История одного дроздования. Пьеса-сатира наших дней

Любовь Ржаная

Сатирическая пьеса в духе фантасмагории, где переплетаются реальность и вымысел.Главная тема — погоня за вымышленными врагами отечества, дроздами.Нескончаемые баталии навевают мысль о мерлезонском балете, который, как известно, был посвящен охоте на дроздов — дроздованию.Совпадение имен случайны, хотя многие реплики героев в спорах — подлинные, в чем и состоят забавные смыслы и пародийность данной сатиры.

Месяц 1-ый. Начало охоты

Акт 1-ый. Торжественные сборы

На сцене приготовления к охоте. Пан Хрипнович крутится перед зеркалом, проверяет подтяжки, ботфорты и охотничье снаряжение. Припевает:

— Вот я их! Во славу короля и отечества — перестреляю этих пташек, которые вечно гадят на головы патриотам!

Далее менуэты, как на картине. Балет-то королевский!

Акт 2-ой. Пальба в лесу

Пан Хрипнович в лесу. Палит направо и налево, с криками:

— Дер..мо! Чушь собачья! Нет у нас болота! Только сверкающие огнями площади! Ах вы, клеветники отечества! Позорные перелетные птицы! Где болото, где??? Врете!

Птицы с ехидным смехом разлетаются, перепархивают с ветки на ветку. Пан Хрипнович доволен: болота нет, волки разбежались, птицы разлетелись. Пора домой.

Менуэты.

Акт 3-ий. На болоте

Болото. Пролетают кулики, проползают змеи, пан Хрипнович озадачен.

— Откуда оно взялось? Ведь не было же его вчера! Это враги отечества организовали.

Какая-то дроздиха человеческим голосом ему отвечает:

— Сударь, вы зашли в болото, добро пожаловать! Тут у нас хорошо: есть и клюква, и брусника, грибы вот растут под осинами…

— Перестаньте врать, дроздиха. Вы уверяете, что вся страна — сплошное болото! Как будто у нас нет ни дворцов, ни навесных мостов, ни карет! Низкого полета вы птица… И перестаньте гадить мне на голову!

— Ну, дворцы-то не у всех, есть и лачуги…

— Ах ты, мерзавка! Не каркай на всю округу — враги государства не спят, глазеют и подслушивают из-за границы! Вот я тебя…

Холостые выстрелы, пан Хрипнович чуть не увяз в трясине. А ведь служилые люди предупреждали его, что кое-где не просто болото, а и трясина! Не верил!

Лайки вытягивают Хрипновича, тявкая и ободряя его.

Менуэты.

Акт 4-ый. Званый обед

Пан Хрипнович на званом обеде, восседает среди других шляхтичей, пробует яства и запивает вином, а то и коньяком. Спрашивает:

— Скажите, сударь, это грудка дрозда под грибным соусом?

— Нет, сударь, дрозды невкусные и несъедобные, это грудка перепела, а там — грудка фазана. Вам передать?

— Ах, какая жалость! Хотелось бы послушать хруст костей дроздихи или дятла на моих зубах! Ну, они от меня не уйдут, обгаживающие мою страну! Завтра — на охоту!

Менуэты.

Акт 5-ый. При дворе короля

Во дворце короля Дроздоборода.

— А где наш пан Хрипнович? Что-то не вижу его среди придворных!

— Ваше величество, он на охоте, сражается с дроздами королевского леса!

— И много ль настрелял?

— Да нет, но он охотится именно за тремя крупными дроздихами. Мол, оскорбляли ваше величество.

— Оскорбляли? как именно?

— Пану Хрипновичу показалось, что они вас не любят. Значит, оскорбляют.

— Ха-ха-ха! Да мало ли кто меня не любит! Отправьте пана Хрипновича в саванну, пусть охотится на львов и тигров!

— Ваше величество, он уже стар для этого, немощен…

— Ну пусть гоняется за бабочками… Утешьте старика, повесьте ему орден на желтой ленте.

— А что написать? за любовь к королю и отечеству?

— Не надо. Пусть будет за верность присяге…

— Но он не верен присяге, когда-то переметнулся от Бориски-царя…

— Ну дайте ему значок «Лучший стрелок». И хватит о нем, надоел со своими дятлами.

Менуэты.

Акт 6-ой. Поведение дроздов

Пан Хрипнович скачет по полям и лесам, гонится за дроздом. На поляне застает целую стайку дроздов.

— Ха, вот где они! Друг дружки стоят, строят рожи и кривляются. Каков мыслитель старый дрозд, понятно. Видите ли, вместо того, чтобы как-то обоснованно возразить пану Хрипновичу, в чем он не прав — оголтелый пустопорожний вопль и оскорбления. Метание помета на голову Хрипновичу и его лошади. Типичное поведение дроздов.

Целится, стреляет, ранил дроздиху. Дрозд просит его не стрелять в женщин.

— Жаль, конечно, что пришлось иногда и ответить не очень вежливо. Но, повторяю, на информационной войне, объявленной нашей стране, нет мужчин и женщин! Есть свои и есть враги. Или заблуждающиеся, но упирающиеся в своих заблуждениях.

Лайки подтявкивают Хрипновичу. Довольный собой, участвует в менуэтах.

Акт 7-ой. В стане врагов

Лесная поляна, обитель зла. Раненая дроздиха стонет, старый дрозд утирает слезу у ее постели. Молодые дрозды совещаются, как извести пана Хрипновича.

— Давайте выклюем ему весь мозг!

— Тьфу, там все заизвестковалось. Он сам любому выклюет весь мозг. Мочить в болоте.

— Жалко наше милое болото: смрад поднимется, вороны налетят…

— Ладно, пусть живет и веселится. Он любит, чтоб его передразнивали.

— А как дразнить-то?

— Больше всего любит слово «перевертыш». Аж подпрыгивает, как услышит.

— Ну, уважим старика.

Менуэты.

Акт 8-ой. Мудрые советы

Пан Хрипнович в своем особняке играет в шахматы с гостем, паном Слюнкевичем. Учит его:

— Не садитесь играть в шахматы с голубем (голубкой). С виду они такие невинные и даже красивые. Но когда начинают проигрывать, в ярости сметают фигуры с доски, хлопают крыльями, а улетая еще и обос… в общем, обгадят!

— Что вы говорите! То-то я везде нахожу помет! Даже по запаху узнаю, что это помет дроздов.

— Завтра же на охоту, мой друг! Дроздование запускать нельзя! Обливать грязью и позорить отечество мы им, пернатым, не дадим.

Менуэты.

Акт 9-ый. Сражение с дроздами

Лес, дебри. Пан Хрипнович осматривается, вдруг слышит:

— Перевертыш! Лизал блюдо!

— Ах, негодные дрозды и дроздихи! Вы понимаете, конечно, как опытные провокаторы, какой взрыв ярости вызываете у Хрипновича. Но вам не удастся меня вывести из себя с понятной целью: чтобы я разразился бранью в ваш адрес, белые, пушистые, невинные. А зачем? Да чтобы были основания закрыть недописанную страницу Хрипновича.

Но вам не по силам понять простую вещь: я и впредь буду бить на информационном фронте, где слово убивает гораздо большее количество нетвердых в своих убеждениях душ, чем пуля. И как с вами обращаться?

Стреляет — напугал свою лошадь, лайки заливаются визгом, дрозды улетели. Хрипнович усталый возвращается в свой дворец. Пишет в календаре: дроздование удалось.

Менуэты.

Акт 10-ый. Доблести

Праздник во дворце короля. Бал-маскарад. Всем велено нарядиться гномами. Пан Хрипнович — самый красивый гном на балу, его без конца выбирают дамы при игре в иностранный аттракцион «Ручеек».

— Вы любите? кого? — игриво спрашивают они.

— Родину, — серьезно и важно отвечает Хрипнович.

Менуэты.

Акт 11-ый. Насмешки

Пан Хрипнович отдыхает после бала-маскарада, пьет кофе в постели. Ему приносят газету. Читает, белеет от ярости.

— «Только злобный гном в новогоднюю ночь не строит рожи, не кривляется и не улыбается. Он прыгает со стола на елку, с елки под стол, успевает съесть приготовленный женой салат оливье и с полным ртом рассуждает о любви к родине. Плюется во врагов отечества. Так в красном колпаке и засыпает, загадив монитор слюной».

— Негодяи! Это ж клевета! Я не прыгал на елку! Вот как враги патриотов распоясались! Я доложу куда следует! завтра же еду на охоту!

— Сударь, бросьте вы это дело, поберегите себя!

— Нет! Пусть не надеются! старый охотник не уйдет с поля сражения на информационной войне, как не отступил бы и в настоящем бою. Жаль, уже возраст не тот, чтобы сражаться с лесными бандитами с автоматом в руках. Но здесь мы будем стоять до конца. В том числе и против тех, кто обгаживает нашу страну, короля и правительство!

— Сударь, автомат еще не изобрели!

— А что, и подводных лодок не было? Горе мне, я выпал не в ту эпоху!

Менуэты.

Акт 12-ый. Донесение о Хрипновиче

Королевский Совет депутатов. Доклад спикера. Среди придворных — представители всех воеводств.

Пан Хрипнович сидит в двадцатом ряду, вытянув шею и прислушиваясь.

Спикер:

— В нашем королевстве все хорошо. Все спокойно и дружно. Народ доволен. Кто не доволен, тот не народ.

Голос из зала:

— Ваша честь, ваше сиятельство, разрешите слово молвить? Дело серьезное!

— Ну, нарушение регламента и этикета, однако… докладывайте по-быстрому, до перерыва на трапезу три минуты!

— Благодарю вас! Есть мнение, что некоторые господа слишком часто употребляют одно слово, при этом бьют себя пяткой в грудь. Это слово «патриот». И народ недоволен, потому что что простолюдинам это слово не дозволено. Тут могут быть зачатки бунта!

— А кто же эта сво… простите, недоумки, которые впустую произносят такое ценное слово??? Обесценивают и провоцируют разлад в обществе???

Пан Хрипнович стих и съежился, но сидящие рядом приподнимают его и выталкивают вперед, всем на обозрение.

— Неужели это вы, пан Хрипнович? Да знаете ли вы, что сам наш король не употребляет это слово, говоря о себе??? Как же вы смеете???

Хрипнович трепещет и кается.

— Сто ударов плетью на площади! Нет, стар и дряхл, хватит ему и тридцати. И не пускайте его на дроздование! Это вредно для его психики! Сами с дроздами справимся, без тупых дятлов.

Все встают, кланяются и спешат на трапезу. Хрипновича уносят.

Менуэты.