50 дней до исцеления

Мария Мартынова (2024)

«50 дней до исцеления» — это глубокая и искренняя история о том, как автор справился с потерей близкого человека и обрел исцеление. Автор делится своим опытом проживания горя, рассказывая о 50 днях, которые изменили её жизнь. В процессе повествования раскрываются чувства, мысли и переживания, сопровождающие каждый шаг на этом нелегком пути.Следуя за автором через каждый этап своего пути сквозь горе и боль, читатели узнают о ее попытках обрести утешение и понять смысл утраты. От традиционной психологической помощи до необычных методов, таких как гипноз, автор исследует различные способы преодоления боли и нахождения пути к исцелению.Эта книга учит, что даже в самые мрачные моменты существует надежда на исцеление, а каждый шаг на этом пути приближает к внутреннему покою и пониманию. Искренний и честный рассказ автора помогает читателям увидеть, что они не одиноки в своей боли и что даже в самых тёмных моментах можно найти свет и силы для восстановления.

Глава 1

Мы с мужем только что переехали из Европы в Америку, в город Чикаго, штат Иллинойс, стремясь найти лучшую жизнь. Для Эдварда это была детская мечта, а я всегда поддерживала его. Когда нам удалось получить визы, начать жизнь с чистого листа в незнакомой стране казалось страшным, но намного страшнее было бы остаться в месте, где нет перспектив. Первый месяц был непростым, но мы жили с верой в лучшее. Между мной и всеми родственниками было целых десять часов разницы, но это не мешало нам оставаться на связи.

Старый подвал, где стены уже давно не видели ремонта, и матрас, который был слишком мал для нас обоих, а также отсутствие собственной кухни — всё это не пугало нас. Мы не видели в этом проблемы. Но спустя пару недель, нам удалось улучшить некоторые аспекты своей жизни. Чудом муж смог достать новый матрас с каркасом абсолютно бесплатно, и эта небольшая вещь уже приносила мне радость. Я стала лучше спать и верила, что впереди только лучшие дни.

НО 1 марта наш мир перевернулся от одной новости.

Среди мрака ночи раздался звонок, прервавший мой сон, и я ощутила жгучую тревогу. Мои руки механически протянулись к телефону, на экране которого сверкало сообщение отВиктора, мужа моей сестры. Строки текста пронзили меня:"Алиса умерла. Повесилась."

Пронизывающий холод окутал меня, будто пробираясь сквозь мою кожу до самых костей. Мой звонок Виктору был как попытка найти опору в этом море холода, но вместо этого я услышала в его голосе неописуемую боль и страдание. Его рассказ о том, как он обнаружил безжизненное тело Алисы утром, и его бесполезные попытки спасти её лишь больше повергали в шок. Всё это казалось сценарием кошмара, с которым я не могла смириться. Я пыталась поддержать Виктора, но слова, вырывавшиеся из моих губ, были бессмысленными и неуклюжими. В конце разговора я осталась с чувством отчаяния и бессилия, ведь ничто не могло вернуть нам то, что было утрачено.

В последний раз, когда я прилетала к сестре перед отъездом в Америку, мы провели вместе две недели. За это время я заметила, что каждый вечер Алиса позволяла себе алкоголь. Она чувствовала грусть от жизни и считала, что мир вокруг наполняется только плохими вещами. Её беспокойство заполняло её полностью. Её тревоги о мире переплетались с личными страхами и сожалениями, создавая образ человека, глубоко чувствующего и переживающего за всё вокруг.

Алиса предстала передо мной как трогательная и ранимая душа, стремящаяся понять и изменить мир, но ощущающая своё бессилие перед лицом глобальных проблем. Она была одновременно полна мечтаний и планов на будущее, но и угнетена реальностью, в которой жила.

Алиса утверждала, что потеряла свой дар к рисованию. Она чувствовала, что её творческий потенциал иссяк, и сомневалась в своей способности к творчеству. Однако, рассматривая её работы, я замечала, как её картины оживали на холсте, наполненные эмоциями. Я убеждала, что её талант не исчез, а просто требует нового вдохновения и времени. Я призывала её не сдаваться, а продолжать творить, доверяя своему внутреннему голосу и силе своего искусства.

Я переживала за её моральное состояние и предлагала обратиться за помощью к психологу, давала советы меньше читать новости и сконцентрироваться на чём-то более приятном, например, заняться чтением книг, просмотром любимого сериала или продолжить изучать английский язык. Алиса кивала, утверждая, что обязательно всё начнёт делать.

Мы обе были в эмиграции и ощущали тоску по родным местам. Я в полной мере понимала её чувства и разделяла их, поскольку мне было близко её состояние. Тем не менее, я настаивала на необходимости продолжать жить в настоящем, сосредотачиваясь на том, что у нас есть в данный момент. Я говорила ей, что если она захочет изменить свою жизнь, то перед ней открыты все двери.

Я не понимала, что она в глубокой депрессии. Снаружи её жизнь выглядела благополучной: любящий муж, полностью обеспечивал её и их сына, давая ей возможность свободно распоряжаться своим временем. Однако, вместо того, чтобы наслаждаться этим, она погружалась в чтение новостей и самокритику. Мне казалось, что это просто временные трудности, и что Алиса скоро преодолеет свои страдания, вызванные несправедливостью в мире и тоской по дому. Я думала, что её печаль пройдёт с приходом весны и первых солнечных дней.

Часто вспоминая эти две недели, я размышляла, могла ли я что-то изменить тогда. Могла ли я предвидеть её боль, или случившееся было неизбежным?

Вернувшись в постель, я обняла Эдварда и мои глаза наполнились слезами. Осознание, что Алисы больше нет, дошло до меня с беспощадной силой, окутывая сердце горечью потери. И в этот момент горя, когда мир казался настолько безутешным, мой муж тихо предложил:"Хочешь проедемся куда-нибудь?"

На часах было четыре утра. Быстро собравшись, мы отправились в путь по пустынным улицам. Я смотрела на быстро меняющиеся пейзажи за окном и не переставала думать об Алисе. Слёзы текли по моим щекам, а сердце сжималось от боли. Я не могла поверить, что её больше нет с нами.

Погружённая в последний наш диалог, я ощущала, как пустота разрастается во мне. Эти сообщения были наполнены обыденными разговорами, обменом планами на будущее и дружескими шутками. Ни малейших признаков предвестия того, что она собирается предпринять такой шаг. Каждое слово, каждая фраза в нашем диалоге казалась такой обычной, такой естественной, что в голову не могло прийти, что это станет последней страницей в нашей беседе. И вот, перечитывая эти строки снова и снова, я просто не хотела верить, что теперь её больше нет. В отчаянии я отправила гневное сообщение, словно это могло вернуть её обратно, но статус её аккаунта оставался неизменным.

В тот утренний час я окунулась в мысли о нашем детстве. Пара лет разницы в возрасте между мной и Алисой никак не отражалась на наших отношениях. Мы были неразлучны, несмотря ни на что. Я вспоминала, как мы вместе с Алисой и ещё пятью друзьями ходили за ягодами, веселились и жгли костры до утра, загадывая желания под падающие звёзды. Наши прогулки не знали границ, мы исследовали самые дикие озёра, купались в их чистых водах, а потом смело погружались в густые леса, оставляя следы за собой. Вместе с нашей дружной компанией мы открывали для себя новые места, наслаждаясь свободой и взаимной поддержкой. Эти моменты были наполнены смехом, радостью и беззаботностью, которые мы так долго хранили в своих сердцах. Мы были бесстрашными и непоколебимыми, не зная слова"предательство".

В моих мыслях всплыли важные этапы в жизни Алисы, каждый из которых был наполнен особым смыслом и радостью. Я помнила, как она упорно трудилась в университете, стремясь к совершенству в каждом задании, каждом экзамене. И когда наконец наступил тот долгожданный момент, и она получила свой красный диплом, в её глазах я увидела смесь гордости, удовлетворения и радости.

Затем последовал первый шаг в мире профессиональной карьеры, когда Алиса нашла свою первую работу. Начало нового этапа, полного возможностей и вызовов, которые она принимала с открытым сердцем и решимостью.

Но самым волнующим моментом стало встреча с Виктором, человеком, который изменил её жизнь. Их любовь, была искренней и глубокой, наполняя жизнь обоих счастьем и уверенностью в будущем.

И, наконец, долгожданная свадьба, где Алиса сверкала в белоснежном платье, словно настоящая принцесса, окружённая любовью и поддержкой друзей и семьи. Рождение их сына стало кульминацией их счастья, олицетворением всех их мечтаний и надежд.

В какой-то момент наши пути сильно разошлись, наши встречи стали редкими, а затем и вовсе жизнь разделила нас по разным странам. Но последние две недели, которые мы провели вместе, навсегда останутся в моей памяти. Время когда я забросила работу, чтобы с Алисой погрузиться в мир старых фильмов, которые мы смотрели ещё в детстве, и насладиться звучанием любимой музыки. В этих моментах, полных ностальгии, мы пытались на мгновение перенестись в те далекие 90-е годы, когда радость была в возможности посмотреть любимый мультфильм, в запахе земляники и просто от наступления лета.

Во время наших разговоров я вдохновляла Алису на будущий совместный отпуск в Таиланде, зная, как она обожает это место. Обещая совершить это путешествие через год или два, проведя незабываемое время в кругу семьи. Я описывала ей потрясающие виды, бесконечные пляжи и волшебные закаты, словно превращая эту мечту в яркую реальность. И моментами у неё загорались глаза от мысли о такой семейной поездке.

Сейчас, вспоминая наш разговор, я осознала, как больно признавать, что мечта о совместном отпуске в Таиланде осталась просто недостижимой. Теперь, когда Алисы не стало, эти пляжи и закаты потеряли смысл для меня.

И тот момент, когда мы обнялись возле такси, останется в моей памяти навсегда. В это мгновение время словно остановилось, и я ощутила непередаваемую грусть расставания. Но в то же время сердце моё верило в мечты о совместном отпуске. Я представляла лазурный берег моря и самые красивые закаты, и это давало мне надежду на будущее.

Я оторвалась от своих воспоминаний только когда мы вернулись домой. В девять часов меня ожидала сессия с психологом, и я с нетерпением ждала этой встречи, надеясь разобраться с важными вопросами. Устроившись поудобнее и созвонившись, я погрузилась в разговор.

Я чувствовала, как моё существование превращается в мучение, и в эти мгновения я как маленький ребёнок, захлёбываясь от боли, глотала каждый звук."Алиса умерла", — повторяла я, не в силах осознать и принять это."Это всё моя вина! Я могла что-то изменить". Психолог пытался доказать, что я не виновата в произошедшем, но я просто не хотела слушать. Вина уже полностью овладела мной.

Я рассказывала о боли, что разрывала меня изнутри. Мои эмоции колебались от злости до грусти, пропитанные горечью и невероятной потерей после того, как я узнала о смерти Алисы. Злость пылала внутри меня, как пламя, охватывая всё вокруг. Я чувствовала себя обманутой, разочарованной и негодующей на обстоятельства, которые привели к случившемуся. Горечь от потери близкого друга, которая была столь внезапной и трагической, охватывала меня, заставляя сердце сжиматься.

Воспоминания о том, как мы проводили время вместе, и осознание того, что больше никогда не будет таких радостных моментов, вызывали глубокую печаль, которая казалась невыносимой. Мне не хватало её здесь и сейчас, словно частица меня пропала навсегда.

Психолог задавал вопросы, и я постепенно успокаивалась, рассказывая об Алисе, какой она была. Иногда мои эмоции прорывались наружу, и я чувствовала злость на неё за то, что она сделала. В конце разговора слёзы утихли, но боль внутри меня только усиливалась, разгораясь словно огонь. После сессии с психологом я почувствовала себя немного лучше, но тяжёлые мысли о том, почему так произошло, не отпускали меня.

После обеда мой телефон начал звонить без остановки. Весть о смерти Алисы быстро распространилась среди родственников, и каждый из нас ощутил удар потери. В разговоре с ними я старалась выступать как опора, понимая, что кому-то нужно быть сильным. Однако, когда телефон замолкал, я ощущала волну боли и отчаяния. Перечитывание нашей последней беседы лишь приносило новые вопросы, и я пыталась найти ответы, но только чувствовала, как они ускользают от меня.

Вечером моё состояние ухудшилось из-за бесконечного потока слёз и тысяч мыслей, которые кипели в моей голове. Каждая мысль о сестре приносила огромную боль и вину за неспособность изменить ход событий. Я пыталась сдержать слёзы, но они продолжали стекать по щекам. В конце концов, усталость и боль поглотили меня, и я уснула.