Навстречу себе

Кристина Евтушенко

Эта книга: Только для прекрасной половины человечества. Жизненная история из первых уст. Это реальный опыт прохождения тренинга «Путь женщины» от Ярослава Самойлова, который стоит 300 $. О котором мечтают многие, но не каждая может позволить. 2018. Киев. Главная героиня – Кристина. 32 года. Год назад она пережила сильнейший кризис. Это была отправная точка для разворота на 180 градусов. Девушка решается пойти на трансформирующий тренинг по женственности. Месяц ежедневных заданий. Выход из зоны комфорта. Новое окружение и стиль поведения. Новый мужчина.

Восстановление

Апрель 2017. Киев.

Однажды, сидя в слезах на кухне, у меня уже не осталось сил страдать. И я уже точно знала, что не справлюсь самостоятельно. Мои моральные запасы иссякли, а мозг не находил выхода из ситуации. Сплошной тупик и потерянность.

И в этот момент я, гордячка от природы, обратилась к Вселенной и попросила, подняв заплаканные глаза к потолку:

— Я не знаю, что делать. Я не справлюсь сама. Пошли мне человека, который поможет мне. Пожалуйста! Мне так нужна помощь!

И мои молитвы были услышаны. Причем очень быстро. В ленте фейсбука я неосознанно нажала на рекомендуемый лайв, чтобы хоть что-то говорило и отвлекало меня от дурных мыслей. Так в моей жизни появилась Наталия Холоденко, коуч личностного роста.

Я не смотрю телевизор, поэтому не знала, что она была психологом на СТБ. Мне были не важны ее титулы и достижения. Но она нашла способ успокоить меня и подарила надежду. Мне зашла ее речь и манера поведения. Я услышала мудрые слова и начала прислушиваться к ним.

Именно Наталия подарила мне позволение самой себе уйти из разрушающих меня отношений без чувства вины. Я так благодарна ей за это!

Я отправила вещи бывшему по новой почте и съехала со съемной квартиры.

Меня приняла двоюродная сестра Оля. Еще полгода назад мы жили в таунхаусе вместе. Когда я съехалась с бывшим, она тянула аренду сама. Я долго скрывала от сестры свои мучения. Но когда рассказала, то получила огромную поддержку.

Папе моя новость понравилась намного меньше, но он принял мое решение. Я чувствовала себя защищенной, несмотря на то, что бывший все еще терроризировал мою жизнь.

С момента, как я переехала обратно к Оле, я начала постепенно восстанавливаться и принялась выводить себя из подавленного состояния.

Сперва я пропила все необходимые минералы для восстановления сердца. Потом собралась к костоправу ровнять позвоночник.

— Ви вірите в Бога?

Меня совершенно обескуражил этот вопрос врача. Я ответила что-то невнятное, вроде того, что признаю существование Высших Сил, но не являюсь фанатиком церкви.

Мануальный терапевт около часа расспрашивал меня относительно моего здоровья, болезней и наследственности. После допроса он резюмировал, что я совершенно не знаю, что со мной происходит. По его мнению, я не замечаю себя и не наблюдаю за своим телом. Как такое может быть?

Возможно, в более позитивном состоянии духа я бы вообще ушла с этого приема. Но вся моя суть вопила о помощи. И я послушно ждала, когда мы перейдем к главной части терапии.

Всего было шесть сеансов вправления позвонков. И некоторые из них были просто адскими. Особенно баночки…

Я могла легко выдержать все удары, прогибы, повороты и растяжки. Но довериться оказалось самым сложным испытанием для меня.

Когда, лежа на животе, я почувствовала, как на мою спину одевают холодные банки и зажимают мою кожу в них потуже, мне стало страшно. Но вовсе не боль испугала меня. Приспособления для выравнивания установили на протяженности всего позвоночника. И я не могла пошевелиться. Меня охватила паника, ведь я потеряла контроль над своим телом. А к такому я не привыкла. И я расплакалась… От беспомощности и страха.

Клавдий, так звали врача, подошел ко мне, взял за руку и начал гладить по голове. Ласковым голосом мужчина успокаивал меня:

— Почему ты все взвалила на себя? Ты же девочка! Такая хрупкая и нежная. Отдай свои проблемы Богу. Он все решит!

Только спустя два года я осознала важность встречи с этим лекарем. Тогда мне он показался просто странным, да еще и напоминал Иисуса Христа внешне. Как будто бы сошел с католической иконы, и его архаичный облик не мог модернизировать даже байкерский прикид и наличие мотоцикла.

Может, поэтому патриотическую желто-голубую визитку «З Богом жити легше» я бросила на дно сумочки. А учение Клавдия отдать трудности Господу применила на деле. И это освободило меня от груза постоянного выбора и принятия решений.

Девочка моя, надеюсь, ты умеешь видеть и читать подсказки судьбы лучше меня. Если же нет, то продолжай читать книгу. И тогда ты научишься не только констатировать факты и произошедшие события, но и понимать уроки и послания Мироздания.

Весь фокус своего внимания я направила на то, чтобы понять, кто я. Потому что внешних свершений в моей жизни не было. По крайней мере, так мне тогда казалось.

Мне 32 года. И я не добилась успеха ни в чем. Я не создала семью. Не построила карьеру. Не начала хорошо зарабатывать. И я постарела.

Да, в зеркале на меня смотрело уставшее лицо с опухшими от слез глазами. Где же моя былая красота? Я себе не нравилась. И я была не согласна на такое.

Это так меня смотивировало. У меня не было больше сил страдать. У меня не осталось страха. Я ухватилась за возможность изменить свою жизнь, как за соломинку. Мне было страшно, но я не могла не попробовать.

Я рискнула.

Я решила, что раз все так плохо, то почему бы не попробовать замахнуться на большее. Например, на свои мечты.

И я пошла учиться на курсы телеведущих. Я в себя снова поверила, вот только действительность оказалась менее обнадеживающей.

Май 2017.

— Почему вы так зажаты? — удивлялась преподаватель техники речи. — Вы же и красивы, и речь у вас грамотная.

В ответ я только пожимала плечами. Для меня было такой неожиданностью узнать, что на самом деле я так плохо говорю. Половину алфавита произношу неправильно. Голос не поставлен, слишком высокий и неприятный. Часто сглатываю, употребляю кучу междометий-паразитов. Не умею дышать диафрагмой. Нервничаю. Имею ужасную жестикуляцию и мимику.

Телеведущей с такими данными мне явно не стать.

Это меня огорчило. Но не остановило.

Наверное, я открыла свой резерв жизненных сил. Наверное, после такого разочарования в мужчине меня уже ничем не сломить. Я не сдалась, а наоборот — захотела достичь.

У меня появилась цель — научиться говорить. Такое обыденное желание, которое совсем непросто сделать. Но вполне возможно. Это стало главным делом в моей жизни на какой-то период.

На мою веру в себя повлиял также коучинг по саморазвитию от Наталии Холоденко, в который я решила инвестировать деньги. Впервые в жизни я вкладывала денежный ресурс в свое развитие и перспективу.

Я регулярно смотрела видео и делала упражнения своего наставника в закрытой группе. Все задания были, как будто разработаны специально для меня. Я такая везучая или всем нам так не хватает какой-то системности и порядка?

Шаг за шагом я приводила в порядок свои мысли и свою жизнь.

Началось все с уборки в пространстве и голове. Книга Мари Кондо «Магическая уборка» научила меня избавляться от ненужного хлама.

Затем был Орест Зуб с его «Формулой продуктивности», который научил меня планировать свой день. И заодно планировать жизнь.

Потом был мировой коуч Тони Роббинс, который подарил мне утренний час силы. Все эти имена ты найдешь в википедии, если захочешь, моя девочка.

Я занялась собой. Начала делать зарядку. Вставать утром раньше обычного, чтобы сделать артикуляционную и дыхательную гимнастику.

Я создала блог, чтобы фиксировать в нем свои изменения. А также, чтобы не отступить. Ведь мне свойственно терять интерес. Но сейчас я намерена была продолжать и не отступать от цели быть счастливой.

Когда я начала совершать определенные действия для достижения цели, я осознала, насколько важными являются привычки в жизни человека. Как много вещей мы делаем на автопилоте, даже не задумываясь о последствиях. Именно тему привычек я начала освещать в своем блоге, потому что поняла, что именно здесь зарыта собака.

Окружающие не очень понимали меня. Люди не любят, когда мы меняемся. Раньше я читала об этом в книгах, а сейчас ощущала на себе.

Для своих близких я старалась быть более земной. Но в душе я уже ступила на тропу больших изменений.

Я активно занялась собой и своим личностным ростом. Я привнесла в свою жизнь физическую активность, регулярные занятия техникой речи, освоение инструментов продвижения в соцсетях. Я хотела стать лучше.

Вот только своей женственности я совсем не уделяла внимания. Мне совсем не хотелось отношений. Мне были безразличны мужчины. Личную жизнь я сознательно поставила на паузу, так как понимала, что мне нечего дать сильному полу.

Я пустая…

Хотя нет. Я грязная!

Куча обид, непонимания, слез и разочарования. Я знала, что только я ответственна за это, но пока у меня не было сил на изменения в этой области.

Июнь 2017. Киев.

Ведущей я не стала, но у меня появилась цель. Цель, которая поднимала меня утром с кровати. Цель, которая давала мне силы. Цель, ради которой я согласна была стать лучше. Цель, которая вывела меня из депрессии. Цель, которая заставила поверить в себя.

Я дала себе год на ее выполнение. А параллельно я решала много других важных вопросов в своей жизни. Перевод недвижимости в Киев, например.

Декабрь 2017. Киев.

Это очень важный месяц в моей жизни. Период изменений. Еще летом я решилась кардинально изменить свою жизнь.

Я продала жилье в родном городе и купила квартиру под Киевом. Мне еще предстоял ремонт. Но у меня появился денежный ресурс, который подарил мне уверенность в завтрашнем дне.

Я ушла с надоевшей работы и совершенно не спешила идти на новую. Я хотела заниматься своим блогом, а еще — писать книги. Работа отнимает слишком много времени. Поэтому я решила рискнуть и посвятить это время себе. Своему обучению. Своему делу. Своему здоровью.

Это было странно в глазах общества. И так понятно мне…

Я зарабатывала 9000 гривен. Половина этих денег уходила на жилье и проезд. Еще треть — на еду. Остальное — на вещи и развлечения. Так как я продала квартиру, у меня оставались деньги на ремонт. Я решила посвятить все свое время написанию книги, которую начала писать осенью, и улучшению блога.

Мне нелегко было принять такое решение, потому что ремонт требовал денег, а проживать и проедать деньги, доставшиеся мне по наследству, было не очень хорошо.

Но внутри я чувствовала, что поступаю правильно. Что я родилась для чего-то большего, чем просто ходить на обычную работу и прожить заурядную жизнь. Я хотела самореализации. И я готова была рискнуть.

Первая неделя января 2018.

В период рождественских праздников, я впервые вспомнила, что любовь тоже приносит радость. Возможно, об этом мне напомнил парень, красиво танцующий со своей девушкой на новогодней вечеринке. Он был так влюблен. Это было так красиво. И я подумала, что хочу опять любить и быть любимой.

Я решила, что пора подумать о своем женском пути. Не буду же я вечно игнорировать вопрос отношений? Но что делать, если я понимала, что вряд ли научилась вести себя с мужчинами лучше, чем раньше. Вряд ли научилась выбирать достойных мужчин. Я чувствовала себя такой неумехой, двоечницей, из года в год не переходящей в следующий класс.

И я подумала, что можно этому обучиться также. И в свою ежедневную программу саморазвития я внесла информацию о взаимоотношениях.

Я — активный юзер фейсбука. И довольно давно в ленте моих новостей начал появляться Ярослав Самойлов, который высокопарными лозунгами агитировал поверить его экспертности в психологии мужчин. После несколько месячной атаки я все-таки сдалась и нажала кнопку «плей» в предлагаемом видео.

Ярослав рассказывал, что отношениям с мужчиной можно научиться, и он в этом поможет.

Какой твой план?

Это основная мысль, которая заставила меня задуматься. А ведь и правда, какой мой план в отношениях?

К этому моменту я научилась доверять блогерам и ценить свое время. Но все равно просмотрела много роликов Самойлова, прежде чем сделала окончательный выбор.

Ярослав нащупал мое слабое место. С мастерством врача, ставящего точный диагноз, он обнаружил, как можно смотивировать меня лечиться.

Деньги! Вот, что приводит так много женщин в лаву последователей гуру женственности. Нам обещают деньги. И не просто деньги, а деньги от мужчин. В виде подарков, помощи, защиты.

В одном из видео Самойлов предложил отправить смс трем мужчинам, с которыми когда-нибудь были отношения, и попросить у них 300 долларов на тренинг.

Не знаю как, но я решилась это сделать. Только у меня не было трех бывших. Я из тех, кто жгут мосты. Но одному, самому давнему, я отправила.

Сам факт отправки был огромной победой над собой! На ответ я особо и не рассчитывала. Может, поэтому вела себя как дура, когда он перезвонил. А сделал он это быстро — я и видео досмотреть не успела.

Мне было очень стыдно, и в разговоре я съехала, сказав, что это просто упражнение на умение просить. Может, если бы я такого не сказала, то и получила бы деньги на женское образование от мужчины. А так…

Я решила вложиться в свое личное счастье. Я решила рискнуть. Я инвестировала в обучение деньги, которые мне было сложно выделить для этого. Но я не могла не попробовать.

Ведь это я создала в своей жизни ситуацию, что мне даже триста баксов не у кого попросить. Спасибо, Ярослав, что ткнул меня носом в эту неприятную правду!

Какой мой план?

Я не знала ответ на этот вопрос. И вообще мне нужно было разобраться, чего на самом деле я хочу.

Так началась моя история женственности…

15, или 16, или 17, в общем, середина января. 2018.

Меня посетила гениальнейшая мысль!

Написать книгу о себе. Вернее дневник, посвященный своей женственности. Когда у меня возникла идея описать трансформацию меня как женщины, я поняла, что эта мысль просто превосходна.

Это нужно так многим людям! Это нужно мне, моей маленькой внутренней девочке. Моей маме и бабушке, которых давно нет в живых, и они так и не узнают, как быть счастливой. Всем женщинам в моем Роду.

Я решила посвятить эту книгу своей будущей дочери. Всем женщинам, которые нуждаются в этом знании. Себе.

Я хотела проходить тренинг и записывать все, что там будет со мной происходить, чтобы лучше прочувствовать свои изменения.

Я не знала, имею ли я право говорить об этом на широкую аудиторию. Ведь это чья-то работа. Чье-то авторство. Но я подумала, что даже если не издам эту книгу, я ее все равно напишу. Потому что «Epistula non erubescit».

Так началась моя работа, как автора этой книги.