* * *
В банк мужик с пистолетом забегает, к кассирше подскакивает:
— Деньги быстро!
— А ты кто такой?
— Я? Я — Али баба и 40 разбойников.
— А почему один?
— А я — концентрат!
* * *
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, Марь Ивановна. Он был танкистом.
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Наверное, электриком.
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
* * *
— Молодой человек, у вас рюкзак расстегнут!
— Ой, спасибо. Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 96 рублей 50 копеек — это деньги?!
* * *
Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на х…й, не используя неприличных слов.
* * *
Больной отходит после наркоза.
— Доктор, надеюсь, вы не ампутировали мне ноги? Я что-то не могу их нащупать.
— Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
* * *
Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!
* * *
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
* * *
Сын снежного человека спрашивает отца:
— Папа, а люди есть?
— Кушай сыр, сынок, люди кончились!
* * *
Воинская часть, первый подъем по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: «Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты! Заводи!»
* * *
Сидят во дворе мужики и играют в дурака. К одному из них подходит дамочка:
— Коленька! Сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от карт:
— Угу.
— А помнишь, как мы два года назад сидели на этой скамейке?
— Угу.
— А помнишь, ты еще просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой:
— Угу, ну и че, ты вышла?
* * *
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.
Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:
«Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…»
Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
* * *
Идет съемка исторического фильма.
Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Иванов… Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!!!
— Рябочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка — режиссеру:
— Сан Саныч, у Козлова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на фиг со своим Козловым… Что?!! Оттопырены штаны?!! Козлов, кто так играет ЕВНУХА?!
* * *
Ходят две подружки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
— Какой у вас размер?
— Рост — 178, вес — 63, фигура — 90–60 — 90, размер груди — 4, волосы…
Вторая:
— Аллка, очнись, ты не в ICQ!!!
* * *
— Вы кто?
— Шотландец.
— А почему не в юбке, а в брюках?
— Потому что я голубой шотландец.
* * *
Мужик из спальни ночью выбегает:
— Это не моя жена! Это не моя жена! (и бегом обратно).
* * *
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 6-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а, пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…
* * *
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
— Какая разница между «скорее» и «быстрее»?
— Принципиальная. Скорее — это «Давай скорей, сериал начинается», а быстрее — это «Хрен с ним, с сериалом, давай быстрей, еще быстрей…»
* * *
Блондинка собирается на Алтай.
— Надо взять стринги… Так, что еще? А, стринги! А еще? О, точно, стринги!!!
Мать:
— Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла.
Блондинка:
— Мам, будут стринги — будет и палатка, и спальник, и все будет…
* * *
— Девушка, а какой у вас телефон?
— Panasonic…
— Да нет! Номер какой?
— Федеральный…
— Да нет же!!! ЦИФРЫ какие?!!
— Арабские…
* * *
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
— Он у тебя кто?
— Коммерсант.
— Интересно, а что он продает?
— Вазы.
— Хрустальные?
— Нет, обычные: «2110», «2101», короче, «Жигули».
* * *
Девица устраивается на работу в секретный отдел.
Кадровик:
— А как насчет допуска?
— Ой, пожалуйста, только не в попу!
* * *
Стоят, разговаривают две подружки блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
— Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
— Дай посмотрю… правильно, дура, это же я.
* * *
— Мам, дай сока!
— Пока кашу не съешь, не дам!
— Мам, ну дай сока.
— Не дам.
— Мам, ну я не могу без запивона.
* * *
Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку — там может затаиться «Активный утенок»!
* * *
Поступили в продажу новые женские прокладки.
Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!
* * *
Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам «Хаггис». Потому что презервативам «Contex» они уже доверять не будут…
* * *
Реклама!!!
Покупайте советское банное мыло. Оно не только моет, но еще увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.
* * *
Новинка! «Always for men»: насадки на каждый день.
* * *
Выпущен новый сорт водки «Властелин колец», 3 крепости, 90 градусов, почувствуй себя гоблином.
* * *
Строительная фирма «НижнийНовгородСтрой»…
Рекламный слоган: «МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!».
* * *
Реклама в автомагазине: «Каждому покупателю права в подарок!»
* * *
Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.
* * *
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.
* * *
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…
* * *
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
— Sit down!
Один другому:
— Слушай, а че он сказал?
— Он сказал: «Садись, даун!»
* * *
Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну, на сколько сдал?
— На четверку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а ну да ладно, сдам лучше на четыре, а на остальные деньги пива куплю.
* * *
8 Марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
— Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
— Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
— Ну не знаю, женщина вы или нет, но с…ка еще та…
* * *
Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняли руки трое студентов.
Профессор:
— Давайте зачетки.
И ставит «отлично».
— Кто считает, что знает предмет на 4 балла?
Подняло руки человек двенадцать. Тоже собирает зачетки, ставит «хорошо».
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные «неуд», приходите на пересдачу.
Студенты:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…
* * *
Новая «Капля» с ароматом конопли — мыть посуду станет так весело…
* * *
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
— Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?
— Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиоприемник говорить под водой…
* * *
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
— Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди может стоять милиция, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
— Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, — и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
— Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу: он в темных очках.
* * *
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится…
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на х…й, мы дровами топим!
* * *
Отец шестилетнему сыну:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл с зажигалками!
— Я не играл… Я прикуривал…
* * *
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
— Девочка, не дашь дяде песочку?
— А хрена?!!
— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?!
— Ну так будем брать или базар разводить?!!
— Да я пошутил!
— Тут один, идиот тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
* * *
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает… Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
— Дедуська, дедуська, посли игъять с нями… Ты будешь еботом!
Дед флегматично отвечает:
— Пойдем, пойдем — ебаком я у вас уже был…
* * *
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
— Смотри, какая красивая — «Моему зайке!» Купить что ли своему козлу…
* * *
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
— Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
— Не знаю… поищи на Яндексе.
* * *
— Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет!
— Слазь!
* * *
В семье Виларибо — горе: умерла их мать.
Зато в семье Вилобаджо — праздник: это была их теща!
* * *
Новый русский читает сыну сказку:
— Жили-были…
— Короче!
— Короче, умерли-бумерли…
* * *
— Беларусь — страна загадочная.
— Почему?
— А где ты видел государство, названное в честь трактора?
* * *
— Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
— Зачэм абыжаешь, дэвушк!!! Па этой части я арол!!!
* * *
Замуж за иностранца! Брюнет, рост — 183, вес — 75. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.
* * *
Оказывается, кавказцы с трудом переносят секс с блондинками… на потом.
* * *
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать…
Китаец:
— В Китае проживает почти 2 млрд человек!
Русский:
— У нас — 150 млн!!!
Китаец:
— Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
* * *
Учительница в грузинской школе.
— Скажи, пожалуйста, повэствоватэльное прэдложэние.
— Ми с папой пошли в магазын.
— А тэпэр вопроситэлное.
— Ми с папой пошли в магазын, да?
* * *
Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
— Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается…) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
— Слишш, девущка… Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
* * *
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
— Дзинь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините! — поспешил сказать англичанин.
— Дзинь!! — ударилась ложечка у француза.
— Извините, — сказал тот.
Русский:
— Сто извинений!!! — дзинь, дзинь, дзинь…
* * *
Встретились два еврея, один говорит:
— Авраам, пошли выпьем за встречу что ли?
— Пошли…
— А кто платить будет?
— А вон видишь фонтан? Давай так: кто голову первый вытащит, тот и платит…
— Ну давай.
На следующий день заметка в газете: «Вчера на главной площади утопились два еврея…»
* * *
— Пап, а я еврей или русский?
— А что случилось, Вова?
— Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?
* * *
Первоклассник приходит из школы:
— Мама, учительница спросила: «Сколько будет три на три?» Никто не знал, я сказал: «Девять», она меня похвалила.
— Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
— Мама, учительница спросила: «Сколько будет пять на пять?» Никто не знал, я сказал: «Двадцать пять», она меня похвалила.
— Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
— Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы, и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
— Hет, это потому, что тебе 30 лет.
* * *
— Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейку и говорит:
— Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!
* * *
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!
* * *
Глубокая зима…
Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливается и бьется головой об дерево:
— Ну зачем же я выпил столько кофе…
* * *
— Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в 7 часов вечера!
— Боже, что случилось?!
–…И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной…
— Да ты что?!
–…Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти 2 года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
— Ты собираешься с ним расстаться?!
— Нет! Я выхожу за него замуж!
* * *
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три молодых человека.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал: если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
— Нет, не интересуют.
— Свободны!
Заходит второй, ему задают тот же вопрос. Он подумал: если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
— Да, интересуют.
— Свободны!
Наконец, заходит третий:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
— А что такое Интернет?
— Оформляйтесь на работу!
* * *
Жили-были три поросенка: жадина Них-них, наркоман Нюх-нюх и грубиян Нах-нах!
* * *
«Здравствуйте, это операция „Тайд“… или мне снова негде переночевать…»
* * *
Странно, но за сокращение рождаемости выступают те, кто уже родился.
* * *
Блондинка:
— А что это за дырка у меня в ботинке?
— А это для ноги…
* * *
— «Борт 1418», я «Земля»!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
— Я «Борт 1418», слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре № 2. Если слышите меня — качните вышкой.
* * *
Разговор мужа и жены:
— Я хочу много зарабатывать, но надо много работать, а ты не даешь!
— А какая связь?
* * *
— Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
— А почему я?
— Ну ты же у нас избранный!
* * *
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
— Я теперь на лису с хомячком охочусь.
— Во, а это как?
— Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а через 15 минут они выходят покурить…
* * *
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
— Скажите, пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
— Конечно.
— Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
— Да нет, это будет чудом…
* * *
— Как рыбалка?
— Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на 5, а может и на 7.
— И что, засолил на зиму?
— Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит…
* * *
— В этом озере удить рыбу нельзя, — говорит егерь.
— Вот как?! А я-то думаю, чего это она не клюет?!
* * *
Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
* * *
— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились, как свиньи. И тут пришел кабан…
* * *
Встречаются как-то три охотника. Выпили, разговорились и начали друг другу басни плести про то, как они охотятся. Первый говорит:
— Я недавно завалил трех медведей за один день!
Второй:
— А я в Сибири за полдня — десятерых тигров!
Третий:
— Ребята, вы отдыхаете. Мертвое море знаете?
— Знаем!
— Так это я его!!!
* * *
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам:
Конец ознакомительного фрагмента.
