Ёжиться или жить. Как подружить разум с чувствами и быть счастливым

Ирина Захарьина

Они появляются без предупреждения и нападают в самый неподходящий момент. Лишают нас воли, туманят разум, командуют. Они могут ранить, запутать, толкнуть на нелепый поступок. Мы боремся с ними: игнорируем, глушим, считаем их за врагов. Наши эмоции: как превратить их в союзников? Ведь именно в них – ключ к долголетию, молодости и счастью. Книга расскажет, как подружиться с чувствами, научиться понимать их послания, извлекать из них пользу и отпускать.

Как нас учат встречать ежей

Почему же все так сложно? Почему большинство людей не адаптированы к обычной жизни, не умеют строить отношения, не понимают, чего хотят, не могут контролировать эмоции?

С детства мы тренируем и развиваем мозг, а вот обращаться с эмоциями никто нас не учил. Мы учились сами, ориентируясь на обратную связь от взрослых, ведь им виднее:

— «Плакать плохо, фу, как некрасиво! Мужчины не плачут!», — и мальчик подавлял свою печаль, заталкивал ее внутрь и тащил с собой через годы.

— «Ты же девочка, а такая агрессивная. Никто тебя не будет любить. Перестань сейчас же!», — и девочка подавляла эмоции или, еще хуже, начинала осуждать себя за свою злость и несдержанность. У нее закреплялась прочная нейронная связь: «если я не буду подавлять свою злость, меня не будут любить. Чтобы меня любили, я должна стать не-собой».

— «Отказывать нехорошо! Почему ты не дала соседскому мальчику подержать свою любимую игрушку? Как не стыдно, какая ты жадина!», — и девочка стыдилась себя и своих границ, трепетала перед каждым, кто пытался в них вторгнуться, но подавляла естественные импульсы защищаться.

Для ребенка страх потерять любовь родителя равносилен страху смерти. И он изобретает разные способы, чтобы эту любовь вернуть. Это заложено в нас биологически. И приходится девочкам и мальчикам ослаблять, усиливать или маскировать то, что они в действительности испытывают.

Все сценарии, которые поощряются родителями, превращаются в устойчивые нейронные ассоциации и автоматические реакции, которые мы несем во взрослую жизнь.

Что мы делаем с ежами

В итоге, у нас могли сформироваться следующие способы обращения с эмоциями:

— Отрицание, гоним ежа прочь или забрасываем листьями. Какой еж?! Не было ничего! Мы пытаемся делать вид, что эмоции нет. Подавляем ее, потому что это некрасиво, неприлично, не принято.

Злиться плохо, плакать стыдно, хвастаться некультурно, слишком сильно радоваться — к слезам. Но эмоции никуда не денутся, они накапливаются и ждут своего часа, когда нам уже будет не под силу их сдерживать.

— Избегание, бегаем от ежа и от той пользы, которую он нам несет. Всячески избегаем ситуаций, которые могут вызвать эту эмоцию. Но вместе с этим избегаем и возможностей.

Например, если нам страшно быть отвергнутыми, мы будем избегать близких отношений. Соответственно, не узнаем радостей любви и совместности.

Если боимся провала, неудачи, будем избегать возможностей роста в своем деле. Тем самым отрезая себе путь к успеху и лучшей жизни.

— Потакание, усаживаться на ежа и обустраиваться на нем. Мы можем отождествляться со своими эмоциями, погружаться в них, раздувать, усиливать, искать им подтверждение. Некоторые начинают даже гордиться тем, что им плохо, и доказывать, что им хуже, чем всем остальным. Раздувать трагедии на пустом месте, видеть проблему в любой мелкой неприятности.

— Обращение против себя, это уже даже прыгать на еже, каждый раз заново причиняя себе страдания. Мы можем злиться, раздражаться, гневаться на себя, стыдиться, винить себя за возникающие эмоции. Это очень разрушительные чувства, они лишают нас энергии и сил.

А что, если встретить ежа, как друга? Рассмотреть внимательно, что он принес на своих колючках. Снять, извлечь максимальную пользу, сделать то, что требуется. И отпустить бедное животное, поблагодарив за заботу.

Эмоции приходят, чтобы о чем-то нам сообщить, потребовать каких-то наших действий. Чтобы мы их прожили, пропустили через себя, отпустили и жили дальше.

Если мы не контролируем эмоции, они начинают контролировать нас и влиять на все сферы нашей жизни, на все наши решения. «Я ничего не могу с собой поделать», «Я не могу ничего изменить», «Это сильнее меня», «Я не могу с этим справиться».

Задание: Закройте глаза и пофантазируйте. Представьте, каких ежей вы не замечаете и не подпускаете к себе? Какие эмоции подавляете, заглушаете, игнорируете, обращаете против себя?

От каких ежей бегаете? Какие эмоции кажутся вам стыдными и неприятными, каких ситуаций вы стараетесь избегать?

На каких ежах вы сидите? Какие ситуации из прошлого никак не отпустите? Сколько иголок-обид впивается в вас?

На каких ежах прыгаете из раза в раз, причиняя себе страдания?

Можете описать этих ежей в дневнике, нарисовать или слепить. Это поможет вам посмотреть на них со стороны и увидеть все, что происходило и происходит с новых ракурсов, не поддаваясь влиянию эмоций.

Рассмотрите внимательно всех ежей, попробуйте увидеть, для чего они были и есть в вашей жизни. Какую пользу они пытались вам принести, о чем сообщить? Какие ваши действия могли бы оптимальным образом для вас разрешить все эти ситуации?

Можно ли переписать сценарии?

Мы созданы природой таким образом, что нам сложно прерывать эмоциональные реакции. Но любознательные ученые и психологи в процессе многочисленных экспериментов и исследований выяснили, что мы способны переучиваться и менять свои привычки.

Пол Экман считает, что наша способность к этому зависит от следующих факторов:

— Близость к эволюционным темам. Есть стимулы, заложенные в нас эволюционно, например, боязнь змей, страх высоты, гнев при нарушении наших границ. Эти реакции необходимы для выживания человечества и срабатывают мгновенно. В ситуациях, где нет угрозы жизни, быстрые реакции не идут нам на пользу и могут повредить отношениям с окружающими. Чем дальше стимул от эволюционного, тем проще изменить автоматическую реакцию.

— На каком этапе взросления сформировалась реакция. Чем позднее, тем проще ее изменить. То, что мы узнаем в начале жизни, меняется труднее. Поэтому так сложно обнаружить и искоренить сценарии, сформированные в детстве, в период, который мы не помним. Эти сценарии лежат в нашем бессознательном и проявляются автоматически. Самостоятельно может быть сложно их обнаружить, тут поможет психолог или коуч.

— Похожесть на исходную ситуацию, в которой впервые проявилась эта реакция. Например, отец в детстве безжалостно дразнил сына, злобно подшучивал над его физической слабостью, чем вызывал его гнев. Тогда сын будет испытывать гнев в ситуациях, когда более властная личность станет поддразнивать его.

— Сила эмоции. Чем сильнее эмоции при первом проявлении реакции, тем труднее ее изменить.

— Частота повторения опыта. Чем чаще проявлялась реакция, тем прочнее становилась нейронная связь.

— Склонность, характер, темперамент. Все люди разные, все мы различаемся по скорости и интенсивности эмоциональных реакций и по времени, которое требуется для восстановления. Людям, имеющим более быстрые и сильные реакции как черты характера, намного труднее контролировать всплески эмоций.

— Количество повторений нового поведения. Чем больше мы будем практиковаться, тем больше шансов выработать действия, ведущие к новым результатам. Если научиться осознавать себя в момент возникновения эмоции до того, как мы отреагировали привычным образом, мы сможем выбрать наилучшую реакцию с учетом всех обстоятельств.

Дальше мы рассмотрим различные упражнения и техники, которые помогут обнаружить старые сценарии и заменить их на новые, более подходящие нам сейчас. Да, в некоторых случаях это может быть непросто, но все возможно, если есть намерение, упорство и терпение.