Прежде, чем мы поженимся…

Мария Данилова, 2023

Почему распадаются 80% браков? Как понять, что он "тот самый"? О чем стоит договориться с возлюбленным, чтобы жить долго и счастливо вместе?Эта книга – НЕ очередной сборник теории о психологии отношений. Это практическое руководство, из которого вы узнаете, какие конкретно вопросы нужно задать поклоннику, как истолковать полученные ответы, зачем, как и о чем вам нужно договориться с ним, чтобы всем было хорошо не только в медовый месяц, но всю оставшуюся жизньОно поможет выстроить близкие, доверительные, комфортные отношения, по-настоящему узнать друг друга и создать счастливую семью любой женщине, которая этого желает. Счастье в любви и семейной жизни – это не вопрос удачи, а вопрос договоренностей и осознанного выбора. Перед вами книга, которая поможет сделать этот выбор правильно.

Как задавать вопросы наиболее дипломатично?

Тут главное, чтобы процесс не смахивал на собеседование или допрос.

Не стоит обсуждать много за раз, одного какого-то пункта вполне хватит для разговоров на целый вечер. В конце концов у вас ведь нет дедлайна, есть процесс узнавания и составления себе мнения, а стоит ли данного персонажа рассматривать всерьез.

По форме есть несколько подходов.

Расскажите историю своих знакомых, персонажей статьи в интернете или фильме/книге, семьи родителей

Вложите в историю интересующий вас контекст. А в конце спросите, что он думает по этому поводу. Как бы он поступил в своей семье.

Пример: Представляешь, мою подругу сократили на работе, даже не предупредили, просто собирай вещи и до свидания. Она так расстроилась! Деньги конечно неплохие были. Еще и ребенка они планировали, тоже затраты. Но у нее муж конечно молодец, поддержал ее, сказал, что мол ерунда, семью он и сам прокормит, а для ребенка это даже хорошо, зато беременная будет в полном покое. Как думаешь, он прав? Все-таки время такое, денег всегда не хватает.

В этой истории вы и описали ситуацию, где семью обеспечивает муж. И выразили свое восхищение такой позицией. Но в то же время оставили пространство для маневра в виде вопроса «как думаешь, он прав?», не настаивая однозначно на своем мнении.

Мужчина может свободно и безбоязненно выразить свою точку зрения. Возможно, он согласится, что и сам поступил бы также, а возможно пустится в рассуждения о тяготах заработка и недопустимости женской безработности.

Тогда вы сможете либо восхититься его позицией, либо рассказать, например, что сами планируете в замужестве посвятить себя заботам о муже, доме, детях, а не зарабатыванию денег, например. Или наоборот, что будете работать, рожая исключительно в выходной.

Так вы дадите человеку и свою версию, как планируете поступать в данном вопросе.

Слушайте, что рассказывает он о ком-либо и вплетайте сюда свой вопрос.

Например, он рассказывает, как его друг сам готовит офегительные блюда, часто даже вместо жены. Вы тут же можете спросить: «А ты тоже хорошо готовишь? Когда у тебя будет семья, ты тоже хочешь готовить сам»

Обсудите вопрос как тему для беседы, не про вас с ним конкретно, а в общем.

Пример: я заметила, что все больше семей выбирают быть чаэлдфри. Как думаешь, это нормально, ну типа вообще не иметь детей даже в браке.

А дальше вы имеете возможность взаимно поделиться своим видением о детях.

Отмечайте полученные ответы в своей шпаргалке. Но, разумеется, дома, а не при мужчине)))

Если вы обсуждаете нечто до помолвки, всегда обсуждайте это отвлеченно!

Используйте формулировки типа:

«когда я выйду замуж, я буду/хочу/планирую» или

«в своей будущей семье я конечно вижу/хотела бы это вот так».

То же самое про него «а ты как будешь делать в своей семье»

Никогда не давайте понять, что рассматриваете ВАШУ С НИМ СОВМЕСТНУЮ семью в данном вопросе. Иначе мужчина почувствует, что вы на него давите.

Если вы уже помолвлены, обсуждение может и должно носить уже более открытый характер!

Правила и заходы те же самые:

— не более одной темы за раз

— лучше на примере кого-то или мировой тенденции

Только в конце уже можно спросить «а как будет у нас?» и после того, как выслушаете мнение мужчины, озвучивайте, как хотите/видите это вы.

Поскольку разговор будет идти уже про вас обоих конкретно, остреньких моментов и разногласий станет больше.

Ведь одно дело — разглагольствовать о чужих людях и в теории, и совсем другое — давать конкретные обещания конкретному человеку, с которым собираешься жить всю жизнь.

Возможно, в этом контексте на какие-то вопросы мнение поменяется не только у мужчины, но и у вас самой!

В таких диалогах вы не только проясните конкретные моменты, но и научитесь договариваться непосредственно друг с другом, выработаете свои механизмы поиска консенсуса:

— на каких принципах мы договариваемся — по справедливости, «один раз мне, один тебе», «девочкам надо уступать», «я мужик, как я сказал» и т.д.

— кто кому уступает

— за кем последнее слово в случае невозможности прийти даже к компромиссу

Само по себе это тоже важная и крутая часть Брачного Договора.

Проверьте еще раз полученные ранее ответы!

Как мы говорили выше, на пороге брака мнения могут поменяться. Наиболее глобальные вопросы либо те, насчет которых вы не уверены, стоит обсудить повторно с прицелом именно на вас.

Есть еще один момент, который нужно учесть и держать в голове при обсуждении!

Клиентки довольно часто спрашивали меня «Ну хорошо, вот допустим мы уже помолвлены и начали обсуждать и договариваться уже более открыто, говорим о более важных вещах, уже конкретно о том, как будет в нашем браке. А что если по ходу этого обсуждения я выясню, услышу нечто, что принять буду категорически не в состоянии? Что тогда делать? С одной стороны, я уже пообещала выйти замуж, мы уже рассказали родственникам, уже отдали аванс за ресторан, купили кольца…. А с другой, я вдруг пойму, что категорически не согласна с чем-то и он не уступит…. Как тогда быть?»

Вопрос хороший.

Ведь теперь ваши отношения приобрели публичный официальный характер и на кону как ваше общее счастье, так и репутация человека, так сказать. Ну и затраты уже понесены. В общем сложно и неприятно.

Поэтому самое разумное — постараться в такую ситуацию не попасть.

— Каким образом? — спросите вы — если предложение уже сделали, тут либо «да» говорить, либо «нет». Всякие «подумаю» и «мы еще плохо знаем друг друга» всё равно звучит как «нет» и скорее всего будет воспринято как отказ. Отношения точно испортятся.

В принципе, я тут согласна с вами. Поэтому соглашайтесь, если вам хочется.

Можете даже сразу подать заявление. Сейчас его можно подать за год до регистрации. Вот и выберете максимальный срок. Если уже весна, скажите, что вам мало времени на подготовку, а жениться вы хотите только летом. Так вы и время выиграете, и предложение примете, и сомнений своих не выдадите.

Просто ещё какое-то время не рассказывайте об этом никому.

Попросите жениха хранить секрет, например, под предлогом, что сначала хотите сами насладиться и привыкнуть к новому статусу, а уж позже порадовать родителей, познакомиться с родней, раздавать приглашения друзьям и т. д.

Используйте этот «период тишины», чтобы активно дообсудить всё, что еще не прояснили, не договорились.

Вот хотя бы сверитесь по этой книге и как поймете, что все пункты отсюда обсудили, согласились, договорились, можно считать, что вы готовы.

Если во время прицельного обсуждения вы столкнетесь с непримиримыми противоречиями, что ж, заявление можно аннулировать и тихо расстаться, никто ничего не знает и не узнает. Никакого ущерба репутации и самооценке со стороны других людей.

Также в этот период не стоит тратить деньги на подготовку. Купить всё вы успеете после того, как будете точно уверены, что вопросов друг к другу у вас не осталось.

При соблюдении этих двух условий расставание даже в статусе помолвки не будет таким неприятным и обидным.

В любом случае, даже если вы сейчас читаете это и понимаете, что у вас есть неразрешимые противоречия, но вы уже всем сказали, деньги потратили, не попасть в такую ситуацию вы уже не можете, потому что вы уже в ней, что ж, вы должны помнить, что пока вы не поженились, вы ничего этому человеку не должны.

Невеста — это всё равно еще не жена.

Вся ваша жизнь, да и его жизнь тоже, не может быть принесена в жертву только потому, что вы пообещали выйти за него.

Это не честность и не благородство. Это глупость.

Если вы понимаете сейчас, что не можете принять этого человека, уходите сейчас.

Да, это будет неприятно. Да, вы подвели человека в каких-то моментах.

Но всё же это менее неприятно и подло, чем испортить жизнь себе и ему, не правда ли?

Просто задумайтесь, как люди попадают в гармоничные или негармоничные отношения в браке?

Про гармоничную пару обычно говорят, что им «повезло» встретить подходящего человека.

Но ведь партнеров мы не в лотерею выигрываем. Нам не вручают их по лотерейному билету или государственному сертификату. Мы сами выбираем людей, которым скажем «да» в загсе.

Как же получается, что мы говорим «да» неподходящим людям?

Вариантов два.

Либо мы плохо узнали или даже совсем не узнали человека, поэтому не заметили тех качеств, которые нас теперь не устраивают.

Либо уже тогда, на стадии ухаживаний и помолвки, мы понимали, что есть вещи, которые мы не можем принять и смириться с ними. Но у нас были еще какие-то резоны выйти замуж за этого человека.

Так, например, женщина бывает ослеплена деньгами или красотой мужчины и торопится стать его женой, не разобравшись, что это вообще за человек.

А бывает, что женщина видит — мужчина выпивает, он ненадежный и плохо зарабатывает, но она так боится остаться совсем одна, что соглашается выйти за него даже такого.

Итог и того и другого всем известен: нескончаемый поток взаимных претензий делает обоих разочарованными и несчастными не только их самих, но и их детей, если они появились на свет раньше, чем эта парочка успеет развестись.

Поэтому, милые девочки, старайтесь отнестись к процессу выбора внимательно и ни в коем случае не соглашайтесь на «то, что есть», если оно вам уже сейчас поперек горла.

Никаких «стерпится-слюбится» и «я его изменю» не будет и не бывает в принципе. Исходите всегда из того, готовы ли вы прожить жизнь с тем человеком, какой он есть сейчас. Или что он изменится не более, чем на 10% от имеющегося.

Изучите всё как следует. Ведь вы не машину покупаете и даже не квартиру.

Вы принимаете самое важное решение в своей жизни — кому вы эту самую свою единственную жизнь доверите. На кого потратите бесценное и невосполнимое время.

Но в то же время, помните (ещё раз!), вы не собеседование проводите! Не перегибайте с серьезностью, отнеситесь к этому творчески и получайте удовольствие от интересных разговоров и классных свиданий.

Не отчаивайтесь, если подходящим не окажется первый же кандидат или даже десятый. Мы и платье-то идеальное покупаем не с первой примерки. Помните, классное свидание — это отлично проведенный вечер, а дурацкое свидание — классная история для посиделок с подружками. А вы обязательно найдете своего человека.

Те же, кто читает эту книгу, чтобы уже в браке составить свой договор, придать отношениям более четкие границы, иметь больше уверенности в совместном будущем, помните, что обсуждение с любовь и уважением к интересам другого — лучшая стратегия достижения договоренностей.

Ну а теперь пора нам приступать к разбору самого Брачного Договора.