Глава III
На часах 5:47 я проснулся от сильнейшей головной боли, в последнее время это не редкость. Лежать просто невыносимо, подушка словно самый твердый камень, что обтачивает мои виски. Сегодня выходной, а это значит, что я одеваюсь не как обычно в школьный костюм, а надеваю одежду, которая мне нравится: черную, серую, теплую кофту с капюшоном, свои любимые кеды, а сверху твидовую толстую рубашку. На кухне выпиваю стакан холодной воды, заедая бутербродом с ветчиной, такой завтрак меня устроит. Боль, похожая на сороконожку, извивающуюся в моей голове, полностью затмила чувство сонливости, мне нужно было на воздух, я тихо выскользнул в дверь, чтобы мама не услышала, и спустился на крыльцо подъезда.
На дворе ранняя весна, светать начнет через двадцать минут, идет пар изо рта, и я достаю цветистую пачку сигарет из кармана. Звук зажженной спички и первая затяжка идет на ура. Уставшие глаза с черными кругами сужаются от наслаждения, которое устраивает никотин мозгу; он будто танцует с ним очень быстрое танго, после которого сил хватает только на отдых. Я посмотрел на сигарету с оранжевым фильтром и закрыл глаза, в этот момент я подумал, что сейчас бы было неплохо взять и улететь куда подальше от всех своих проблем, но позже в голову вонзилась новая порция мигреней, мысли перешли на воспоминания о том, как тяжело я болел в детстве и чуть не умер по вине врачей, которые поставили мне неверный диагноз, было ли мне так же больно тогда или еще больнее, я не помню. На душу навеяла тоска, и я решил пройтись.
У меня на тот момент было два пути: направо — в центр города, смотреть на уставшие лица идущих на работу, а налево — пройтись по спокойным живописным местам и подумать о вечном. Я выбрал второй путь: живя на окраине города, постепенно волей-неволей превращаешься в отшельника, тяга к городу пропадает, начинаешь искать все больше мест для уединения.
Есть неподалеку одно место — асфальтированная дорожка с огромными пихтами по краям обочины — обожаю там прохаживаться и слушать музыку. Шаг за шагом я иду по тускло освещенной дорожке, дыша при этом свежим, чистейшим воздухом, который наполнен утренней магией. В такие моменты жить по-настоящему хочется, но эти мгновения быстро заканчиваются, и мы возвращаемся в мир, полный ненависти и глупостей, мир, в котором хватает несправедливости. во мне часто живут подобные мысли, возможно, я слишком много думаю, может поэтому голова и болит. Идя по тропинке, я думал, что люди готовы верить любой лжи, если эта ложь им не навредит. Так любит делать правительство, которое вешает лапшу на уши, и мы просим добавки, никто не хочет плохих новостей, люди систематически врут друг другу, с поводом и без, будто вся планета превратилась в огромный театр. Да, наверное, она всегда им и была — притворство, ложь, эгоизм — эти навыки у нас заложены с рождения. Все мы погружаемся в эти черные дыры, а ведь выбраться из них невозможно.
Прогулка по небольшому раю приближалась к концу. Обычно, когда я доходил до конца тропы, меня встречала собака, которая охраняла какие-то частные предприятия неподалеку, и начинала лаять на меня, виляя хвостом. Жалко ее, сколько помню, она постоянно сидит на цепи и дальше этих мест ничего не видела. Будка и люди, проходящие мимо нее, — вся жизнь. Единственное, что ее развлекает, так это кричать на прохожих. Мне по-настоящему жаль этого пса больше, чем почти всех страдающих от болезней и природных катаклизмов людей.
Я достаю вторую сигарету, мне нравится эта привычка. Куря, я не просто получаю удовольствие от эффекта, от вида тлеющей табачной палочки, но я вдобавок будто бы играю со своей жизнью. Ни для кого не секрет, что курение убивает и при каждом вдохе я, возможно, укорачиваю свою жизнь на 5 минут или на час. А если суммировать все, что уже было, то год я как минимум себе отнял, некий суицид долгого действия. Людей привлекают совсем не позитивные вещи, скорее наоборот. Виды развлечений у человечества в большой такой прослойке: окровавленные бои по телевизору, алкоголь, наркотики, езда на быстрых машинах, секс, постоянные приступы адреналина — большинству это нравится. Мы сами притягиваем к себе близость к смерти. Человечество обречено, только дуракам этого не понять. Мы слишком несовершенные, нас может сломать другой человек, обычным словом — у меня было так с Элен. Полгода хранил это в тайне, никому не говорил и хоть как-то держался. Но стоило признаться ей, и я был отвергнут. «Мы только друзья», — сказала она тогда. Меня пытался поддержать Винсент, но ничего не помогало, и почти каждый день я напивался где-то на лавке во дворе, чтобы не помнить этого позора, того, как я с трясущимися коленками признался ей и потерпел поражение по всем фронтам. После этого мне было сложно с ней разговаривать, всю смелость и решительность я оставил с ее последними сказанными мне словами. Похоже, я влюбился по уши.
Любовь — что это такое?
Для многих любовь — что-то высшее, неземное, самое сильное чувство, которое может существовать. В принципе, я согласен, но если разобраться в специфике вопроса, то любовь — просто химическая реакция организма, не больше, ни меньше. Зато какая, ты испытываешь такой огромный спектр эмоций: страх, радость, грусть, волнение, эйфория — сердце начинает биться быстрее при одной мысли о человеке, весь потеешь, голова кругом — чем не болезнь? А самое страшное, если любовь не взаимна. И я этого очень боялся, свой самоконтроль я потерял, меня распирает, я хочу проводить с ней очень много времени, хочу ее обнимать, лежать на ее коленях, хочу, чтобы она украла мой первый поцелуй — хочу никогда ее не отпускать и мне очень плохо, я слишком загоняюсь на этот счет, я чересчур сентиментален и уязвим сейчас. Чувства ранят всех — и сильных, и слабых, так что вариант жить одному в лесу, не худший, чтобы существовать в абсолютной гармонии. Да, наверное, это звучит дико, но порой любовь причиняет самую невыносимую боль, и хочется сбежать от всего мира. Я не считаю себя крепким в душе человеком, она больше похожа на графит — вроде и твердый, но хрупкий.
«Первый опыт всегда болезненный» — так говорят, хотя это и опытом назвать трудно, одно лишь признание, и я до сих пор девственник, мне уже восемнадцать, а я даже девушку в интересных местах никогда не держал, стыдно за себя конечно немного, за свою нерешительность в отношении противоположного пола, но что ж поделать.
Я прошел по тропе шагов десять и свернул налево, мне захотелось постоять на мосту, который находился совсем недалеко, посмотреть на небольшой водоем, протекающий за городом, на белых чаек, летящих против ветра по лазурному утреннему небу к горизонту, получить дозу умиротворения и эндорфина.
Подходя к пешеходному переходу, меня немного качнуло в сторону, и я не понял, как ступил на отметку пешеходного перехода, и мир начинает от меня уплывать, словно я принял целую фуру мельдония. Зебра на асфальте превращается в сплошную линию, ноги отказывают, я словно очутился в невесомости, сигарета выпадает изо рта, мое тело не хочет больше стоять на этой дороге, нужно срочно прилечь, но не тут же, в глазах тускнеет, ноги не слушаются, голова словно оторвалась от туловища и полетела куда-то в темную бездну… Последнее, что мне запомнилось — звук тормозящих покрышек машины и глухой удар моего тела об капот, а потом перед глазами появился белый шум.
Я не ожидал, что это произойдет так быстро, и последняя мысль, которая меня посетила, была: «Это конец!».
