Экологичный развод

Лиза Шевшелева

Все мы умеем входить в отношения, но мало кому удается выйти из них так, чтобы не осталось пустоты и выжженной пустыни внутри. Выйти так, чтобы не взять в будущее негативный опыт прошлых отношений, а опереться на себя и входить в новые из состояния ценности и счастья. Экологичный развод – найти дверь и выйти в нее, через благодарность и признание своего права осуществить этот выход. Экологичный выход есть из любых отношений.

Почему мы боимся развода?

Почему мы не разводимся? Потому что развод нас уничтожает, мы эмоционально, физически и финансово истощаемся, приходим в негодность. Поэтому мы готовы бесконечно продолжать «неотношения», лишь бы не испытывать боль и истощение. Но из развода можно выйти без этих последствий. Без проблем для себя, своего здоровья, здоровья детей.

Посмотрим вглубь причин, найдем, что мешает тебе. Почему ты боишься или не боишься, но все равно не разводишься, даже когда понятно и очевидно, что с этим человеком ты не сможешь прожить долго и счастливо. Когда очевидно, что вы друг другу не подходите и жизнь больше похожа на поле боя, чем на семейную.

Начнем с прошлого. Всем известно, что в СССР секса не было. Так же там не было разводов. Все жили и терпели, нужно быть как все или, во всяком случае, не хуже, чем соседи и родня. Разводы осуждались обществом и считались чем-то очень неприемлемым, из ряда вон выходящим. Очень многие семьи жили просто потому, что развод — это плохо.

Бывало, конечно, мужчина уходил из семьи, тогда его начинали ненавидеть, проклинать все родственники жены. Ребенку внушалось, что папа плохой, он тебя бросил, ты ему не нужен. Ушедший муж становился врагом народа, его ненавидели и презирали. И ужас, если из семьи уходила женщина. Это было как измена Родине в лице семьи.

Надо сказать, что и проблемы, которые происходили внутри молодой или уже взрослой семьи, не обсуждались. Приходилось жить и терпеть без надежды на счастье. У женщин была роль служить мужу, ее особо не спрашивали, довольна она или нет. О разводе помышлять было нельзя. Считалось, что брак должен быть один и на всю жизнь.

Как это все влияет на нас здесь и сейчас? Мы в большинстве своем проигрываем сценарии своих предков. Создаем отношения по модели той семьи, в которой выросли сами. В таких семьях, где женщина терпела мужа-алкоголика, побои, работала на трех работах, чтобы содержать мужа и детей. Либо в семьях, из которых ушел один из родителей, где его все дружно ненавидят за это. Либо в семье, где все было хорошо, детей любили, муж любил жену, семья была практически образцовой, но дети из этой семьи свои семьи создать не могут, постоянно разводятся или долго не могут создать отношения. Часто понимание этого сценария приходит после парочки неудачных браков. Осознать это — уже большой плюс, который поможет прийти к решению. Эти пережитки прошлого все еще имеют влияние на нас, но хорошо уже то, что многие люди это осознают и пытаются менять свою картину мира, создавать отношения без опоры на старые сценарии и убеждения.

Какие самые распространенные убеждения сидят в наших головах, когда мы думаем: «Может, пора разводиться?»:

• да кому я нужна с детьми;

• стерпится — слюбится;

• разводиться плохо;

• дети будут расти без отца;

• брак должен быть один на всю жизнь;

• в нашей семье никто не разводится;

• разводиться — грех;

• живут же как-то другие;

• от хорошей жены муж не уходит;

• а вдруг он изменится;

• я без него не смогу;

• что подумают остальные;

• я останусь одинокой навсегда;

• я больше никогда не смогу никого полюбить;

• у меня нет выбора;

• я сама во всем виновата.

Откуда эти убеждения? Скорее всего, ты их где-то услышала, прочла, подсмотрела. Возможно, в кино или от мамы с папой, в книге, в статье — где угодно ты могла соединиться с этими убеждениями. Как от них избавиться? Для начала надо понять, они твои или приобретенные. Произнеси убеждение вслух, честно ответь себе на вопросы «это мое?», «я действительно так думаю и считаю?». Прислушайся к внутреннему голосу, если ответ «нет, не мое», значит, влияние убеждения минимально и от него легко отказаться.

Если ответ «да, мое, я действительно в этом убеждена», запиши это убеждение и, посмотрев на него, реши, как его можно изменить, пусть даже незначительно, но, чтобы оно звучало по-другому. Может быть, если убрать или добавить всего одно слово, это убеждение станет положительным и будет влиять на тебя иначе.

У меня нет выбора. — У меня есть выбор. — У меня всегда есть выбор. — Я могу выбирать.

Я останусь одинокой навсегда. — Я побуду немного одинокой, чтобы лучше узнать себя.

В нашей семье никто не разводится. — В нашей семье до меня никто не разводился, я буду первой.

Разреши себе разводиться, менять отношения сколько угодно раз. Просто разреши, ты имеешь право развестись с этим человеком.

Всегда ли развод — это выход?

Если мы надеемся, что разведемся и все наладится, так не работает. Любые отношения — это труд, вложения каждого участника в копилку, в единую, общую копилку. Работать надо над собой и над отношениями. Разница в том, что над отношениями вы работаете сообща, а над собой каждый сам. Но при этом партнер влияет на развитие другого партнера. Мы все растем и развиваемся друг об друга. Совершаем действие — получаем обратную связь — анализируем — меняем себя — снова совершаем действие. Система не работает без обратной связи. Получая обратную связь от своего партнера, мы делаем работу над собой, над своими ошибками, но результат все равно виден не сразу, и виден он сначала нашему окружению, только потом мы замечаем свои изменения, когда снова получаем обратную связь от окружения и партнера.

Из отношений ты все равно забираешь себя, а значит, и работать необходимо с собой в первую очередь. Поняв и ощутив, что в отношениях что-то не так, желательно диагностировать, что именно тебя не устраивает. Потом решить, что ты и твой партнер будете с этим делать, кто и какой вклад будет осуществлять, чтобы отношения вышли на новый уровень и начали устраивать обоих. Самое сложное, как правило, понять и выяснить, что поняли одинаково. Мы все очень разные, потому и понимать одно и то же будем по-разному, самое главное здесь — суметь понять и договориться.

Конечно, развод не всегда является выходом, а точнее решением задачи отношений. Многие отношения при должной работе обоих партнеров можно сохранить и улучшить, довести до идеального состояния.