Я женщина, которой чуть за сорок…

Марина Петровна Скирко, 2022

Это книга обо мне…Это книга о женщинах и для женщин… Эта книга о Душе и главных человеческих ценностях… Это книга о реальной жизни, как она есть… И возможно, это книга… о вас.С любовью, Марина Скирко.

Письмо моей жизни Повесть в стихах

Предисловие

Вы помните, когда вы последний раз писали письмо? Настоящее, на бумаге, с обращением «Дорогой» или «Дорогая…», с рассказом о самом интересном, с пожеланиями поскорее встретиться и словами «люблю» или «целую» в конце? Этих писем так ждали, с нетерпением вскрывая пузатый конверт… Все это в прошлом, но я сейчас хочу рассказать не об этом. Каждый день, каждое свой прожитый миг, своими поступками или словами, своими мыслями или чувствами мы пишем одно длинное письмо — Письмо Своей Жизни…

…3 года назад…

Моей дочери несколько месяцев. Я стою у ее кроватки, смотрю на нее, а по щекам у меня текут слезы. Слезы отчаяния и жалости к себе. Вот уже пару часов я не могу уложить ее спать. У меня нет сил — в прошлую ночь, как и все предыдущие, дочь просыпалась раз 10, и сейчас мне невыносимо хочется спать. Муж четвертый месяц на вахте, а старший сын, после нескольких месяцев депрессии, согласился пойти к психологу, моей давней знакомой. Когда после сеанса я спросила ее, как я могу помочь сыну, она как-то странно сказала — стань счастливой мамой! Сейчас, возле кроватки, это звучит как издевательство. Что же со мной не так?! Есть любимый муж, есть прекрасный сын, есть долгожданная дочь, мы недавно переехали в свой дом, но вот что-то счастья я как-то не чувствую… Что нужно делать, чтобы найти его, это неуловимое счастье?!

Когда думаешь, что вот сейчас нужно переждать, вот сейчас еще потерпеть, и всё изменится и станет лучше — в этот момент жизнь не просто проходит, она пролетает стремительно, а ты больше не участник, ты просто наблюдатель… А жить нужно всегда, даже когда очень больно…

Вот это — жизнь, и я её живу.

Сейчас, вот в эту самую минуту,

И что мгновение — маленькое чудо,

Когда-нибудь, возможно, я пойму.

Короткий миг, неслышный и простой,

Но он частичка цельного, большого,

Как каждое несказанное слово,

Оброненное грустной тишиной…

Так, пролетая, уходящий день

Ещё, быть может, о себе напомнит,

О тех мечтах, что не смогли исполнить,

Воспоминаний лишь оставив тень.

Бывает, что тоскливо станет вдруг,

Мы словно жизнь на паузу включаем

И терпеливо счастья ожидаем,

При этом позабыв про мир вокруг.

Но даже если в сердце дождь стеной,

У каждого из нас внутри есть солнце,

И только нам решать, когда оно проснётся,

Жизнь осветив небесной красотой….

Так и случилось. А впрочем, начну по порядку.

Детство. Отрочество. Юность

Жизнь. Какая она, моя жизнь? Настолько разная…

Мне лет 9. Жизнь — это радость. Это весёлое детство с прятками и казаками-разбойниками. Это целый двор друзей, которые толпой навещают, когда тебя тошнит, потому что вместо сахара в сметану по ошибке положила соль и съела целую ложку. Это соседский мальчишка, в которого тайком влюблена. Это игры вечерами в подъезде и вареники с малиной, которые принесла тётя Надя с первого этажа. Это чувство, что мы, все дети нашего дома, навсегда будем друзьями

Я бы окунулась в детство,

Чтобы встретиться с друзьями,

Чтобы папа вез на санках,

Чтоб прижаться крепко к маме.

Чтоб соседские ребята

В дом гурьбою без стеснения,

Чтобы тортом угощать их,

Всех позвав на день рождения.

Чтоб черемухи и шишек

До отвала вновь наесться,

Для друзей своих мальчишек

Навсегда быть дамой сердца.

Чтобы в Новый год под елкой

С трепетом открыть подарки,

Дед Мороза голос звонкий

Маму чтоб напоминал бы.

Двери вновь откройте в детство,

Даже пусть в воспоминаниях,

Оживите память сердца,

Свои давние желания!

Все, о чем тогда мечтали,

Что любили и творили,

Вспомните! Ведь детство дали,

Чтобы мы свой мир открыли!

Я почему-то не очень хорошо помню свое детство, но то, что осталось в воспоминаниях, согревает всегда. Не знаю почему, но предновогодняя суета запомнилась больше всего. Мне кажется, причина в том, что в то время не было такого изобилия игрушек, сладостей, не было аниматоров, лазертагов и квестов, не было всего того, что для множества современных детей стало почти будничным. Вот поэтому праздники моего детства так врезались в память. И особенно Новый год…

Я хочу елку, как в детстве когда-то,

Чтобы гирлянды развешивал папа,

Рядом в коробке старой игрушки,

Светит у елки звезда на макушке.

По телевизору добрая сказка —

Как же мечтала я стать Златовлаской!

Сладкий подарок, полученный в школе,

Шутки родителей, смех их веселый.

Хлопьями снег за окном новогодний,

Запах из кухни с ума уже сводит.

В комнате девочка очень ждет чуда,

Верит, что год самым сказочным будет…

Странно, что детские воспоминания

Нас возвращают к забытым желаниям.

Веру они в чудеса пробуждают,

Просто мечтать, просто жить вдохновляют!

Говорят, когда ребенку исполняется 12, детство заканчивается. И вот…

Мне 13. Жизнь — это боль. Это когда не принимают одноклассники, потому что отличница, потому что «очкарик» и «ботаник». Это слезы, потому что мальчики смотрят на красивых девочек, а у тебя прыщи и несколько лишних килограммов. Это желание во что бы то ни стало доказать им всем! Что я классная, что со мной можно дружить! В результате ещё больше достижений в учёбе и ещё меньше друзей… Однако, это не мешает мечтать и верить, что все еще будет, что гадкий утенок превратится в прекрасную птицу, расправит свои крылья и пролетит там, где его никто не принимал, только теперь это уже будет не важно…

Знаете, а в детстве я мечтала

Прыгать и смеяться в облаках…

Кутаться в них, словно в одеяло,

И летать, не ощущая страх.

Знаете, я в детстве так хотела

Быть красивой, умной и любить.

Говорить о чувствах своих смело,

Интересно жизнь свою прожить!

Знаете, я в детстве представляла,

Что все люди в мире — как друзья.

Если вдруг кому-то плохо стало,

То пройти и не помочь нельзя.

Столько лет прошло, и лишь недавно

О своих я вспомнила мечтах.

Все почти сбылось, вот только жаль мне,

Что нельзя попрыгать в облаках…

Мне 15. Жизнь — это интересно. Это радость, что кожа на лице стала чище, а на улице можно не носить очки. Это первое внимание мальчиков и парней. Это новые друзья, новые компании и интересные встречи. Это первый поцелуй и разбитое сердце. Это желание во что бы то ни стало доказать ему! Что я классная, что он пожалеет о том, какое сокровище потерял! В результате парень на 6 лет старше и ссоры с папой…

А потом мне 18. Жизнь — это круто! Это самостоятельность вдали от родителей и весёлые студенческие годы. Это суперкороткие облегающие платья и высокие каблуки на ближайшие 15 лет. Или 20? Это внимание мужчин и много подруг. Это первые серьёзные глупости и ошибки. В результате — я беременна и выхожу замуж.

Как странно в свое прошлое смотреть,

Себя не узнавая совершенно…

Я поняла вдруг — столько долгих лет,

А пронеслись, как будто бы мгновение!

Как странно вдруг сейчас осознавать,

Что я тогда была совсем другая —

Кому-то так стремилась доказать,

Что все могу и что про жизнь все знаю.

Я так ждала, что вот наступит день,

И все мои желания могут сбыться,

Но год за год исчезал, как тень,

А счастье не хотело торопиться.

Я мир вокруг старалась изменить,

О будущем прекрасном так мечтала!

Но только вот не получалось ЖИТЬ,

Ведь главное из виду упускала:

Жизнь — это то, что рядом и сейчас,

Жизнь — это миг, короткий и летящий,

Так проживайте этот миг, как в первый раз

И как в последний, в вечность уходящий!

Грустите, радуйтесь, цените то, что есть,

За все, что вам дано, благодарите!

Это лишь кажется, что времени не счесть,

И быть счастливыми сейчас уже спешите!

Испытания

Мне 23. Жизнь — это совсем не так, как я себе представляла. Я замужем, беременна, и умирает папа. Впервые смерть близкого человека, и моим мечтам, как он будет нянчить внука, никогда не сбыться…

В жизни девочки главный мужчина,

Для меня ты им будешь вовек!

Папа рано ушел… В чем причина?

Дорогой мой родной человек…

Часто мне так тебя не хватает

Так прижаться к тебе я хочу,

Что вдруг сердце на миг замирает,

И безмолвно внутри я кричу…

И любовь мне свою, и заботу

Ты, как мог, каждый день отдавал!

Я недавно тут вспомнила что-то —

Как «манюней» меня называл…

По тебе я скучаю, не скрою,

Своих внуков ты, жаль, не растишь,

Только кажется мне вдруг порою,

Что за правым плечом ты стоишь.

Говоришь мне: «Люблю тебя, дочка!

Я все вижу, я рядом, горжусь!

Смертью ведь не поставлена точка,

Позовешь — я всегда отзовусь!»

Папа, папочка, как благодарна

Я за то, что ты мне подарил —

Самый лучший на свете подарок,

За мою драгоценную жизнь!

Через несколько месяцев после смерти папы рождается мой сын. Он выжил чудом. Чудеса в моей жизни вообще нередки, но с этого все началось. Вот только мамой быть я еще не умею…

Ты прости меня, сын, что однажды

Я счастливою стать не сумела.

Обесценив все то, что так важно,

Ложь с предательством долго терпела.

Ты прости, я порой забывала,

Что объятия — это так просто,

И любовью своей обделяла,

Находя поважнее вопросы.

Знаешь, мне почему-то казалось,

Что нужнее всего ум и смелость,

И сознательно я отстранялась

От того, что принять не хотелось.

Я сама ведь любить лишь училась,

Что имела в душе, то давала.

Может, многое бы изменилось,

Если б я начала все сначала.

Жизнь свою переделать не в силах,

Впрочем, все как должно быть и было.

И всем сердцем скажу я спасибо,

Что судьба мне тебя подарила!

23 года — это замужество, которое никак не соответствует моим ожиданиям. Это предательства и измены, и"кому ты с ребёнком будешь ещё нужна". Это работа по 12 часов в день. Это"я благородная жертва", посмотрите, кого я терплю. В результате через несколько лет развод, и мы с сыном почти на улице, но в небесной канцелярии приняли положительное решение…

А мне однажды очень повезло,

Когда, пройдя предательство и слезы,

Я выстояла, всем смертям назло,

Я верила, что жизнь менять не поздно!

А я однажды просто поняла,

Что жить, как прежде, больше не желаю,

И давняя любовь меня нашла,

Такое только в сказках лишь бывает.

И, как ребенок учится ходить,

Я падала и снова поднималась.

И с Богом в сердце я училась жить,

Не знаю, где б я без Него осталась.

Я прошлое за все благодарю,

Мой путь, что был порой безумно труден!

Все отпустив, вперед теперь смотрю

И твердо знаю — счастье есть и будет!

Перемены

Мне 30. Жизнь — это надежда. Это неожиданная помощь добрых людей, которых, оказывается, так много. Это их поддержка, это упрямая вера в хорошее, это неожиданная внутренняя сила.

Конец ознакомительного фрагмента.