Предчувствие

Люси, 2023

Любить тебя мне всегда было тяжело. Расстояние, ревность, упрёки и несвобода в отношениях… Ты меня изменил. Я буду тебе всегда благодарна за это. Ты меня воскресил, но я сама себя убила… Я не смогла больше жить с этой любовью… В памяти опять воскресали картинки и ты… везде ты..

Предисловие…

Иногда, я чувствую людей, чувствую обстоятельства, чувствую эмоции через тишину, через расстояние… Я не знаю, как это объяснить словами.

Написать этот рассказ меня подвигло необъяснимое чувство того, что должно что то произойти, а что именно я не могла никак понять.

Два дня мыслей, два дня тишины и не ответов, которые привели к концу…

Спасибо Michelle Morró и Derzkij за помощь в написании и редакции.

В этом рассказе переплетение любви, лжи, обмана, предательства….

Все герои и события вымышленные и любое сходство с реальными событиями случайны.

Она

Сколько прошло времени с последней нашей встречи, ты помнишь?? А я, да и даже сколько часов… Как я решилась на этот отчаянный шаг, не понимаю сама, но шаг был сделан и всё….Темнота…

Ты появился в моей жизни как ураган, в то зимнее солнечное утро.И я расцвела, как подснежник, под первыми тёплыми лучами солнца.. То мартовское утро, когда я впервые приехала в твой город, когда в впервые взглянула в твои бездонные глаза, я поняла, что пропала… улыбка, взгляд, голос… Я в раю??

Сколько радости ты приносил в мою душу. Сколько дарил тепла моему телу, я не знала, что так можно любить — больно и беззаветно… Любить, теряя рассудок, при каждой встрече… Любить, каждую частичку твоего тела. Когда твои губы обжигали мою кожу нежностью, когда страсть настолько поглощала нас, что мы не замечали ни времени, ни того, что происходит вокруг…

Любовь на расстоянии… я рвалась к тебе при любой возможности, с нашей переписки, за все это время, можно написать неплохой роман… о любви…

Я раскрепостилась, с тобой я не знала, что такое"не могу", смущение, оно придавало мне силы сделать первый шаг, чтобы порадовать тебя и услышать заветные слова"сладкая моя девочка"..

"Твоя" — Сколько раз ты мне говорил, что я твоя, что ты меня никогда не отпустишь, что ты без меня не можешь жить…."Твоя"..

Эти слова, ты мне всегда говорил по утрам"сладкая моя девочка", в порыве страсти, когда порол меня ремнем, и я извивалась от боли…"Моя"… ты прижимал меня к себе, и вытирал слезы…"Моя" — твои губы находили мои, и я отвечала со всей страстью на этот поцелуй."Моя" — когда я ласкала твой сладкий член, и ты стонал, и все глубже трахал меня в горло."Моя" — когда сам ласкал, все мои потаённые места, когда вгонял свой член мне в попку, а я выгибалась тебе навстречу….

Стоя перед тобой на коленях, склонив голову, я всегда просила, только не бросай меня, тебя ни кто, ни когда не заменит, а ты смеялся и говорил:"Что ты сладкая, ты же моя девочка"…

А я ушла… сделала шаг и ушла… Порвала все… Надоело?? Нет, просто понимала, что все не вечно. Иногда я задаюсь вопросом, почему люди уходят от счастья?? И не знаю ответа…

Ты меня искал в сети, а я удалила профиль… а я знаю, что искал, мне говорили, но я не слушала никого и просила:"не надо, пожалуйста, дайте мне спокойно жить"… Ты звонил мне, но я сменила номер. Потому что так надо было… Потому что, я решила, что хватит… потому что я боялась… тебя, но больше всего, любви к тебе. Я стала сумасшедшей и одержимой по отношению к тебе, мои чувства захлестнули мой разум… Ты, ты, ты. Вспышка и свет померк…

Выжечь из памяти, забыть….

Легко сказать, но как это сделать??

Боль поглощала меня все больше и больше, сил не оставалось совсем. Какая же я глупая была, думая, что через физическое воздействие можно излечить душу.

Найти Садиста. Мне нужна боль. Нашла одного, второго… орала, извивалась под плетью, и уходила в дроп…

"Так жить нельзя"–, говорили мне… А я хотела забыться…

Ни одного мужчину я не могла подпустить к своему телу, до тошноты….мерзкой….секс стал для меня ничем….Нет возбуждения, нет оргазма… ни порка, ни пытки… все мимо…

Медикаментозно. Антидепрессанты. Но разве они помогут??

Мне хотелось к тебе… в твои объятия. В каждом прохожем я искала тебя…

Работа не спасала… спасали мысли о тебе…

Любить страшно…

Приходя с работы, я орала, забившись в углу… кричала, что есть силы….а на работе молчала….

"Ты изменилась"–,говорили мне…

"Ты на себя не похожа"–,слышала я каждый раз…

Алкоголь, антидепрессанты. И нет меня…

Голод. Разлука с тобой. Попытка жить. Отпустить прошлое….

Жить. Как жить дальше???

Меня тянуло туда, в твой город… меня тянуло написать тебе…

А я знаю, что ты меня искал долго…

Ты просил через моих девочек, чтобы я написала тебе, но когда мне говорили об этом, я просто бросала трубку….

А потом наступило затишье…

В забытьё начала уходить любовь….

Чуть появились силы…

Сколько времени прошло год, два, три??

День за днём, ночь за ночью…

Я начала приходить в себя…

Неделя за неделей…

Легче… я правда изменилась, нет больше той полной хохотушки… есть я, похудевшая, осунувшаяся женщина с печальными глазами..

Надо его отпустить… Надо ехать…Переболеть….

Отговаривали меня долго. Но я знала, что я готова… отпуск… билеты на руках..

Он

"Дрянь какая"–,думал я, не отрывая глаз от телефона…–"ещё и в ЧС кинула. Что же девочка ты творишь?? Зачем??"

Я долго не мог понять, куда ты пропала… Злость бушевала во мне ещё долго. Как это произошло???

Алкоголь и вырвать из сердца, забыть навсегда!!

Я начал искать, спрашивать, как мне удалось выйти на твоих подруг, лучше не спрашивать…

"С ней все хорошо" — отвечали мне….

Я пил….

"Живёт, работает и счастлива" — рассказывали другие…

Я злился.

"Дура — баба, чего не хватало? Решила характер показать свой?? Вот и страдай теперь сама!!!"

Я старался меньше думать, выжечь воспоминания из сердца.

Дом — работа — дом.. Куча баб кругом..

Одна, вторая, третья — все не то…

"Ведьма!!!"Ты заколдовала меня…"

Потихоньку моя любовь к тебе переросла, в какую то ненависть…

Я хотел тебя, я жаждал твоей крови..Но я любил тебя, страстно…

Я не прощу, никогда…

"Что ты девочка творишь со мной??"

Я вспоминал твои губы, когда целовал других, я вспоминал, как стал твоим Хозяином, когда ты сама встала предо мной на колени. Я думал, что это я покорил тебя, но даже не догадывался, что в твоей покорности будет столько силы, убивающей меня.

Сколько женщин прошло за это время через мои руки?? Я стал жестоким, я хотел владеть, но ни в одной из них я не видел столько покорности и любви, как в твоих глазах.

Все не то…

Вчера пришло сообщение:

"Она завтра прилетит в твой город, только прошу, не выдавайте меня!!"

Сладкая….решилась все таки…..

ОНА

В аэропорту мне стало не по себе. Бросало то в холод, то в жар. Боялась или было какое-то странное предчувствие, не понимала сама…

Летела не к тебе… первый раз за все это время, я летела в твой родной край лечить душу.

Море. Я так давно не видела его. Из иллюминатора на меня смотрели горы и синее море…

Когда я вышла из аэропорта, то прошла в парк. Села на лавочку и закурила. Спешить некуда… Меня никто здесь не ждёт больше…

Слезы сами навернулись на глаза, я поняла, как я соскучилась по этому краю.. Этот воздух…. Вообще я долго мечтала жить здесь, купить домик в горах и поселиться… но это я хотела, когда ты был в моей жизни, а сейчас…

Сейчас ничего меня нигде не держит. Так получилось, что я осталась одна, на фоне всех переживаний и депрессий, я ушла от всего… кроме удаленных профилей и смены номера, я поменяла свою жизнь и личную и работу, чтобы ничего не напоминало о тебе. А сейчас я прилетела отпустить тебя…

Я собралась с мыслями, созвонилась с хозяйкой квартиры и вызвала такси, чтобы ехать в город…

Обычно таксисты очень разговорчивые здесь, но сегодня мне говорить не хотелось, я просто попросила курить в машине и всё… Водитель оказался очень понимающим. А я курила и плакала…

Всю дорогу. Здесь ничего не изменилось.. Сколько меня не было тут, год, два, три???

По дороге купила бутылку шампанского. Что буду праздновать, я пока не решила.

Бросив вещи, я приняла душ, налила себе шипучки, подошла к зеркалу:"ну что ж дорогая, за тебя!!! пять дней, надеюсь, тебе хватит этого времени, и мы уедем с тобой отсюда в новую жизнь!!!"Чокнувшись с зеркалом, я улыбнулась…

На улице вечерело и стало чуть попрохладнее… Пойду гулять….

Я вышла на проспект… Включив музыку в наушники, и расправив плечи, я пошла, отпускать прошлое…

Кругом все знакомое: вот дом, в котором мы снимали квартиру, в котором я впервые встала пред тобой на колени. Когда я впервые назвала мужчину Хозяином… Нашла глазами окна… там кто-то есть, свет горит. И люди, наверное, там счастливы, как когда то я с тобой…

Помнишь, как ты меня первый раз выпорол??? А ведь это было именно здесь… а помнишь, как надел на меня ошейник???

Воспоминания захлестнули меня с головой, и как будто это было вчера, я увидела со стороны машину, где были ты и я, как мы поднимались на второй этаж, как открыли дверь и залетели в квартиру, как прямо на пороге чуть не изнасиловали друг друга… Страсть… Жадные поцелуи, после долгой разлуки… как я потом смеялась, собирая нашу одежду по всему дому….

В этой же квартире я как то ночевала одна, когда тебе надо было срочно уехать домой….

— Девушка, вам плохо???

Незнакомый голос вывел меня в реальность. Предо мной стояла девушка.. — Я просто за вами наблюдаю уже минут 20, вы плачете и думаете, что через очки ничего не видно. Вы курите, хотя здесь и нельзя…

— Нет, все хорошо…

Я извинилась и пошла дальше…

А вот и другой дом, где мы первый раз с тобой занимались любовью….

Лифт. Первый поцелуй, я помню как сейчас. Два дня счастья.

Опять плачу…

Надо идти дальше. Воспоминания жгли меня изнутри. На улице начало темнеть. Зажглись уличные фонари. Гуляли люди, вечером обычно больше прохожих, чем днём, потому что днём работа и жара.

А я шла вперёд. Конечно, на меня обращали внимание, ведь только солнечные очки спасали меня от любопытных вопросов, почему я вся в слезах.

Каждая улица, каждый магазин. Все всплывало у меня из памяти. А я шла по проспекту, слушала музыку и прощалась с прошлым.

Как я дошла сюда???

Я знала, что здесь твоя работа и возможно, ты здесь… несколько боксов, автомагазинов и мастерских и я знала, что мне стоит сделать десять шагов, и я буду напротив твоей мастерской.

Сердце учащенно забилось в груди. Бежать… надо бежать…

А я стою, как вкопанная, и понимаю, что боюсь… тебя увидеть… я задрожала, как будто холодом обвеяло, все мое тело… Я боюсь того, что я могу сейчас увидеть.

Недаром говорят, что чем больше ты чего-то боишься, тем больше вероятность, что это произойдет.

Страх сковал меня.

Десять метров….

Слышу голоса, и твой я ни с чьим не спутаю.

Ты вышел, с каким-то мужчиной и стоял, разговаривал. Так хотелось мне подойти и прижаться к твоей спине, опуститься на колени и сказать:"Хозяин, простите вашу девочку"

Ты повернулся в мою сторону и посмотрел на меня. Узнал???

Бежать… надо бежать. Я развернулась и побежала… я слышала, как ты окликнул меня, но не могла остановиться… Забежав в первый попавшийся подъезд, благо он открыт был, я поднялась на лифте на последний этаж.

Сколько я тут просидела не помню, но выйти не могла. Мне было страшно…

Вызвав такси, я быстро юркнула в машину.

Дома была водка. Не знаю, откуда, но спасибо…

Душ. Холодный — горячий, опять холодный…. Меня трясло. Стопка, две, три.

Я себя спрашивала, зачем я сюда приехала, зачем мне это все надо было??? Как я уснула, не помню….

Снился он…

Он

Я ее ждал в аэропорту. Какая она стала, моя девочка??

Я видел фото, похудела и глаза. Не той девочки, которую я любил. Я помнил ее взгляд, вечно голодный до моих ласк, когда ее зрачки расширялись, от одного моего прикосновения… Это заводило и возбуждало безумно. Мне хотелось схватить ее и придушить. Мне хотелось ласки и жестокости. Ей было мало всегда. Глаза горели, в них столько было любви, что, наверное, хватило бы на всех. Но я знал, что она принадлежит только мне.

Конец ознакомительного фрагмента.