Вдох света

Кристина Бельбезекова, 2019

Героиня этой книги провела в женском монастыре шесть дней. Этот рассказ о том, как у последней черты она пришла к Богу, о чудесах, которые происходили на ее глазах, о неслучайных случайностях, о людях, о том, как приходилось ломать свою гордость и преодолевать себя. Так что же там в монастырях? Невыносимая строгая жизнь? Или блаженное счастье? «Я писала ее в блокноте, изо дня в день рассказывая о происходящем. Я не считаю себя автором этой книги – ее сюжет складывался сам, я больше пересказчик событий, которые разделили мою жизнь на “до“ и “после"».

История основана на реальных событиях

Все права защищены. Эта книга, за исключением отдельных цитат, не может быть использована в каком-либо виде, включая размещение в сети Интернет, без письменного разрешения автора.

lkr.beliagmail.com

Есть книга, коей каждое слово истолковано, объяснено, проповедано во всех концах земли, применено ко всевозможным обстоятельствам жизни и происшествиям мира; из коей нельзя повторить ни единого выражения, которого не знали бы все наизусть, которое не было бы уже пословицею народов; она не заключает уже для нас ничего неизвестного; но книга сия называется Евангелием, — и такова ее вечно новая прелесть, что если мы, пресыщенные миром или удрученные унынием, случайно откроем ее, то уже не в силах противиться ее сладостному увлечению и погружаемся духом в ее божественное красноречие.

Александр Сергеевич Пушкин

Предисловие

У последней черты мы вспоминаем о Боге. Когда я оказалась у этой черты, моя загнанная в угол и рыдающая от боли душа умоляла спасти ее. Нет, я не умирала и ничего страшного не случилось, даже наоборот, в жизни происходили хорошие события. Но тяжелая тоска, поселившаяся во мне, убивала охоту жить. Я погибала морально.

Мне подумалось, что я просто устала и нужно отдохнуть, чтобы почувствовать себя хорошо. И, в надежде избавиться от подавленного состояния, я поехала на Кипр. Казалось бы, сплошные удовольствия: шикарный отель, свежая рыба, солнце, море, развлечения, интересные люди. Но почему меня ничего не радовало? Вместо того, чтобы наслаждаться отдыхом, я сидела в номере и горько плакала. По приезду в Москву у меня оставалось несколько дней отпуска, и мама посоветовала поехать во Владимир: «Там находится женский монастырь Боголюбово. В городе живет сын моей подруги Саша, он встретит тебя, все покажет и расскажет. Он и сам живет духовной жизнью».

Когда я ехала в поезде во Владимир, то снова рыдала всю дорогу. Я не знаю, отчего мне было тоскливо и тошно. Были неприятны даже люди, которые находились со мной в одном купе: «Что же я не купила билет в СВ, там хоть получше было бы!» Разные мысли захватывали меня, я запуталась, не видя, что есть хорошо, а что — плохо. Одно я знала точно: мне очень хотелось туда, куда я направлялась.

Когда я вернулась в Москву, меня спрашивали об отдыхе на Кипре. Но не об этом мне хотелось рассказывать. Я была под впечатлением от поездки во Владимир. Какое облегчение я ощутила после посещения монастыря в Боголюбово! Мне нравилось рассказывать, как монахиня Ирина, продававшая свечи и церковные товары, отругала меня за накрашенные ногти и сказала, что мне нужно пожить у них на послушании. Это вызвало удивление, улыбку и, конечно, неудобство за яркий маникюр.

За два дня мы с Сашей обошли все храмы. Он рассказывал мне о христианстве, об истории возникновения церквей и посвящал в житие святых.

О Боголюбском монастыре мне было слушать особенно интересно. В 1155 году его основатель Андрей Боголюбский вез из Владимира в Ростов греческую икону Богоматери. Недалеко от Суздаля кони внезапно остановились. Князь Андрей приказал переменить лошадей, думая, что они устали. Но и другие кони не могли сдвинуть саней с места. Андрей признал это событие волей Божией и приказал остаться на ночлег. Уединившись в своем навесе, князь молил Господа открыть ему волю Свою. Во сне явилась ему Сама Богоматерь: «Остановись здесь, — сказала она Андрею, — я не хочу, чтобы Образ мой был унесен в Ростов, но поставь его во Владимир. На том же месте воздвигни храм в память моего Рождества. Я умоляю Сына Моего и Бога, да благословит Он место это, Мною избранное». Послушный воле Божией Андрей вернулся во Владимир. Через год на месте видения он построил церковь в честь Рождества Богоматери. Князь приказал написать Образ Богородицы в том виде, в каком она явилась ему. Эта икона Боголюбской Божией Матери скоро стала известна во всей Владимирской губернии.

Проведенные во Владимире и его храмах дни подарили мне частичку какой-то спокойной радости. А разговоры с Сашей были как бальзам на душу. Будто мне дали аспирин, и на какое-то время боль прошла. Но действие любой таблетки имеет свойство заканчиваться. Боль появилась снова.

Потом была Греция. «Может, там ты избавишься от хандры», — сказала мама. И я очень надеялась на это. Но нет, мне снова было грустно и тоскливо. Я не ощущала счастья.

Вообще, надо сказать, что по жизни я человек позитивный и улыбчивый. Но в последнее время меня будто стало преследовать какое-то темное облако. Оно нависло надо мной, и я никак не могла его прогнать и вновь ощутить солнце. А все потому, что тогда я еще не знала, что есть солнце.

В Греции я познакомилась с Татьяной. Это стало единственным положительным событием за неделю. Она отличалась от людей в нашей группе, которым надо было только поесть, попить, посплетничать и поспать. Татьяне за шестьдесят, женщина она духовная, от нее исходили теплота и спокойствие, и я тянулась к ней. Мы часто беседовали, и я с удовольствием слушала ее речи — было в них что-то очень нужное для меня. Я словно получала аспирин, а вернувшись в Москву, не могла забыть сказанную ей фразу: «Ты потеряла связь с Богом, съезди в монастырь, поживи там».

Спустя какое-то время «таблетка» снова прекратила свое действие. Тогда я позвонила Саше во Владимир и сказала, что хочу пожить в Боголюбово. Он очень удивился. Впрочем, этому желанию изумились все, потому что от монастырской жизни я далека.

Меня зовут Кристина, мне 28 лет, я живу обычной жизнью: работаю, воспитываю дочь, люблю вкусную еду и интересных людей. В детстве меня крестили, я верующая, в церкви бываю, но редко. Раньше перед сном я обращалась к Богу и говорила спасибо за то, что у меня все есть и я счастлива. С просьбой к Нему прибегала два раза, и Он дал мне то, что я просила. Но спустя время больше не благодарила, забывала, принимала все как должное и даже перестала ценить то, что имею, меня стало что-то не устраивать, мои поступки были все темнее, я теряла внутреннюю силу и все легче поддавалась искушениям. И чем ниже я спускалась в своих деяниях, тем тяжелее мне становилось, будто тянул огромный груз, и свет все угасал и угасал.

После принятия непростого для меня решения уехать на несколько дней в монастырь начался ужас. Все как сговорились, и я повсюду стала слышать, что люди, которые живут верой и ходят в церковь… Я не буду продолжать предложение, чтобы не марать книгу грязными словами.

Спустя несколько дней меня пригласили на день рождения друга. Алкоголь лился рекой, истории заставляли смеяться, я чувствовала действие «аспирина», тоска приглушалась вином и шумной компанией. И подумалось о том, что здесь мне весело, а что там, в монастыре… Да зачем мне это надо?

Но однажды ночью я будто дошла до края — наверное, это и называют последней каплей. Внутри все разрывалось, мне было так тяжело и плохо, что я с трудом могла дышать, заливая в себя успокоительные, говорила: «Ну что же ты, Бог, дал мне дойти до такого состояния? Где ты вообще? Почему тебя нет со мной?» Я схватила иконы, что купила тогда в храме в Боголюбово и подошла к окну, чтобы их выбросить. Но что-то остановило меня, и я небрежно положила их на прикроватную тумбочку. В ту ночь у меня опустились руки, я перестала верить. Я отвернулась от Бога, словно обиженный ребенок. Ехать в монастырь больше не собиралась и спасалась вином — тот же «аспирин».

Я позвонила Саше и сказала, что Господь оставил меня, и теперь я совсем одна. В Боголюбово не поеду. И, не признаваясь самой себе в этом, я ощущала, как мне хочется, чтобы Саша произнес что-то такое, чтобы я передумала. Он что-то рассказывал и не уговаривал, а я, слушая, плакала и беззвучно шептала: «Спасибо». Говорила я это Богу, благодарила за этот разговор, за эту ниточку, за которую я могу ухватиться и все же поехать. Я знала, что там есть тот свет, который я перестала видеть.

И вот, я сижу у компьютера поздним вечером, чтобы купить билеты на завтрашнее утро во Владимир, где находится женский монастырь Боголюбово. Да, нет, да, нет, да, нет… Волнами эти слова сменяли друг друга, боролись, как чистое и нечистое. Тут позвонил телефон. Я словно знала, что сейчас услышу предложение, которое не даст мне уехать, и не взяла трубку. Я боролась за то, чтобы поехать. Потом вдруг посыпались смс, и у меня округлились глаза. В каждом сообщении было предложение на предстоящую неделю. Интересный тур в Испанию. Позвали на финал Чемпионата мира по футболу (вдруг откуда-то для меня появился бесплатный билет). Пригласили на закрытую вечеринку, где будет много известных людей: «Такого больше может не случиться, такие связи лишними не будут».

Я отошла от компьютера, где оставалось нажать лишь одну кнопку, и билет был бы куплен. Снова начала думать, что, может, лучше остаться, такие события предстоят, а туда я и потом могу поехать. Эти предложения все больше заглушали зов, который я ощущала внутри себя. «Хочу в монастырь», — этот голос был светом среди тьмы. Не забывая и о разговоре с Сашей, и о моем «спасибо», которое шептала, я села за ноутбук и нажала кнопку «оплатить».

Не помню, как добралась, но это и не важно, важно то, что я приехала.