СвобоАД

Ирина Приволжская, 2022

"Раз, два, три, четыре, пять – на бегу себя терять". Эта повесть дневникового типа раскроет перед вами внутренний мир героини, подвергшейся "перепрошивке" сознания под влиянием чужой жестокости. Это – о том, что иногда просто "прощай" недостаточно, даже если кричишь. О том, что если держитесь за руки, отпускать тоже должны оба. И о надежде, которая как минимум имеет место быть, как и эта история.

все персонажи вымучены, все совпадения печальны.

этогобынебылобезтебя

***

ты: давай рассказывать о себе разные факты, и каждый будет угадывать правду ли мы говорим. так и познакомимся:)

Из ответивших на мою анкету в группе поиска друзей, твоя попытка в диалог, хотя бы вызывает желание ответить. А еще у тебя на аватарке знакомый мне персонаж из одного аниме. О нем я помню, что он никогда не видел моря, но всю свою жизнь мечтал о нем. И был добрым.

ты: я сломал руку в 16 лет (это первый факт). и второй: в 15 лет внезапно вырос больше чем на десять сантиметров.

я: первое — правда

ты: нет) у меня был какой-то гормональный збой¹ и после этого остались растяжки на спине

я: меня на самом деле зовут не Инна

я: моя мама избивает меня с семи лет

ты: мне очень не хочется, чтобы второе было правдой:с

я: мне бы тоже этого не хотелось.

***

Мы начинаем общаться. У меня нет эйфории, которая была при начале общения с «Б», но с тобой интересно, а главное, ты отвлекаешь от того, что сейчас происходит за дверью. Из-за происходящего за ней я впиваюсь взглядом в стекло телефона так, что кажется, что оно может треснуть. Закрываю уши пальцами, заталкивая их как можно глубже и чувствую запах ушной серы. Но все равно видится, как, поблескивает в стаканах, только что налитое спиртное. И нарезанные еще не дрожащими руками помидоры и огурцы в сигаретной дымке.

У моего отчима сейчас проблемы с работой, но нет проблем с гостями. Он нарезает колбасу, овощи нарезала моя мама.Она тоже пьет, но пиво. “От пива же ничего не будет.”

Моя комната расположена всего через стенку от кухни, а ты — сейчас всего лишь через стекло экрана от меня.

***

Мы общаемся уже полторы недели. Ты не называешь меня по имени, только «ёжик».

Иногда я чувствую, что тебя слишком много, и говорю, что мне нужно уезжать (не говорю куда), что нужно клеить обои (наглая ложь), и просто пропадаю из сети. Ты всегда дожидаешься меня и всегда мне рад. И отвечаешь ты сразу. Словно и не закрывал наш диалог с последнего разговора.

***

— Не, ну у нее такое лицо, будто правда войну пережила, — говорит друг отчима, заглянувший выпить. У него припухла и краснеет кожа рядом с носом, и сам нос — большой, в порах, и поблескивающий как гриб-масленок.

— Нет, Володя, мы переехали, когда только всё начиналось у нас. Инка сразу поехала к деду, это мне на работе пришлось… ой, пиздец, — мама отхлебнула пиво. Я сижу и молчу.

— Можно возьму двести рублей, — бросаю фразу в сторону отчима.

— Нет, — говорит мама, а отчим протягивает две купюры.

Сейчас еще только март, самое начало. Я беру телефон, наушники, накидываю толстовку с капюшоном и выхожу на улицу. Хочется так быстро и долго идти, чтобы всё, что происходит дома, оставалось позади, расползлось как намокшая туалетная бумага. И смылось в унитаз.

В восемнадцать лет все кому не лень поступают в институт и уезжают из дома. Но из-за гражданства другой страны мне пришлось поступить на заочный факультет. А самого дома, чтобы из него уезжать, у меня нет. Я живу в небольшой комнатке в квартире отчима чуть больше года.

Покупая в магазине энергетический напиток, я показываю не паспорт, а документ «временное убежище» в обложке голубого цвета и, все же, с флагом России на ней. Недалеко от Fix Price, где я и купила энергетик — качели. Я сажусь на них и целеустремленно делаю глоток за глотком. Выпив половину, я ставлю баночку на асфальт рядом и начинаю раскачиваться.

Солнце уже садится, поэтому я наблюдаю на асфальте собственную раскачивающуюся тень. Волосы её развеваются. Случайно задеваю баночку ботинком. Оранжевый энергетик окрашивает асфальт в темный цвет.

Мне так сильно не хочется возвращаться обратно. Дома от тебя несколько новых сообщений.

ты: ёжик? напиши мне свой номер телефона, я переживал.

***

До того, как мы переехали в Россию, у нас не было горячей воды. И холодной тоже не было, сколько ни открывай кран. Вода шла ровно один час из суток — с пяти до шести утра, а дальше при повороте крана можно было услышать только гул или писк. Если бы там жил грызун, он пищал бы от жажды в унисон с этим звуком.

Мама просыпается в 4:30 на работу и успевает включить воду перед выходом. Я просыпаюсь в 5:30 и ее выключаю. Из всей воды на ближайшие сутки — ванна, заткнутая пробкой. Один раз пробка решила протечь и мы целый день носились с баклажками воды между своей и соседской квартирой. Теперь в промежуток между пробкой и ванной на всякий случай воткнут кусочек фиолетовой тряпки.

Каждое утро я набираю воду в кастрюлю, прямо из ванной. Ставлю ее на газ, ощущая в прищуренных глазах остатки сна, и только при виде вспыхнувшего голубым огня начинаю просыпаться. Потом я беру таз — он стоит на неработающей стиральной машине, которую я помню с рождения. И мне снова приходится зачерпывать холодную воду этим тазом. Вода в кастрюле к тому времени успевает закипеть, я беру ее за ручки через полотенце, чтобы не обжечься, и выливаю в таз. Дно кастрюли от того, что в ней постоянно кипятят воду, покрыто накипью. Периодически я нахожу частички накипи в моих волосах — этой водой я всегда мою голову. После того, как я заканчиваю купаться, ковер иногда остается влажным, и по нему неприятно ходить. Я пытаюсь не касаться носками этого места, потому что носков у меня тоже мало.

За стеклянной витриной нашего шкафа, опираясь на находящийся там хрусталь, стоят почти выцветшие от времени открытки. Я знаю историю появления каждой из них. К одной из открыток приколота розовая ленточка. Я знаю, сколько на ней изломов и чья она. Знакомы мне и названия книг в шкафу. Но я все равно ищу мелочь, которая могла бы оказаться среди книг или открыток. Хотя бы пять или десять копеек. Ведь один раз я нашла целых пятьдесят прилипших на пыль копеек.

Я делаю все, чтобы в моих руках оказалась бутылка кока-колы. Обычно я покупаю ее перед уроками, внезапно, но в канцелярском магазине. Сегодня придется заливать и голод внутри себя сладкой водой, потому что после покупки мне не хватит даже на сосиску в тесте. Но.

Когда я поворачиваю крышечку колы, вместе с шипением в нос бьет запах хвои, и хочется чихать или плакать. Я ощущаю себя преступницей или зависимой. Но это лишь лучший в мире сладкий напиток с кофеином. Через пластик я ощущаю, как он плещется в моих руках с каждым шагом.

Пока иду через школьную площадку — делаю несколько глотков. Я двигаюсь расчетливо медленно, хотя от магазина остается идти всего метров двести. В школе в моей голове сразу же обнаружатся страх и жажда вернуться домой. И утолить эту жажду сможет только привкус хвои, растягиваясь на день — маленькими глотками.

***

У тебя длинные и темные, почти до талии, волосы. Они не путаются, несмотря на ветер, и лежат симметричными спиральками — как у игрушки-щелкунчика. И зубы твои тоже как у щелкунчика — большие, даже слишком, и желто-белые, словно из дерева. Несмотря на длинные волосы, зубы — это первое, что привлекает внимание в твоем облике.

«Привет-привет» — ты полудеревянно покачиваешься взад-вперед, держа руки в карманах. «Привет. Пойдем?» Я киваю головой в сторону, но через секунду понимаю, что ошиблась и в той стороне находится метро. Ты удивленно смотришь. «Уже уходишь? А ты, между прочим, опоздала на двадцать минут!»

Я не помню, чтобы мы договаривались строго ко времени. Ты начинаешь спешить в сторону парка, словно чтобы наверстать «упущенное» мной время. Худой и высокий, в пальто и кроссовках, ты быстро удаляешься от меня. Мне хочется побежать обратно к метро и уехать. На фото ты выглядел иначе. Твои волосы не топорщились пружинками, и ты не улыбался как продавец-консультант. Но я вспоминаю о том, как ты был внимателен в течение двух недель нашего общения, и о том, что ты сказал, что у тебя есть какой-то подарок для меня, и начинаю тебя догонять.

Мы проходим мимо строящегося метро, откуда доносятся громкие звуки, но ты не ускоряешь шаг. Иногда ты поворачиваешь голову в мою сторону, но из-за того, что ты выше, кажется, что смотришь куда-то в сторону от меня.

«Мальвина прям, — ты показываешь на мои волосы. — Подошла краска тебе?» Я покрасила волосы перед нашей встречей и еще вчера отправила тебе фото. Да уж, Мальвина. А ты тогда кто, пудель Артемон?. Я пытаюсь не сравнивать тебя с собакой и сдерживаю улыбку. Тем временем мы подходим к лавочке. Кое в каких местах она покрыта льдом, и ты начинаешь его счищать, поддевая то рукой, то кроссовкой. Я вижу, как искрятся крошки льда под твоими ногами и как они разлетаются, немного пугая голубей. Это не хлебные крошки, хотя птицы сначала пытаются их клевать. Я почти сажусь на лавочку, но чуть дальше замечаю двойные качели и бегу прямо к ним. На них уже нет льда, похоже, недавно качались другие люди. Я не хочу начинать раскачиваться без тебя и просто держусь руками за веревку, напоминающую канат. Пока ты идешь ко мне, я замечаю, что ты переступаешь с пятки на носок, покачиваясь как пингвин.

«Куда побежала?» Ты все так же улыбаешься. Я думала, что ты сядешь на другую часть качели, но ты садишься совсем близко, почти напротив. «А вот и мой подарок», — ты протягиваешь мне упаковку с новыми наушниками. По упаковке можно понять, что они дорогие, хотя, может быть, я просто не разбираюсь. «Не качай пока что, пожалуйста», — и я разрываю упаковку и быстро вставляю наушники в уши и в телефон. Все вокруг начинает наполняться звуком. Я включаю «Лунарию» Chouchou, и твоя улыбка на какой-то момент кажется мне дружелюбной.

Ты садишься ближе и приобнимаешь меня со спины. Я чувствую запах порошка, а еще — мне так неловко. Но в переписке ты предупредил, что, возможно, захочешь меня обнять. Я смотрю на кисти рук, сомкнувшиеся на моей талии. Они совсем маленькие, не такие должны быть у парня. Ты сложил руки замочком. Я понимаю, почему, как только я подошла к метро, ты держал их в карманах.

Мы начинаем раскачиваться и пролетаем в исполосованном ветками небе, потом просто в небе, и голубые пряди моих же волос падают мне на лицо. Солнце уже успело спрятаться, сделав все после себя темно-серым. Ты продолжаешь держать руки замочком, не боясь упасть. Я бы хотела отодвинуться от тебя и подниматься все выше. Но я уже взяла подарок, и сбежать сейчас было бы просто невежливо. Со вдохами свежего воздуха в мои легкие проникает запах исходящего от тебя стирального порошка.

Возвращаясь на автобусе, я все так же слушаю музыку. Ушам комфортно от подходящей формы «затычек». В интернете я нахожу информацию о том, что фирма «Gerfins» и правда очень хорошая.

Внутри меня небольшое желание отказать и добавить в черный список, потому что на самом деле ты мне не понравился, но в то же время — благодарность. Я увидела, какой ты в жизни, и мне сложно соотнести, что персонаж из аниме, который две последних недели всегда был на связи со мной и утешал, когда плакала, и ты — это одно целое.

Солнце так и не появилось, и стекло автобуса бликует оранжевыми отзвуками фонарей. В отражении стекла я вижу свое лицо. Оно выглядит обиженно, словно я о чем-то не договорилась с собой и сейчас этого не понимаю.

***

Небо. По цвету — как замерзшая лужа. От него исходит холод, обычно этот холод заставляет смотреть только под ноги, особенно когда зима. Но небо меня не обманет, уже десятый день марта. Я сижу на лавочке после семинара в моем вузе. У проходящих мимо людей искрятся на солнце волосы. Делаю глоток энергетика из темно-зеленой баночки. Возможно, издалека она напоминает банку пива. Я не хотела бы, чтобы другие люди думали, что это пиво. От него хочется спать, а с каждым глотком энергетика я словно все шире открываю глаза, все сильнее бьется сердце. Я впускаю в себя весну.

Потряхивает. И почти сразу вибрирует телефон. Я вижу, что ты уже у метро. Надо спешить в твою сторону. Сегодня ты сказал, что встреча будет «получше» и что ты понял, что можно сделать, чтобы мне «понравилось сильнее». Наверное, в прошлый раз стало понятно, что впечатлило все меня не особо.

Смотрюсь в экран телефона — ровно столько, чтобы там мелькнуло мое лицо и стало понятно, что с ним все в порядке. Поправляю волосы — всплеск голубых прядей.

— Ну что, антикафе? — твоя первая фраза у метро. Волосы уже не настолько пружинятся, а от пальто исходит приятный запах.

— А что в антикафе? — Я никогда не была в таком месте. Что может быть противоположно кафе?

Ты не услышал мой вопрос. Мы спустились в метро, и мне неловко ехать и молчать, но мы еще не настолько знакомы, чтобы я кричала тебе на ухо. Поэтому я просто стою и смотрю на твое лицо. Рот улыбается, глаза просто блестят, я не могу отвечать за то, сколько в них правды. Одна из твоих рук держится за поручень. Такая маленькая ладонь, почти как моя. При этом ты гораздо выше.

При подъеме на эскалаторе до меня пытается дотронуться что-то, а подняв глаза выше, я понимаю, что это твоя рука. За секунду до поднятия глаз я искренне понадеялась, что ты задел меня случайно. Нет, ты пытался накрыть свою руку моей. Неприятно. Мне неприятно. Я спускаю свою руку гораздо ниже.

У антикафе зеленые стены. Как обои у меня дома — один цвет. Чтобы войти внутрь, надо подняться по лестнице вверх. Ты поднимаешься первый, я вижу, как впереди покачивается твоя спина в пальто.

Оказалось, там есть небольшие комнатки со шторками вместо дверей. В одну из таких комнаток заходим мы. Два пуфика, находящихся рядом друг с другом на расстоянии менее полуметра. Почти полная темнота. Шторки позволяют услышать, что совсем близко — еще люди, но я не могу различать их голоса.

Энергетик начинает отбирать данные утром силы, и я понимаю, что неистово хочу спать. Во мне на минуту включается что-то игривое: «Вот ты как хочешь, а я пару часиков точно отдохну, Тим».

Почему-то я совершенно не думаю о том, что пришла сюда за твои деньги и чтобы провести время с тобой. Я думаю о себе и своей усталости. Ложусь на пуфик и поворачиваюсь к тебе спиной и лицом к стенке. А ты, видимо, воспринимаешь это как сигнал. И тоже ложишься. Я чувствую, что ты совсем рядом, и что сердце у тебя стучит. И еще запах стирального порошка. Пуфик не выдерживает нас обоих, и ты слегка съезжаешь вниз. Я переворачиваюсь в твою сторону и обнимаю тебя, оказываясь сверху.

Теперь наши руки встречаются без отвращения. А куда оно делось, осталось за шторкой и не ушло с нами в полумрак? Я прижимаюсь и вдыхаю запах порошка. Спать больше не хочется, тебе же и не хотелось.

— Я думаю, что мне надо подстричься, — говоришь ты, после того как прядь твоих волос упала на мое лицо в третий раз.

— Ты можешь сделать себе шапку из твоих волос.

— Как делают из шерсти овец, да? Ну ты…

Ты начинаешь меня щекотать, я смеюсь, и ты целуешь меня прямо в открытый рот, из которого исходит смех, словно перекрывая звук.

Мне восемнадцать лет, я целуюсь в третий раз в жизни, это кажется обыденностью, я знаю, как шевелить губами и куда девать язык. Хочется только, чтобы было поменьше слюны.

От ощущения твоего рта и тела мне становится жарко. Я чувствую, как повысилась температура, кажется, что это произошло извне и кто-то просто усилил отопление. Но это мои руки дрожат, у меня горячий лоб и бьется сердце. Мне хочется большего, и я понимаю, что и тебе тоже. И что это обязательно случится — пусть не в этой недокомнате со шторками и без двери. «Может быть», — доносится откуда-то слева. Это не твой голос. Кто-то в соседнем отсеке говорит по телефону.

Я думаю, что так забавно, что ты мне совсем не нравишься, но сейчас нравится твое тело, которое мне подвластно. И тяжело прерывисто дышу.

— Уф, — слышу от тебя, когда прерывается поцелуй.

— Уффф, — отвечаю тебе я. — Жарко конечно тут. И есть хочется.

— У меня есть с собой еда из КФС, — говоришь ты. Но когда я представляю, как жую большой бургер, мне становится плохо. Мне нужен всего лишь еще один энергетик. Еще один.

— А тут энергетики вообще продают?

— Я узнаю, — говоришь.

Пока ты поднимаешься, заправляя футболку в джинсы, я замечаю эрекцию под джинсами. Но ты зачем-то хочешь пойти и узнать все ради меня.

Ты приносишь мне холодный «Адреналин раш», мы садимся на пуфики друг напротив друга, и я хочу смотреть на тебя, говорить с тобой сейчас мне совсем не отвратительно.

***

Должен был прозвенеть первый звоночек, но я была в наушниках, которые ты мне подарил, и ничего не услышала.

Мы снова в антикафе, и мне нужно достать таблетку, потому что неистово болит голова. От кофеина или малого количества сна, но она болит. Но таблетки в одном кармане с сигаретами, а я говорила тебе, что не курю.

— Не смотри.

— Почему? Покажи. Покажи-и, — твои руки тянутся к портфелю. Я вынуждена их отодвинуть. Они снова тянутся, и я слегка щипаю за одну из рук, чтобы дать понять, что я точно против.

— Что там у тебя такого? — ты слегка нахмурен и это создает сильный контраст с обычной улыбкой.

— У меня там катастрофический бар-р-дак. Даже смотреть не стоит, — говоря это, я быстро нахожу таблетки в портфеле. Вода проталкивает большую зеленую капсулу в мое горло, и я улыбаюсь в ожидании облегчения. А ты не улыбаешься.

— Я злюсь на тебя, — говоришь ты. — Я пытался не злиться, но скажи, как человек, который ничего не скрывает, может так нагло что-то прятать от меня? Я перестану злиться, если покажешь, что у тебя. В. Портфеле.

Я думаю о том, что это смешно. Мы видимся третий раз в жизни, а ты уже хочешь вытрясти из меня все содержимое. Я не показываю тебе ничего, и мы идем домой молча. По теплому весенне. Воздух свежий. И только ты идешь не впереди меня, как обычно. Это удивляет, потому что обычно ты всегда куда-то меня ведешь, а дорогу до метро я не знаю. Но чтобы ты не подумал, что я растерялась, я делаю свое выражение лица примерно таким же, как у тебя — сжато-озлобленным, и тоже молчу.

— Извините, не подскажете, как можно пройти к метро?.. — я обращаюсь к женщине в красной куртке, но к концу моего вопроса она почему-то оказывается спиной ко мне, и вопрос до нее не долетает. А ты слышишь меня и кладешь руки — по руке на каждое из моих плеч. Разворачиваешь меня как предмет. И я замечаю красный огонек знака метро и иду. Ты снова идешь сзади и я уверена — твое лицо по-прежнему злобное.

На обратном пути до своего дома я полуклубочком сворачиваюсь у окна автобуса.

я: я говорила, что не люблю копаться в вещах при других. у меня очень сильно болит голова

ты: ты обещала мне ничего не скрывать и не врать. не утаивать. знаешь, на что это похоже?

я: на что

ты: на предательство

«А и Б сидели на трубе. А позвал тебя, Б ждет тебя, а ты — где?»

***

Вчера ты подарил мне черный кожаный блокнот с голубым камнем-глазом в центре. Подарил, вложив прямо в руки, словно делился чем-то важным. Я глажу сморщенную темную кожу обложки, и на меня смотрит этот глаз. Сам блокнот я не открываю. Не знаю еще, какие слова сможет принять в себя темная кожа блокнота.

«Б» ничего не дарил мне, потому что мы учились в школе. Ты говоришь, что сменил несколько работ и у тебя имеются накопления.

Когда ты платишь за нас в антикафе, то достаешь кошелек, и мне приятно понимать, что у тебя с собой деньги. У меня никогда не было в руках больше пяти тысяч, кроме одного раза, когда нужно было ехать и оплачивать учебу. Я ехала на самокате, и мне все время хотелось развернуться или свернуть, чтобы деньги не доехали до кассы вуза.

Ты спрашиваешь: «Хочешь кушать?», и я всегда говорю, что да, даже если совсем не голодна. Как и с вещами, когда в моем животе еда, особенно если дорогая и вкусная, я чувствую себя в е щ е с т в е н н е е. Я существую, прямо здесь и сейчас, с очередным десертом в желудке. Мне хочется вобрать в себя эту жизнь, от которой раньше приходилось отворачиваться. Беспокоит только то, что чем больше ты мне даешь, тем больше хочется.

Вчера ты сказал, что отвез бы свою будущую жену к морю. «А это будет, когда она будет твоей женой, или ты будешь только думать о предложении?» «Когда я пойму, что готов на ней жениться, я отвезу ее к морю». Вчера же ты подарил мне книгу, о которой я давно мечтала. И в тот же вечер я снова сменила мечту — теперь мне хотелось к морю.

***

Болит живот — настолько, что изнутри ощущаю давление собственной крови, которая выплескивается порциями на каждом шаге. По дороге приходится зайти в общественный туалет. На стенке написано «Оглянись, вдруг ты смываешься, не успев смыть за собой», и я перечитываю это три раза.

От дома до автобуса мне добираться около тридцати минут. В туалете я провела десять лишних. Пока еду в автобусе, ты ничего не пишешь мне, хотя обычно развлекаешь рассказами о своём дне. Смотрю на экран телефона, уведомления периодически появляются, но по-прежнему ничего от тебя. Возникает нехорошее предчувствие, и я сжимаю телефон так крепко, что потеет рука.

На остановке всё тот же ты, но совсем мне не машешь. Ничего не осталось и от обычной улыбки. Ты как обычно берешь меня за руку, но сейчас словно слегка тянешь за собой. Угол, под который ты взял мою руку, очень неудобен, и мне больно.

–Тим, отпусти, пожалуйста.

— А мы же не пришли ещё.

Но мы идём в сторону, совсем незнакомую мне. Издалека я замечаю, как гастарбайтер на каком-то устройстве дробит асфальт. У меня начинает болеть голова, боль дробится, как серые дорожные кусочки. Ты упорно ведешь меня в сторону наибольшего шума. Я не смотрю на небо, на деревья или на тебя. Под ногами моими расползаются трещины, и кажется, что из-под ног отходят пласты земли.

–Тим, мне больно…

— НЕ НОЙ.

Я не могу поверить, что ты вообще произнес такое. Это слуховая галлюцинация, как обман зрения. Ты улыбаешься, подтверждая мою догадку. Это все — шум дробящегося асфальта.

— Ты поняла, за что я злюсь? — внезапно уже более четко долетает до меня.

— Пожалуйста, давай уйдем, у меня ужасно, ужасно болит… — я показываю на живот, сейчас скрытый толстовкой.

Ты делаешь вид, что меня слышишь, и якобы одобрительно сжимаешь руку. В этот момент в животе возникает очередной спазм, и я чувствую, как кровь проникает прямо сквозь джинсы. Сегодня я надела темно-серые, но влажное пятно всё равно будет заметно. Я вырываю твою руку и бегу в ту сторону, где заметила Макдональдс, пока мы с тобой шли. В кеды вбиваются камни от дороги, и кажется, что один из камней и вовсе застрял в носке.

Когда я проверяю свой телефон после того, как выхожу из Макдональдса, вижу, что ты везде добавил меня в черный список. Эта внезапность шокирует, но в то же время я чувствую облегчение. В последнее время обманывать тебя было всё сложнее. Меня чуть инфаркт не хватил один раз, когда я сказала, что иду спать, а через час снова случайно вышла в онлайн.

Еду домой, радуясь, что у автобуса черные сиденья и на них не будет видна кровь. Голова понемногу перестает болеть, а небо из серого розовеет от солнца.

Хочется свернуть по дороге в гости к «Б», и тихо, направляя звук изо рта в большую чашку с зеленым чаем, рассказывать ему о том, как страшно было сегодня.

Ворочаюсь. Живот уже не болит, но странное чувство так и тянет из него что-то, оставляя кровавые следы. Неужели ты правда оставил меня? Неужели оставил? С каждым часом я все меньше верю, что ты напишешь, и все больше крови выплескивается из меня. Хотя кто-то говорил, что обычно в сутки выходит не более чайной ложки. Неужели ты ушел из-за какой-то ложки?

ты: ёжик

ты: что-то произошло с моей страницей

ты: всё хорошо?(

***

Если раньше я была полна весны и свежего ветра, то сейчас время от времени мне кажется, что поток воздуха что-то пытается перекрыть.

Я устала слушать от тебя «ты же не врешь?», когда на самом деле вру. Нужно в магазин. На улице уже совсем тепло, и мне хотелось бы подольше погулять, но я знаю, что ты обязательно спросишь меня, почему я так долго. А если не спросишь, как тогда, когда я ушла в парк на полдня, то просто будешь отвечать через зубы и специально будешь звонить, чтобы опять же через них отвечать. Поэтому в магазин нужно именно спешить — ты рассчитал, что от моего дома до ближайшей «Пятерочки» туда и обратно всего пятнадцать минут. Такой срок, если зайти в магазин и взять то, что нужно, не медля.

Я выхожу из подъезда и бегу к магазину, чтобы обратно вернуться уже не спеша и снова тебя обмануть. Пока я бегу, капюшон приподнимается от ветра и хлопает по спине, солнце мелькает в глазах. Желтое. Потом оно сменяется красным, и я уже возле «Пятёрочки». Я помню, что сказала тебе, что бросила пить энергетики, и теперь никогда не пью их при тебе. Казалось бы, это так просто — берешь и покупаешь то, что тебе запрещено. Но у меня голову начинает давить от страхов. Я боюсь, что меня выдаст продавец на кассе. Что мы с тобой однажды войдем в этот магазин, а он скажет: «А почему сегодня кока-кола?» И ты обязательно спросишь у него, в чем дело. Я бы хотела выбрать продавщицу, очередь к которой длиннее, чем у других, чтобы она точно не запомнила меня. Но я понимаю, что тогда у меня не останется времени, чтобы не спеша дойти до дома.

Я достаю из холодильника черную пластиковую бутылку энергетика Power Torr c красной головой быка на нем. Голова быка напоминает мне голову дьявола и словно уличает в чем-то.

Мне стыдно, что я обманываю тебя. Будет проще, если я постараюсь правда не пить энергетики. Я ставлю бутылку обратно и беру себе кока-колу. На меня почему-то смотрит кассир-мужчина, наверное, потому что слегка дрожат пальцы, которыми долго сжимала бутылку энергетика. Дверь магазина автоматически открывается, когда подходишь к ней, но передо мной она почему-то открывается не всегда. Надо спешить, я пытаюсь протолкнуться через зеленый пластик.

Я просто хочу прогуляться. Но мне нельзя. Мне нельзя? Завтра, если от меня не будет «косяков», мы с тобой поедем в парк, кататься на арендуемых велосипедах, использование которых, конечно же, оплатишь ты. Я просто должна быть «не колючим ёжиком».

Медленно иду домой и делаю глотки кока-колы, но они словно не доходят до желудка и растворяются еще во рту. Солнце светит прямо в лицо, распространяясь везде, но оставляя пространство у меня за спиной. Там — то, что я от тебя прячу. И мне все тяжелее туда не свалиться.

***

Помню, как на меня смотрела мать, когда говорила, что отойдет на пару часов. Таращила накрашенные глаза, и в них мелькали блики от телевизора, который она всегда оставляла работающим. Я верил ей множество раз, потому что просто не знал, что такое обман.

Я думал, что она попала под поезд. По телевизору перед мультиками показывали вечерние новости. Часто мелькало слово «авария», и мне казалось, что это она отобрала у меня маму на всю ночь. Что между мамой и нашей комнатой с кроватью, телевизором и еще одной комнатой, где храпит сосед, разрастается пугающая и внезапная — авария. И что я однажды увижу в новостях свою маму, которая просто куда-то ехала на пару часов.

Позже в очередной серии познавательно-развлекательного чего-то для детей большая искусственная сова объяснила, что бывает правда и неправда. И показала на простом примере: «У меня есть яблоко». И в руке у человека было яблоко. И «У меня нет яблока» — но яблоко продолжало оставаться в руке у человека. Я тогда еще подумал, что это самая очевидная неправда. И что мне никто не поверит, если я буду так врать.

Когда я впервые толкнул маму, она сильно ударилась спиной. И в тот день никуда не пошла. Утром мы поговорили, и она решила, что просто упала. Я очень удивился, как она упускает — мою накопившуюся за годы ярость, мой крик. Почему она не верит, что яблоко перед ней? Мне захотелось толкнуть ее еще сильнее и топтаться ногами по ее животу, пока оттуда не выйдут признания вместе с рвотой. Мне хотелось бы провести ногой по ее лицу — и на ноге остался бы след тонального крема и помады. Все это — тоже ложь. Я ненавижу ложь, но правда часто оказывается еще хуже.

Один раз мама сказала, что уходит, и даже предупредила, что в этот раз на ночь. Мне было уже четырнадцать лет. Я подумал: «Может быть, все начнет меняться с этого дня?». Но, переключая треки в плеере, я услышал стоны из-за двери нашего соседа. Сложно определить, что стон принадлежит конкретному человеку. Но потом она произнесла чье-то имя, так же звали нашего соседа. Я понял, что из мамы так и будет тянуться ложь и что меня зачали среди этой лжи. Может быть, она даже обманула своих родителей, что не была беременна. Поэтому я никого из родственников не знаю. А они не знают, что выросло еще одно яблоко.

Она ест мороженое, МакФлурри. Капля от мороженого оказывается на ее шее, я не даю ей убрать его и слизываю языком. Она смеется, потому что ей щекотно и что-то ищет в сумке. Я знаю, что у нее там лежат сигареты и деньги, которых у нее быть не должно. Она доедает мороженое и улыбается. Я снова приближаюсь к ее губам. Я умею определять курильщиков и потенциальных лжецов. Первых отследить довольно легко из-за оттенка кожи и еле заметных мешков под глазами. Еще обычно кончики пальцев долгое время сохраняют запах никотина.

А у лжецов, когда они что-то скрывают или говорят неправду, в глазах начинают плясать блики телевизионного экрана. Я смотрю, как пытаются не бегать их зрачки, как слегка дрожат пальцы.

Я люблю проводить время с ней, потому что ни в ком еще не встречал столько лжи. Правдой сейчас мне кажется только факт того, что она довольна мороженым и ей щекотно от моего касания языком.

Когда мне было четырнадцать и моя мать стонала в соседней комнате, это впервые возбудило меня. Я знал, что такое когда-нибудь случится, но до этого изображения женщин казались пресными. Но не в этот раз, когда я представлял, как женщина за стенкой совершенно не подозревает о том, что мне известно, чем она занимается. Что она сейчас без одежды и что держится за потные плечи нависшего над ней мужчины. Я не смог остановиться и через несколько минут моя рука ощутила теплую выплескивающуюся жидкость.

***

Мы сидим на лавочке среди парка в моем городе, моего горла касается сладкая газировка. «А давай все время держаться за руки?» — и твоя небольшая рука, словно защелкивая, замыкает наши сжатые руки. Потом ты целуешь меня. Часть твоей слюны остается у меня во рту, но я не могу это выплюнуть и запиваю газировкой, пытаясь не думать о том, что ты недавно ел. Ты снова тянешься ко мне и трогаешь мою губу зубами.

— А поехали…

Вспоминаю запись на стене «Б» — концерт группы «почему коммутатор молчит».

— А поехали в Питер на концерт?

— Поехали.

Ты не спрашиваешь меня, что за концерт и какая там будет музыка. Твои пальцы гладят мою руку, пока мы обсуждаем подробности.

— Ты только на билеты заработаешь, хорошо? — касаешься губами моего лба, потом носа, потом губ — уже без слюны.

Я уже говорила тебе о том, что иногда нахожу подработки в интернете и раздаю листовки. Но сейчас из-за голубых волос меня почти никуда не берут.

Я очень хочу поехать на этот концерт, добавленный на страницу «Б», и следующим утром уже нахожу себе подработку.

НЕ РАЗДАЧА ЛИСТОВОК

Это написано там в самом начале, и я думаю, что, может быть, это что-то сомнительное. «Нужно считать людей в торговом центре» — было написано дальше. И я подумала, что этот вариант как раз для меня, чтобы заработать на билеты. Потому что на раздачу листовок, узнавая, что у меня голубые волосы — меня в последнее время не брали.

Когда я просыпалась на первую смену, комната словно была забита дымно-пыльным светом. А еще за ночь подморозило. Я проснулась, но будто бы осталась частью своего сна. Кеды хрустели от появившегося за ночь инея, иногда от мелких веток. Пыльный свет был и снаружи.

Чтобы занять руку — конечно же, на самом деле из вечной кофеиновой жажды — покупаю объемную железную банку «Адреналина». Черная банка приятно контрастирует с моей белой и худой рукой. Делаю фото и отправляю тебе.

ты: утречко у тебя, значит)

Долго ищу магазин, связанный с маркой Lindt. Вижу часть его вывески, ориентируясь на первый слог «Li». Мне не нужно подходить к магазину близко или говорить что-то продавцам. Мне просто нужно отмечать, сколько людей вошло в магазин, сколько вышло и сколько прошло мимо него. В среднем это нужно делать каждый час и отправлять результат. Я выпила уже половину банки «Адреналина».

ты: чем занимаешься там?

я: так и считаю людей. уже голова от них кружится

ты: так много что ли?) отправь мне фото

я: какие фото? я уже кидала свое

ты: фото людей и того, что делаешь))

Отправляю тебе фото магазина Lindt. Вывеска опять умещается не полностью.

За вечер от инея остались только влажные пятна на асфальте. Я смотрю только себе под ноги, не в небо и не на деревья. Воздух ничем не пахнет. Мне звонит мама.

— Ин, шла из магазина, видела у подъезда какой-то мальчик. Это не тот Тимофей, с которым гулять ходишь?

— Конечно не тот, мы с ним вообще не общаемся уже почти, — заканчивая фразу, я замечаю твою спину у подъезда. Это именно твоя спина, потому что я уже видела на тебе растянутую влажно-голубую кофту, когда мы целовались в антикафе. Ты сидишь, сильно сгорбившись. Я не знаю, от чего испытываю большую жуть — от того ли, что ты знаешь мой адрес, или от того, что тебя еще и мама моя видела.

— Ты не бойся, я не маньяк. Просто ты с утра фото кинула, там было твое… местоположение. Ты не скрыла. Привет, ёжик.

«Пошли отсюда?» Мы заходим за мой дом — там детская площадка, и её точно не видно из моих окон. На качелях и лесенках площадки нет ни одного ребенка, на земле завязывается вечерний иней. Мне хочется, чтобы моя мама вышла и начала меня громко звать, как последнего задержавшегося на площадке ребенка.

Ты садишься на карусель: такую, которую надо самостоятельно вращать, держась за железный полукруг. Я сажусь рядом и внезапно тебя приобнимаю. Мне не хочется держаться за сталь. И еще — холодает все сильнее.

— И что это было с тобой сегодня, ёжик? — ты удивленно на меня смотришь.

— Со мной? — я смотрю на тебя. Ты переставляешь руки по железному кругу карусели. Твои маленькие кисти мелькают всё быстрее.

— А с кем, со мной? Это ты не отвечала сегодня полдня, — твои глаза блестят.

Ты продолжаешь вращать карусель, перебирая руками по стальному кругу. Быстрее и быстрее. Я знаю, что, если открою глаза, всё будет размыто нестись вокруг — поэтому закрываю их. Поэтому ничего не говорю. Ты отпускаешь одну из рук и обнимаешь меня. Касаешься губами волос, берешь одну из прядей в рот. Я представляю, какой она потом будет липкой и как будет пахнуть. Карусель останавливается практически сразу.

— Я тебя люблю, — слышу. Почти сразу чувствую головой мокрую от слюны прядь. — Я очень переживал, что ты не сразу берешь трубку. А ты, как ёжик, спряталась от меня и уколола еще. Мне сегодня твои деньги перевели. Знаешь, двадцать третье апреля мой день рождения, и я хочу провести его с тобой в Питере.

— Я тоже, — ты смотришь на меня. — Я тоже хочу провести его с тобой.

Я не хочу говорить, что не люблю тебя. Я знаю, что ты ждешь ответа, но молчу.

***

Мне нравится повесть Джека Лондона «Любовь к жизни». Возможно, правильнее было бы перевести ее как «Жажда жизни», потому что речь идет как о физической жажде, так и о нежелании умирать. По сюжету книги два человека пробираются через болота. У них с собой сокровища, ради которых они на эти болота отправлялись. Но по пути они осознают, что заблудились и выгоднее нести с собой хотя бы болотную воду, нежели золото.

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

1

ошибка нарочно