Страдание

Лиза Заикина, 2017

Я не знаю, сколько еще лет мне предстоит страдать от депрессии, вызванной невозможностью исполнять свои песни, но прошло уже более трех лет с момента ее появления. Тогда я понятия не имела, что начинается жизненной этап приема успокоительных таблеток, разрушающих мозг. Страшно думать, что мне делать дальше – сменить их или просто уйти в алкозависимость. Жаль, что у меня аллергия на спиртное, ведь все чаще не хватает воздуха и на нервной почве развивается астма. Мне нужно мыслить адекватно, но я не хочу разрушать свой мозг, чтобы он отказался от желания иметь мужа, равного себе, и исполнять свои песни на сцене.

26 декабря 2016 года

По-прежнему нравится все тот же мужчина. Уже год прошел, но совсем ничего не получается с ним. Целый год молилась за нас в церкви, и все безуспешно. Я отпустила его разумом, подумав, что все к лучшему, но душа не может отпустить. Стараюсь не заходить на его страничку в соцсети, но не могу этого не делать, когда сердце просит. Надеюсь, все скоро встанет на свои места, и я встречу свою взаимную любовь, мы будем вместе менять мир к лучшему. Как же хочется семью, такого сильного желания у меня никогда не было. Хочу начать с чистого листа и вместе с мужем прожить самую счастливую в мире жизнь. Загадаю на Новый год мужа, все остальное у меня и так будет, я же умная и талантливая. Но как же не хочется отпускать мужчину, в которого влюбляюсь каждый день все сильнее. Мне так важно о нем заботиться, помогать ему, делать его счастливым. Ну, да ладно, не я придумала этот мир, а на все воля Божья.

Открыла личные сообщения в социальной сети, потому что устала разгребать сообщения в электронной почте. Так как сейчас я много молюсь о замужестве, то число мужчин вокруг меня увеличилось в несколько раз. Часто фанаты пишут, что я не общаюсь с ними, но я и так уже полгода как общаюсь с ними предостаточно, и просто физически не успеваю уделить каждому внимание. Я читаю их просьбы и плачу, потому что когда-то была на их месте и мне их жалко. Но сила великого человека не в общении с каждым, а в помощи каждому, поэтому все, что я делаю, я делаю для людей. Мне очень не нравится, когда творческие лидеры внушают массе людей идеи о карме. Намного правильнее понятие греха, потому что все проблемы от него, и человек должен всегда помнить про грех, а не про карму. Карма же живет свободной жизнью, и даже праведник может за добрые деяния уйти в минус, ибо только Богу решать, что с нами делать.

Надеюсь, я поступаю правильно, что отказываю в сотрудничестве сомнительным лейблам. Мне нужна либо сильная команда, либо никакой. Все, что они мне предлагают, я могу и сама. К примеру, просят меня принести полмиллиона, чтобы раскрутить меня, но за полмиллиона я не только себя раскручу, но и в депутаты баллотируюсь. Все это так смешно, и в то же время так тяжело, что успокаивают только молитвы. Как же не хватает мужа, не хватает заботы и защиты, и никакие ванны, массажи, успокоительные таблетки не заменят плечо любимого человека. Мне кажется, что я ничего нового для себя не открыла. С какими знаниями пришла в мир, то и дала миру. После работы пойду в церковь, встану на колени и буду молиться, ибо больше не могу страдать от невзаимной любви. Особенно когда тот человек грустит, грустно становится и мне. Я устала страдать, либо вместе, либо расходимся, и не могу вместо него любить саму себя. Я очень не хочу его отпускать, и уже пробовала, но все становилось только хуже. Если бы только знать, как лучше, но я устала от всех этих мук. Сил больше нет, где же свет, где же счастье?

Не зашла в церковь, совсем нет сил, и еле дошла до метро, думала, по дороге упаду. У каждого свой крест, а я от своего уже отчаялась. Ужасно болит голова от рабочего перенапряжения, но не писать книгу не могу, ибо от депрессии и умереть недолго, а размышления лечат. Очень болят руки, спина, глаза, но на массаж в этом месяце не смогу пойти, потому что все последние деньги отдам на музыку к своему альбому «Мама для мира». Передо мной выбор: либо мечта, либо здоровье. Я выбрала мечту, ибо скоро старость и все деньги волей-неволей будут уходить исключительно на здоровье. Решила в следующем году придумать график занятий творчеством, так как все время работаю ради денег в офисе, еле таскаю ноги, потерян смысл жизни, но нужно продолжать зарабатывать деньги и дальше, ибо сегодня весь мир создан для них, а не для счастья, любви, изобилия.

Вчера был ужасный вечер уныния, обдумывала разные произошедшие события, но сказать было нечего, не находилось больше объяснений. Все, что случилось, уже в прошлом. Я должна все забыть как страшный сон и поблагодарить Бога, что он был рядом и не дал мне погибнуть. Хочется помнить каждый день жизни до восемнадцати лет, ну или хотя бы до двадцати двух, или хотя бы до двадцати пяти, но точно не последние три года мук. Но если признаться честно, счастлива я была лишь до восьми лет. У нас была большая семья, я не была одинока, ибо бабушка и дедушка имели большие души и мечты. Я училась у них всему, каждый день развивалась сама и занималась творчеством. Я жила в полной гармонии с миром. Сегодня же я занимаюсь творчеством по ночам, в потемках, уставшая, а рядом нет большой души. Но так мылить нельзя, поэтому я ценю каждый миг своей жизни, будь он трудный или счастливый, и ценю все, что мне дает Бог.

Еду в метро стоя, ноги болят. Все места заняты людьми с грустными и несчастными лицами — странно, что я не замечала этого годами ранее. Я так была озабочена мыслями о любимом человеке, что бежала от реальности, как только могла. Настолько устала от поклонников в социальной сети, что перестала их замечать, но чувствую, как уходят силы на них. И если они будут счастливее от моего участия, станут лучше, то я на верном пути. Вчера я потеряла смысл всего, ибо мужчина, за которым я шла весь год, окончательно отверг меня, и теперь мне придется идти одной куда глаза глядят, а может, так и было, а я лишь придумала себе, что хоть кто-то меня однажды поймет. Лучше него в России нет холостяка, и поэтому обдумываю путеводную звезду другой страны, но боюсь, что и там нет близкого мне душою. Не знаю, что делать с одиночеством, постоянно плачу. Всю свою молодость отдала на страдания, но ради чего, если сегодня все так же плохо, а я уже старею.

Всю свою жизнь я пыталась понять, почему никому ничего в этом мире не нужно. В смысле, почему люди так озабочены заработком денег, пытаются походить друг на друга, но не пытаются развивать свои таланты и навыки, не хотят быть индивидуальными. Почему вместо открытий, служения миру, они пытаются занять место у власти для престижа. Каждый из них приходит и портит мир, загрязняет окружающую среду, думает лишь о деньгах, о своей выгоде, и почти нет тех, кто посадил хотя бы одно дерево. У большинства девушек основная цель — выйти замуж, чтобы сидеть дома и заниматься ребенком. Сразу понятно, что детей они воспитают подобных себе. Стараюсь меньше заходить в социальные сети, чтобы не читать то, что так ранит творческого человека, но если и захожу, то с глубоким вдохом и обещанием относиться ко всему с юмором. Слишком много ошибок сделала за последнее время, поэтому через многое перешагиваю, пытаюсь постоянно избавиться от депрессии, уменьшить хоть как-то свое отчаяние, а молитвы и церковь — единственное, что помогает просыпаться по утрам. Трудно поверить и в то, что у меня нет времени и возможности писать свою книгу на компьютере, я пишу ее на телефоне, добивая оставшееся зрение ради мечты. Сейчас здесь так шумно, мимо проходят директора, а я от предложения к предложению тайком пытаюсь сложить свои мысли в книгу. Скажи мне шесть лет назад, что я буду так плохо жить, страдать и мучиться, я бы застрелилась. Доеду после работы в церковь, закажу родным сорокоуст за здравие, и мужчине, которого люблю.

Год был очень тяжелым, но пролетел быстро. Совсем не знаю, когда редактировать свои книги, ведь от компьютера уже плохо, работаю через силу. Целый день провожу за ним на работе, а сейчас и вовсе пишу на телефоне, понятия не имея, как я не ослепла. Настроение ужасное, срочно нужно вновь идти на занятия по боксу, но у меня нет сил даже чаю себе налить. Голова тяжелая, мысли путаются, нервы на пределе. На работе продуло от кондиционера всю спину, и нет возможности полежать в ванне. Зашла в церковь, но не в ту, что хотела, а поближе, около работы. Еще мама прочла по телефону два акафиста, но не помогло. У меня сильное недомогание, а нужно идти дальше, пока не схоронят — если я сдамся, лучше не станет. На часах полвторого ночи, поэтому ложусь спать, ведь завтра новый день, завтра произойдет чудо, и я запою на сцене.