Легко ли быть ребёнком. Детство – самая трудная пора жизни

Мария Романушко

Легко ли быть ребёнком? Казалось бы – что проще! Однако в своей книге М. Романушко подвергает это расхожее представление жёсткой переоценке. Любим ли мы своих детей? Знаем ли мы об их нуждах? Имеет ли право наш ребёнок на свободу выбора? Почему наши дети так много плачут? Понимаем ли мы своих детей? Книга поможет вам ответить на эти и другие острые вопросы…

© Мария Романушко, 2020

ISBN 978-5-0051-2806-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Записки апологета детства

(от автора)

Кто сказал, что быть ребёнком — легко? Что детство — это безоблачная «золотая пора» жизни? Кому могла прийти в голову такая странная, лишённая каких либо оснований, мысль? Только тому, кто сам ребёнком не был. Но разве среди нас есть такие?.. Вроде — нет. Выходит, что у большинства взрослых короткая память? Или… или мы просто не хотим оглядываться на своё детство и вспоминать: как же оно там было на самом деле?..

Интересно: почему мы не хотим оглядываться? Может, нам больно и страшно вспоминать своё детство?.. И может, если мы будем помнить своё детство, наши отношения с нашими собственными детьми должны быть какими-то совершенно другими? А у нас нет на это желания и душевных сил? Может, именно поэтому мы не хотим помнить своё детство?..

* * *

Скажите: ну, разве может быть легко тому, кто ничего за себя не решает в жизни? Кто лишён права голоса. Кто долгое время не может говорить словами, а говорит о своих нуждах только слезами. Но взрослые зачастую называют эту слёзную речь «капризом».

Разве может быть легко тому, кто долгое время ничего не может сделать самостоятельно? Кто в полной зависимости от других людей — от их решений, их действий, их настроения. От их осведомлённости в вопросах воспитания или их невежества. Разве это — легко?

Разве может быть легко человеку, которого насильно кутают, заставляют есть и спать по режиму? А если он сопротивляется, это опять же называют «капризом».

Разве может быть легко человеку в клетке, сплетённой из жёстких прутьев «нельзя»?

А единственная добродетель, которую от него ждут, называется ненавистным для всех детей словом — «послушание». Ненавистным для любого нормального ребёнка. «Слушайся маму и папу, дедушку и бабушку, няню, воспитательницу в детсаду, учителей в школе…» Разве это — легко?

Слушайся — и не перечь. Слушайся — и повинуйся. Будь паинькой. Разве это — легко?!

* * *

«Детство золотое» — миф, придуманный взрослыми. В действительности детство — самая трудная пора жизни. В чём-то даже трагическая…

Та самая пора, когда:

Не понимают! Не одобряют! Не разрешают! Критикуют! Насмехаются! Не интересуются твоим мнением! Заставляют! Принуждают! Запугивают! Унижают! Не дают возможности! Не хотят слышать! Не уважают! Не обращают внимания… Не понимают!!!!!

Если всё это суммировать, то любому станет ясно, что всё это можно уложить в два слова: НЕ ЛЮБЯТ.

Да, детей не любят. Не любят той любовью, в которой дети остро нуждаются. И в этом трагедия детства. Детей производят на свет. Но их не любят. (Даже не отдавая себе в этом отчёта).

Все комплексы взрослого человека, все его неудачи, его одиночество, его неудовлетворённость жизнью, его неумение контактировать с другими людьми, неумение дружить, сопереживать и любить — всё это корнями уходит в детство… Наша личность коренится в детстве, как дерево в почве. А почва эта зачастую сухая и совершенно неплодородная…

* * *

Детство многих детей похоже на ад. Если родители пьют и наркоманят… если отец на глазах у детей бьёт мать… если родители избивают детей, издеваются над ними… если один из родителей убивает другого… если пьяный отец, или пьяный старший брат насилует маленькую девочку…

Прочтите книгу детского психолога Надежды Дробышевской «Детская правда». Книги более страшной я не читала. Волосы шевелятся на голове от этих жутких историй, рассказанных детьми о своём детстве… И всё это происходит сегодня, сейчас, в эту самую минуту. Во многих семьях…

То, что детство этих детей — ад — это очевидно. Дети от таких горе-родителей, точнее — от родителей-преступников бегут. Детям лучше жить на вокзалах, в канализационных люках, на чердаках и в подвалах, чем в родном доме. А если дети не бегут из этого ада, то очень быстро становятся такими же, как родители. Потому что курение, пьянство и наркомания — заразно, как холера или чума. Пожалуйста, прочтите эту книгу. «ДЕТСКАЯ ПРАВДА». Эту книгу должен прочесть каждый. Чтобы ужаснуться.

* * *

Но и в обычных, вроде бы благополучных, семьях проливаются «невидимые миру слёзы»…

Даже самое благополучное детство полно драм и трагедий. Потому что:

— не понимают!

— не слышат!

— заставляют!

Для многих родителей ребёнок — вовсе не человек, достойный уважения. Это — недочеловек, это пол-человека, это — марионетка, заводная кукла, не имеющая своей воли. Это — вещь, которая должна знать своё место. Это — оловянный солдатик, который должен ходить по струнке и держать руки по швам. Это, по сути, — раб, дело которого — повиноваться. Это — «микроб», «какашка», «спиногрыз». Каких только обидных прозвищ не придумывают взрослые для своих детей! Как только они своих детей не унижают!.. И это — в «нормальных», «благополучных» семьях. Это — сплошь и рядом. Даже если ребёнка не называют вещью или рабом, отношение к нему — именно такое.

Я знаю и другие семьи. Где дети и родители любят и понимают друг друга, дорожат друг другом и живут по-настоящему общей жизнью. Слава Богу, они есть, и это греет…

Но, занимаясь вопросами Детства уже много лет, вынуждена с печалью признать, что таких семей, где царят творчество, радость и взаимная поддержка, — малый процент…

И сердце моё болит о тех детях, которые в этот счастливый процент не входят.

* * *

Меня часто упрекают: «Ты всегда на стороне ребёнка!»

Да, я всегда на стороне ребёнка.

Потому что ребёнок слаб и совершенно беззащитен — перед нами, взрослыми.

Мне говорят: «А маму разве не нужно пожалеть? Женщине разве легко?»

Я сама мама, уже тридцать пять лет как я мама. И знаю, что быть мамой — трудно. Порой даже очень трудно. Потому что в это же время надо быть заботливой женой своего мужа, внимательной дочерью своих родителей, а если детей несколько, то надо любить каждого так, чтобы ни у кого не было ощущения недолюбленности, чтобы не было почвы для ревности.

А если ты одинокая мать и единственная кормилица своей семьи? А если ты в это же время умудряешься ещё и учиться? Я со своим первенцем прошла через все эти испытания: младенец на одних руках, кошмар развода, впереди ещё четыре года учёбы в институте, а чтобы было чем кормить детку, и было на что покупать игрушки и книжки — работа по ночам за пишущей машинкой. Много лет, из ночи в ночь…

Ничего, выжили. И выжили радостно. Хотя трудностей было много. Но всё покрывала любовь…

Поэтому я очень хорошо знаю, что значит быть мамой. И поэтому я всегда на стороне ребёнка. Потому что мы, мамы, знаем, за что и почему мы страдаем. А он — нет…

Но я убеждена, что всё в нашей жизни переменится к лучшему, если мы и наш ребёнок — всегда будем НА ОДНОЙ СТОРОНЕ.

* * *

В начале своей книги я хочу выразить благодарность Леониду Енгибарову и Юрису Подниексу, которые развернули моё мышление в сторону Ребёнка.

Леонид Енгибаров был клоуном-мимом, философом, писателем, и меня когда-то в юности до глубины души тронула его новелла о человеке, который подстригал фонтаны. Новелла о том, что «не всё на свете можно стричь, а уж тем более — под одну гребёнку». Я думаю, что это сказано, прежде всего, — о детях. Я рада, что прочла эту новеллу ещё до рождения своего первенца. Поэтому я никогда не стригла своих детей под общую гребёнку, дорожа их самобытностью и непохожестью ни на кого.

Юрис Подниекс был оператором и режиссёром документального кино, он создал когда-то фильм, который я считаю одним из лучших фильмов о молодёжи, о подростках — «Легко ли быть молодым?» Этот вопрос звучит в фильме с болью и сочувствием, хотя сочувствовать молодым в нашем обществе как-то особо не принято. Благодаря Подниексу, я совершенно по-новому взглянула на подростков — взлохмаченных, вызывающе шумных и внутренне совершенно одиноких и неприкаянных…

Но, оглянувшись вокруг, я увидела, что есть ещё более страдающие члены нашего общества — это дети. И страдают они, прежде всего, в своих семьях. Подросток — он более свободен, он может хлопнуть дверью — и уйти. Ребёнок до поры до времени уйти никуда не может…

А страдает он от непонимания взрослых. От того, что мы, взрослые, забыли о том, что тоже были когда-то детьми. И редко кто задаётся вопросом: «А легко ли быть ребёнком?..»

Именно поэтому я написала свою книгу. Постараюсь, чтобы книга не была жёсткой и не оттолкнула с первых строк читателя. Хочу, чтобы эта книга была нежной. Потому что я пишу о тех, кого больше всех на свете люблю — о детях.

* * *

Особая благодарность — моему мужу, писателю Виктору Кротову, который полностью разделяет мои взгляды на воспитание. Он сказал о детях замечательные слова, под которыми я тоже могла бы подписаться: «Дети — это лучший народ в каждом народе».

Моя нежная любовь и благодарность — моим детям, Антону и Ксении, которые многому, очень многому меня научили. И, прежде всего, — научили быть мамой, думающей и творческой.

Также я благодарна старшим детям моего мужа — Анне и Александру, добрыми отношениями с которыми я очень дорожу, и хотя не я родила этих детей, но всё равно для нас с мужем все четверо — это «наши общие дети». Аня и Саша тоже меня учили…

Я благодарна моим любимым племянникам — Марианне, Ефиму и Лене Беспаловым, а также Даше и Диме Кротовым, Верочке и Даше Щербовым. Общение с ними обогатило моё понимание Детства.

И спасибо всем детям, которые мне встречались в жизни, спасибо за то, что они меня удостоили своим вниманием и дружбой.