Плацебо

Ирина Фингерова, 2018

Реалити-шоу «Место» – для тех, кто не может найти свое место. Именно туда попадает Лу́на после очередного увольнения из Офиса. Десять участников, один общий знаменатель – навязчивое желание ковыряться в себе тупым ржавым гвоздем. Экзальтированные ведущие колдуют над телевизионным зельем, то и дело подсыпая перцу в супчик из кровоточащих ран и жестоких провокаций. Безжалостная публика рукоплещет. Победитель получит главный приз, если сдаст финальный экзамен. Подробностей никто не знает. Но самое непонятное – как выжить в мире, где каждая лужа становится кривым зеркалом и издевательски хохочет, отражая очередного ребенка, не отличившего на вкус карамель от стекла? Как выжить в мире, где нужно быть самым счастливым? Похоже, и этого никто не знает…

Часть вторая, в которой немые персонажи пытаются что-то сказать зрителям сквозь мутное звуконепроницаемое стекло

Серия № 1. Шоу «Место»

Знакомство с блистательными ведущими и перепуганными участниками

Зажигательная румба! Раз-два, раз-два! Молодая пышногрудая ведущая в ярко-красной блестящей накидке поверх прозрачного платья плывет навстречу Вальтурису — лысому низкорослому мужчине.

— О, Нула! — восклицает он. — Ты как всегда великолепна!

— Не так великолепна, как вы, — отвечает девушка, — ведь вы уже пять лет звезда самого популярного телешоу!

(За их спинами загораются неоновые буквы: «МЕСТО».)

— И в этом сезоне мне повезло как никогда! Нула недавно закончила школу, ей выдан золотой диплом! Она победительница конкурса харизмы и заняла второе место в стране по смеху! Нула, посмейся-ка, малышка! — просит Вальтурис и похлопывает девушку по мясистой ягодице.

— Ради такого импозантного мужчины я готова смеяться до обморока! — отвечает Нула и тотчас же заливается громким грудным смехом. Да таким задорным, что зрители, сидящие по обе стороны от сцены, не могут удержаться и хохочут вовсю.

— Это Нула! — повторяет Вальтурис, и раздаются громкие аплодисменты.

— Это! Ва… ль… турис! — торжественно объявляет Нула.

— И мы с вами смотрим девятый сезон «Места», добро пожаловать! И помните, утеха — залог успеха! Покупайте «Вибро-3000»! «Вибро-3000» — один из генеральных партнеров шоу «Место»!

Раздаются аплодисменты, на сцену выносят трехэтажный торт, который венчает горящая цифра 9. Нула задувает свечу. Вальтурис берет в руки большой нож и разрезает торт. Когда все зрители получают по кусочку, свет приглушается.

— Вы готовы? — спрашивает Нула.

— Да, — отвечают зрители в один голос.

— На всякий случай напоминаю правила: каждый из сидящих здесь — примерный гражданин, мы доверяем вашему выбору. Справа от вашего невероятно удобного кресла фирмы «Кристалл» (тут Вальтурис посмотрел в камеру и улыбнулся, обнажив свои белоснежные недавно поставленные зубы) находится монитор, на котором вы видите имена и портреты всех участников, слева две кнопки — зеленая и красная. Если участник справился с заданием — вы нажимаете зеленую, если нет — красную. На основании ваших оценок мы решаем в конце сезона, давать ли участнику подсказки о финальном экзамене. Поехали?

— Да! — отвечают зрители в один голос.

Тихо жужжит проектор. С потолка спускается большой экран.

…Большой просторный класс, десять человек сидят в шахматном порядке, у каждого в руках конверт.

Вальтурис появляется в кадре.

— Добро пожаловать, дорогие, любимые нами участники! Мы благодарны вам за то, что вы решили стать лучше и счастливее с нашей помощью. В этом конверте — свод правил, с которыми вам нужно ознакомиться! Если не возникнет никаких вопросов — вы подписываете документ, и мы сможем поскорее начать! А как известно, быстрее начнем — быстрее закончим! — воодушевляет Вальтурис.

Участники шуршат, достают листы из конверта, морщатся, пытаясь разглядеть написанное. В комнате темно.

— Проштите, — робко начинает один из участников, рыжий веснушчатый мужчина, — может быть, — он делает паузу, закашливается, чувствуется, что в горле у него пересохло, трижды моргает правым глазом, — может быть, включить свет? А то прошто не видно…

— Свет включить, уважаемый? — переспрашивает Вальтурис. Словно коршун, приглядевший добычу, он в два шага оказывается у стола, за которым сидит рыжий, и, вперившись в него взглядом, ждет ответа.

— Да, ешли можно, — шепелявит парень.

В зале слышится одобрительный гул. Вежливость ведет к прогрессу!

— Можно, разумеется. Не вопрос, — уверяет Вальтурис и смахивает со стола ручку участника.

— Ничего, я подниму, — отвечает тот и наклоняется, чтоб поднять ручку. Спустя мгновение его ладонь оказывается под лаковой блестящей туфлей Вальтуриса.

Рыжий вскрикивает.

Вальтурис тут же отходит на два шага назад и проникновенно смотрит на собеседника.

— Бога ради! Уж не знаю, как так вышло! Простите сердечно! Ну, хотите, я вам книгу жалоб дам, напишите туда, что у старого маразматика совсем все плохо с координацией движений!

— Ничего. Ничего страфного, — растерянно бормочет участник и возвращается к чтению, — спасибо.

В зале снова слышится одобрительный гул.

— Итак, полагаю, все ознакомились с правилами, — говорит Вальтурис, — я оглашу еще раз вслух: вы пришли сюда, потому что вы в отчаянии, но вы хотите себе помочь! Вы получаете уникальную возможность пройти оздоровительный курс в лучшем и единственном Санатории Государства, взамен вы позволяете записывать происходящее на камеру. Мы же обязуемся не раскрывать имен, не помещать камеры в «свободных локациях» и вырезать сцены, содержащие эротический характер, если только вы не захотите, чтоб мы их оставили, — ведущий хихикнул, — как, например, сделал финалист третьего сезона, ныне популярный актер, главное лицо рекламы «“Антикариес” — зубная паста для поцелуев!» Вам следует знать, что вас ждет финальный экзамен, о котором никому ничего не известно! Наше экспертное жюри дает вам подсказки, если вы этого заслуживаете. Помните — если наши эксперты установят, что вы научились вести себя адекватно социальной среде, в которой находитесь, среде, которая заботится о вас, — вы получите прекрасные рекомендации и отправитесь в новую жизнь! Напоминаю: вы обязуетесь участвовать во всем происходящем, это прописано в контракте. Вы не можете покинуть территорию Санатория без нашего ведома. Если вы не готовы к выздоровлению и хотите вернуться к вашей прежней жизни — самое время встать и уйти. Счастье — не простой путь, и если вам нравится быть неудачниками — проваливайте. Здесь мы учим вас смотреть жизни прямо в лицо.

Никто не пошевелился.

Помощник Вальтуриса, безымянный астеник лет сорока с серым лицом, молча собрал подписанные анкеты и удалился.

— Мы приготовили для вас чудеснейший изысканнейший банкет. Уверен, многие из вас видели подобное только в книжках! Шикарный, одним словом, пир в честь открытия сезона! — торжественно объявил Вальтурис. — Налетайте! Ешьте, сколько угодно! А как насытитесь, но не позднее, чем через полчаса, жду вас в холле. Там каждый из вас получит свое первое задание.

Послышался встревоженный шепот.

Камера остановилась на несколько секунд на каждом из участников.

Розовощекая кудрявая толстушка, поглаживающая медальон с чьим-то портретом, нервно жевала губу, двое рядом с ней жевали канапе с горгонзолой и виноградом. Женщина, втиснутая в маленькое черное платье, не подходящее ей по размеру, кокетливо улыбалась бородатому мужчине в фиолетовой юбке. Они готовились к Хвалебному диалогу.

— Вы выглядите очень… женственно, — сказал он. Голос у него оказался низким и вкрадчивым.

— А у вас потрясающий голос! — искренне выпалила женщина.

— Вы очень… мило едите! — нашелся мужчина.

— У вас очень бородатое лицо! — ответила женщина и тут же смутилась, — то есть борода к лицу подходит… В общем, вы поняли.

Сидящие неподалеку девушки, наблюдающие за этой картиной, переглянулись. Обе захихикали.

— Я — Луна, — представилась одна из них.

— Флор, — ответила другая и уставилась на собеседницу. — Ты грустная и бледно-голубая. Как чахотка, авиалинии «Скайфай» или гибрид помело и фейхоа.

— Но помело — само по себе гибрид, — попыталась возразить Луна, — я гибрид гибрида?

— Бледно-голубая. Нежная, — добавила Флор, — у меня хорошее ассоциативное мышление — это моя главная проблема. Быть гибридом — неизбежно, главное не быть инженером, вот это уже, знаешь, совсем плохо для души.

Девушки прыснули. Использование архаизмов всегда отдавалось странным напряжением в копчике, как будто все рудименты организма отзывались солидарным эхом и намекали: еще, еще, а теперь о Боге поговорите, и не забудьте пошевелить ушами.

В конце класса, нахмурившись, с идеально ровной спиной сидел молодой парень и хрустел суставами пальцев. Он не притронулся к еде и сводил на нет попытки завязать беседу, исходящие от соседа — рыжеволосого веснушчатого мужчины, счастливого обладателя соблазнительных жидких усиков и двух бородавок между глаз.

Комната стала погружаться во мглу. Экран погас и тут же замелькали манящие картинки:

Пластическая операция за 50 доброталонов, успейте записаться сегодня! Огрубение эпидермиса на подошвах + бесплатный каблук! Забудьте о туфлях навсегда!

Мультисмесь с новыми запахами!

Соскучились по бифштексу или, может быть, хотите отведать лягушачьих лапок? Все, что угодно! Насыпаете порошок, заливаете кипятком, добавляете ароматизированную приправу! И вуаля, сверхполезный питательный обед! Ах, как пахнет! В подарок — повязка для глаз! Надевайте и ешьте с удовольствием!

— Мое имя — Нула. Здравствуйте, котики! Я рада приветствовать вас в девятом сезоне «Место». Перед тем, как мы начнем, вам предстоит пройти малюсенькое славное испытание, которое поможет нам всем убедиться в серьезности ваших намерений.

— Итак, — обратился Вальтурис, — как вам всем известно, вы пришли сюда по своей воле, никто не станет вас удерживать. Это ваш выбор — быть винтиком в прекрасно работающем отлаженном механизме всеобщего благоденствия или ржаветь, упиваясь непохожестью на другие винтики. Ах, — перебил сам себя Вальтурис, — сегодня я метафоричен как никогда!

— Право выбора всегда остается с вами! — подхватывает Нула, — а свое право выбора я отдаю Шопогуру! Компания «Смарт» выпустила новую линейку роботов — Шопогуру, они моментально снимают все мерки и предлагают идеальный наряд!

Все хлопают в ладоши! Ура Шопогуру!

— А теперь в честь открытия сезона для вас споет детский хор общеобразовательной школы номер 57, ученики которой лидируют в рейтинге радости!

Дюжина светловолосых белокожих десятилеток выстроились квадратом и, соорудив сердечко из больших и указательных пальцев, исполнили Гимн Великой Радости.

Когда дети закончили петь, Нула достала из сумочки носовой платок и вытерла краешки глаз.

Участники захлопали.

— А теперь первое задание! У вас есть пять минут на подготовку, вы должны будете представить себя телезрителям и нашим экспертам. Понравитесь другим — понравитесь себе! Вам нужно рассказать о себе, описать свои цели и объяснить, почему именно вы достойны получить наш приз — бессрочный контракт на хорошую работу!

— Помните, каждый из вас — индивидуальность, — добавил Вальтурис, — будьте добры — перед началом переоденьтесь в специальную форму. Нам бы не хотелось, чтобы ваш внешний вид влиял на оценку. Кроме того, обязательно снимите свои радомеры и сложите их вот в эту коробочку! Счетчики только помешают выздоровлению! А пока вы готовитесь — маленькая рекламная пауза!

Кадр меняется:

Молодой парень стоит на заднем дворе своего дома в халате и курит трубку:

— Я счастлив, я так счастлив, что больше некуда, — говорит он.

Вдруг раздается шум, парень оборачивается. Прямо напротив его дома гигантский экскаватор ставит еще один дом, но значительно больше. Из него тут же выходит другой парень в халате, который курит трубку:

— Я счастлив, я так счастлив, что больше некуда, — говорит он.

Вдруг раздается шум. Парень оборачивается — экскаватор.

Картина гаснет. Появляется рекламный слоган:

«Всегда можно быть более счастливым. Становись Главным»

— Тем временем, — говорит Нула, — участники успели достать свои номерки из ультрамодной шляпки, которую я купила на неделе распродаж в «Добробутике» всего за два доброталона. И первый номер достался…

Возникла неловкая пауза.

— Кому достался первый номер? Выходите! Демонстрируйте презентацию! — громко шепчет Нула.

Ничего не происходит.

Из больших песочных часов в руках у Вальтуриса неумолимо стекают песчинки.

Проходит около минуты. Женщина, втиснутая в маленькое черное платье, вальяжно приподнимается с кресла и подходит вплотную к Вальтурису, нюхает его около пяти секунд. Резким движением вскидывает руку, отбирает у него песочные часы, переворачивает.

— Я — Глория. И вот что я вам скажу. Время — штука субъективная. Год назад я всовывала столетия в минуты, а моя машина времени была здесь, — Глория задирает черное платье и демонстрирует зрителям отсутствие нижнего белья и кроваво-красный цветок амариллиса на молочной коже, — Но машина времени сломалась! — Она нервно смеется. — 764 человека прокатились с ветерком, а чертова машина времени взяла и сломалась! Ничего не чувствую! — Глория помахала зрителям. — Узнаете меня? Я — Глория, — истерически хихикает, — я даже проводила занятие как-то: «Как быть Глорией», я была в десятке в рейтинге радости! В десятке! Помните меня? В рекламе съедобного нижнего белья со вкусом селедки! Я пришла сюда, чтоб меня починили. Я больше не чувствую удовольствия, но все так же чувствую влечение… — Глория пристально посмотрела на Вальтуриса, опустила платье, хлопнула себя по левой ягодице и уселась на свое место.

Нула показала Глории два больших пальца и захлопала в ладоши!

Следующим на сцену выходит сутулый рыжий мужчина, с виду не старше тридцати лет, весь он — начиная от носков в сандалиях и заканчивая крупными коричневатыми веснушками на носу, излучает неуверенность в себе.

— Меня шовут Кукумерис! — шепелявит он. — Можно просто Куку! Я хочу штать лучше! Вчера меня брошила поштоянная партнерша, и я так раштроилшя, что радомер шломалшя, и меня уволили, а я работал помощником дизайнера игрушек, десять лет носил ему кофе. Знал луфше других, што он любит два кубика цикория. Но теперь я хочу вылечитьшя и шам штать Главным! — Под конец монолога Кукумерис разошелся и, грозно насупив брови, скрестил руки на груди и топнул ногой. — Так-то! Я должен пройти, потому што я хочу штать шамым шамым щашливым! — Он обнял помятого плюшевого слоника. — Это мой друфок!

— Обворожительно! — прокомментировал Вальтурис. — Давай, друфок, садись! Ты молодец!

Вслед за Куку перед зрителями предстал Соул — худощавый, жилистый, в синем спортивном костюме.

— Я — Соул, сами выводы сделаете, не вижу смысла говорить о себе. Хотите меня выпереть — о’кей, мне насрать. Оставите — я стану вашим любимым героем, — Соул ухмыльнулся.

После Соула на сцену вышла раскрасневшаяся кучерявая женщина. Она вся состояла из суеты, и прежде чем начала речь, сделала с сотню ненужных движений.

— Меня зовут Видея, — женщина замолчала, потеребила висящий на шее медальон. — Я здесь, потому что недавно у меня случилась трагедия.

В зале послышалось хихиканье. Надо же, какое старомодное слово! Где она его взяла?

Кучерявая снова задергалась.

— Я добропорядочная женщина, — произнесла она, — две работы у меня: архив, составляю примечания к классической литературе, вы ведь знаете, как много устаревших понятий… Пеку превосходные пироги. Настоящие. Уж очень пироги люблю, нет, не есть, готовить больше люблю, смотреть на румяные бока… ну да, я иногда ем, но не так часто… Я думала, буду больше пирогов печь — справлюсь… со случившимся и без помощи, но из пекарни меня попросили. Оно и понятно: кто хочет соленые пироги есть. Это я так про слезы свои шучу. Вроде шутка хорошая. Там, на работе, посмеялись. Посмеялись, но попросили… Да, я плакала в последнее время. Ну а ведь без работы совсем безрадостно, радомер мой затосковал. Я пришла, потому что хочется на людей посмотреть, себя показать…

— Номер пять, — скучным голосом объявила Нула и подавила зевок.

Вышла молодая девушка с живыми цветами, вплетенными в косы.

— Я люблю танцевать, цветы и полнолуние! — радостно сообщила она. — Мое имя Флор, и я ищу внутреннюю гармонию. И раз уж атмосфера тут напряженная, я для вас спляшу.

Флор распустила причудливую косу и освободила тяжелые длинные волосы, которые тут же разметались по ее острым плечам. Она щелкала пальцами и босиком танцевала, повинуясь внутреннему ритму.

— О-о, как это славно! — воскликнула Нула. — Вы — прелесть!

Вальтурис как раз рассматривал свои отполированные розовые ногти, но вовремя опомнился и протянул: — Номер шестой!

— Долор! Меня зовут Долор. — На середину зала вышла девушка, резким движением сняла с головы фиолетовый парик, обнажив лысую голову, наступила на него и растоптала. — Вот что я сделаю со своей прежней жизнью! Кстати, мне нужен специальный шампунь для роста волос, — один партнер заразил педикулезом, вот я и обрилась нахрен. Так что, уважаемое экспертное жюри, примите решение о покупке такого шампуня для Долор! Всех люблю!

— Номер семь, — объявила Нула.

— Мое имя Луна, я работала в Офисе три года, недавно наткнулась на прошлое, оно выбило меня из колеи, и вот я здесь. Мне нравится заниматься с детьми в «раю». Хочу получить хорошую работу, не в Офисе, возможно, воспитателем или сиделкой. После школы отметки по доброте не были достаточны, чтоб поступить. Почему вы должны взять именно меня? Потому что я собираюсь быть с вами предельно честной, — она поправила очки на переносице и добавила чуть тише: — и с собой.

Последняя тройка участников представляла собой разношерстную компанию.

Стройный мускулистый Вита в юбке поведал своим низким голосом о том, что больше всего на свете любит природу, и жизнь его потеряла смысл, когда он был исключен из Зеленой организации за то, что незаконно выращивал у себя дома бонсаи.

Писклявый большеголовый Фатус оказался здесь, потому что все вокруг идиоты и пора бы уже людям это понять, может быть, с его помощью. У него есть миссия: донести свою мысль с экрана тысячам телезрителей.

Импер — любитель истории, филологический радикалист, которого сводят с ума ошибки в словах, — был уволен за излишнюю консервативность, хоть и работал в ретро-квартале в «Драйве».

— Теперь вы знакомы с нашими участниками! А я познакомлю вас с Компасом сердец! Новинка от компании Солитуд! Вам одиноко? Включайте компас, и если в километре от вас есть обладатели компаса, высветится список с их фото и данными! Выбираете приглянувшегося — и вуа-ля! Можете пить Energy4P — ночью вам не удастся как следует выспаться! — бойко провозгласила Нула.

Экран погас.

Нула обращается к зрителям-экспертам:

— От вашего решения зависит судьба наших участников! Сегодня вы поставите первые отметки!

Вальтурис сыплет вокруг конфетти:

— Ура! Ура! Торжественный момент! Первое задание пройдено! Первые оценки внесены в дневники счастья! С почином, друзья!

Серия № 2. Шоу «Место»

Парк аттракционов «Драйв», дальтонизм, фарфоровые куклы и многое другое! Оставайтесь на нашем телеканале!

— Удивительная…

— Необыкновенный…

— Блистательная…

— Гениальный…

— Вальтурис! Нула! — объявил микрофон и, ослепленные прожекторами, под звук фанфар на сцене появились ведущие.

— Сегодня нас угощает компания Абсорбет — уникальный продукт — вы поглощаете еду, а в этой еде содержатся компоненты, поглощающие еду! Таким образом, вам вкусно…

— А попа ни-ни, — восторженно пищит Нула, — не растет!

— Тема следующей серии, — Вальтурис выдержал паузу, — депрессия.

В зале зазвучала музыка, проигрыватель был настроен на режим грусти (все ужаснулись, некоторые никогда прежде не слышали ничего подобного). Женщина, сидящая в первом ряду, засунула мизинцы в свои уши и стала что-то бормотать себе под нос.

— Мы сами не ожидали этого! Но так уж случилось, и теперь прежде, чем мы перейдем к просмотру второй серии девятого сезона «Места», мы введем вас в курс дела. То, что мы вам покажем, мы достали в архиве. Будьте внимательны и осторожны!

С потолка спустился экран, выключился свет, на пустом экране, сопровождаемый каким-то шипением, появился старенький магнитофон, из которого раздавался механический монотонный голос робота-диктора:

— Клиническая депрессия характеризуется сниженным настроением, утратой интересов, повышенной утомляемостью, нарушением концентрации, снижением самооценки, расстройствами сна, аппетита, желанием покончить с собой или причинить себе вред, иными словами, депрессия превращает вас из почтенного счастливого гражданина в асоциальный нетрудоспособный элемент. Вы не можете есть, спать, отдыхать — а значит, не выполняете свой долг, и вместо того, чтобы это признать и попытаться справиться с ленью и эгоизмом, вы выдумываете причины… Несчастная любовь, — на этом моменте диктор остановился, и послышалось протяжное механическое хи-хи-хи, — разбитое сердце, — хи-хи-хи, — незнание, в чем состоит смысл жизни, — хи-хи-хи, — есть даже специальное слово: психическая травма, — хи-хи-хи, — увольнение с работы, смерть кого-то из детей, к которым вы прикреплены, порой проблемы со здоровьем, — все это может стать причиной, но любой порядочный гражданин знает, что нужно обратиться в соответствующий раздел Министерства благоденствия, и вам выпишут специальные вспомогательные средства. Помните, — голос диктора немного смягчился, — депрессия может случиться даже с хорошим, ответственным членом нашего общества. Определяющий характер имеют дальнейшие действия. Запись к доктору, прием средств, счастливая жизнь или…

Экран погас на секунду, снова вспыхнул, появились знакомые зрителям титры «Место».

* * *

Солнце заливает светом сочно-зеленую лужайку, участники сидят по-турецки на клетчатых покрывалах и жуют бутерброды. В углу экрана появляется маленькая надпись: «Сэндвичи хоумс — на вкус как настоящие!»

Нула сегодня в коротеньком оранжевом комбинезоне поверх синей маечки, на правой ноге висит несколько платиновых браслетов. Вальтуриса в кадре нет. Всем участникам выдали специальную прогулочную форму — серые шорты и футболки свободного кроя.

Флор учит Луну детской считалке. Соул ковыряется в зубах колоском и наблюдает за тем, как божья коровка ползает вверх-вниз по его руке, Кукумерис придвинул к себе корзину с мармеладом, снял футболку, обнажив худые веснушчатые плечи, и накрыл ею корзину. Он ест мармелад и испуганно озирается по сторонам.

— Какая вкуснота! Ой! — приговаривает Кукумерис.

Долор принимает солнечные ванны: подкатала футболку, подставила лицо солнцу.

Вита разговаривает со старым дубом и тихонько смеется, Импер стоит рядом и пытается завязать беседу, но Вита не выглядит слишком заинтересованным, и обиженный Импер присоединяется к Луне и Флор — они стоят в кругу и играют в «передай позитивный импульс». Импер включается в игру, и когда стоящая напротив Флор отсылает ему хлопок, он благосклонно принимает его, улыбается и метко отправляет Луне.

Видея сидит возле Кукумериса и ест эклеры. Весь ее рот измазан в шоколаде. Видея ест, смотрит в одну точку, немного растерянно осознает, что эклер куда-то исчез, вытирает рот салфеткой, снова ест.

Нула подходит к Видее и садится рядом.

— Тяжело без Вальтуриса, если честно, — признается ведущая, — я только привыкаю к своей роли в шоу.

— Ну, у вас отлично получается! — изо всех сил кивает головой Видея, польщенная вниманием ведущей.

Нула делает глоток из своей красивой фарфоровой чашки и улыбается:

— Хотите попробовать? Мне на кухне такой вкусный чай приготовили! С экстрактом форсколии^[1], вроде так она зовется, это что-то вроде мяты.

— О! — говорит Видея, — спасибо. После эклеров — пить охота! — делает глоток, — потрясающе! Нула, это так вкусно!

Нула улыбается, расспрашивает Видею о рецепте открытого пирога с инжиром, доливает чай из маленького фарфорового чайника, который она извлекает из своей сумки-шара.

Глория делает Фатусу массаж. Он рассказывает о том, как когда-то был Главным, но потом стал лысеть, и все пошло наперекосяк.

— Вот Вальтурис тоже лысый, и ему это не мешает, — мечтательно говорит Глория.

(В зале раздаются смешки.)

— Эх ты! — говорит Фатус. — Дело не в лысине, а в наглости, ты левее давай, левее.

Долор, видимо, устала от приема витамина D, решила сменить деятельность: ковыряла палкой муравейник.

— Идем к нам! — зовут ее Луна и Флор.

— Я лучше муравьиной кислоты выпью! — отвечает Долор. — Такая же сладенькая, как и вы.

— Котики мои! — обращается к участникам Нула, — мы прекрасно провели утро, вы полны сил! Разумеется, настроение у вас хорошее и боевое! Настало время для сегодняшнего задания. Совсем ничего сложного! Мы проверим ваши конгитивные функции!

Фатус захихикал и перебил ведущую:

— Когнитивные, любезная!

— Спасибо, что вы так внимательны к моим словам, Фатус! В этом задании помимо вас будут участвовать санитары из Санатория. Их имена: старшие санитары близнецы Е., Ё., и К., Н., Р. Разбейтесь по парам и рассядьтесь так, чтоб не слышать других, к каждой паре присоединится санитар. — Нула подождала, пока участники разделятся. — А в конце снова объединимся.

Экран погас. Картина лужайки сменилась надписью:

«Задание очень простое. Мы показываем десять картинок с геометрическими фигурами и спрашиваем, какого они цвета, санитары намеренно говорят неправильный вариант. Цель: оценить степень подверженности авторитетам, умение отстоять свое мнение, ведь это очень важно в нашем свободном счастливом обществе»

Первая троица — Фатус, Глория и К. разобрались довольно быстро. Несмотря на то что К. утверждал, что зеленый треугольник на самом деле красный, а синий квадрат — оранжевый, трудностей никаких не возникло. Фатус взял инициативу в свои руки:

— Уважаемый К., не сочтите наглостью, но все же мы уверены, что этот треугольник не просто зеленый, а зеленее некуда, поэтому позволю себе предположить, что человек вроде вас, занимающийся такой тяжелой и полезной для нашего общества работой, просто немного устал. Наверняка эта досадная путаница связана с переутомлением.

— Мы благодарны вам за вашу работу, — добавила Глория, провела пальцами по волосам К. и медленно очертила языком контуры верхней губы.

Соул и Долор не восприняли мнение Р. всерьез.

— Вы нас за слабоумных держите? — раздраженно спросила Долор. — За вот таких вот, да? — спросила она и, высунув язык, надула пузырь из слюней, скопировав одного из детей, к которым была прикреплена.

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

1

Это растение содержит активное вещество группы дитерпенов, называемое форсколином, один из возможных побочных эффектов — временный дальтонизм.