Женщины – не единороги

Маргарита Резник, 2020

Книга для женщин и про женщин. Весёлая, честная, откровенная. Ненавязчиво учит женщину понимать, принимать и любить себя. Автор делится с читательницами собственным опытом и знаниями, а также рассказывает истории своих подруг, знакомых и родных, разбавляя истории тонким юмором и практическими советами для повышения женской привлекательности и сексуальности. В книге даются ответы на многие вопросы, которые не принято задавать в приличном обществе, раскрываются секреты счастливых взаимоотношений, финансовой состоятельности, обретении внутренней гармонии и душевного спокойствия. Женщина – хрупкий и чуткий механизм, и понять его иногда очень непросто, а ещё сложнее – настроить на правильную работу. Зато после настройки жить станет значительно проще и веселее. Эта книга поможет всем, кто испытывает неуверенность в своих силах и привлекательности, отринуть страхи и признать: Женщина – это человек, а не ребро. Женщина – это человек, а не единорог. Женщина – это человек, а не слабый пол.

Моя история кажется мне очень прозаичной и ничем неинтересной, за исключением того факта, что это интересно другим девушкам. Моя кузина рассказала, что ей нравится читать именно те мои произведения, где я пишу о взаимоотношениях мужчин и женщин.

В мире полно одиноких женщин, и когда-то я была одной из них.

Это как хорошее кино со счастливым концом, где принцесса выходит замуж за принца, а потом они живут долго и счастливо. Перевод — скучно и пресно. Никому не интересна жизнь сурка. Вы еще могли бы посмотреть фильм про измену, развод или проблемы с зачатием, но не более.

И на самом деле, мне грех жаловаться. Я люблю мужа, он меня, мы верны друг другу и все наши стремления направлены в одну сторону. Мы друзья, родственники, любовники, коллеги. Каждый день похож на предыдущий, за редким исключением периодических событий, которые мы сами себе устраиваем.

Но свадьбой не кончаются женские проблемы.

Вот варианты самых частых терзаний слабой половины человечества, которые коснулись и меня:

–я страшненькая, меня никто не любит

–мастурбация — это грех

–самый классный парень уже занят

–дефлорация

–лесбийские наклонности

–а вдруг на мне обет безбрачия (о существовании которого, конечно, знает только бог)

–болезненный разрыв

–измена

–десять парней за год и никого стоящего

–Игорь, Александр и София

–финансовая несостоятельность

–ВПЧ, уреаплазмоз

–менархе и «лучше б я в армию пошла»

–первая депиляция, эпиляция. Почему женщина не может быть йети.

–фиброаденома молочной железы

–мужчина старше на двенадцать лет

–первый пук

–прощайте подруги

–мужчина с ребенком

–переезд, прощай университет

–нищета и роскошь

–болезненный разрыв после двух лет отношений — флирт

–замужество

–болезненный разрыв после пяти лет отношений — истерики

–оргазм и фригидность, поиски брачной сексуальности

–выкидыш, хочу ли я вообще детей

–экзистенциальный кризис — я так ничего и не достигла в жизни.

В этой книге я постараюсь раскрыть каждую из вышеописанных проблем, расскажу свой пример безжалостной разделки с ними, и покажу как можно было бы их решить другим способом с высоты знаний, которые есть сейчас.

Поехали.

«Я страшненькая, меня никто не любит»

В те времена, когда я еще верила, что гроза уходит от обряда «Свят, свят», меня волновал вопрос, почему других девочек симпатичные мальчишки любят, а меня не замечают.

Однажды мы с мамой сидели в комнате летним вечером, и тряслись от страха. За окном бушевала гроза, свет и в принципе электричество в доме было вырублено, зеркала занавешены, единственное убежище — диван приютил двух испуганных женщин сорокалетнюю и пятилетнюю меня. Мы водили ладошкой возле лба и отгоняли грозу словами «Свят, свят». Это сейчас мы с мужем держимся за животы, когда я рассказываю эту историю, а раньше все было очень серьезно.

Конечно, я верила в сверхъестественные силы, и в свои в том числе, гроза ведь уходила.

Но еще больше я верила в то, что если меня кто-то не любит, то рано или поздно полюбит.

Тогда, я не знала, что это всего лишь искусство PR.

Я росла очень серьезным ребенком. Но при этом, ощущала себя неполноценной.

Меня считали чудаковатый, еще и соседская девчонка подогревала эту мысль в умах других ребят, так что антипиар сильно попортил мне жизнь.

С чего все началось.

В детском саду мне нравился мальчик, которому я хотела показать свою крутость тем, что придет Жан Клод Ван Дамм и заберет меня из сада, гордо неся на мускулистом загорелом плече. И таким образом хотела решить проблему своей не симпатичности. Крутость — альтернатива недостатка красоты. Ну здорово придумано, правда? И сейчас многие так думают, дружат со звездами ради поднятия своего рейтинга вместо того, чтобы менять себя.

Чуть позже, когда ничего не вышло, я стала задумываться о реальных способах привлечь его внимание.

И поняла, что попала.

Мне пять, и я не могу краситься и прихорашиваться, потому что моя мама видит во мне еще малыша-клопыша, а не женщину. Да, мама, потому что она была единственным моим воспитателем в те дни, сестру и папу она мне слушать не давала, «мол два сапога пара, ее не слушаются, значит плохие».

Другие девочки были хорошенькие, у одной проколоты уши с трех лет! А меня стригли под каре, мол чтобы голова не болела.

«Я не могу быть женщиной в свои 5 лет.» — вот горькое осознание того периода.

Я всегда была на порядок нелепее своих самых продвинутых сверстников.

Чуть хуже наряды, короче волосы, полный живот, сутулость, бледная кожа, синие мешки вокруг глаз, курносая, часто болеющая.

Нет, я не была страшненькая. И у меня находились свои фанаты, даже девочки. Я просто считала себя недостаточно красивой для тех, кто нравился мне.

Знаете, что все это значит?

А то, что все дети — это те же взрослые, только запертые в маленьких телах и вынужденные ждать, пока организм окрепнет, чтобы делать то, что положено взрослому человеку.

Итак, если бы родители научились давать своим детям возможность ощущать себя взрослыми, то мы бы увидели не инфантильных школьников и студентов, которые даже в двадцать шесть не способны брать за себя ответственность (и уж тем более за кого-то еще), а гениальных подростков, экстерном закончивших школу и уже создающих новые изобретения, произведения искусства и другие полезные обществу вещи.

Если бы мое детское желание нравиться лучшим мальчишкам уже тогда не было подавлено, если бы тогда этот вопрос был решен, я думаю, смогла бы спокойно перекинуться на любимую писательскую стезю, не запариваясь больше никогда о проблемах с внешностью.

Однако, неразрешенный вопрос с самодостаточностью, висел надо мной все последующие двадцать лет, пока все-таки я не добилась желаемого.

Родители должны вселять уверенность в своих детей касаемо внешности. Они должны помогать увидеть в себе того, кем ребенок себя считает. Каждый ребенок изначально считает себя успешным красивым умным супергероем, а не маленьким пухлым какающим иждивенцем.

Не будет никакой мании величия, если вы позволите своему чаду считать себя взрослым и классным. Не надо внушать ему, что он лучше других, пусть все дети будут классными и способными.

Не будет никаких оргий, если вы позволите девочкам считать себя роковыми красотками. Можно объяснять правила приличия и учить самозащите, а не уверять ее в том, что она всего лишь пукающий забавный ребенок.

Мама, дорогая, если ты читаешь эту книгу, то прошу, не обижайся. Дело не в тебе, я уверена, что и тебя воспитывали также. Многих других женщин по всему миру так воспитывают. Так принято. То ли потому что мы боимся педофилов, то ли из-за служб соцзащиты, но мы стараемся как можно дольше обманывать своих пухлых иждивенцев, что они дети и нечего им играть во взрослые игры.

Может стоит что-то поменять? Как считаете?

«Мастурбация — это грех»

Поднимите руку те, кто ни разу этого не делал.

А теперь поднимите руку те, кто постеснялся ее поднять. Ого, нас много.

Я не буду выступать ни за ни против этого мероприятия, просто обсудим это и расскажу свой пример.

Мастурбация бывает разной. Она как и секс, бывает с извращениями и без. Защитники выпустить пар говорят про то, как полезно иногда заняться сексом с собой, особенно если у тебя нет кавалера, а в приличном обществе спать с первым попавшимся парнем не принято.

Противники порнографий, особенно с пограничными почти противозаконными развлечениями в кадре, ратуют за сублимацию, и умоляют не заниматься онанизмом, изгоняют дьявола, стыдят или просвещают о вреде такого деяния.

Малакия, рукоблудие, мастурбация все это до сих пор находится под моральным запретом. Об этом не принято говорить даже в очень продвинутом обществе.

Парада за мастурбацию я еще не видела. ЛГБТ сообщества постоянно устраивают массовые выступления в свою защиту и пропаганду толерантности. Но я не видела женщин, даже феминисток, которые вышли бы с пикетом в защиту онанизма.

Года в три я обнаружила удивительное ощущение внизу живота при мысли об интимной близости с симпатичным мне человеком. Я еще ничего не знала о половых органах, но в моем теле возник импульс, который требовал выхода.

Голова, сердце и низ живота зациклились на одном образе.

Не понимая ситуацию, я попробовала непривычное для себя действие — сжать мышцы бедер и представить образ того человека.

Да, вы правильно поняли, моя первая мастурбация состоялась в три года.

Следующая уже в школе, я боялась повторять то, за что взрослые могли бы меня отругать.

У моего отца в шкафу были видеокассеты эротического и порнографического содержания, которые в дальнейшем я использовала для получения удовольствия.

Это неописуемый восторг, но это и боль от того, что я делаю что-то неприличное и скрываю от других.

Тогда я еще не знала, что это делают все.

Я еще не понимала, что даже самый святой человек, на самом деле никто иной, как ханжа.

Он также закрывается в своей комнатке и рукоблудит, доводя себя до исступления, просто тщательно скрывает такое поведение от своих воспитанников.

Нет, я не спорю, есть очень подавленные люди, кого пристыдили настолько, что при одном упоминании о «грехе», тут же возмущаются и краснеют как помидор. Они не только не мастурбируют, но скорее всего не испытывают оргазма в принципе.

На мой взгляд, мастурбации стоило бы остерегаться не из-за мнения окружающих, а из-за того, что она уводит все внимание внутрь себя, тем самым сдерживая человека от реализации его способностей и талантов, от действий и внимания наружу.

Но, если вы одиноки и еще ни разу в жизни не испытали оргазм, то стоит прислушаться к своему телу, искать правильные точки, места, верное воздействие на них, и довести себя до блаженства.

Один, два раза, чтобы узнать свои возможности. Без извращений, без вреда себе или кому-то. Просто получить удовольствие.

Забавная ситуация — нас уверяют в том, что мы должны полюбить себя, но стесняют в том, чтобы мы полюбили свое тело.

«Я люблю свой интеллект, но вот мои гениталии меня пугают».

«Мне нравится вон тот парень, пусть он любит меня, а я буду любить его» — отсюда возникает болезненная зависимость от мужчин. Женщина не любит себя, не возбуждает сама себя, поэтому единственный, кому она может пригодиться, это тот, кто возбуждается на нее. Пропадает этот единственный, пропадает счастье.

Ха. Увидели это в себе? У кого такое было?

У меня было. Если женщина не видит сама в себе сексуальный объект, она будет зависеть от внимания того, кто видит в ней этот сексуальный объект.

Мастурбация, конечно, этот вопрос не решает целиком. Тут надо работать глубже, с душой. Необходимо, чтобы человек, женщина в нашем случае, видела в себе того единственного, которого она любит, хочет, кем восхищается, с кем ей не скучно, кому она готова дарить всю себя.

Это на мой взгляд — самодостаточность.

Самодостаточность сама по себе уже привлекает внимание других. Люди не любят половинчатых и разбитых, раненых и убогих. Адекватные люди бегут от энергетических вампиров. Никому не нравится, когда их принуждают любить, нам нравится осознанно дарить свою симпатию привлекательному человеку.

Поэтому моя рекомендация вам, дорогие женщины, любите себя целиком.

Расшифровка: начните видеть в себе того единственного человека, которого любите, с кем хотите заняться сексом, кем восхищаетесь, с кем вам не скучно, кому готовы дарить всю себя.

Попробуйте и напишите мне свои результаты.

А мы переходим к следующей главе.

«Самый классный парень уже занят»

Знаете, как бывает, вот он герой твоего романа появился на горизонте, высокий широкоплечий брюнет с набором самых достойных качеств, и ты уже распушила перья, напомадилась, а тут раз и возле него оказывается другая.

И не какая-то выхухоль подкустовая, а настоящая Анджелина Джоли.

Это была подстава. Голубоглазый красавчик нашел себе партию под стать. Стройная с глянцевыми волосами и кожей без единого волоска дочь пастора мигом взяла в оборот того, кого я себе уже наметила в мужья. Мне было двенадцать, и я была по уши безответно влюблена.

С кем было подобное?

Может, вы были той самой Джоли и моя ситуация вам не знакома, но пока я встречала только тех, кто хоть раз в жизни да сталкивался с неразделенной любовью.

Это правда. По иронии судьбы та самая дочка пастора после расставания с героем моего романа, влюбилась в одного местного рэпера совершенно безответно. Моя злая сторона души ликовала. Добрая же понимала и искренне сочувствовала.

Прекрасный брюнет так и не стал моим, даже в перерывах между другими женщинами. Я потеряла к нему интерес только спустя лет десять, уже провстречавшись со многими. Кстати, в моей книге «Сахар…» главного героя я писала с него, воплотила на бумаге то, что не смогла в реальности. Это чудеса, только для этого стоит быть писателем. Ты создаешь новые миры вместо погребения своих фантазий глубоко в душе. Муж не ревнует, не переживайте. В жизни каждого есть любовь, много любви, не стоит ревновать к прошлому.

А теперь подробнее, что со мной происходило и как я с этим справлялась.

Сейчас моя падчерица влюблена в парня, который тоже неровно к ней дышит. Их ситуация напоминает мою, за тем исключением, что «дочкой пастора» выступает сама Катерина. Поясню, мой муж очень влиятельный человек, как и я. И мы хорошо себя зарекомендовали, поэтому сотрудник той организации, куда пошла работать Катерина, уважает и ценит нас, и это сильно влияет на его отношение к девочке.

Да, девочка еще не лебедь, она нисколько не симпатичнее меня в те годы, когда я страдала от неразделенной любви, но у нее есть преимущество. Тот самый «Жан Клод Ван Дамм». Понимаете, о чем я?

Пиар. Если не хватает своих качеств, то ты пользуешься покровительством другого человека. Если ты протеже того, кого ценит твой возлюбленный, то статус сильно повышается, внимание к твоей персоне растет, неважно даже, что ты ничего особого из себя не представляешь.

Я же не только ничего из себя не представляла, но и была из бедной семьи престарелых родителей, меня зачали в тридцать шесть уже потасканные жизнью люди, к тому же не любившие друг друга. Зачем им это было нужно, один бог знает, но сейчас они наконец-то в разводе и счастливы сим фактом.

Оля же — высокая, голубоглазая брюнетка с волосами барби, все время расчесанными и густыми (как будто мама только и делала, что чесала ее все свободное время) была прелестна в свои четырнадцать лет не только внешностью, но и родством с не менее красивым и статным пастором Лютеранского прихода Святого Евангелия. Ее отец был настоящим лидером не только для вдов и сирот, он вел за собой всех, умных и способных, мужчин и женщин, подростков и стариков. Герой моего романа все свое внешкольное время проводил с этим человеком. Неудивительно, что Оля попадалась ему на глаза чаще чем я, и в свете великого пастора выглядела иначе, чем могла бы, будь она из моей семьи.

Сейчас я понимаю, что у нее тоже были комплексы, небольшая грудь, большой вес (в связи с ростом), тихий голос. Для кого-то это плюс, но видимо тот мальчишка рэпер не оценил Олю по достоинству, чем развил в ней неуверенность в себе.

Я же старалась изо всех сил. Комплексы настолько пожирали меня с головой, что даже составить список невозможно, так их было много. Я ревела каждую ночь, а днями превращалась в воительницу, снова красилась, одевалась и нацепляла на себя улыбку, чтобы казаться хоть чуток привлекательнее бревна.

Это правда, не смейтесь. Ну ладно, я тоже смеюсь. Это забавно сейчас смотреть на свое прошлое с позиции зрелой самодостаточной женщины, зная, что можно было сделать тогда и все поменять, а тогда все казалось таким нерешаемым, серьезным и терзающим.

Если сейчас машиной времени перенестись в свои двенадцать лет, я бы занялась спортом, поставила себе брекеты, это было еще бесплатно. Пила бы витамины, бегала по утрам, отрастила волосы, которые также расчесывала. Заставила бы родителей продать сырую холодную квартиру и переехать в благоустроенную. Перешла бы в другую школу, занялась танцами.

Занимала бы первые места на соревнованиях и мой ПИАР стал бы серьезнее пиара пастора, а уже тем более его дочери.

Помните, куда важнее привлекать внимание к себе своими достоинствами, а не чужими.

Был один случай, который я никогда не забуду, как вечный позор и клеймо глупости на моей самоуверенности.

Давид, а именно так звали моего героя, ходил на ту же единственную приличную в городе дискотеку, что и я. Он уже тогда тайно от прихожан встречался с Олей, но пока еще не мог отказаться от веселого времяпровождения с друзьями в клубе. Я это знала и считала, что либо сейчас, либо потом будет поздно. Попросила его проводить меня до дому, мол мы из одной церкви, как друг ты обязан.

Он нехотя оставил друзей и мы побрели два квартала по зимней ночи. Он брел, а я летела.

Я просто порхала, была невероятно счастлива, что сейчас кажется просто нелепым. Представляете, я верила и надеялась, что вот сейчас он все поймет.

Увидит, что я красивая, умная, веселая, добрая, крутая, я ведь в свои четырнадцать уже ходила во взрослый ночной клуб, покуривала, выпивала, танцевала, нравилась парням, меня приглашали на медленные танцы, и в целом неплохо прославилась как… кто?

Даже не подберу сейчас слов. У меня была двоякая репутация. Среди моих общих с соседкой знакомых, меня благодаря ее сплетням, считали странной, но смелой дурнушкой. Среди же тех, кто видел меня впервые, я была симпатичной немного легкомысленной острячкой.

Видите, как сильно антипиар может попортить вам жизнь? Нужно было еще тогда разобраться со своей критичной злодружкой, но мне не хватало пороху и ума.

Правда, если бы я, как писала ранее, лет с двенадцати занялась собой более серьезно, откинула лень и начала вкладывать все ресурсы в свой потенциал, то к четырнадцати годам представляла из себя совершенно другую Маргариту. Кстати, так я и от завистливой злой соседки избавилась бы.

Так вот той ночью при свете фонарей и сияющего снега я сделала непоправимый поступок, через который мне приходилось потом годами прорываться, чтобы вообще начать хотя бы смотреть на Давида прямо и общаться.

О ужас, дойдя до моего дома, я сделала шаг ближе. И уже тогда могла понять, что дальше идти не стоит. Он не ответил реакцией.

Из-за его высокого роста, я была вынуждена сделать не очень легкий маневр. Мне нужно было не только притянуть его к себе за куртку, но и встать на цыпочки.

Все это необходимо было сделать за секунду, чтобы в разы сильнее меня мальчик, не сбежал.

Я решилась его поцеловать.

Ну как решилась. Процентов на восемьдесят. Двадцать процентов моей скромности, к сожалению, ухудшили реакцию, и я застыла на полушаге.

Как это выглядело.

Шаг вперед, цыпочки, голова и шея вытянулись вперед и вверх, губы вытянулись в дудочку.

«Дудок» — да-да. Тот самый, только без филлеров, тогда еще про них не знали в российской глубинке.

И я застыла с закрытыми глазами.

Этот миг продлился недолго. Давид отодвинул меня от себя деликатно за плечи, сказал «Так будет неправильно, я не могу». И вежливо попрощавшись, ушел.

«ОМГ!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

Хотите знать, что бы я сделала сейчас?

То же самое. Но довела бы дело до конца. Пока он не опомнился, нужно было завершить начатое, поцеловать и дело с концом.

Скорее всего, он также отказал мне, ввиду своих отношений с Олей, но я вернула бы себе контроль. Я не была бы трусливой и неуверенной девушкой. Сомневающейся в себе.

Для человека важно начинать, изменять и заканчивать дела. Три стадии действий — начать, изменить, остановить. Так он чувствует себя душевно здоровее.

Возможно уже тогда я могла разлюбить Давида.

Ну, например, мы все знаем, что женщинам очень важны детали. Мужчина итак сам по себе менее красив, чем женщина. Даже самый красивый мужчина будет на порядок хуже, чем самая красивая женщина. Чем? Его гениталии будут портить вид в отличие от женских.

Ну правда, этот грузинский образ мало кого привлекает. Карлик нос, практически. Кучерявая челочка переходящая в длинный отвислый нос — чем не образ из фильма ужасов.

Я шучу конечно, для многих этот орган — предмет великого обожания. Но лично я знаю мало женщин, испытывающих восхищение при виде обнаженного фаллоса. Основная масса охает и уводит взор.

Хорошо, еще пара моментов, которые я замечала в мужчинах, что бесповоротно отвлекало меня от любых физических контактов. И это неопрятность. Дурной запах изо рта, козюльки, глазные комочки, зубной налет, запах пота, дурной запах от тела в целом, комедоны, прыщи — все это вызывало и до сих пор вызывает во мне рвотный рефлекс и отвращение.

Помните фильм «О чем еще говорят мужчины?» Одна из героинь, представляя измену мужу, говорит: «Ноги. А ты представь. Фу».

Вот об этом и речь, пока ты не полюбил человека всецело, всей душой, пока не привык к его пукам и козюлям, все эти мелочи будут на первом плане, они будут отвлекать даже от романтических чувств в целом.

Если бы тогда, поцеловав Давида, я почуяла неприятный запах изо рта, или вообще от него, разглядела бы в столь ярком в ту ночь свете козюли, комедоны, комочки в уголках глаз, то думаю, навсегда разлюбила бы приятный образ, и занялась чем-то другим.

Давид, если ты читаешь сейчас данные строки, то возможно, у тебя все было в порядке в те дни, и ты был идеален, а я влюбилась бы еще сильнее. Но пусть это останется тайной. А я предпочитаю думать, что все мальчишки одинаковые. И не будь женщин, вы ходили бы в одних трусах, или голые вообще, не мылись бы неделями, а то и месяцами, пукали, сморкались и курили сколько вам бы захотелось.

Мужчины, вы прекрасные существа, и за вашу непосредственность мы вас и любим. Не будь вас нам в нашем идеальном мире женщин просто было бы скучно.

«Дефлорация»

Между нами девочками, это не очень приятное событие, о котором хочется забыть раз и навсегда. Это отдельная тема, для многих более неприятная, чем мастурбация.

Вы знаете, в последнее время я особенно остро чувствую свое одиночество, потому что осознала дикую жажду женского общения. У меня нет подруг, и чуть позже расскажу вам, почему, но сейчас я получаю огромное удовольствие, общаясь с вами, мысленно представляя, что каждая из вас читательниц — моя подруга.

Муж, это прекрасно, но он никогда не станет вам подружкой в полном смысле слова, как бы вы не старались. А найти такого мужчину и таких подруг, которые не будут конфликтовать, и из-за которых ты не потеряешь того или иных, трудно, очень трудно.

Я не смогла. Пока что. Так что увы, эта участь выпала вам. Участь немых подруг, которые могут только выслушать и понять.

Кошмар, конечно нет. Не хочу наделять вас такой ролью. Искренне ценю вас и уважаю. Буду рада обратной связи и письмам. Раз мой муж одобрил издательство данной книги, то он уже готов смириться с подругами в моей жизни. Спасибо ему за это огромное.

Дорогой мой супруг, хочу поблагодарить тебя за это терпение и отвагу разрешить мне опубликовать самые глубинные и интимные мои переживания, а также те тонкие и неловкие детали, касающиеся тебя самого в том числе. Пусть эта книга поможет многим женщинам, а может и семейным парам, пусть эта в некотором роде жертва — наша с тобой душа нараспашку не будет напрасной.

Девушки, не подведите меня.

Спасибо.

Итак, дефлорация.

Лишение девственности почти у всех, за редким исключением, о котором я ничего не знаю, проходит в страхе.

Даже если девушка готовится, как например моя американская подруга, которая вышла замуж девственницей, все равно это страшно. С ее слов было настолько страшно, причем обоим, хотя муж был уже опытный тридцатилетний дядя, что им пришлось залезть в горячую ванну и расслабиться за бокалом вина, чтобы вообще прикоснуться друг к другу.

К слову, они не были поклонниками алкоголя.

Я тоже мечтала сохранить себя для своего суженого, ну или как минимум до восемнадцатилетия.

Но, однажды, моя лучшая подруга, давшая обещание хранить себя также как я, призналась что не сдержалась.

Боже. Как можно не сдержаться? Я была так зла на нее. Я даже обиделась на несколько дней. Мне не хотелось отставать, и я решила повторить фокус.

Не могу сказать, что гормоны мешали нам жить, и что прямо очень хотелось лишиться девственности, но внимания мальчишеского хотелось как никогда.

Секса не хотелось. Это правда. Не знаю, как у других, но мне хотелось любви. Я мечтала о прекрасном принце, о богатом красивом молодом человеке, мужчине, который не обращает внимания на мои подростковые глупости. Я хотела, чтоб он обнял меня, увез в теплые страны, заботился обо мне как о маленьком чуде, появившимся в жизни словно луч света.

Ах, наивная душа. По моему провинциальному городку ходили взрослые парни с юга, загорелые, любвеобильные, готовые назвать тебя своей принцессой, единственной, прикидываться заботливым и нежным. Они сильно выделялись на фоне русских парней, холодных и грубых, и почти каждая хотела с ними переспать как минимум один раз.

Но все знали, что никакой любви от этих мачо не добиться, только показуха и разочарование.

Я как особа более умная, чем мои сверстницы, старалась не путаться с лицами кавказской национальности, хотя моя подруга верила каждому их слову.

Она как раз таки и отдалась одному из них в шестнадцать.

И вот, мне тоже еще два года до совершеннолетия, до брака вообще неизвестно сколько, решаюсь переспать с первым попавшимся более ли менее симпатичным мне парнем назло своей подруге.

Эта была месть. Игра, которая стоила мне здоровья.

Девочки, не повторяйте моих ошибок. Женщины, берегите себя, если еще здоровы.

Никогда не занимайтесь сексом без презерватива или справки от партнера, и все равно только с презервативом первые сто раз. Потом ему кое-как еще можно доверять и считать своим парнем. Ну, это лирическое отступление.

Легкий букет венерических заболеваний я тогда заработала. Конечно, пролечилась и все прошло, но как было стыдно перед самой собой.

Ему было двадцать пять, красивый кареглазый, спортивный, якобы влюбленный, хотя его лесть и неискренность было трудно не заметить.

Мы пошли к нему домой на съемное жилье, похоже и не его вовсе, было холодно и без горячей воды.

Постель он сменил при мне, за что спасибо.

Он был нежен и учтив, за что я тоже ему благодарна. Быстро и без особой боли. Скорее неприятно и влажно между ног, а на душе мерзковато и так тоскливо.

Я не любила его, знала, что у него таких еще с дюжину, но решилась, чтобы доказать кому-то что-то.

Домой поплелась одна под утро, уже светало. Бездомная лайка увязалась и шла за мной полквартала, как будто сочувствовала и все понимала.

Дома я быстро пришла в себя, и даже к вечеру гордо рассказывала подруге подробности произошедшего. Мы смеялись и делились впечатлениями, будто сходили на войну и победили. Внутри мы знали, что выиграли лишь несерьезный бой, истинная схватка ожидала нас впереди. Но старались не подавать виду, и веселились как дети. Схватка жизни, в которой мы больше не были достойными уважающими себя леди. Мы встали на путь разврата, который превратил нас в посредственных девчонок, с обыденными целями, без амбиций и принципов, без больших планов. Просто легкомысленные болтушки из провинции.

К счастью, я тогда это очень остро ощущала и не хотела соглашаться с таким будущим.

На целых три года я заперла себя в христианской молодежной общине и вообще ни с кем больше не встречалась. Только подруги, друзья и выдуманный бог.

Я не утверждаю, что бога нет. Просто знаю, что у меня он был ненастоящий. А есть он или нет, какой и нужен ли человеку, не знаю до сих пор, мне это не мешает радоваться жизни.

Истории моих подруг о дефлорации все как одна только подтверждают тот факт, что не бывает оргазма в этом грязном деле. Шучу, оно не грязное, но простыни пачкает.

Если женщина пройдет через это, еще и получив удовольствие, то ей стоит дать медаль. Как считаете?

«Лесбийские наклонности.»

Кошмар, что не тема, так я сильнее вгоняюсь в краску. Слава богу, вы этого не видите. Зрелище ужасное. Я покрываюсь пятнами вся, особенно шея. Иногда слушатели моего вебинара или семинара пугаются, что у меня начался отек Квинке или анафилактический шок, но я их успокаиваю «рано радуетесь».

В общем, началось это еще в детском саду. Я замечала, что если брать в целом мою сексуальность, то процентов восемьдесят мне нравились мальчики, около двадцати девочки.

Поэтому, конечно, я геторосексуальная личность.

Но допускаю момент, что в прошлых жизнях была мужчиной хотя бы раз.

Смеетесь? А у вас такого не было? Никогда не видели себя в роли мужчины в половом контакте?

Тогда вам стоит попробовать, это очень интересно. Я конечно, про фантазии веду разговор. Ведь не имеет смысла становиться мужчиной в то время как у тебя женское тело, не стоит жить прошлым. Ну была я мужчиной, все в прошлом, надо жить дальше. Теперь я женщина, пора попользоваться всеми этими прибамбасами по полной.

Пишу это, и прямо тащусь от того, какая я забавная и веселая.

Как произошло мое первое гомоощущение.

Был прекрасный весенний день, в детском саду показывали советский мультфильм про девочку, потерявшуюся во времени, весь город исчез, и никого больше не осталось. Персонаж изображала кукла с длинными блестящими волосами. Судя по всему, она напомнила мне мою бывшую из годов шестидесятых. Мне кажется, это было в США, но не суть.

Я запомнила образ этой куклы и в последующем дома в своей уютной детской постельке, вела взрослый образ жизни.

Родители считали меня сущим ангелом.

Было забавно, как мама оберегала меня от плиты, чтобы я не обожглась, от иголок, чтобы не укололась в то время, как я уже давно познала прелести оргазма.

Да, я научилась шить и ставить чайник позже сверстников, годам к семи, ведь маме казалось, что я еще сущий ребенок (одна «с»).

Вот это да, в реальной жизни я влюблялась только в мальчишек, парней, мужчин. Никогда в женщин. Это правда. Удивительно, но я правда абсолютная гетеро.

Так что девочки, если у вас было подобное, не пугайтесь, не стесняйтесь, оставьте прошлое в прошлом. Живите новой жизнью. Используйте свою женскую энергию на полную катушку.

У меня на памяти есть две девушки точно, которые были лесбиянками, но потом вышли замуж по любви за мужчину.

Одна из них была моей хорошей приятельницей, ее любили все, примерная девочка, отличница, христианка, чем-то напоминала Гермиону Грейнджер. Лили ни с кем не встречалась пока не переехала в Петербург.

Потом мы с ней уже не общались, но до меня доходили слухи, что она живет и, давайте называть вещи своими именами, занимается сексом с девочкой.

Социальные сети сильно упростили задачу поиска информации о людях, и слухи подтвердились. Позднее я все в том же vkontakte обнаружила, что Лили уже замужем и родила детей, выглядит счастливой. Удивительно, но бывает.

Вторая моя знакомая, бывшая коллега по работе, прямо в офис получала подарки от своих поклонниц. Цветы, конфеты, мягкие игрушки, все как положено, только от бывших любовниц.

Я удивлялась:

–Как так, у тебя же есть парень?

–Видимо, я би. Потому что я уже была замужем и собираюсь снова, но в промежутке у меня был прекрасный роман с девушкой.

Би — это очередное модное направление в сексуальной революции. Раньше оно конечно тоже существовало и в средние века и в ветхозаветные, но как вы знаете, мода имеет свойство возвращаться.

Как говорят, в каждом человеке есть и женское начало и мужское, каждый потенциально мог быть и мужчиной и женщиной в прошлой жизни, поэтому, на мой взгляд, и возникает вся эта путаница.

Ко мне однажды подбивал клинья парень бисексуал, это было забавно, но не более. Была и девочка, пытавшаяся закадрить, но я сбежала как ошпаренная, вежливо откланявшись.

Однажды мой бывший парень юрист, мастер по тхэквондо, татарин рассказал, как в детстве они с двумя друзьями играли в лесу и решили попробовать, а как это когда твой половой член удовлетворяется не рукой. Покраснели? Я тоже. Но что делать, он тоже стеснялся, когда рассказывал мне. Но они сделали это (его друзья, не он). Им не понравилось и они решили все забыть. Имена он мне конечно не раскрыл, это была их тайна.

Почему-то мне кажется, что почти у каждого второго человека, а может и чаще, был гомосексуальный опыт.

Мой преподаватель по гинекологии Анна Владимировна объясняла мужское желание иметь инородный предмет в заднем проходе тем, что так стимулируется простата и это отдельный вид сексуального возбуждения. И если в диагностических или лечебных целях необходимо собрать сперму, а мужчина не может, то медицинский работник надевает перчатку и массирует то самое место.

Дорогие дамы, не удивляйтесь, если ваш благоверный попросит вас надеть страпон, он не гей, он просто хочет получить то самое удовольствие.

Была у меня знакомая, которая со своим парнем (почти мужем, так давно они встречались) занималась анальным сексом в его сторону. Не подумайте, она не выглядела как суровая мужеподобная тетушка, которая доминирует над своим извращенным сексуальным партнером. Это красивая длинноногая девушка с русыми вьющимися волосами, чертами лица как у Ходченковой, одевающаяся в шаль и юбку миди.

Мои глаза тоже распахнулись, когда она поделилась со мной в солярии такой интимной подробностью. Я потом весь день думала, как легко она обсуждает такие вещи в людных местах с не очень близкой подругой.

Видимо, это раскрепощенность.

Или такая форма извращений.

Или я просто отстала от жизни, и всем мужчинам женщины должны делать массаж простаты, чтоб он не ушел к любовнику?

Милые мои читательницы, если кто-то из вас вдруг на секунду осудил меня, что пишу так откровенно, то бросьте это дело, не читайте.

А я все-таки продолжу.

Жизнь коротка, чтобы бояться в ней осуждения.

Однажды, к слову, я говорила с мамой про онанизм своего племянника, что ему пока не нужна девочка, мол рано, а со своими гормонами он итак справляется при помощи онанизма.

Мама спросила: «А что это?»

Я отвечаю: «Это мастурбация».

Она многозначительно: «А-а». Так говорят вежливые люди, чтобы скрыть свое непонимание.

Я решила не просвещать ее об этом на седьмом десятке жизни.

Мама, если ты это читаешь, знай, не я это придумала. В Библии, которую ты так любишь, про это написано. Был такой Онан, который практиковал прерванный половой акт, почему-то именно в честь него назвали рукоблудие.

Вернусь к гомосексуализму. Вот еще пример, ко мне недавно подошли две женщины лет сорока, но очень красивые и очевидно богатые, сделали массу комплиментов и пригласили на чашку кофе.

Женщины не знакомятся на улицы с подобными себе. Ни одна гетеросексуальная женщина не будет знакомиться так дерзко. В салоне красоты, да. Общие знакомые, да. Подруги по несчастью, возможно в баре, или на фитнесе, да. На улице, нет.

Так поступают мужчины, чтобы в последующем затащить в постель. Это не плохо. Просто такой способ поведения свойственен сильному полу и лесбиянкам.

Я отказалась, но мужу потом рассказывала, что лучше комплимента я в жизни не получала.

Между нами девочками, мы любим соревнования. И если нами восхитился мужчина, это приятно, а если женщина, то вдвойне. Ведь если понравилась сопернице, значит она признала твое превосходство. Ты победила.

Ну может, прямо так мы не думаем, но где-то в глубине души, я полагаю, считаем.

Что ж, вот наверно и все на тему однополой любви, перейдем к следующей главе моей жизни.

“А вдруг на мне обет безбрачия (о существовании которого, конечно, знает только бог)”

Еще одна история, оставившая след в моей жизни.

Я правда, считала, что если гора не идет к Магомету, то Магомету нечего стараться.

Меня уверяли, что на все воля божья. Подруги из молодежной христианской общины одинокие и более взрослые постоянно говорили, что если бог не дает мужа, то у него на тебя другой план.

Что-то на их лицах было мало счастья, и я уверена, каждая тайно желала побыстрее выскочить замуж, чтобы доказать всем, что на ней нет проклятия. Ой, простите, обета безбрачия.

Ну а что это, как не проклятие?

Ты хочешь секса, хочешь, чтобы рядом был красивый, умный, добрый, сексуальный, желательно финансово обеспеченный мужчина. А тут “на тебе”, надо одеваться прилично, вести себя прилично, быть послушной и примерной христианкой, ведь блудницам нет места в раю.

Вот и стоишь в дилемме: яркий макияж нельзя, богу не угодно. Ходишь бледная как моль, и симпатичные мальчишки обращают внимание только на тех, у кого естественная красота затмевает всех остальных прихожанок.

Бред, правда?

То есть в схватке за самого лучшего парня априори побеждает та, что не нуждается в мэйкапе.

А тусклой серой мышке достается ровно такой же посредственный паренек. И все бы ничего, ведь есть такие пары, масса, и счастливо живут, любят друг друга (я не в укор, простите ради бога, если кого обидела), но есть ведь и такие, кто не соглашается на среднее, им самое лучшее подавай.

Я очень амбициозна. Мне всегда хотелось быть на высоте.

Мне кажется я не сдаюсь до сих пор.

Каждый раз повышаю уровень апгрейда, чтобы достигать новых вершин.

Сейчас я подумываю податься в Голливуд, начну с малых ролей, а там посмотрим, как пойдет. Глядишь, уже в этой жизни снимусь в главной.

Тогда в четырнадцать я никак не хотела соглашаться с обетом безбрачия. Постоянно примеряла его на себя и отбрасывала в сторону с презрением.

Я молилась, чтобы бог не дарил мне такого злосчастья, чтоб он обошел меня стороной и наградил Олю, ну пусть Кристину, Настю, Валю на крайний случай, но не меня.

Все они теперь замужем, как и я впрочем, а тогда так боялись. Боялись, но не выдавали этих чувств. Стойко держались.

Я была слабее всех, первая начала краситься, да так ярко, чтоб наверняка. Я даже не сдавалась заполучить Давида.

Он был в отношениях, а я просила его научить меня игре на гитаре, предлагала прогуляться, мол обсудить библию, устраивала с общими друзьями посиделки у него дома. Все это приправляла тонной макияжа и глубоким декольте.

Даже после того несчастного недопоцелуя я осуществляла атаки на бедную пару влюбленных ребят. Думаю, это были атаки на мое одиночество. Я отчаянно с ним боролась.

Ходила по клубам, встречалась с парнями между делом, все до тех пор пока не уехала в город побольше, там как я писала ранее, я почти закрыла себя в монастырь на три года.

А знаете, что там было? Три года обета безбрачия. Так забавно, я столько с ним боролась и проиграла. Побитая и пораженная, поджав хвост, я смирилась с этой участью и перестала пытаться.

В общежитии я была противной заучкой, которая могла в двадцать три: ноль ноль пойти на кухню и вырвать чей-то шнур от музыкального центра из розетки, потому что я хотела спать. Весь этаж веселился и слушал эту музыку, никому не мешала, но меня боялись. Я ведь жаловалась, если что.

Смеюсь, но чопорность и ханжество были во мне в те годы, как у старухи.

Я мастурбировала и тогда. Но от всех скрывала, боясь испортить образ благопристойности.

Это были странные годы в моей жизни. Было много подруг, я не скажу, что я скучала, но жизнь в страхе божьего наказания сильно угнетает.

Девочки-христианки, подружки тех дней моих, если читаете эту книгу, и все еще не сгорели от стыда, то опомнитесь.

Нет в этой жизни никого, кто прожил бы ее за вас. Если вы несчастны, то дальше будет хуже, только депрессия и антидепрессанты в ожидании лучшей жизни в раю. Я уже видела таких девчонок, мечтающих быстрее свалить с этого мчащегося поезда под названием “жизнь”, вместо того, чтобы самим набрать скорость и победить.

Не будет никакого другого источника счастья, кроме вас самих. Никто, никакие силы небесные не сделают вас счастливыми, если вы не научились сами генерировать в себе счастье.

Ну ладно, поехали дальше. Я расскажу вам чуть позже про свой эпизод апатии.

А пока вот вам примеры девушек, которые думали, что на них проклятие, тьфу ты, опять оговорилась, обет безбрачия.

Инесса, полная тридцатипятилетняя девушка вышла замуж за богатого финна, путешествует с ним по миру.

Соня, мужеподобная сутулая в очках дочь деревенского священника вышла замуж за молодого пастора из другой деревни.

Другая Соня (вылитый Джон Леннон в юбке) вышла за нового прихожанина.

Маша, поторопилась и вышла за алкоголика, правда победила одиночество. Стоило ли оно того? Ей виднее.

Света, уехала по обмену от Университета в Норвегию, там нашла себе высокого кудрявого еврея, живет в Израиле.

Жанна, вышла за друга детства, но по-моему переживает, что ее суженый все еще где-то бродит.

Зоя, выскочила за очень трудолюбивого парня. Есть ли у них оргазмы? Не знаю, но им весело вместе.

Женя второй раз замужем.

Эдита на грани развода, но по-моему она никогда не сомневалась в себе. Если и разведется, тут же появится еще десяток желающих.

Я… А вот про себя чуть позже (я замужем, искала долго, нашла).

Знаете, есть такое поверье, что если женщине больше тридцати и не была замужем, то она старая дева.

Я думаю, мы не боялись обета безбрачия, мы боялись ярлыка старой девы. Мы боялись старости в принципе.

И если бы мне тогда кто-то показал пример счастливой старушечьей жизни: косуха, байк, никаких морщин, подкаченная, накрашенная, ну может немного ботокса ради лоска, каблуки и латексные брюки, моя жизнь могла бы быть другой.

Вы видели Милен Фармер? Не замужем, нет детей, то есть — то нет отношений с каким-нибудь красавчиком, и все это приправлено концертами на миллионы писающих от восторга фанатов.

Вот таких женщин нужно показывать молодым девочкам, чтобы пока не самореализуются, даже не переживали об одиночестве после тридцати.

Сейчас мистер Президент осудит меня, а как же мол госзаказ на детей? Дорогой сэр, я не против детей или замужества, я за осознанный брак и создание семьи.

Девочки, девушки, женщины, самореализуйтесь, стремитесь быть счастливыми, остальное потом.

«Болезненный разрыв.»

Если брать хронологию, то после безответной любви к мужчине моего романа, я пережила свой первый болезненный разрыв. Если смотреть в целом на жизнь, то у меня таких было как минимум три.

Итак, начнем с дебюта. Это, как знаете, в первый раз выйти в свет, и оказаться замарашкой, или голой. Как бывает во сне. идешь такой по снегу в одном свитере, ни сапог, ни носков, и что кошмарнее всего нет даже трусов. Такой недо-эксгибиционист.

У кого такое было? Ага, вижу поднятые руки, нас оказывается много.

Так вот, впервые оказаться влюбленной после расставания, это жестоко.

На второй и третий раз более менее привыкаешь.

Но в первый полностью теряешь голову. Пытаешься вернуть, звонишь, пишешь, ходишь за ним хвостиком, просишь простить, занимаешься сексом просто, чтобы он ни с кем кроме тебя этого не делал, злишься на него, жалуешься подругам, какой он негодяй.

А ведь с позиции нынешнего положения я с таким же усердием могла заняться спортом, танцами, рисованием, ходить в театральный кружок, делать то, к чему у меня призвание.

Я не спорю, к возвращению беглых парней у меня возможно тоже призвание, но учитывая, что сейчас у меня есть любимый муж, а те остались позади, то все это было бессмысленным.

Так, как узнать, стоит ли мужчинка усилий, слез и изменений?

Ну, я выработала набор критериев, по которым возвращала своих экс-бойфрендов, и уже не стану этого делать снова.

Во-первых, они были обижены мною. Я указывала им на их недостатки чаще, чем произносила слова вообще. Утрирую, конечно, но меня постоянно что-то раздражало в них. То он назвал меня дурочкой, то слишком толстый, слишком неухоженный, грубый, злой, хам, несексуальный, глупый, жадный, бедный, ленивый, просто не тот.

Поэтому сначала я бросала их сама, добиваясь того, чтобы они вернули меня. Потом они соглашались с моим решением и реально рвали отношения.

Ну типа того:

— Я ухожу.

–Прости.

–Нет, я решила.

День, два, месяц, по-разному. Я начинаю скучать, истерика проходит, злость оседает. А вроде он был не такой уж плохой. Хочу все вернуть. Наверно, люблю его. Он точно моя судьба, пора ему позвонить.

Если бы я сразу осознавала, что возвращать их меня толкает чувство вины, и это же чувство потом сделает меня слабее в отношении моих амбиций, загубит мечты и мою индивидуальность, то не стала бы и колыхаться.

Некоторые мужчины стоят того, чтобы их добивались, но не мужчинки.

Во-вторых, они были влюблены в меня вначале наших отношений. Они четко дали понять, что я их зацепила, что я та самая, которую они не просто хотят, а любят. Это любой вид романтики. Вы такое не пропустите. Не заметить это трудно. Поет песни, когда видит тебя, сияет от счастья. Выуживает у твоих подруг все, о чем ты думаешь и что чувствуешь. Постоянно хочет находиться рядом и назначает встречи. Дарит цветы, подарки, водит в кино, пытается удивить даже после того, как у вас была близость.

Открыто заявляет о любви.

Тут может быть не все вместе, а лишь пара пунктов, все равно определяющих его привязанность к вам.

Если бы я знала, что я в принципе заслуживаю любви, то не думала, что он единственный, кто будет меня любить. Будут и другие. Я бы не парилась, что расставшись с любящим меня парнем, я встречу кого-то лучше. Кого-то не только влюбленного, но и соответствующего моим предпочтениям.

Парни сейчас скажут: “ну вот, у нас априори нет шанса. Все вы девушки одинаковые, у вас есть список черт идеального мужчины, а мы тут мучаемся, пытаясь ухаживать за вами. Зачем стараться понравиться вам, если это все равно нереально?”

Парни не будут читать эту книгу, поэтому я не буду отвечать на мнимый вопрос.

В-третьих. Он реально был не тот.

Дорогие представители сильного пола, если вы все же сочли данное чтиво достойным вашего внимания, то вот и ответ.

Вы можете быть идеальным и все равно не подойти своей зазнобе. Дело не в вас и не в нас. Просто нет огонька. Не возникло напряжения… в клиторе.

Грубо? Да. Но я не знаю критерия лучше, чем красочно вам это показать, на примере близком к вашей анатомии.

Девушка не должна просто соглашаться на ваше присутствие и ухаживания. Она должна хоть немного хотеть вас.

Знаете анекдот. Как понять, нравится ли парень девушке? Пусть она после свидания подбросит свои трусы кверху. Прилипли к потолку — понравился.

У меня есть свои параметры: парень должен быть самодостаточным, дерзким, веселым, остроумным, потом уже красивым, вкусно пахнущим, богатым и щедрым, иметь успех у женщин, оказывать мне хотя бы малейшие знаки внимания.

Если ваша девушка не хочет вас, то она вас и не любит.

Это все бред, что: “женщина любит ушами, ей главное опора и защита, главное чтоб уважал и был нежным, а секс уже потом”. Женщина — такой же мужчина, только член слишком маленького размера. Она также хочет мужчину, которого любит. Если не хочет, то уже не любит.

Это не значит, что изменяет. Мы прекрасно годами можем жить без мужчин. Просто этого конкретного мужа она не хочет, а значит и не любит. Живет с ним ради каких-то выгод. То же самоутверждение, например.

«Что подумают знакомые, если я останусь одна». «На что я буду жить, если он уйдет». «Я никогда не жила одна, боюсь одиночества» и так далее.

Поэтому, дорогие мужчины, если у любимой женщины болит голова, она устала, и любой другой предлог отказаться от секса, то она больше не хочет вас, а значит и уже не любит. Может, любит как родного человека, друга, но не как мужа.

Если вы уйдете, то возможно она одумается, начнет хотеть вас и полюбит снова, но если вы не предприняли сами ничего, чтобы поднять ее либидо в отношении вас, то увы все повторится.

Вам стоит меняться. Вам стоит узнать, что вызывает в ней сексуальное возбуждение при виде вас, что заставляет эрегировать ее клитор. И крепитесь услышать от нее правду. Правда будет жесткой.

Если вам дорога именно эта женщина, то сделайте как она просит. Ну в конце концов, если вы скинете пару килограмм, затонируете седину, пролечите кариес, сходите на курсы комедии, или женского обольщения, смените работу, чтобы больше зарабатывать, то вам самому будет легче жить.

Если бы я тогда это знала, то ни на одного из них не реагировала вообще, просто продолжала бы спокойно развиваться и ждала мужа. Не встречалась бы, не тратила время.

Говорят, секс нужен для здоровья. Какой бред. Оргазм нужен для здоровья. А не секс. Женщина может прекрасно жить и развиваться мастурбируя периодически, и ожидать мужчину, который сможет ей доставить удовольствие, а не заниматься сексом с тем, кого тебе сватают родители или подруги словами «не пора ли тебе замуж?», «хочу внуков», «ты так старой девой станешь».

Есть обратная сторона вопроса. Существуют нимфоманки, или девушки с низким коэффициентом интеллекта, их либидо обычно повышено. Они гуляют, много пьют, не имеют особых результатов в жизни, но любят заниматься сексом.

Мужчины, если вы все еще читаете мое произведение, то мой вам совет, не западайте на таких. Они будут изменять вам, их мокрые трусы ни о чем не скажут. Это предательское нижнее белье вас погубит.

Итак, девушки, вернусь к вам.

Мой первый опыт болезненного разрыва был с Васей, ди-джеем из моего городка. Младше меня на год, но крепче и взрослее по внешнему виду. Он влюбился так, что еще недели две после того, как я его бросила никак не хотел сдаваться. Он просил мою подругу поспособствовать, он искал встречи со мной, звонил ко мне домой.

Я тогда не хотела с ним встречаться. В одну из наших встреч, я прицепилась к его словам, разыграла обиженную. Потом просила маму отвечать ему, что меня нет дома. И наконец, подговорила подругу рассказать ему, что я встретила другого по пути домой в тот день и полюбила.

Он отстал.

Через месяц примерно я узнала, что он уже встречается с другой, старше и красивее меня. Я увидела их вместе и…

Мы плавно подошли к четвертому критерию.

В-четвертых. Все эти парни заводили после разрыва другую девушку, что вызывало во мне ревность. О, замечательное чувство, сподвигающее нас на невероятные свершения, затуманивающее рассудок и утягивающее в пучину безрассудства. Имеет эффект до тех пор, пока не получишь свое и не победишь соперницу.

Если бы тогда я понимала плачевность ситуации, то бросила все разом.

Какая нелепость сражаться с другой девушкой за свой кусочек пирога. Вокруг куча тортов от известных кулинаров, а я бесилась из-за черствого плесневеющего пирога с калиной.

Где он сейчас, этот парень? Я иногда просматриваю бывших в соцсетях, счастливым его мало назовешь. Старше своих лет разведенный малый, который как и раньше плохо следит за своим весом, пьет литрами пиво, и подхамывает женщинам. Все как и раньше, до меня.

Рада ли я, что мне не удалось тогда его вернуть? Безусловно.

Страдала много. Плакала ночами. Таскалась в его смены с подругами в клуб, чтобы посветиться. Соглашалась на секс, когда он перепивал и тащил за собой. Пошла пробоваться поступить не только в юридический, но и медицинский, чтобы доказать ему, что не он один хочет стать врачом. Он так и не поступил. Я отучилась семь, мать его, лет.

Извините. Не хотела ругаться, но как все-таки мы любим загонять себя в ловушки.

Хорошо хоть, что уехала учиться в другой город, больше мы не виделись. Время помогло оправиться от идеи фикс и пересмотреть жизненные ориентиры.

Я никогда его не любила, это была лишь жажда победить соперницу.

Знаете, почему я так уверенно заявляю?

Правильно! Вы быстро учитесь.

Потому что я никогда его не хотела. Трусы, так сказать, не липли к потолку.

«Измена.»

О, это новая глава и новые подробности. С кем не было такого никогда, встаньте и выйдите прочь.

Шучу. Но я не верю, что существует хоть одна несчастная, кто ни разу не узнала про измену. Заметьте, я не говорю, что ей не изменяли, я говорю про знание.

Каждая прошла через это хоть раз.

И я предполагаю, что все-таки поймала адюльтериста за неблаговидным делом.

Раньше я думала, что изменяют все и всегда. Но на поверку оказалось, что не все, а хоть раз.

Что я имею ввиду? Сейчас поясню. Каждый человек к своим тридцати, да даже двадцати пяти годам столкнулся с тем, что ему изменили или он сам изменил хотя бы единожды.

Жизнь такая штука, что если она столкнулась с серьезным вредоносным действием, то старается больше не повторять его. Редкие исключения не могут справиться с этим без посторонней помощи.

Тут я затрону немного свою сестру и расскажу, какое влияние оказала она на мою жизнь.

Лет с восьми я была для своей девятнадцатилетней кровной подруги кем-то вроде рекордера. Я ничего не понимала из того, о чем она говорит, но все записывала. Я старалась поддерживать разговор, потому что она давала мне денег на мороженное.

Она просыпалась после очередной дискотеки с утра, с перегаром и навеселе, давала мне денег на томатный сок для себя и сладости для меня, а после того, как я возвращалась из магазина, рассказывала про парней.

Я всегда восхищалась ее красотой и обаянием, у нее отбоя не было от поклонников, но при это не верила им ни на йоту.

— Все парни изменяют, никакой любви не существует, ими нужно только пользоваться.

Эти установки, почти как мантру я слышала от сестры на протяжении десяти лет.

Я повзрослела и мы даже вместе ходили по клубам, но ее отношение к мужчинам не изменилось — исключительно потребительский подход, никаких привязанностей, стопроцентная уверенность в том, что пока она изменяет сама, ей не изменят,… а значит не ранят.

Про часть фразы после многоточия она не говорит, но это и ежу понятно.

Еще интересное наблюдение, которое я вывела, это пропаганда СМИ.

Помните аргентинский сериал «Черная жемчужина»? Там Перла все время разочаровывалась Томасом, что он слаб на передок.

Я фанатела от этого сериала, и конечно он оставил свой отпечаток на моем мировосприятии.

Далее сыграли роль сплетни о родственниках и знакомых: дядя Саша изменил тете Свете, парень кузины изменял ей все время отношений, отцу изменяла его бывшая жена, супруг прихожанки ушел к другой женщине, дядя Гена изменял тете Лене и в итоге бросил ее.

Как все прозаично, скажете вы. Я подтвержу ваши слова. Банально, когда люди изменяют, но все равно мы каждый раз в шоке: «А казался таким хорошим человеком».

Поэтому да, я ожидала чего-то подобного постоянно.

И вот наконец, когда я расслабилась в свои двадцать лет спустя три года затворничества, и начала первые в своей жизни серьезные отношения (длились они около двух месяцев), он бросил меня.

А позднее признался, что изменял.

Этот человек пил ежедневно, ездил за рулем в нетрезвом состоянии, закатывал мне истерики на тему секса, даже замуж предлагал. А в итоге бросил словами: “ты слишком придиралась ко мне”.

Я как верующая фанатичка пыталась сделать из Димы человека, критиковала и шпыняла, чтобы он менялся, манипулировала сексом, чтобы он изменился.

А в итоге получила удар в спину.

Знаете, что ужасно? Я не расстроилась, что этот падший мужичонка спал с другой, я посыпала голову пеплом за свои придирки.

Я искренне считала, что должна вернуть его и сбавить обороты. Что раз он хотел жениться, то он тот самый и мне нужно изменить себя, стать лояльнее к его недостаткам, терпеливее, простить и начать все заново.

Конечно, продолжение вы уже знаете. Можно догадаться, что я начала с ним выпивать, ходить в ночные клубы, прогуливать учебу и в целом стала более циничной, чем была.

Девочки, если вы пытались подделаться под своего неидеального мужчину только из предположения, что он тот самый, то пусть мир плачет, ведь это величайшая глупость слабой половины человечества.

Итак, что я могла тогда сделать.

Во-первых, не начинать вообще отношения с алкоголиком. В России, несмотря на якобы генетическую предрасположенность, все равно существуют мужчины, которые не злоупотребляют спиртными напитками.

Во-вторых, я могла распознать его психотизм еще в первую его истерику и прогнать.

В-третьих, после того, как он перестал брать трубку и звонить сам, стоило оставить все де-факто. Стоило полностью погрузиться в учебу, а может и подработку, чтобы вообще не оставалось времени на глупые мысли.

Я же каждый вечер возвращалась с университета на съемную квартиру, где соседка регулярно работала или отсыпалась после ночной, и ревела в ванной.

Почти не ела, подсела на “Симс-ов” (это компьютерная игра), и если подруга могла побыть со мной немного, я оккупировала ее уши и депрессовала.

Это был тяжелый период, я дважды пила корвалол, чтобы хоть как-то уснуть. Слава богу, я отчетливо понимала вред антидепрессантов и психиатров и не пошла за «помощью».

Жанна, та самая соседка, годами ранее сидела на антидепрессантах из-за измены парня. Чего ей это стоило? Чуть было жизни… Она пыталась покончить с собой в одну из ночей на препаратах.

Да, вы не ослышались. Не до или после их приема, а во время. До вмешательства психотерапевтов, Жанна просто страдала и рыдала, ее угрозы самоубийства были лишь словами, чем переполошили родителей.

А вот спустя неделю приема психотропных препаратов, Жанна встала ночью, пока «конвой» спит и пошла осуществлять суицид.

Родители вовремя проснулись и остановили ее. Далее последовал тяжелый период реабилитации с синдромом отмены, но она справилась и перестала пить кошмарные лекарства.

Я же, наученная ее опытом, четко определилась в жизни: “никаких наркотиков для лечения душевной боли никогда не буду принимать”.

Корвалол был единственным слабым наркотиком, который я хотела использовать как терапию.

Но в итоге помог не он, а знаете что?

Камеди клаб. Да-да, тот самый с Павлом Волей и Александром Незлобиным.

Ребята вытащили меня из апатии, сами того не подозревая.

Был ли способ лучше саркастичных телеведущих?

Да.

Если бы кто-то тогда раз сто сказал мне, что я не виновата. С любовью и заботой донес бы до меня, что я не виновата в измене парня. Если бы я осознала, что я ответственна за разрыв, что я причина, но ответственность — не равно вина, то я бы справилась.

А в итоге знаете, что произошло? Еще около года я пыталась вернуть в свойственной мне манере Диму, и мне это удалось. Правда, к тому времени, цинизм в отношении мужчин достиг верха моей натуры, и я пошла искать новых приключений.

Потом я видела подобную ситуацию еще у нескольких женщин.

Татьяна знакомая выбрала путь жить с алкоголиком, который ее избивал, но «любил», вместо самосовершенствования и счастливой жизни.

Анна приятельница стала гулящей из-за мужа, который пил, изменял и бил ее.

Падчерица забросила учебу и стала злоупотреблять алкоголем из-за парня, который сделал ей предложение, и по слухам тоже изменял ей. С ней, к счастью, история быстро исправилась, рядом оказались правильные люди, которые быстро подхватили за руки и вытащили из трясины, едва ее не затянуло. Ровно месяца хватило, чтобы обнаружить плачевность ситуации и быстро принять кардинальные меры по восстановлению ее причинности над жизнью.

Что мы сделали? Не поддержали, осудили ее поступки (не ее ни в коем случае). Она выписала свои вредоносные действия в отношении себя и других людей с разбором по времени, месту, форме и событию, после чего тут же бросила парня алкоголика-игромана, и нашла себе вечернюю подработку в элитной организации вместе с новым порядочным молодым человеком.

Если бы в мое время, тогда в двадцать лет я знала такую технологию, то смогла избежать очень много ошибок.

Вам кажется, что я говорю шаблонами и очень завуалированно?

Верно, потому что цензура не пропускает некоторые вещи. Если вам особенно интересно, как пережить боль утраты, то можете найти меня в инстаграм и написать. Буду рада помочь индивидуально в вашей ситуации.

Вернусь к изменам.

Что происходит, когда человека тянет пофлиртовать (а измена начинается с этого) с другим человеком?

Рассмотрим подробнее.

Что такое слаб на передок?

На мой взгляд это всегда была некая блажь.

Ну то есть все мы полигамны по своей натуре и все хотели бы заниматься сексом с несколькими сексуальными партнерами, не испытывая при этом угрызений совести.

А так как человек — существо высокоорганизованное и научилось жить в обществе, то обязано выполнять требования большинства, чтобы уживаться с ним.

Какие, например, требования у большинства?

Было замечено, что если двое решили принадлежать друг другу, то наличие третьего расстраивает одного из пары. Сильно расстраивает. Настолько, что он может убить двух других. Поэтому было решено, что если пара договорилась о совместной жизни, то расширение их группы должно быть согласовано обоими членами.

Также появились инфекционные заболевания: сифилис, гонорея, ВИЧ в конце концов. Общество, стараясь защитить себя, заметило что множество половых контактов с разными людьми приводит к распространению заразы, эпидемии. В бессилии против этого были придуманы контрацептивы, но не все и не всегда, к сожалению спасают на сто процентов. Поэтому да, самый верный и грамотный способ придуманный обществом был серьезные отношения двух верных партнеров.

Еще одной важной частью, на которую обратили внимание люди, стало расстройство женщин из-за недостаточного финансового обеспечения себя и детей в то время, как супруг тратит массу денег на любовницу. Такая разъяренная женщина опасна для общества вцелом. И чтобы сократить их численность опять же группа требует верности и моногамии.

На мой взгляд, это основные вещи, которые объясняют разумность жизни без измен.

И поэтому, измена — это просто невозможность удержать себя в рамках повсеместной договоренности.

Это может быть просто по причине незнания. Тогда решением будет уже со школы ознакамливать детей с вышеуказанными аргументами в пользу верности партнеру.

Либо человек намеренно плюет с высокой колокольни на общество, на их требования, потому что у самого уже рыльце в пушку. Это не обязательно адюльтер. Он мог в детстве воровать колбасу из магазина, или деньги из бабушкиного кошелька.

Понимаете?

Как предвидеть измену и профилактировать ее.

Изучите с партнером все варианты, почему неверность это плохо. Даже если это казалось бы, слону понятно, обсудите, не пожалейте потраченного времени.

Ну и договоритесь, лучше всего в письменном виде, что будете делать, если такое произойдет. Тут могут быть разные варианты: мгновенный разрыв, финансовая компенсация, крупное пожертвование в фонд борьбы с ВИЧ, поход к врачу для диагностики и лечения возникших осложнений, развод и нахождение для супруга идеального партнера, который позволит обиженному партнеру не страдать в одиночестве, не перебиваться на хлебе и воде после разрыва, не искать себе замену в страхе вообще никогда не найти.

Вы знаете, хоть и заулыбались, что такое возможно.

Мой муж изменил своей возлюбленной в пятнадцать лет. И как истинный джентльмен свел с ней своего лучшего друга, который помог бедной девушке пережить боль утраты и восстановить чувство собственного достоинства. Они поженились и были счастливы.

Ну что, никогда не думали, что так можно было? Ага. И это, скажу я вам, убрало бы массу проблем с изменами.

Потому что:

А) такого гем…я мало кто желает. Триста раз подумаешь, а стоит ли спать с другой женщиной, чтобы потом выполнить весь список обещаний перед своим партнером.

Б) когда представляешь, что твоя любовь тут же покинет тебя НАВСЕГДА, эрекция пропадает. Тут важно в “пять Д” представить все краски, ощущения от потери так, чтобы прямо защемило в груди. Половой орган как женщины так и мужчины хорошо реагирует на душевную боль и переживания. Иначе, откуда вы думаете берется фригидность и импотенция.

Больше после того раза мне не изменяли, во всяком случае, если сильно не зазнаваться, то мне это неизвестно.

Но с моим настоящим мужем мы выполнили шаг А и Б, чтобы обезопасить наш брак от измен.

Он изменял своей первой жене. Я изменила одному из своих парней. Поэтому для нас, учитывая опыт, было важно договориться о верности в отношении друг друга.

Если мы когда-то прервем наши договоренности, то однозначно разведемся и подыщем вместо себя приемлемую замену.

Мы не святые, и тело иногда просит другого человека. Иногда снятся сны, как занимаешься сексом с другим партнером. Иногда так промелькнет искра. Иногда в голову заходит мысль и неделями не выходит, представляешь себя чужой женой, как все было бы. А потом отпускает.

У мужа тоже так бывает, он не рассказывает детально, только намекает, что приснился жуткий сон с чужими сиськами, а сам смеется.

Мы придумали выход, как не допустить измену, если накрывает: не флиртовать.

Ну то есть, когда гормоны бушуют, когда тянет к кому-то физически, не предпринимать никаких действий. Не общаться, не встречаться, не пересекаться взглядами, не прикасаться и уж тем более не шутить с предметом обожания.

Через какое-то время гормоны отпускают, разум вновь берет контроль над телом, приходишь в себя, и снова хочешь только своего возлюбленного.

Страшные вещи пишу? А вы думали у нас все идеально? Не бывает без туч ни у кого, не верьте обратному. Если бы у нас не было половых членов и клиторов, и мы парили как ангелы в небе, то возможно, верность могла быть абсолютной.

А так, к сожалению, остается только взять ответственность и быть причиной своего счастья, контролировать половые органы, язык, глаза, руки и ноги.

Те, кто умеет и мысли обуздать, вызывают у меня особое восхищение. Если среди вас, мои читательницы есть такие, откликнитесь, только честно, как у вас это выходит и надолго ли хватает. Использую это как лайфхак в новой книге.

Если вы фригидны, то ответ не засчитается, так проще простого хранить верность.

«10 парней за год и никого стоящего.»

Шлюхи мы или в активном поиске? Как разобраться, когда ты ищешь идеального партнера, героя своего романа, того с кем проживешь счастливую жизнь, создашь семью, а на пути встречаются только извращенцы, маминькины сынки, ревнивые домостроевцы и донжуанистые казановы.

Если мы видим красивого, умного, доброго парня, который свободен, то тут же делаем шаг вперед, чтобы он нас заметил. Потом узнаем друг друга поближе, ходим на свидания и…

Вместо того, чтобы разглядеть в нем несоответствие остальным параметрам, начинаем выдумывать и присваивать ему несуществующие достоинства. Встречаемся дальше, спим. И в один прекрасный день маски спадают, пелена с глаз уходит, и вуаля, перед нами совершенно не тот, кого мы себе мысленно нарисовали.

Расстраиваемся, но не выводим урок, а идем дальше и наступаем на те же грабли. Один раз, второй, третий, и вот уже десятый за год кавалер оказывается полным м..ком, ради которого ты перекрасила волосы.

Смеетесь?

Это все реальные истории. Они происходили не только у меня, но и моих подруг.

Итак, все по порядку.

Сначала расскажу про свои поиски.

После того, как я поняла, что Дима мне больше неинтересен, я решила расширить параметры и сузить категорию.

Мне захотелось встретить богатого успешного непьющего мужчину, который был бы мне симпатичен.

Ракурс сдвинулся в сторону финансовой составляющей, и я ходила буквально по грани меркантильной суки и порядочного романтика.

Каждый божий день, я выходила словно на подиум и сканировала окружение на наличие такого мужчины.

Я надеялась встретить свою судьбу ежедневно, ежечасно. Мой гардероб значительно расширился, выходы в свет стали регулярными, а макияж и прически приближались к желаемому образу. Не сказать, что я стала моделью Ив Сен Лоран, но научилась выглядеть стильно — это точно.

Моим пособием по поиску идеала стала героиня американского сериала Кэрри Брэдшоу. Каждой эмоционально зрелой женщине рекомендую к просмотру. Но если вы не стабильны и желаете кому-то отомстить, как я тогда, то лучше воспринимать советы Кэрри и ее подруг, как беллетристику и досмотреть все до конца. Только так становится видна мораль.

В противном случае вы рискуете применить неправильный инструмент не к той ситуации.

Что сделала я, где я ошиблась. Очень просто, я решила взять за образец поведения многочисленные знакомства героинь, а не то, как правильно определить человека, находясь не так близко к нему.

Если бы я за километр чуяла подвох, то даже не начинала отношения. Если бы я как эти девушки в последних сериях могла видеть неподдельные чувства и настоящего человека, искреннего, целеустремленного, то просто отметала всю шелуху, и не суетилась пока не встретила б однажды своего мужа.

Но, есть обратная сторона медали такой подозрительности и недоверия — превратиться в «прокурора», который никому не верит, а бедные мужчины настолько истощаются от ухаживаний, что реально начинают чудить.

Вот например, моя приятельница Соня, акушерка в роддоме, суровая чопорная с мужчинами и юморная, изредка обидчивая с девушками.

Ей палец в рот не клади, дай саркастически поиздеваться. Ей было всего двадцать три, когда я наблюдала за ее «поиском» спутника жизни. Она не делала ровным счетом ничего. Ах, вспомнила, рыдала ночами. А так ничего.

Изначально, ее убеждение, что все лгут, изменяют, бросают и предают давало некоторую уверенность в себе. Потом это стало наваждением, она не могла нормально вести разговор без усмешки на любое романтическое или позитивное замечание.

-Он меня любит.

–Ага, как кот новый тапок. Как только обоссыт, полюбит новый.

Вот примерно так. Или еще так:

–Посмотри, какой чудесный сегодня день. Самое время познакомиться с каким-нибудь красавчиком.

–И подцепить триппер.

Ну все в этом духе. Такая забавная днем и печальная по ночам.

Выглядит, что она-то знала, что где-то ее ждет герой ее романа, и поэтому не рассеивала свое внимание и не распылялась на «недостойных».

Это на самом деле заслуживает уважения среди женщин и мужчин. Есть одна загвоздка, она совершенно не была миловидной. Крупные черты лица, боксерская сутулость, отчего низкая грудь и небольшой животик. И она бы до седины ждала своего суженого, если бы в один прекрасный день не сбавила оборотов. Крепким быть хорошо, если кругом на самом деле враги. Но к счастью, большинство людей положительные, лишь горстка портит всем жизнь.

Соня стала прихорашиваться, чаще распускать длинную косу, поменяла очки на линзы. Сменила гнев на милость в конце концов. Видимо слезы по ночам ее сильно утомили.

Как это выражалось? Соня начала ворковать со всеми, лишь изредка подкалывая.

Так как одежду она не сменила (все те же тетушкины кофточки), то у мужчин не складывался образ сексапильной женщины. Они начинали видеть в ней женщину, но не для легкого флирта, а для серьезных отношений.

Тонко? Безумно. Восхищаюсь ее идеей. Она быстро нашла себе мужа и уже давно живет с симпатичным мужчиной.

Я тогда не смогла это применить к себе. Моя сексуальность с воркованием превращались в нечто другое.

В обществе мужчин такой образ не вызывает желания жениться.

Ты не можешь выглядеть на все сто, привлекать массу внимания и быть не сукой. Тогда тебя посчитают женщиной легкого поведения.

Если ты красива и сексуальна, то чтобы сохранить себя для мужа, должна быть скромной или язвой. Скромность тоже привлекательна, и на нее могут западать все кому не лень.

Помню бедную Инну, одноклассницу, которую в старших классах обхаживал Иван. Она не могла отшить его, потому что это разрушило бы ее образ. Она ходила на все свидания, вежливо отказывалась от близости, что он воспринимал как скромность соответственно.

Конец ознакомительного фрагмента.