг, тем больше вероятность, что новая стратегия приживется. Ты заявил о себе один раз, у тебя уже есть один факт того, что ничего страшного не произошло, чем больше таких подтверждений будет, тем больше шансов.

Заявлять о себе, высказывать свое мнение — это небезопасно. Это как раз про то, о чем речь была выше — нужно на какое-то время отказаться от маленькой безопасности, чтобы получить большую. Когда ты заявил о себе и получил поддержку руководителя, ты получаешь большую порцию безопасности. Когда ты повторил так 5-10-20 раз, тебе скажут: «Ты хорошо разбираешься в своей работе, у тебя есть лидерские способности, ты инициативный человек». Руководящая должность подразумевает повышенный уровень ответственности, что, опять же, небезопасно, но вместе с тем, ты получаешь больше ресурсов за эту ответственность, следовательно — безопасности становится больше.

В данном примере:

• Потребность — безопасность

• Ценность — спокойствие

• Стратегия ее получения — сидеть и не высовываться

• Выход из ситуации — через потребность уважения:

a. постановка цели

b. выработка новой модели поведения

c. повторение действий из новой модели поведения

• Новая ценность — профессионализм

• Стратегии ее получения — заявлять о себе

Постановка цели в нашем примере — заявить о себе, стать более значимым. Когда мы осознанно ставим такую цель, автоматически ценности из потребности в уважении приобретают более высокий приоритет. Тогда нужно быть сильным, твой голос должен стать громче, ты должен говорить достаточно прямо (стратегия сглаживания углов — это не про уважение, а про безопасность), у тебя должно быть свое мнение, свое видение, у тебя должны быть цели. Все перечисленное — это все ценности про уважение. Когда ты составляешь себе такой план действий, вперед выдвигаются ценности из потребности в уважении, и как результат — твоя потребность в безопасности удовлетворяется в большей степени, вместо маленькой безопасности ты получишь большую безопасность.

Безопасность. Стратегии и ценности

Давайте разберем ценности из потребности в безопасности. Что делает нашу жизнь более безопасной? Что ценно, когда безопасность актуальна прямо сейчас? Это то, что будет приносить в жизнь больше спокойствия — это ресурсы. Они могут быть материальные и нематериальные.

Ценности из потребности в безопасности:

• Деньги. Важно, чтобы у меня были деньги в кармане, в каком-то достаточном количестве для спокойствия. Важно знать, что у меня достаточно денег, чтобы покушать завтра, через два дня, а лучше через два месяца. Чем больше этот срок спокойствия, тем лучше.

• Информация. Я должен понимать, что у меня достаточно знаний, что я владею необходимым материалом, чтобы справиться с определенной работой. Мне важно знать, что будет завтра. Все, что касается информации — это про потребность в безопасности. Простой пример: у тебя заболела нога, тебе не хватает телесного ресурса. Нехватка телесного ресурса — это прямое попадание в зону потребности в безопасности, у тебя возникает тревога или даже страх, первое, что ты делаешь — начинаешь гуглить. Т.е. страх заставляет тебя искать информацию. Когда есть информация, ты чувствуешь себя спокойнее. Конечно, есть ловушка — интернет предлагает тебе бесконечное количество информации, иногда противоречивой, иногда про самое страшное, что может быть, и тогда уровень тревоги может перерасти в панику, поэтому в таких случаях здорово, если есть достоверные источники информации.

• Развитие. Если мы долгое время не узнаем ничего нового, если мы не получаем новых ресурсов, у нас в какой-то момент начинает нарастать уровень тревоги. Прежние ресурсы истощаются, мир идет вперед, и у тебя складывается ощущение, что ты не приспособлен, что ты чего-то не знаешь из того, что тебе может понадобиться в текущий момент или буквально завтра. И тогда ты снова начинаешь искать новую информацию.

• Поддержка. Эта ценность имеет высокий приоритет из потребности в безопасности. Она становится еще более важной, если у человека не очень уверенная взрослая позиция. В таком случае ему хочется найти себе «родителя» (лучшего родителя, чем твои собственные), т.е. некого авторитета, под чье крыло можно нырнуть, у кого можно спрашивать советы, который указывает в каком направлении действовать, как правильно и неправильно поступать. Такой авторитет рядом позволяет снять с себя ответственность и более твердо стоять на ногах. Возникает уверенность: «Если я буду рядом с ним, получать его поддержку, я буду в безопасности, ведь я объективно вижу, что этот человек умный, сильный, у него много ресурсов, он справляется с жизнью».

Важно отметить, что ценности из потребности в безопасности — самые противоречивые. То, что тебе в один момент может казаться источником безопасности, в следующий момент может являться источником опасности. Например, авторитет одновременно может защищать тебя от внешнего мира, давать тебе поддержку, но при этом ты можешь полностью попасть под его влияние и уровень твоей свободы будет очень низким (это вообще не безопасно!). В таких ситуациях возникает много сомнений.

Стоит уделить внимание теме взаимодействия людей с одинаковой ведущей потребностью в безопасности и трудностям, которые часто встречаются в таких отношениях.

➤ Конфликт ценностей.

Для них обоих будет важна свобода (ценность), та свобода, которая ОТ ответственности, от ожиданий, от обязательств. Одновременно им обоим будет важна информация (ценность) друг о друге (что будет завтра? какие у нас планы? что мы будем делать? что мы будем есть?). Два человека с одинаковой ведущей потребностью, в принципе, должны хорошо понимать друг друга, но между ними может происходить следующее:

Один другому звонит:

— Привет, ты что делаешь?

Что в этот момент думает первый? «Меня контролируют! Зачем он меня спрашивает? Что ему надо от меня? А что я должен делать? Меня хотят уличить в бездействии? А чем это грозит? А если я сейчас скажу, что ничего не делаю, что меня заставят делать? А вдруг я это не хочу делать…», т.е. он чувствует, что на его свободу совершают посягательство, он ощущает беспокойство, тревогу, потребность в безопасности не удовлетворяется.

Если разогнать цепочку его мыслей дальше, этот простой вопрос может привести к каким-то серьезным последствиям в общении. Вместе с тем, человек, который спрашивает «где ты? что ты делаешь?», хочет сам успокоиться, ему просто нужна информация для ясности. Люди с ведущей потребностью в безопасности очень часто задают подобные вопросы для того, чтобы получить информацию о том, что между нами происходит, все ли у нас в порядке, могу ли я располагать твоим и своим временем.

➤ Нежелание брать ответственность.

Брать на себя ответственность за принятие решений — это небезопасно. А когда безопасность является ведущей психологической потребностью, таким людям даже за себя и свою жизнь брать ответственность непросто, а отвечать за двоих — вообще-вообще небезопасно. В таких отношениях постоянно будет происходить перекидывание мяча «кто будет принимать решения», постоянно будут присутствовать ожидания друг от друга, что кто-то сделает больше с точки зрения ответственности. Причем, если один постоянно берет ее на себя, он ощущает обиду «почему я?» и будет чувствовать себя небезопасно. А другой в это время тоже будет чувствовать себя небезопасно, потому что «если решения принимаю не я, то я и повлиять ни на что не могу, я никто», ответственное поведение партнера воспринимается как агрессия и желание подавить.

Если партнеры в таких отношениях осознаны, умеют договориться, они могут проговорить все моменты совместного взаимодействия вслух и усилить друг друга. Для этого нужно разделить ответственность: «я вот это буду делать, ты вот этим занимаешься, я свободен после такого-то времени». Нужно все проговаривать. Если вооружиться этой честностью и прозрачностью в отношениях, все становится клево. Но если человек не осознан, он не готов на искренность, потому что это очень небезопасно. В паттерне человек с потребностью в безопасности живет немножечко с фигой в кармане, на всякий случай должны быть обходные пути: «Я как бы с вами, но у меня припрятаны отходные пути. Вот у меня есть 5 рублей, а то, что в заднем кармане есть еще 10, я вам не скажу». Всегда есть желание обезопасить себя еще больше.

Есть три основные стратегии удовлетворения потребности в безопасности. Т.к. стратегии отличаются, то и ценности у этих людей могут быть разными.

Стратегии получения ценностей:

• Заручиться поддержкой. Для того, чтобы ощущать безопасность и уверенность в себе, человек запасается поддержкой окружающих. «Я хочу быть дружелюбным со всеми, я хочу оправдывать ожидания других для того, чтобы я мог рассчитывать на ответную поддержку и находиться в окружении, благожелательно настроенном ко мне». В таком случае поддержка — будет ценностью высокого приоритета.

• Не вовлекаться. Для того, чтобы ощущать безопасность и уверенность в себе, человек по максимуму пытается не вовлекаться ни в какие отношения, чтобы у других не было никаких ожиданий от него. В этом случае речь идет о высоком приоритете ценности свободы. «Моя безопасность — в моей свободе, в отказе от ответственности за остальных людей. Я хочу, чтобы ни у кого не было никаких ожиданий по поводу меня. Пусть у меня не будет поддержки, это не важно. Я сам могу себя обеспечить, позаботиться о себе, я справлюсь. Главное, чтобы на меня не давили окружающие и ничего не ждали от меня».

• Получать информацию. Для того, чтобы ощущать безопасность и уверенность в себе, человек постоянно учится, читает, изучает, смотрит популярные YouTube-каналы, читает новостные сайты, нагружает свой ум различного рода информацией. «Если я знаю, я в безопасности. Я подготовлен к любой ситуации, я много знаю и могу поддержать разговор на любую тему с использованием специфической лингвистики, создать впечатление, что разбираюсь в вопросе (пусть даже не глубоко и в теории)». Информация является ценностью с высоким приоритетом.

Любовь. Стратегии и ценности

Что ценно, когда потребность в любви актуальна прямо сейчас? Это то, что будет приносить в жизнь внимание и принятие других людей — отношения, тесные связи, искренняя заинтересованность, комплименты, похвала, ощущение собственной ценности и уникальности.

Если я нуждаюсь в любви (это потребность), хочу близких отношений, то мне нужно найти исключительного человека для таких отношений. Чтобы этого добиться, мне нужно его привлечь (даже если мы говорим не про отношения в паре, а про группу интересных людей, к числу которых мне хочется принадлежать). Что мы делаем для того, чтобы привлечь внимание? Мы начинаем себя украшать, мы хотим выглядеть каким-то интересным, привлекательным образом, чтобы вписаться в общество, чтобы понравиться каким-то конкретным людям. Украшать себя можно по-разному: через внешний вид можно выражать свой внутренний мир или через творчество. И то, и другое в данном случае становятся ценностями для удовлетворения потребности в любви.

Ценности из потребности в любви и принятии:

• Близкие отношения. Важно найти того одного человека среди миллиона других, который станет для меня самым важным, которому я смогу открыть что-то очень искреннее, сокровенное. Физическая близость тут тоже имеется в виду. В близких отношениях мы можем касаться друг друга, обнимать, целовать. Секс — наивысшая близость мужчины и женщины. Сильное желание близости часто приводит к полному растворению в другом, к потере ощущения собственных границ.

• Чувства. Чувства являются критерием близости, поэтому они также очень важны, если потребность в любви актуальна. Предпочтительнее, конечно, такие чувства как нежность, желание, радость, но если их нет, то лучше хоть какие-то, чем никаких. Безразличие означает отсутствие связи, отсутствие любви, поэтому люди с ведущей потребностью в любви провоцируют партнера на проявление ярких эмоций, могут закатывать истерики с целью выбить хоть какую-нибудь эмоцию.

• Самовыражение. Обычно люди с ведущей потребностью в любви очень творческие. Творчество — это возможность выразить свой внутренний мир и предъявить его окружающим с целью получить внимание, признание, похвалу, понимание, эмоциональную реакцию и т. д. Критика или безразличие к творческим продуктам переживается очень болезненно, так как воспринимается лично «Если мое стихотворение не понравилось, значит, я не понравился».

• Индивидуальность. Т.к. любовь — это ощущение своей исключительности в жизни других людей, индивидуальность становится ценностью высокого порядка для людей с ведущей потребностью в любви. «Для того, чтобы меня любили мне нужно быть особенным, иметь свою изюминку, уникальность, отличаться от миллионов других людей. Имея яркую индивидуальность у меня будет больше шансов получить любовь». Однако, в своем стремлении к индивидуальности человек может попасть в очередную ловушку. Любовь подразумевает ощущение единства, схожести, а индивидуальность подчеркивает различие. Поэтому перекос в сторону индивидуальности приводит к ощущению одиночества «Я другой, непохожий, больше таких нет».

• Искренность. Искренность — это еще один критерий близости. Если мы близкие люди, то должны знать друг о друге все, мы можем и должны искренне делиться всеми своими мыслями и чувствами, рассказывать о всех событиях. Здесь тоже есть свои подводные камни. Сильное желание получить любовь часто заставляет говорить о себе только то, что понравится другому, это по сути вранье или не полная искренность, что создает внутренний конфликт: «Для меня очень важна искренность, но я боюсь потерять твою любовь, поэтому приукрашаю себя».

Какими же стратегиями пользуются люди для того, чтобы получить ценности и удовлетворить свою потребность в любви?

Стратегии получения ценностей:

• Заслужить любовь. Для того, чтобы ощущать любовь и связь с другими, человек постоянно уделяет внимание объекту своей симпатии, вписывается в его проблемы и задачи с какой-то помощью, постоянно стремится быть рядом. «Я хочу быть тебе настолько нужным и полезным, что ты не сможешь без меня». Такое поведение сильно нагружает другого человека количеством помощи, внимания и любви, которое ему уделяется. В таком поведении ценностями наивысшего порядка являются — близость, зависимость.

• Я — нежный цветок. Для того, чтобы ощущать любовь и связь с другими, человек демонстрирует свою уникальность, красоту, слабость и ранимость, чтобы привлечь своего «родителя», который будет исполнять все желания, ведь родитель должен заботиться о своем «нежном цветочке». Такой человек постоянно требует к себе внимания: «Отложи все остальное, посвящай все свое время мне, делай мне хорошо». Это поведение капризного нуждающегося ребенка отягощает близкого. Такая стратегия часто строится на манипуляции чувством обиды. Здесь ценностями наивысшего порядка будут являться — индивидуальность, чувства, красота, творчество.

• Купить любовь. Для того, чтобы ощущать любовь и связь с другими, человек много работает над собой, чтобы сделать из себя конфету, которая понравится всем. Это стратегия получения любви построена на высокой деятельности, продуктивности и стремлении к статусу. За эталон берется общепринятое актуальное понимание успеха и вся деятельность направлена на достижение статуса «красавчика». Гарантом привлечения любви являются всяческие атрибуты успеха — бренды, должности, достижения. Здесь ценностями наивысшего порядка являются — мода, стиль, имидж, внимание, восхищение.

• Избежать боли. Это ухищренный вариант. Для того, чтобы ощущать любовь и связь с другими, я обрекаю себя на одиночество. «Я так сильно нуждаюсь в любви и принятии, что заранее представляю, как сильно я буду страдать, когда потеряю любовь. Чтобы не испытывать этих страданий я заранее отказываюсь от отношений и любви». В таких случаях человек может быть затворником, отшельником, однако, творчество будет заполнять его жизнь, хоть и «в стол». Здесь ценностями наивысшего порядка будут выступать — творчество, самовыражение, индивидуальность, чувства, красота.

Уважение. Стратегии и ценности

Какие ценности выходят на первый план, когда речь идет про уважение и самоуважение?

Ценности из потребности уважения:

• Сила. Ощущение собственной силы напрямую связано с уважение к себе. «Я смог. Я справился, хоть это было тяжело, а другим и вовсе не под силу». Если мы так можем говорить, это позволяет нам гордиться собой, уважать себя и тех других, про кого мы можем так подумать.

• Автономность. Автономность — это критерий силы, так как если ты можешь справляться без посторонней помощи, значит ты достаточно силен. Автономность и независимость также позволяют четко ощущать свои границы, это необходимо для уважения к себе.

• Власть. Власть — это тоже критерий силы. «Я настолько силен, что могу влиять на ситуацию и других людей. Все случается по моей воле».

• Борьба. Несмотря на то, что мы все стараемся ее избегать, борьба является тем обстоятельством, в котором можно проявить свою силу, а значит, удовлетворить потребность в уважении. Борьба — это доказательство того, что сильный может бороться и побеждать обстоятельства и других людей.

• Достижения. Достижения — это победы, которые мы записываем на свой счет. «Я сильный, мои достижения тому доказательство».

• Профессионализм. Профессионализм является инструментом для достижений. «Я профессионал в своем деле. Значим, мое мнение авторитетно, к нему будут прислушиваться, а значит уважать меня».

• Ответственность. Ответственность определяет степень влияния. «Если влияние на ситуацию в моих руках, значит я главный. Я буду решать, что, как и когда делать, при этом я готов отвечать за любые последствия».

Стратегии получения ценностей:

• Захватить власть. Для того, чтобы ощущать свою значимость и уважение к себе, человек направляет все свои ресурсы на то, чтобы один его вид говорил о том, что он большой человек и его нужно слушаться. В этом ему помогают громкий, напористый голос, тяжелый взгляд, крепкое словцо. «Я здесь главный, и только попробуйте с этим поспорить». Здесь ценностью наивысшего порядка будет являться — сила, власть, авторитет, борьба. Во взаимоотношениях другие люди чувствуют агрессию, часто воспринимают человека тираном.

• Обесценить потребность. Для того, чтобы ощущать свою значимость и уважение к себе, человек максимально обесценивает свою значимость сам: «Все это фигня, не нужно мне никакое уважение. Ну, берут мои вещи, ну и хорошо. Не послушали мое мнение, ну, просто не услышали. Это все неважно. Мое мнение не важно». Свое мнение обесценивается самостоятельно для того, чтобы не переживать болезненно, когда это делает кто-то другой. Часто выбирается такой образ жизни, при котором общение с людьми минимальное, жизнь организуется подальше от других, чтобы никто не мог оскорбить, обидеть или обесценить. Это стратегия убегания от себя, от своей потребности. Здесь ценностью наивысшего порядка являются — автономность, невмешательство.

• Заработать уважение. Для того, чтобы ощущать свою значимость и уважение к себе, человек стремится быть перфикционистом, быть супер-профессионалом в какой-то узкой области. Чтобы ни у кого даже не возникало мысли, что такого человека можно не уважать. «Я буду безупречным и меня вынуждены будут уважать». Его по определению невозможно не уважать, потому что он только и делает, что работает. Работает он больше всех, все дела у него в порядке, если обратиться к такому человеку, он всегда сделает все четко и вовремя. Такой ярко выраженный профессионализм вызывает уважение абсолютно у всех, даже у тех, кому он не нравится: «Мне этот человек не нравится, я с ним общаться не буду. Но он достоин уважения». Для человека с такой стратегией поведения ценностями наивысшего порядка являются — профессионализм, принципы, правила, дисциплина.

Ценности и антиценности

Антиценности — это то, что прямо противоположно ценностям. Если для меня поддержка является ценностью, то давление будет являться анти-ценностью. Внимание — ценность, игнорирование — антиценность, сила — слабость.

Иногда мы попадаем в условия, которые создают еще большую актуальность в потребности. Словно хотеть пить и попасть в условия жары, где поблизости нет даже тени, тогда пить хочется еще сильнее.

С психологическими потребностями происходит так же. Например, ты нуждаешься во внимании от человека или группы людей, а вместо него получаешь полное игнорирование. Или ты хочешь похвалы, одобрения, чтобы почувствовать свою ценность, ради этого выполняешь какую-то работу, а в ответ получаешь критику. Выходит, что помимо того, что ты не удовлетворил свою потребность в любви, так ты еще и получил больший дефицит в этой потребности.

Например, антиценности потребности в безопасности — «бесполезность» и «пустая трата времени». Мы говорим о таких ситуациях, когда ты, мало того, что не приобретаешь ресурс, на который рассчитывал, еще и теряешь то, что имел. Часто встречающийся случай: идешь на мероприятие с целью получить ресурс, например, авторитетное мнение или новую информацию, а когда приходишь, не получаешь ни авторитетного мнения, ни полезной информации, при этом тратишь деньги и свое время (деньги и время — ценности из потребности в безопасности). В итоге, ты получил «бесполезность» и «пустую трату времени и денег», чувствуешь себя не более спокойно, как планировалось, а более тревожно — потребность в безопасности стала еще более актуальной, потому что ты только что потерял свои ресурсы.

«Слабость», «неспособность повлиять», «беспомощность» — примеры антиценностей потребности в уважении. Обычно мы встречаемся с ними, когда жизненные обстоятельства необратимы или соперник оказывается значительно сильнее нас.

Что мы испытываем при мысли о возможной встрече с анти-ценностью? Отвращение. Мы не хотим встречаться со своими антиценностями, мы хотим максимально увеличь дистанцию от них. Например, если у тебя ведущая потребность в безопасности и тебе предстоит общение с человеком, уровень знаний которого намного ниже твоего, скорее всего, ты будешь испытывать высокомерие, в составе которого присутствует отвращение. Когда для тебя очень ценна информация (проинформирован — предупрежден), а человек не может быть ее источником, ты чувствуешь угрозу безопасности, потому что ты теряешь время, вместо этого разговора ты бы мог побыть дома и почитать книгу, такое время имело бы большую пользу.

То, что может быть одному человеку ценностью,

для другого может являться антиценностью!

Это называется конфликт ценностей. Он может быть внутри одной личности либо во взаимоотношениях людей. В таких случаях мы говорим: «Я вообще не понимаю, как так можно жить!»

Именно поэтому нам хочется иметь рядом близких людей, с которыми будут общие ценности из списка с высоким приоритетом, все остальное не так сильно важно, всегда есть возможность договориться. Когда что-то очень важное не совпадает, когда для одного — это ценность, а для другого — анти-ценность, через возникающее отвращение невозможно пройти, оно будет настолько сильным и создаст такую большую дистанцию, что ты даже не сможешь начать отношения с этим человеком.

Например, у одного человека актуальна потребность в уважении и ценности автономность, независимость находятся на высоком уровне приоритета, а у другого будет отдаляться из-за ощущения, что его границы нарушают и он теряет автономность. Это ведущая потребность в любви и для него очень важна связь, близость. Если вы этого не осознаете и не управляете своими чувствами, то может возникнуть следующая ситуация. Когда один будет стремиться к большей близости, другой очень распространённая ситуация. Один звонит другому по 5 раз на день, желая быть ближе, быть посвященным во все обстоятельства жизни другого, а другой каждый раз злится, так как для него это выглядит совсем по-другому. Ему кажется, что он будто должен отчитываться, что его контролируют, а значит он теряет свою независимость.

При встрече с антиценностью у нас возникает не только отвращение, но и другие эмоции. Если мы говорим про потребность в безопасности, то при встрече с антиценностями этой потребности (отсутствие денег, ситуация неопределенности, давление, любая прямая опасность), у нас всегда остро возникает страх. При встрече с анти-ценностями потребности в любви (игнорирование, критика, осуждение, унижение) возникает стыд. При встрече с антиценностями потребности в уважении (несправедливость, необязательность, слабость, ложь, увиливание, безответственность) возникает сильный гнев.

После того, как ситуация встречи с антиценностями прошла, мы испытываем печаль либо печалесодержащие чувства (обида, вина). Это объясняется тем, что мы не получили то, в чем нуждались, а наоборот, создали себе дефицит, сделали себе хуже, чем было. Когда мы сталкиваемся с любыми антиценностями (давление, игнорирование, несправедливость и т.д.) всегда существует соблазн снять с себя ответственность за произошедшее и переложить ее на другого человека или на ситуацию в целом. Однако, печаль, которая непременно возникает в таких случаях, всегда говорит нам: «То, что ТЫ сделал не привело тебя к результату, ты ценность свою не получил либо потерял». Хорошим пониманием себя будет то, что ты разберешься — что именно ценного ты хотел получить.

Например, ты написал статью и получил критическое высказывание в ее адрес: «Она бездарная, в ней нет ничего, что привлекло бы внимание читателя». Эта критика глубоко ранила твое сердце. В момент этих высказываний, ты, скорее всего, почувствуешь стыд (неловкость), а потом печаль (в чистом виде или в составе обиды, вины). От чего так грустно становится? Что ты не получил или потерял? Это вопрос, на который следует найти ответ внутри себя. В этом примере мы рассказываем о человеке с ведущей потребностью во внимании. Когда такой человек творчески выражается (пишет статью), он подсознательно мотивирован удовлетворением психологических потребностей — получить похвалу, восхищение, внимание. А в итоге, вместо всего этого он получает критику, которая лишает остатков любви к себе. Это больно. Осознав такие вещи про себя, стоит переосмыслить свою мотивацию и поставить осознанную цель для написания статьи. Не просто получить похвалу в результате написания статьи, а высказать в ней то, что действительно важно для тебя. И тогда ты получишь удовлетворение от своей работы, независимо от того, как ее воспримут окружающие. Таким образом проявляется уважение к себе, отыскав которое, любви к себе тоже станет больше.

Три вида радости

1. Спокойствие

При встрече с ценностями, которые относятся к потребности в безопасности (поддержка, знания, денежные ресурсы), мы чувствуем радость, она как будто подтверждает: «Ты все делаешь правильно, продолжай, делай так еще». Если дело касается безопасности, то радость будет в форме спокойствия, легкости, расслабленности. Когда ты в своей крепости, рядом твои люди, которые поддержат, ты знаешь и владеешь информацией, на твоем счету достаточно денег — ты спокоен.

Безопасность + ценность = спокойствие

2. Удовольствие

При встрече с ценностями, которые относятся к потребности в любви (близость, связь, комплименты, привлекательный внешний вид), мы будем тоже испытывать радость, но в данном случае она будет в форме удовольствия, наслаждения. Когда ты смотришь на картину, которая тебе нравится, ты испытываешь наслаждение, когда ты общаешься с человеком, который тебе нравится, ты испытываешь удовольствие.

Принятие, внимание + ценность = удовольствие

2. Удовлетворение

При встрече с ценностями, которые относятся к потребности в уважении (сила, справедливость, принципиальность, честность, ответственность), мы ощущаем радость в форме удовлетворения. Когда ты видишь свои крутые результаты, которые потребовали самоотдачи, ты чувствуешь глубокое удовлетворение от проделанной работы.

Уважение + ценность = удовлетворение.

Давайте посмотрим, к чему стремится, а от чего хочет устраниться человек с ведущей потребностью в безопасности

Безопасность

По перечню в таблице можно заметить конфликт ценностей. Например, стабильность и разнообразие, или забота и свобода. Любое разнообразие предполагает изменения, исключая ситуации, когда ты, имея разнообразие, выбираешь одно и то же. Забота же предполагает связь, а значит, зависимость от другого человека, и в таком случае о полной свободе не может идти речь. С ценностью правила, вообще особые отношения. Они очень нужны для того, чтобы понимать, как должны и будут поступать другие, но действовать самому по правилам не хочется, так как это означает отсутствие выбора и разнообразия, которые тоже являются ценностями. Когда же правил нет, тоже плохо — возникает хаос (анти-ценность), ты не знаешь от кого и чего ожидать. Выходит, что такие люди нуждаются в правилах и четких инструкциях, но сами их нарушают.

Получается, что человек с ведущей потребностью в безопасности часто бывает очень противоречивый и нерешительный, постоянно сомневается.

Список ценностей человека с ведущей потребностью в любви, принятии, внимании приведен в таблице ниже. Внутри этой таблицы практически нет противоречий. За исключением парочки искренность и имидж, часто имидж предполагает некий приукрашенный образ. Получается, что человек с ведущей потребностью в любви высоко ценит искренность, а сам не хочет показывать себя настоящего.

Любовь

Третья базовая психологическая потребность — уважение. Ценности человека с ведущей потребностью в уважении, практически противоположны ценностям из потребности в любви.

Уважение

В этом перечне также практически нет конфликтов, за исключением пары справедливость и несправедливость. Поскольку справедливость всегда субъективна и определяется системными правилами в большей степени, случается так, что, стремясь восстановить справедливость, люди с ведущей потребностью в уважении, часто бывают не справедливы, по мнению других людей.

Вспомним, что все три потребности важны для каждого из нас, и посмотрим на все три таблицы с ценностями. Можно заметить множественные конфликты. Например, автономность удовлетворяет потребность в уважении, но отрицает связь, что очень ценно для удовлетворения потребности в любви. А наличие вариантов, которое так важно для удовлетворения потребности в безопасности, означает увиливание и нежелание принимать решения, что не удовлетворяет потребность в уважении. Только хорошее понимание себя, четкие внутренние приоритеты и осознанные цели позволяют разрешить эти внутренние конфликты и найти необходимый баланс среди своих потребностей. В таблице ниже приведены возможные конфликты ценностей. Столбцы указывают потребности, а строки конфликты.

Получается, что все мы постоянно находимся в состоянии внутреннего конфликта. Чтобы разрешить этот конфликт, нам нужна эмоциональная компетентность. Только эмоции нам могут показать правду о нас самих, если мы научимся их слышать и понимать.

Как определить свои ценности?

Что угодно может быть ценностью для тебя, если у тебя на это (явление, предмет, существо) есть эмоциональный отклик. Если у тебя «екнуло» внутри, значит, у тебя есть какое-то отношение к этому явлению, действию или событию. Ты каким-то образом выделил его среди других. Т.е. между тобой и чем-то сложилось отношение, «это» тебя касается уже больше, чем все остальное.

Например, ты приходишь на какое-то мероприятие и первое, что тебя впечатляет — красота вокруг: «Боже как здесь красиво». Делаем вывод, что тебя трогает внешний вид вещей, стиль, ты обращаешь внимание на красоту, значит, это есть в твоей системе ценностей. И скорее всего, если ты задашь себе вопрос «Что я чувствую?», ответ будет «Я чувствую удовольствие, мне так приятно, уютно, мне здесь хорошо». Соответственно — какая твоя потребность сейчас удовлетворяется? В любви, ведь вокруг так красиво.

А если на том же мероприятии ты говоришь: «Боже, как здесь удобно, как свежо, какие удобные диваны» — это больше про комфорт, про безопасность. Однако, могут быть вариации. Если ты сидишь на удобном диване и не можешь расслабиться, тогда, скорее всего, здесь есть еще какие-то другие факторы, ценности и анти-ценности, которые влияют на твое состояние. А если же удобного дивана тебе достаточно для того, чтобы расслабиться и заниматься тем, чем ты хочешь, скорее всего, это говорит о том, что у тебя телесный тип и это связано с потребностью в уважении.

Способы определения ценностей:

1. Для того, чтобы понять свои ценности и анти-ценности, нужно просто наблюдать за собой в быту, отмечать, на что ты эмоционально реагируешь, на что возникает отклик.

На что я обращаю внимание?

Что мне нравится?

Что мне неприятно?

Чего я не хочу?

Если что-то чувствуется неприятным, ты этого не хочешь, значит, ты встретился с анти-ценностью, и то, что будет этому противоположностью, будет — ценностью.

Критерии, на которые мы опираемся при выборе покупок, так же говорят нам очень многое о наших ценностях.

Человек с ведущей потребностью в безопасности будет выбирать мобильный телефон из критериев: модель должна быть современной, но не самой; он должен быть дорогой, но на скидке; он должен иметь некий статус, но сильно не выделяться (чтобы не задавали вопросы за какие деньги он куплен, какие налоги ты платишь и т.д.). Вместе с тем, важно быть на уровне, чтобы ты положил телефон на стол и был своим среди тех, от кого ты хочешь получить поддержку. Обратите внимание, какие противоречивые ценности. Много функций, возможностей, наворотов, экономия времени, дополнительные возможности, бонусы — это все про безопасность.

Телефон, который выбирает человек с ведущей потребностью в любви должен быть, в первую очередь, особенным, миленьким, приятным наощупь, он должен выражать своего обладателя, быть похожим на него. «Боже, он сиреневый! Он мне нравится». Модель, стоимость, новомодные функции, статус — это все ерунда по сравнению с удовольствием от эстетической части предмета.

Престижная, дорогая модель, купленная здесь и сейчас — это про критерии выбора человека с ведущей потребностью в уважении. «Я могу себе такое позволить! Я чемпион».

2. Для того, чтобы помочь себе определить ценности, мы предлагаем посмотреть на все 3 таблицы, прочитать их вскользь (они очень отличаются по характеру друг от друга) и почувствовать качественную разницу к ценностям, которые там перечислены. Потом ответьте себе честно:

Какая из этих таблиц больше про меня?

Мы регулярно отмечаем на тренингах, что одна из таблиц выделяется для каждого человека, люди сразу определяют какие ценности в большей степени актуальны для них в целом по жизни.

3, Далее важно расставить иерархию потребностей. Для этого нужно отметить, какая таблица для тебя на первом месте, какая на втором, какая — на третьем. Например, на первом месте таблица с потребностью в безопасности, на втором — потребность в любви, на третьем — уважение. Это значит, что на ценности из потребности, которая оказалась на третьем месте, ты обращаешь внимание в последнюю очередь.

4. Для того, чтобы дальше углубиться в изучение своих ценностей, необходимо поработать с каждой таблицей по отдельности. Из каждой таблицы выпиши на листочек те ценности, которые важны именно тебе. Этот этап важен, потому что одну и ту же потребность в безопасности можно удовлетворять через разные ценности — кто-то удовлетворяет потребность в безопасности с помощью информации, кто-то через установление большого количества связей с другими людьми, чтобы получать поддержку.

5. Затем нужно выстроить иерархию среди своих ценностей. Есть специальное упражнение, которое требует времени и искренности, оно, скорее всего, покажется неприятным. Упражнение направлено на то, чтобы перепроверить свою систему ценностей. Для этого нужно убирать из своего списка по одной ценности, каждый раз отвечая на вопрос: «А если бы тебе нужно было отказаться от чего-то одного, с чем бы ты расстался в первую очередь?»

Одну ценность вычеркнул, следующий этап — «А с чем бы ты расстался теперь?». И так далее до конца списка.

Обычно это упражнение проходит болезненно, ведь мы постепенно отказываемся от меньшей ценности в угоду большей ценности, и в конце концов приоритеты расставятся таким образом, какой он есть на самом деле. Выполнив это упражнение, нас ожидает сюрприз. После того, как ты прожил каждую ценность и ощущение, когда тебе приходится с ней расставаться, ты смотришь на свою систему ценностей с нежностью, с ощущением внутреннего согласия. Та ценность, с которой ты расстался самой первой, она будет в конце списка. Та ценность, с которой ты до конца не расстался, она будет в верхушке ценностей. Поскольку у нас в этом списке будут ценности со всех трех потребностей, будет очевидно, какая потребность у тебя действительно ведущая. Например, может получиться, что все ценности из потребности в безопасности окажутся внизу списка, а вверху будут ценности потребности в любви или наоборот. Таким образом ты можешь посмотреть на себя истинного. Возможно, ты большую часть времени своей жизни переживаешь за вещи, которые на самом деле для тебя не такие уж и важные. Вот что стоит осознать, сделав это упражнение.

Что важно запомнить:

1. Ценности — это то, что удовлетворяет наши актуальные потребности.

2. Антиценности создают еще большую актуальность потребности.

3. У каждой потребности есть характерные ценности, которые могут конфликтовать, то есть противоречить друг другу.

4. Знание своих ценностей и их иерархии, мы можем разрешать внутренние конфликты, ставить истинные цели.

5. Насыщение жизни истинными ценностями приводит к ощущению счастья.

6. Счастье — это удовлетворенность собой и своей жизнью.