Секреты манипулирования мужчиной

Марианна Ковалева, 2023

Первая часть: как выйти замуж. Как отличить настоящего мужчину, определить вашу совместимость. Как избежать патологических форм отношений. Чего хочет настоящий мужчина, и где найти такого мужчину. Как успешно провести первое свидание, избавиться от страха. Устранить конкуренток и избавиться от манипуляторов. Как узнать мысли мужчины без слов, влюбить в себя. Как побудить его жениться.Вторая часть: как построить семью. Как устранить влияние родственников, создавать атмосферу доверия. Научиться общаться с мужем грамотно и умело манипулировать, чтобы получать уступки. Как добиться уважения со стороны мужа, подключить его к домашним делам и воспитанию детей. Как организовать семейный досуг. Делаем мужа романтиком и обеспечиваем сексуальную жизнь.Третья часть: как спасти брак от угроз. Как помочь мужу хорошо зарабатывать. Убеждаем его иметь ребёнка. Конфликтуем конструктивно. Избавляемся от чувства ревности. Решаем проблему измен. Избавляем мужа от зависимостей. Возвращаем его в семью.

Глава №4: Определите вашу совместимость с мужчиной

Уважаемая читательница, существует большое количество теорий и критериев совместимости мужчины и женщины. Однако на практике всё оказывается гораздо сложнее, и не так-то просто проанализировать симпатичного вам человека на предмет совместимости с тобой. Да и можно ли говорить об объективности, если человек вам очень нравится?

Возьмем для примера один из самых ярких образов в классической литературе Скарлетт О’Хара из романа Маргарет Митчелл «Унесенные ветром». Эта героиня настоящий кумир и образец для подражания для множества женщин по всему немногому шару. Она образец предприимчивости, темпераментности, умения добиваться своего. Однако так ли легко ей удалось найти свою вторую половину? Вспомните ее первую трогательную любовь к Эшли. Ведь очевидно, что эта любовь была заблуждением.

Энергичная и активная Скарлетт не смогла бы составить гармоничную пару с таким слабым мужчиной как Эшли. Однако только вспомните, как она переживает, узнав, что Эшли обручился со своей кузиной Мелани. Скарлетт не желает видеть очевидного: Эшли и Мелани — прекрасная пара! Оба уравновешенные, предельно сдержанные, воспитанные на глубоком уважении к семье и ее традициям. Скарлетт не такая, она легко идет наперекор тому, что противоречит ее убеждениям и потребностям. Что для нее обычаи, устои общества, правила приличия, если, например, сейчас ей хочется есть?

Идеальной половиной Скарлетт является Ретт Батлер. Он такой же сильный, волевой, предприимчивый и немного циничный, как и она сама. Это становится понятным еще в самом начале книги, когда Ретт становиться невольным свидетелем неприличного объяснения в любви к Эшли. Тогда Скарлетт завила ему «Сер, вы никакой не джентльмен». На что он ей ответил: «И, Вы, мисс, никакая не леди!» Вот изобличение их сходства! Они, оба живут в высшем обществе, среди леди и джентльменов, в обществе, где следование правилам приличия является святой обязанностью каждого его члена.

И только для Ретта и Скарлетт их потребности гораздо важнее правил приличия и всего высшего общества вместе взятого. У них схожие ценности и взгляды на жизнь. Однако юная Скарлетт не поняла этого, наверное, она вообще не задумывалась о совместимости людей. Она была так увлечена красотой Эшли… Результатом такого подхода к поиску своей половины стали три не очень счастливых брака. А как могла бы сложиться ее жизнь, определи она сразу, что ее половинкой является Ретт Батлер?

Конечно, порой кажется довольно скучным применять к таким понятиям как «любовь» какие-то теории совместимости. Однако, как показывает практика, независимо от того, признаем ли мы существование совместимости или нет, они существуют. И в подтверждение этому история из еще одного не менее известного в мировой классической литературе романа. Любовь Мэгги и Ральфа Де Брикассара из романа «Поющие в терновнике» Колин Маккалоу.

Это история о потрясающе чистой любви необычайной силы. Однако есть одно объективное препятствие: Ральф Де Брикассар является святым отцом, ему нельзя мечтать об обыкновенных радостях мирской жизни. Хочешь — не хочешь, а различия в социальном статусе и возрасте, а также возлюблено Мэгги становятся серьезной преградой для построения гармоничных отношений.

Немало фактов, подтверждающих безоговорочное влияние факторов совместимости на успех взаимоотношений можно найти и в реальной жизни. Одна моя знакомая мечтала о состоятельном муже-бизнесмене, который избавит ее от всех материальных тягот нашей жизни и подарит ей мир. Она много работала над своей внешностью и почти не предавала значения таким важным факторам, для формирования грамотной личности, как образование, хобби, личностный рост.

Она знакомилась с перспективными молодыми людьми, однако дальше нескольких встреч эти отношения заходили редко. «Почему так?» — задавалась вопросом она. Может все потому, что она не учитывала внутренних потребностей своей желаемой половины. Да, безусловно, успешному, обеспеченному, молодому человеку будет приятно видеть рядом с собой привлекательную стройную девушку. Однако если заглянуть глубже, то можно предположить, что такой человек добился определенного успеха в силу того, что обладал высоким уровнем интеллекта.

Для построения долгосрочных гармоничных отношения мало удовлетворения лишь эстетических потребностей. Очень важна возможность пообщаться с партнером, поделиться с ним своими мыслями, планами, тревогами. И быть при этом не просто выслушанным, но и понятым. Моя знакомая не могла дать этого парням своей мечты.

В результате, замученная многочисленными родственниками, она вышла замуж за первого, сделавшего ей предложение. По специальности он был строителем, его образование ограничивалось школой. Он приходил после тяжелого рабочего дня и с удовольствием смотрел новинки кинематографа, лежа на диване. Она же мечтала о совместных посещениях театров, мечтала увидеть мир. Ее супругу было нужно гораздо меньше. Новый «голливудский шедевр» и наличие вкусной домашней еды вполне удовлетворяли его запросы.

Здесь на лицо несовпадение интересов и потребностей. Кто-то один в этой паре обязательно будет несчастным. Естественно, будущего у такой пары просто не было. Этот брак не просуществовал и года. Если бы в школах, кроме математики и физики ещё учили науке построение гармоничных отношений, то это было бы куда полезней для нужд реальной жизни. Если бы люди умели анализировать себя, свои потребности и отдавать себе отчет в том, какие люди являются для нас подходящими, а какие нет, то столько разочарований можно было бы избежать.

Но, к сожалению, такого предмета как «теория совместимости» в школах не преподают. И это порой стоит нам целой жизни. Доказательством этого может стать история жизни еще одной моей знакомой, назовем ее Анной. Анне 50 лет. Она директор общеобразовательной школы, сильная уверенная женщина и классный специалист. У нее есть взрослая дочь и три неудачных брака за плечами.

Она полностью состоялась в карьерном плане, однако что такое счастье в личной жизни ей пока узнать не довелось. Первый ее брак был заключен по любви. Романтическая любовь, охватившая с головы до ног, плодом этой любви явилась ее единственная дочь. Первый супруг был работящим, перспективным и целеустремленным молодым мужчиной. Однако он был выходцем из сельской местности и вынес свои представления об идеальной жене оттуда.

Его мать много внимания уделяла хозяйству, готовила вкусные и разнообразные обеды, растила детей. Карьера и заработок денег всегда лежал на мужских плечах. Анна же откровенно скучала на кухне, зато перипетии литературного романа могли завладеть ее вниманием на целый день. Причина их развода довольно банальна — отсутствие вкусного свежесваренного борща в доме. Как будет развиваться эта история, можно было предположить еще в самом начале, если бы молодожены проанализировали свои корни и обсудили бы свои взгляды на функции и обязанности мужчины и женщины в семье.

Оставшись одна, Анна испугалась сложностей одинокой жизни с ребенком и очень скоро вступила во второй необдуманный брак. Она, молодой, творческий, перспективный преподаватель русского языка и литературы входит замуж за слесаря. Тут налицо различия в уровне интеллекта партнеров. Супруг, который сложнее сказки «про колобка» ничего не читал, просто не мог разделить страсть своей жены к профессии. А скопление кучи литературы в небольшой съемной квартире считал и подавно блажью и бесполезным расходованием функционального пространства. Этому браку тоже не суждено было быть продолжительным.

В третий брак Анна вступала без спешки и более обдуманно. К тому времени её дочь уже стала взрослой, а сама Анна имела отдельное жилье и занимала высокую должность. Её третьим мужем стал юрист, интеллигентный образованный человек (для него этот брак, кстати, был уже четвертым по счету). Все знакомые были очень рады за Анну, мол, наконец-то после стольких лет она обретет долгожданное счастье в личной жизни. Но через какое-то время счастливый блеск в глазах Анны погас.

Муж оказался любителем женщин и довольно быстро завёл роман на стороне. Сейчас Анна со своим мужем живут в двух разных комнатах, в двух параллельных мирах. Многие женщины могут ужиться с непродолжительными изменами мужа, однако Анна не смогла этого понять и простить.

Другой любопытный пример. Она была студенткой университета, ее звали Яной. Он был преподавателем физкультуры, его звали Руслан. Кроме положенных занятий по физкультуре, он дополнительно вел занятия в секции бокса при университете. Она молодая легкомысленная девочка, без определенных планов на будущее. Он взрослый мужчина, старше ее не 17 лет. Женат, имеет детей.

Не так давно стали модны чемпионаты по боксу среди женщин. Как правило, конкуренции в этом виде спорта почти не было, поэтому девушки, занимавшиеся этим мужским видом спорта, практически автоматически занимали призовые места на всех соревнованиях. Это из года в год повышало рейтинг университетов, в котором были спортсменки-девушки в области бокса, и приносило известность их тренерам. Руслану не давало покоя такое положение вещей. Ведь в глубине души он был очень амбициозным мужчиной.

И вот однажды в начале очередного учебного года он объявил набор девушек в секцию бокса. Особого ажиотажа это объявление не вызвало, однако несколько желающих, жаждущих экзотики, все-таки нашлось. Среди них оказалась и наша Яна. К концу года только она одна и осталась в рядах боксерш. Остальные разбежались из секции по разным причинам. Кто-то оставил секцию, получив пару синяков, которые иногда случайно остаются после тренировок. Кто-то испугался быстро нарастающей мышечной массы в области плечевого пояса и утраты своей фигуры. Одна только Яна по-настоящему увлеклась этим спортом. Ей нравилось, ее захватывал бокс. На нее не действовали никакие язвительные замечания относительно мужской мускулатуры и утраты женственного внешнего вида.

Руслан начал ее активно тренировать. Теперь их тренировки стали, чуть ли не ежедневными, ведь приближались ежегодные соревнования по боксу между ВУЗами. Он будет впервые выставлять на соревнования боксершу девушку. Они тренировались без устали, проводили многие часы вместе. В этом году она принесла золотую медаль своему университету по боксу среди девушек в своей весовой категории.

Дальше было еще много соревнований международного масштаба, на которых Яна неизменно добивалась положительных результатов. Сейчас Руслан и Яна муж и жена. Яна ждет от него ребенка. Он ушел из прежней семьи. И, несмотря на большую разницу в возрасте, они потрясающе смотрятся вместе. Эта пара действительно является единым целым. Их связывает нечто большее, чем обычная симпатия или страсть. У них есть общее дело, один смысл жизни, то чем они вместе живут.

Таким образом, хочется сделать вывод. Как бы это не звучало прозаично, но для создания гармоничного союза, способного существовать длительное время недостаточно обычной симпатии, увлеченности друг другом или даже любви. Наша жизнь слишком многогранна. Она состоит из бесчисленного множества фрагментов, каждый из которых является значимым для нас в той или иной степени. Любовь иногда просто теряется в этом многообразии жизни.

К созданию действительно прочной семьи нужно подходить обдуманно, учитывая специфические особенности как свои, так и партнера. Только в этом случае, ваша семья имеет шанс успешно противостоять всем жизненным неурядицам и не рассыпаться. Только в том случае если вы действительно совместимы друг с другом, вам будет все даваться легко и просто. Только в этом случае вы сможете стать по-настоящему счастливым в личной жизни человеком.

Кто из нас в глубине души не мечтает обрести идеальный союз, найти совою вторую половинку, которая будет прекрасно понимать нас, поддерживать во всех начинаниях и просто делать нас счастливыми. Казалось бы, что тут сложного? Где-то по земле бродит идеальная половинка каждого, а значит, каждый когда-то с ней объединиться. И что значит вообще «идеальная половинка»? Существует ли она как феномен?

На практике все оказывается не так просто. В погоне за скорейшим счастьем мы часто допускаем ошибки, связывая свою жизнь не с теми людьми, а потом страдаем и раскаиваемся. Глубокое разочарование заползает нам в душу, вера в любовь становиться непрочной. Мы сами становимся жестче и циничнее, все меньше верим в чудо. А ведь всего сказанного можно избежать, если освоить элементарные сведения о совместимости пары.

Уважаемая читательница, теперь перейдём к теории совместимости. Проблема совместимости мужчины и женщины не так сложна, как может казаться. Отбросьте гороскопы и прочую ерунду. Вам нужно всего лишь понять и запомнить два важных принципа, чтобы подобрать подходящего вам мужчину: принцип равной ценности и принцип сходства.

Принцип равной ценности

Представьте себе, дорогая читательница, что какой-то мужчина обладает всеми или почти всеми параметрами идеального мужчины. Например, у него высшее юридическое образование, он красив и высок ростом, внимателен к женщине и убеждённый семьянин, амбициозен и очень хорошо зарабатывает.

Теперь представьте девушку, которая хочет построить отношения с этим мужчиной. Она с трудом закончила ПТУ, у неё не очень пропорциональные черты лица, она курит, работает продавщицей в магазине, её личные интересы ограничиваются «Домом-2» по телевизору.

Сложатся ли любовные отношения у этих двух людей? Разумеется, не сложатся. Скорее всего, дальше 5-минутного знакомства отношения не зайдут. Почему так? Потому что существует принцип равной ценности, который говорит о том, что любовные отношения могу построить только равноценные мужчины и женщина.

Что значит «равноценные»? Давайте вообразим, что одно хорошее свойство или качество мужчины условно стоит 1 рубль. Это может быть внешняя привлекательность, интеллект, образование, благосостояние и пр. И одно хорошее качество женщины тоже стоит 1 рубль. (Список качеств женщины, которые в первую очередь ценятся мужчинами, будет рассмотрен нами в другой главе.)

Итак, одно хорошее качество или свойство мужчины условно стоит 1 рубль. Одно хорошее качество женщины — тоже 1 рубль. Предположим, что все имеющиеся хорошие свойства и качества какого-то определённого мужчины (все его «плюсы») в совокупности стоят 25 рублей (просто сложим все его «плюсы»). Ну, просто мужчина мечты получился по цене 25 рублей!

Теперь сложим все имеющиеся хорошие свойства и качества какой-то определённой женщины (которая хочет иметь любовные отношения с этим мужчиной), в совокупности они составляют, допустим, 15 рублей. Сложатся ли полноценные любовные отношения у этого мужчины и женщины? Не сложатся, а если сложатся, то будут перекосы, конфликты. Мужчина будет считать, что сделал милость этой женщине, выбрав её. Либо посчитает, что она его недостойна или неинтересна.

Разумеется, чаще бывает обратная ситуация, когда женщина «оценивает себя» дороже мужчины. Например, она и умнее, и образованнее, и красивее, и успешнее в делах, чем тот мужчина, который претендует на её любовь. В этой ситуации женщина посчитает, что мужчина её недостоин или неинтересен.

Уважаемая читательница, наверное, вы уже поняли, что такое принцип равной ценности. Принцип равной ценности означает, что любовные отношения сложатся только у мужчины и женщины, обладающие приблизительно равной ценностью на любовном рынке. Именно поэтому в наиболее стабильных любовных и семейных парах наблюдается следующее:

Муж и жена одинакового уровня привлекательности, или даже похожи друг на друга внешне;

Телосложение мужа и жены одинакового уровня привлекательности;

Муж и жена примерно одинакового возраста;

Муж и жена одинакового уровня сексуальной культуры;

Муж и жена одинаковых взглядов на жизнь;

Муж и жена одинакового уровня образования;

Муж и жена одинаковых когнитивных способностей;

Муж и жена одинакового уровня благосостояния;

И так далее.

Но что же делать, если, например, вам встретился мужчина очень высокой ценности (идеальный мужчина) и вы понимаете, что уступаете ему в каких-то свойствах или качествах? Путь есть только один — следует компенсировать высокие положительные качества мужчины какими-то другими своими положительными качествами. Чтобы лучше понять, какие женские качества больше всего ценятся мужчины, мы рассмотрим их более подробно в другой главе. Теперь же обратимся к принципу сходства.

Принцип сходства

Сходство — это похожесть мужчины и женщины друг на друга (физически, психологически, культурно, интеллектуально и т.д.) Сходство мужской и женской личности не приводит к длительным и тяжелым противоречиям в их совместной жизни. Понятные, казалось бы, вещи, о которых пойдет речь ниже, помогут вам избежать многих ошибок и глубоких разочарований при выборе мужчины.

Местопроживание

Как правило, продолжительные отношения получаются у людей, которые живут на одной территории или не слишком далеко друг от друга. Отношения людей, разделённых большим расстоянием, постепенно затухают. Поэтому если вы хотите построить отношения с мужчиной, живущим в другом городе, вам необходимо переехать жить в этот город. Либо мужчина должен переехать в ваш город.

Внешняя привлекательность

Мужчина и женщина, создавшие гармоничную пару, как правило, похожи друг на друга внешне. Одинаково внешне привлекательны (либо одинаково непривлекательны). Стабильные отношения, когда один партнёр очень красив (например, женщина), а второй некрасив (например, мужчина), иногда случаются. Но в этом случае некрасивый партнёр обычно компенсирует свою некрасивость какими-то другими свойствами (например, высокой обеспеченностью). Здесь действует принцип «равной ценности».

Национальность

Не секрет, что разные национальности или этнические группы проживают порой в совершенно разных климатических, бытовых и социально-культурных условиях. У них разные корни, их дети воспитываются на различных культурных традициях. Бесспорно, что людям одной национальности будет гораздо проще ужиться рядом друг с другом, что, в свою очередь, способствует меньшему числу конфликтов и недопонимания в семье.

У людей разных национальностей могут возникнуть конфликты уже на этапе ухаживаний или вступления в брак. Например, в Европе само собой разумеется, что в ресторане каждый платит за себя. В России же уважающий мужчина не позволит своей спутнице даже достать кошелек. Европейская женщина на подобный жест мужчины может обидеться, считая, что таким образом ущемляются ее права.

Славянские девушки воспитаны несколько иначе. Они воспринимают мужчину как будущего кормильца, поэтому уже на этапе знакомства оценивают его платежеспособность. Если мужчина рискнет предложить славянской девушке заплатить за себя по счету, вероятнее всего, это будет их последняя встреча.

Рассмотрим брачную церемонию, где жених и невеста — люди разной национальности, например, японской и русской. На японских свадьбах не приняты танцы, но музыканты, певцы и тамада приглашаются — для развлечения гостей. Танцы же здесь считаются неприличным проявлением чувств.

А теперь представьте на такой свадьбе русских гостей, слегка подвыпивших и искренне радостных за молодых. Конечно, они пустятся в пляс — это естественный порыв славянской души по такому случаю. Японская половина гостей наверняка сочтет своих новых русских родственников полными невеждами и дикарями. Это ли не повод для будущих конфликтов и недоразумений между молодыми?

Одежда японцев для традиционной японской брачной церемонии должна быть национальной. Жених, как правило, надевает черный халат с изображением семейного герба, а невеста праздничное кимоно с чудным капюшоном.

Как думаете, будет ли русская невеста ощущать себя счастливой в таком наряде в день своей свадьбы? А как же мечты о пышном платье принцессы? Каждая девушка со славянскими корнями с малых лет мечтает о свадьбе, как о своем волшебном дне перевоплощения в настоящую принцессу.

В Японии, Индии и Китае белый — это цвет траура. Поэтому после завершения церемонии в буддистском храме японки, как правило, переодеваются в красное красивое платье. Попробуйте предложить современной молодой девушке, впервые вступающей в брак, надеть красное свадебное платье. Она будет чувствовать себя в нем неловко. Её самолюбие будет задето. Ведь в нашей культуре белый цвет свадебного платья испокон веков символизировал чистоту и непорочность невесты.

Красное платье — это открытая декларация потерянной невинности и бесчестия с точки зрения славянского менталитета. Как думаете, быстро такой русско-японский союз придет к соглашению относительно свадебных нарядов?

Символическое значение цвета и национальность связаны самым тесным образом. Например, во Франции вся аристократическая знать одевалась в красные одежды, подчеркивая этим свой статус, тогда как в Египте, красный — цвет траура. Представьте себе египетскую девушку в обществе французских аристократов. Она будет думать, что все они в глубоком трауре! Тогда как те будут считать себя настоящими щеголями и выгодными женихами в своих красных нарядах.

В Индии, к слову сказать, белый цвет — это символ не только траура, но и болезней. С точки зрения индусов наше белое свадебное платье выглядит очень двусмысленно. Или взять наш традиционный цвет траура, черный. В восточных странах черный — это цвет безмерной любви, интимности и счастливого брака. У них черный цвет одежды демонстрирует семенной счастье и благополучие, а не как не траур по погибшим родственникам.

Безусловно, людям, принадлежащим к разным национальностям, имеющим разные культурные корни, будет очень непросто понять друг друга и научиться делать друг друга счастливыми. Конечно, есть родственные национальности, как правило, это группы народов территориально живущие недалеко друг от друга. Например, русские, украинцы и белорусы. В их менталитете не так много различий, они имеют общие культурнее корни — славянские.

Конечно, кажется, что это мелочи. Гораздо важнее для успешного брака — это все-таки другие свойства, а не только этнические. Даже если вы и ваш избранник являетесь представителями разных полушарий, не спешите ставить крест на своих отношениях из-за национальной несовместимости. Ведь главное для успешного брака это все-таки любовь, доброта и взаимопонимание в отношениях.

Возраст

Относительно возраста бытует мнение, что партнер должен быть несколько старше партнерши, это позволит им лучше понимать друг друга. Объясняют это обычно тем, что психика девушек созревает несколько раньше, чем психика юношей. Что ж, возможно в этом и есть доля истины, хотя утверждения достаточно спорное.

Большая разница в возрасте партнеров влечет за собой разность их интересов и предпочтений. Вряд ли люди с разницей в возрасте в 10-15 лет будут любить одну и ту же музыку, интересоваться схожими фильмами. Да и совместный интересный досуг таким парам будет наладить очень непросто.

Ей 25 лет и она без ума от танцев. Больше всего не свете она хочет пойти в субботний вечер на дискотеку. Ему 40. Он состоявшийся зрелый мужчина, возможно владелец своего бизнеса. К концу недели он устал и предпочел бы сходить в какое-то уютное тихое местечко, где можно вкусно покушать. А еще лучше заказать еду домой и посмотреть какой-нибудь хороший фильм.

Вывод очевиден: одна из сторон в любом случае останется неудовлетворенной совместным досугом. Конечно, при наличии уважения друг к другу и желания построить действительно гармоничные отношения, эту проблему можно решить, но подобные «возрастные» расхождения во взглядах на жизнь будут препятствовать построению действительно гармоничных отношений.

Еще один важный момент — это возраст, в котором люди решаются создать семью. Считается, что ранние браки редко бывают успешны. Для брака важно созреть, встать на ноги, состояться как личности. Доля правды в таком утверждении есть. Но семье, созданной в зрелом возрасте, стать гармоничной тяжелее. Каждый партнер в таком союзе уже созревшая, состоявшаяся, можно даже сказать окостенелая личность.

С годами различные жизненные ситуации могли немного перекосить психику каждого из партнеров в ту или иную сторону. Такой паре найти общий язык будет очень не просто, конфликтов им не избежать. И надо иметь немало такта, взаимоуважения и желания построить отношения, чтобы такая семья смогла стать гармоничной.

Уровень интеллекта

Конечно, можно предложить своему спутнику пройти тест на IQ или заполнить тест, выявляющий его интересы. Однако если результаты его не обрадуют, вы рискуете получить самую непредсказуемую реакцию. Вероятнее всего, определять соответствие интеллектуальных уровней вам придется в процессе непосредственного общения с вашим избранником. К сожалению, это единственный разумный способ.

Интеллектуальный уровень — это способность человека оперировать информацией с помощью таких «инструментов», как логика, память и реакция. От этого качества больше зависит внутреннее состояние мужчины, нежели женщины. Это объясняется, в первую очередь, историческими предпосылками и общественными предрассудками: мужчина должен обладать более совершенными интеллектуальными способностями.

Если женщина менее умна, чем её партнер, то это естественно. От этого она не будет страдать и терзаться самокритикой. Другое дело — мужчина. Если его интеллектуальная составляющая меньше женской, низкая самооценка, раздражение и плохое настроение станут его обязательными спутниками. Соответственно, брак в этом случае вряд ли будет счастливым — взаимные претензии будут выливаться в постоянные конфликты, которые рано или поздно приведут к расставанию. К сожалению, в реальности нечасто случается «чудо», и нечасто супруги полностью совпадают по интеллектуальным ритмам.

Однако если это все же произошло, то можно быть уверенными, что этот союз будет долгим и счастливым. Супруги, будучи на одной интеллектуальной волне, во всех ситуациях будут сохранять равноправие, никогда не соскучатся друг с другом, всегда найдут интересные темы для разговора и увлекательные занятия.

Как найти гармонию с мужем, если у вас совершенно разные интеллектуальные способности? Здесь возможны две ситуации: первая — когда жена умнее мужчины; вторая — когда жена значительно уступает партнеру в интеллекте. Для начала поговорим о втором варианте развития отношений. Жена уступает мужу в интеллектуальном развитии.

Как уже было сказано, в природе и обществе такая форма брака считается нормой. Мужчина будет уверен в своих силах, женщине будет за что его уважать. В принципе, эти взаимоотношения могут стать приятными для обеих сторон. Однако для женщины — в перспективе, это может привести к весьма печальным результатам. Если разница в умственных способностях партнеров слишком контрастна, разительна, мужчина, рано или поздно, начнет в этом упрекать свою женщину. Первоначально представители сильного пола ценят в партнершах молодость, красоту, ухоженность и прочие подобные качества, однако эти качества со временем проходят, угасают.

Если женщина не может дать мужчине кроме молодости и красоты что-то другое, то ему это рано или поздно надоест. В ссорах мужчина то и дело будет упрекать жену за низкий интеллект: «за свои годы ты даже ни одной книги не прочитала», «как ты можешь об этом судить со своими знаниями из ПТУ» и пр. Конечно, это обидно. Особенно если учесть тот факт, что большинство жен, оказавшихся в подобной ситуации, многим пожертвовали ради любви (к примеру, бросили институт на втором курсе по причине беременности, или не смогли пойти в ВУЗ, потому что все деньги уходили на обучение мужа, или отказались ради собственной карьеры ради карьеры мужа).

К сожалению, такое встречается очень часто, поэтому женщине непременно нужно не отставать в своём культурном и интеллектуальном развитии от своего мужа. Смотрите познавательные передачи, читайте умные книги, будьте интересной собеседницей. По-другому вряд ли получиться заслужить уважение мужа.

Прекрасно, если вы в этот процесс вовлечете мужчину. Спрашивайте у него, что он посоветует вам почитать. Или, например, попросите его сводить вас в художественную галерею, или просто рассказать вам интересные факты из истории и т.п. Поверьте, таким способом вы сразу достигните несколько целей — сблизитесь с мужем и поднимите свою самооценку.

Другой вариант интеллектуальной несовместимости, когда жена интеллектуальнее мужа. Для мужчины это, естественно, самый наихудший вариант. Для мужчин подобная ситуация очень болезненна и неприятна. Она толкает его на необоснованные оскорбления жены, делает озлобленным и раздражительным.

В такой ситуации жена должна быть мудрой. Это означает, что она не должны постоянно показывать мужу, что она умнее (образованней, эрудированней) своего мужа. Женщина должна воздержаться от попыток показать мужу, что она умнее его, что она больше знает. Ни в коем случае нельзя намекать мужчине, что он ниже её интеллектуально или культурно. Ни в коем случае нельзя учить мужа или, не дай бог, давать умные советы, воспитывать.

Умная женщина — это такая, которая в отношениях с мужчиной умеет скрывать свое интеллектуальное превосходство. Или хотя бы сглаживать по мере возможности. Если женщина скрыть это не может или не хочет, то это женщина является дурой, а вовсе не умной. Проведите эксперимент. Выберите подходящий момент, подойдите к мужу и задайте вопрос из области того, в чем он хорошо разбирается.

Внимательно выслушайте, кивайте головой. А потом скажите что-то наподобие: «Я даже и не подозревала, что ты так хорошо разбираешься в этом вопросе», или «Мне стало все понятно, ты так хорошо все объяснил». Вы мгновенно заметите результат, что мужчина станет добрее. Так будет всегда, если вы перестанете демонстрировать свое умственное превосходство. Даже если вы знаете, что мужчина неправильно информирован, промолчите или мягко ему об этом намекните.

Уровень и характер образования

Очень большую роль играет культурно-образовательный уровень. Нам часто кажется, что настоящая любовь способна победить все, снести любые преграды на своем пути. Мы считаем предрассудками рассуждения о неудачности браков между людьми из разных социальных слоев. А правы ли мы в этом убеждении? Не слишком ли это максималистское утверждение?

Давайте рассмотрим конкретный пример. Она, дочь учителя и юриста, окончила музыкальную консерваторию, работает в местной филармонии. Она добрая и очень воспитанная женщина. Он сын швеи и хорошего токаря, в свое время ему не хватило силы воли закончить, как следует школу, поэтому двери института для него оказались закрыты.

Он прекрасный строитель, про таких говорят — «у него золотые руки». Он хороший, душевный парень. Они столкнулись в общественном транспорте, между ними пробежала искра, и завязались отношения. Такие отношения вполне могут быть чем-то фееричным в первое время, когда в наших мозгах еще происходят определенные химические реакции.

Однако с течением времени (по мнению некоторых ученных достаточно 18 месяцев) действие химии заканчивается, и мы, наконец-то, можем взглянуть на того, кто с нами рядом трезвым взглядом. Как могут развиваться отношения нашей пары. У них может быть отличный быт и полная гармония в сексуальной жизни, но вот гармоничный досуг у них возможен вряд ли.

Она, например, может прослезиться от восторга на симфоническом концерте. Музыка действительно трогает тонкие струны ее души, она понимает, чувствует ее. Музыка давно стала неотъемлемой частью ее жизни. Ее избранник очень уважает профессию своей жены, как и все, что имеет к ней отношение, ведь он любит ее. Но в силу несколько другого воспитания, немного другого уровня образованности и культуры он просто не может разделить ее восторга от классической музыки.

Он, скорее всего, не пойдет на такой концерт вместе с любимой. Тяжело удерживать внимание и не заскучать на вещах не совсем нам понятных. Она, наверняка, обидится, будет оскорблена в своих светлых порывах. Это прямой повод для конфликтов и разногласий в этой паре.

Ценностные установки

Очень важно, чтобы у двух людей в паре были общие жизненные ценности. Как гласит один известный афоризм: «Любят, не когда смотрят друг на друга, а тогда, когда смотря в одну сторону». Формирование жизненных ценностей, основные взгляды человека на жизнь во многом зависят от той культурной и экономической среды, в которой он воспитывался.

Сегодня существуют общепризнанные общечеловеческие ценности. Это доброта, верность, честность, взаимопомощь. В современном мире к этому списку добавляется еще несколько пунктов. Это семья, работа, образование, здоровье, достаток. Реализация этих ценностей очень важна для каждой отдельно взятой личности. От степени реализации жизненных ценностей личности зависит, в целом, её удовлетворенность жизнью.

Каждый человек отдает предпочтение тем или иным ценностям. О его выборе можно судить по разнообразию его увлечений и интересов, по содержанию его внутреннего мира, по его поступкам в отношении разных вещей, по оценкам, которые он даёт разным событиям.

Рассмотрим совместимость на почве жизненных ценностей на примере нашей пары. У них есть ряд общих ценностей, например здоровье, семья, доброта, работа. Но вот их взгляды на образование не совпадают. Для нее получить хорошее образование — это одна из главных жизненных задач молодого человека. Он же считает, что можно отлично прожить, не имея особого образования. Так жили его мать и отец, «он институтов не оканчивал, но при этом не голодает». Это почва для будущего очень большого конфликта.

Если у них появятся дети, едва ли у них будет сформировано чёткое мнение на важность образования, так как у мамы и папы не единого мнения по этому вопросу. Она будет использовать все возможные ресурсы их семьи, материальные, временные и др. для того, чтобы дать ребенку образование.

Для него же может показаться более правильным, например, приобрести ребенку новый велосипед, чтобы он был здоровым и радостным, чем заплатить за его обучение на подготовительных курсах в высшее учебное заведение. Таким образом, выходит, что общие ценности, ориентиры взгляды на жизнь очень важны для успешного и гармоничного существования пары.

Профессиональные и любительские интересы

Для успешного существования пары очень важна совместимость по интересам. Для хорошего взаимопонимания в паре очень важно, чтобы люди разговаривали на одном языке. А для этого их интеллектуальный уровень должен быть схож, а также, желательно, чтобы были схожи области интересов. Например, если он увлечен сферой финансов, да к тому же по образованию экономист.

Он может без умолку говорить об инвестициях, акциях и различных финансовых тенденциях. А она с трудом понимает, из чего слагается подоходный налог, вычитаемый из ее ежемесячной зарплаты. Вряд ли такая пара сможет интересно общаться продолжительное время. Причем недовольными в этой ситуации будут оба. Он, потому что не нашел в лице избранницы достойного слушателя и собеседника, она — от того, что ей просто скучно и неинтересно со своей второй половиной.

Интересы бывают профессиональные (связанные с профессией человека) и любительские (связанные с эго досугом, отдыхом, хобби и т.п.) Разумеется, чем больше совпадения как в профессиональных, так и любительских интересах, тем лучше для будущих отношений.

Сексуальная потребность

Это отдельная тема, по которой уже написаны целые тома специалистами в данной области. Поэтому не будем повторяться, а отметим лишь, что сексуальная совместимость также немаловажна для создания успешной семьи.

Сегодня, слава богу, далеко позади те времена, когда сексуальные отношения до официального заключения брака считались чем-то запрещенным и постыдным. И у каждого из нас есть возможность оценить, насколько совпадет наш сексуальный темперамент и темперамент нашего партнера еще до момента создания семьи. А это значительно снижает вероятность распада будущей семьи из-за неудовлетворенности сексуальной жизнью.

Совпадение сексуальных ритмов — это когда периоды возбуждения и спокойствия партнеров наступают в одно и то же время. Например, бывают такие случаи, когда муж требует секса ранним утром, а жена категорически отказывается, так как в такое время она не настроена на проявление страсти. Или такая ситуация: жена постоянно хочет интимных отношений, ей всегда хочется еще и еще, а мужчине достаточно одного раза в сутки, больше сил и желания у него нет. Возможно, и наоборот, когда мужчина чересчур любвеобилен в отличие от женщины.

Как быть в случае сексуальной дисгармонии? Во-первых, откровенно поговорите об этом со своим партнером. Вам нужно прийти к определенному компромиссу. Придётся и мужу, и жене управлять своей сексуальной потребностью. Здесь помогут достижения современной фармакологии для усиления сексуального желания мужчины либо женщины, а также процедуры, снижающие сексуальную потребность (душ, спорт, культурные мероприятия и пр.)

Мотивация для отношений

Одним из основных психологических побудительных категорий является мотивация. Что бы мы ни делали в жизни, мы все делаем за чем-то и почему-то, у нас есть на это какие-то мотивы. Мотив — это основная движущая сила человеческого поведения.

Для создания семьи у каждого из нас, как правило, тоже свои мотивы. Например, девушка может хотеть замуж, для того, чтобы надеть белое платье и осуществить свою давнюю мечту о празднике для принцессы, может стремиться таким образом уйти от родительского гнета, а может осознанно надеяться построить полноценную ячейку общества со своим любимым.

То же самое касается и молодых людей. Одни хотят свадьбы, чтобы получить доступ к регулярным сексуальным отношениям. Другие могут польститься на достаток и благосостояние родителей своей невесты. А третьи могут действительно полюбить, и искренне мечтают видеть любимую девушку рядом с собой на протяжении всей жизни, они легко представляют ее в роли матери своих детей, поэтому делают ей предложение.

Мотивация со временем может изменяться, это не статичное понятие, однако из-за разности мотивов двух людей их совместные начинания часто обречены на неудачу. Это относится и к созданию семьи. Нет ничего плохого в том, если брак заключается, например, по расчету, и при этом обе стороны осознают это. Они сели за стол переговоров и обсудили выгоды от существования такого союза. В этом случае их не ждут впереди недопонимания и конфликты из-за того, что действительность не соответствует их ожиданиям.

Очень важны взгляды вступающих в отношения людей на семью и детей. Для одних семья может являться наивысшим смыслом, а дети — главным счастьем в жизни, другие могут не разделять таких взглядов. Например, она выросла в неполной семье. Ее растила мать, сильная духом, уверенная в себе женщина. Она занимала руководящие посты и сумела дать дочери все, что ей было нужно.

Рядом с ней менялись мужчины, однако действительно сильного мужчину, который бы пользовался уважением матери, дочь так и не видела. Такая девушка выросла с подсознательной убежденностью в том, что женщине вовсе не обязательно создавать семью в классическом понимании этого слова. Она не уважает и не доверяет мужчинам.

В глубине души, скорее всего, она больше ориентирована на построение удачной карьеры, нежели на рождение детей. Создавая семью с такой девушкой, молодой человек, рассчитывающий на надежный тыл, хорошую хозяйку в доме и замечательную мать — вряд ли получит желаемое. Со временем в такой паре обязательно начнутся конфликты. Успешное существование такой семьи очень маловероятно.

Таким образом, сходство мотивов очень важно для создания гармоничных отношений в будущей семье. Кроме вышерассмотренных факторов, встречаются и другие факторы совместимости, однако часто их научность и обоснованность находиться под большим вопросом. Например, совместимость по гороскопу. Я не советую пользоваться совместимостью по гороскопу, потому что этот метод не является достоверным.

Проанализировав все вышесказанное, можно сделать вывод, что вопросы сходства нельзя упускать из виду при построении своих отношений. Не всегда в пылу первых эмоций и первой страсти мы адекватно оцениваем своего партнера, а за этим следует неминуемое разочарование и душевные травмы, которых можно было избежать.

Если мы будем изначально довольно точно представлять себе, какой именно партнер может оказаться наиболее подходящим для нас, то количество наших разочарований в личной жизни значительно сократиться. Давайте наберемся смелости и ответим сами себе. Нужны ли нам бесперспективные отношения? Хотим ли мы потратить несколько месяцев, а может и несколько лет своей жизни на то, от чего потом останется лишь воспоминание?

Если вы ответили на эти вопросы отрицательно, значит, вы готовы к поиску действительно своей половинки. А для этого надо не так и много, всего лишь проанализировать свои психологические, физические и социальные характеристики и разобраться со своими предпочтениями.

Ниже вашему вниманию предложена таблица, в которой расположены факторы совместимости людей по степени их значимости. Также в этой таблице предложен ряд вопросов, ответив на которые, вы сможете лучше понять себя и представить, насколько ваш избранник должен быть похож на вас.

№ Сходство Вопросы

1 Территориальное проживание партнёров

— Проживаете ли вы на одной территории?

— Готовы ли вы переехать в другой город или страну для построения отношений?

2 Внешняя привлекательность

— Насколько внешность вашего партнера красивее (некрасивее) вашей?

— Как недостатки внешности вы можете отметить?

3 Национально-этническая принадлежность человека

— Одна ли у вас национальность и культурные традиции?

— Отношения с людьми какой национальности вы считает возможными?

4 Возраст

— Одинаковый ли у вас возраст с вашим партнером?

— Какова максимально допустимая разница в возрасте с партнером на ваш взгляд?

5 Уровень интеллекта

— Является ли ваш партнёр более сообразительным, глубокомысленным и вдумчивым человеком, чем вы?

— Способен ли ваш партнёр придумывать новые идеи и реализовывать их?

6 Уровень и характер образования

— Есть ли существенная разница в образовании вашем и вашего партнёра?

— Каков характер вашего образования и партнёра?

7 Ценностные установки

— Что является наиболее важным в жизни для вас (семья, работа, образование, здоровье, достаток и пр.)?

— Что является наиболее важным в жизни для партёра?

8 Профессиональные и любительские интересы

— Какие профессиональные и любительские интересы у вашего партнёра?

— Какие профессиональные и любительские интересы у вас?

9 Сексуальные потребности

— Какой сексуальный темперамент у вас? Что вам больше всего нравится в сексе? Какой секс вам нравится?

— Каким сексуальным темпераментом должен обладать ваш партнер? Что ему большего нравится в сексе?

10 Мотивы вступления в отношения

— Какие мотивы для вступления в отношения у вас?

— Какие мотивы для вступления в отношения у вашего партнера (дети, семья, секс и пр.)?

Есть такое понятие «психофизиологическая несовместимость» — это неудачное сочетание темпераментов, характеров, мировоззрения, ценностей партнеров и т.п. Как правило, она проявляется только при длительном взаимодействии людей, и может выражаться раздражительностью, агрессивностью, либо молчаливым противостоянием, неприятием партнера.

Почему же люди женятся, если они несовместимы? Почему строят отношения друг с другом, если вместе им некомфортно? В большинстве случаев это происходит потому, что в разгар страстной влюбленности человек не может рассмотреть истинную сущность партнера. Вспомните, какими мы были в момент наивысшей влюбленности — восторженными, обожающими, готовыми на многие, даже безрассудные поступки ради предмета обожания.

То же самое происходит с мужчинами. Когда они только добиваются женщину, или еще живут в романтической дымке, они прекрасны — дарят цветы, говорят комплементы, помогают с уборкой по дому, ставят ваши желания и предпочтения выше своих. Однако романтика со временем проходит, а розово-сладостная дымка, окружающая влюбленных, рассеивается. За этим, как правило, приходит разочарование.

Теперь вы уже понимаете, что наш партнер вовсе не тот, «за кого себя выдает». Именно в таких случаях, когда мужчина и женщина узаконивают отношения слишком быстро, то появляется большая вероятность того, что брак будет несчастливым. А впоследствии в паспорте появляется штамп «Разведен», а на вопросы окружающих вы отвечаете привычное: «Не сошлись характерами».

Что бы ни говорили о рассудительности современных женщин, они по-прежнему, как и сотни веков назад, выбирают мужчину больше чувствами, чем разумом. Так что когда мужчина и женщина явно не могут ужиться вместе без скандалов и ссор, стоит говорить о так называемой «психофизиологической несовместимости».

Если несовместимость партнеров настолько сильна, что вы не получаете удовлетворение ни в одной из сфер жизни (сексуальной, психологической, эмоциональной, интеллектуальной), возможно, единственно правильным выходом действительно будет развод. Даже если у вас есть дети. Не нужно тешить себя мыслями о том, что «это все ради малыша», «у ребенка должен быть отец». Да, должен. Но пусть он будет только по выходным, зато в спокойной, миролюбивой атмосфере, чем каждый день в криках, скандалах, слезах и истериках.

Если вы испытываете к мужчине теплую привязанность и любовь, по-настоящему хотите сохранить брак, то вам нужно запастись терпением. Даже самую контрастную «несовместимость» можно сгладить, если действовать искренне, от сердца. Как утверждают психологи, в любящих парах «притирка» происходит в течение первых 3-5 лет совместной жизни. Партнеры учатся контролировать свои эмоции, учатся воспринимать любимого таким, какой он есть. В любом случае, вам предстоит долгий и кропотливый труд над своим характером.

Итак, помните два главных принципа совместимости партнёров — принцип сходства и принцип равной ценности — и тогда вы сможете легче и быстрее понять, кто является вашим идеальным мужчиной.