Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений

Инна Литвиненко, 2021

Дисфункциональные отношения очень разрушительны, и, если не признать и не исцелить созависимость, ты можешь переходить из одних токсичных отношений в другие, потому что на них тебя толкают бессознательные мотивы. Побег от абьюзера сопровождается очень долгой эпохой плохого эмоционального и физического самочувствия. Это абсолютная норма, потому что за время абьюза было утрачено свое «я». Ты держишь в руках свое новое прекрасное будущее. Эта книга поможет расставить все по своим местам. Ты поймешь, что проблема не в тебе, а в том человеке, который рядом и «убивает» твою жизнь. Тебя не учили выбирать партнера и проверять его мужские качества и характер. Не говорили о том, что ты не должна «доказывать» любовь или выпрашивать ее. Долготерпением и бескорыстной любовью ты сама изо дня в день потакаешь своему мучителю. Пора выбрать другой путь и вспомнить о том, что справедливость возможна лишь в руках того, кто имеет силу и любовь к себе. Пришло время понять – твоя жизнь (а тем более личная) зависит от тебя самой. Ты можешь и должна защищать себя сама. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

© Литвиненко И., текст

© ООО «Издательство АСТ»

***

Инна Литвиненко — практикующий коуч (отношения, зависимости, постнарциссическая и постабьюзивная терапия), психолог Лолиты Милявской.

***

Эта удивительная, на первый взгляд шкодная милая девочка, на самом деле большой профессионал в области помощи пострадавшим от детских паттернов, абьюзивных отношений, манипуляций и прочего хлама, портящего нам не просто нервную систему — жизнь! Через Инну прошла я, потом многие мои друзья: и мужчины, и женщины. Как она это делает? Ответ простой: Инна обладает не магией, а глубокими знаниями. Это важно в наше время, где практический любой, окончив курсы"кройки и шитья", может объявить себя специалистом и принести непоправимый вред, загнав проблему еще дальше от исцеления. Очень многим помогли ее лекции в Ютубе. Я их тоже слушала утром и вечером, пока не поняла, что баста, всем темным узелкам в моей головке — пока!Теперь у нее выходит первая книга, чему я несказанно рада! Читайте и работайте над собой! Инна Литвиненко вам в помощь!

С уважением, находящаяся в норме Милявская!

Предисловие

Личное обращение

Перед тем как ты начнешь читать эту книгу, я хочу, чтобы ты кое-что знала. Сейчас ты держишь в руках не книгу, а свое новое прекрасное будущее. Без шуток, я серьезно. Я вложила сюда все свои знания и от души хочу, чтобы ты ими воспользовалась! Малышка, применила их максимально! Потому что я знаю, что они работают!

Прямо сейчас запиши сегодняшнюю дату на бумаге и сохрани этот листок — это дата начала твоей новой жизни.

Там, в той старой жизни, твой мир не принадлежал тебе. Прежде тебя заставляли думать, что любовь нужно заслуживать и ты плохо стараешься. В том мире ты — не ты, яркая красивая девушка со своими мыслями и увлечениями, а серое безмолвное дополнение к «королю Вселенной». Там — безысходность. Там у тебя нет права на собственное мнение, если оно идет вразрез с «его» мнением. У тебя нет чувства юмора, и ты не понимаешь «шуток», обидных до глубины души. Там, как по волшебству, во всем виноват лишь один человек — ты. В том мире ты «неуравновешенная истеричка», «из-за тебя я пью» и «сама виновата, что я изменил». Там твои границы методично продавливают до последнего кирпичика и даже в основании выбивают… Там полной грудью не дышат. Там ты бесконечно веришь, что «он» исправится, и даешь очередной шанс вашим «отношениям». Там тебя унижают. Там существует: «Милая, это просто секс, я воспользовался ею и забыл, а люблю я тебя».

Там мерзость. Там ты находишь любовные переписки в телефоне, и тебя убеждают, что тебе показалось или ты преувеличиваешь. Там ты сомневаешься в собственной адекватности, не веришь увиденному и теряешь связь с реальностью. Там у тебя выпадают волосы, ты постоянно болеешь, с тобой случаются истерики и панические атаки. Там ужас, ставший повседневностью. Там ты «зависаешь» посреди кухни и не понимаешь, что с тобой, ты думаешь, что сходишь с ума. Там существует секс раз в год. Там тебе максимально плохо, но тебя убедили, что так и должно быть. Там бывают проблески света — ты на мгновение понимаешь, что катишься в бездну, и тебя моментально накрывает лавиной страха: как же ты без «него». Если ты и хочешь уйти, то боишься. А если уходишь, то наступает такой ад, какого не пожелаешь самому заклятому врагу. «Ломки», истерики, паника, помутнение сознания, мозг устраивает невиданную ранее вакханалию! Ты напугана, беспомощна, возвращаешься к «нему», и все повторяется, только уже в несколько раз хуже… И так раз за разом. Это мир жертвы.

Мы покончим с этим. Обещаю.

Я хочу, чтобы ты знала, что эти строки пишет не тот человек, который просто получил диплом психолога и переписывает чужие мысли из книжек. Автор этих заметок, помимо многолетнего качественного образования, всего за месяц терапии проживает СОТНИ драм, боли, слез, жестокостей и в максимальной степени нечеловеческого отношения! Я погружаюсь в лечение полностью, ныряю в эту боль и проживаю ее вместе с вами. По-другому никак. А терапию я веду уже больше десяти лет, пропустила через себя ТЫСЯЧИ людей и поставила их на ноги. И я, как никто другой, знаю абсолютно все причины, малышка, почему ты сейчас находишься в таком состоянии, и знаю, что это можно исправить! В этой книге я расписала все до мелочей, чтобы ты смогла во всем разобраться и выйти из тьмы!

Я уже вставила ключ в замочную скважину, от тебя требуется только повернуть его.

В токсичных отношениях по принципу «палач — жертва» любовь становится синонимом страдания, а семейная драма представляется как норма.

Как понять, что ты находишься в психологической ловушке?

Почему в подобных отношениях невозможно проявить себя как личность?

Можно ли изменить отравляющего тебе жизнь человека, и как защитить себя от нездоровых связей?

Сегодня токсичными отношениями называют любое взаимодействие между людьми (супругами, друзьями, знакомыми, коллегами по работе), приносящее эмоциональную боль и истощение ресурсов одной из сторон.

Это общение, в результате которого один человек осознанно или бессознательно отравляет жизнь другого, заставляя его чувствовать себя подавленным, ничтожным, напуганным, используемым — вариантов негативных ощущений может быть много.

В отличие от нормальных и здоровых, токсичные отношения не приносят никакой пользы: вместо личностного роста и положительных эмоций «жертва» со временем рискует заработать психические или даже физические недуги. И это доказано. Психологическое состояние индивидуума очень влияет на физическое здоровье.

Чувствуя постоянный дискомфорт в отношениях, рано или поздно человек начинает страдать от последствий таких состояний, как апатия, непрерывный стресс, депрессия, прогрессирующее понижение самооценки, панические атаки, нервный срыв. Подобный сценарий опасен тем, что может привести личность в лучшем случае к психиатру, а в худшем — к самоубийству.

Понять, токсично ли общение с тем или иным человеком, несложно. Основополагающим признаком служит твой дискомфорт. Если из раза в раз после обычного разговора, переписок в социальных сетях, романтического общения, бытовой ситуации, посиделок в кафе или совещания ты чувствуешь себя совершенно опустошенной, подавленной или напуганной, то сомнений не остается.

Токсичные отношения — это одно из названий невротического взаимодействия, его синоним. По данным психиатров, сегодня в России более 70 % населения страдает той или иной формой невроза.

В том случае, когда образец невротических отношений сопровождает человека с детства, во взрослой жизни ему сложно поверить в то, что бывают и другие, не травмирующие модели поведения.

Кроме страшного детского опыта, свою лепту в формирование будущих жертв добавляют массовая культура, общественные мифы и установки. Мы постоянно сталкиваемся с огромным количеством фильмов и книг, где отношения между героями выстроены по схеме «палач — жертва».

В итоге, оглядываясь на родительские отношения и информацию с больших экранов, мы привыкаем жертвовать собой и своими интересами, терпеть домашнюю или рабочую тиранию и годами пытаться исправить абьюзеров.

Понимание того, что общение с человеком (особенно близким) отравляет нас, нередко приносит сильную боль.

Испытывая стресс, жертва до последнего пытается оправдать свое окружение. Но бесконечное терпение и «подстраивание» под партнера оборачивается лишь усталостью, потерей своего «я», ощущением попадания в ловушку. В бесконечную западню и эмоциональный ад.

Со временем человек может начать бояться своего партнера. Это происходит незаметно и неотвратимо.

Обычно нас отравляют те, кто видит в нас не личность, а функцию. Если партнер постоянно забывает выполнять обещания, игнорирует твои желания и потребности, уверяет, что ты являешься самым близким ему человеком, но своими поступками доказывает обратное, вытирая о тебя ноги, манипулирует, контролирует, постоянно критикует, изменяет, унижает, обесценивает, то следует бежать от него! Ползти от него! Хотя бы смотреть в сторону выхода!

Попытка изменить человека, чье обращение причиняет тебе боль, обречена на провал. Есть лишь один совет: сообщать партнеру о том, что тебе не нравится.

В том случае, если человек продолжит отравлять тебя своим поведением, останется два варианта — обезопасить себя и отпустить человека, либо же принять роль жертвы и жить имея фантазии: когда-нибудь что-нибудь изменится. Приедет принц на белом коне или прилетит волшебник на голубом вертолете.

Но я хочу открыть тебе большой секрет: никто не приедет тебя спасать. Никогда. Этого просто не случится.

Прекратить травмирующие отношения, то есть защитить свою нервную систему, сказав твердое «нет» и физически отдалиться, очень сложно, когда токсичным человеком является кто-то действительно близкий: родители, любимый человек, друзья.

Многие боятся прекратить удушливое общение, доводящее их до нервных срывов, из-за страха одиночества. Из боязни никого больше не встретить или из-за финансовой зависимости (о которой мы поговорим отдельно).

Но важно осознать, что на кону стоят твое будущее и способность взаимодействовать с миром, а сказанное «нет» ядовитому человеку сделает тебя сильнее как личность и откроет двери для качественно нового взаимодействия с другими людьми. И, конечно, для новой любви. Если речь идет о партнере.

Почему так много людей ощущают себя в состоянии жертвы? Общество само создает жертв насилия, внушая им токсичные мифы о «женской доле».

Виктимное поведение у многих женщин закладывается в семье с детских лет — самыми любимыми и родными, теми, кому девочки доверяют и кого любят больше всего, — родителями.

В нашем мире права и преимущества по-прежнему в большинстве ситуаций принадлежат «сильным мира сего» — мужчинам.

Всему этому трудно противостоять в одиночку. Но ты не одинока. Эта книга поможет тебе распознать токсичные установки, научит им противостоять, отстаивать свои права быть полноценной личностью в жизни и в семье, восстановиться после абьюза и построить свою жизнь заново в здоровых отношениях. Книга «Антидот» будет также полезна тем, чьи близкие пострадали от абьюза.