Стойкий подснежник. Исповедь девочки, пережившей насилие

Мирослава Миронова, 2023

Такие истории, как эти, трудно рассказывать… Тем не менее автор, Мирослава Миронова, искренне делится пережитыми ею чувствами и потрясениями. Без излишних трагических подробностей, часто с юмором, она смело описывает всё, что с ней и окружающими происходило в последние годы Советского Союза. Читается так, будто ты смотришь кино или листаешь альбом фотографий с описанием – прошлое оживает и происходит в настоящем. Главная история – новое знакомство – проходит через всю книгу с кульминацией в последних главах.Первый поцелуй Миры, первая любовь, жестокость в семье и как следствие, поиск отношений вне, а дальше… сплошные американские горки! Жизнь, смерть, любовь, месть – всё это, и не только, легко и увлекательно описано на фоне атмосферных восьмидесятых. Скучно точно не будет!

Глава 2. Золушка отдыхает

Я стала встречаться с Серым почти каждый день, включая выходные.

Мне с ним легко и весело, он такой простой парень, без выпендрежа.

Наши встречи довольно однообразны: каждый день после школы я ненадолго иду в парк, ставший мне почти своим. Серый с нетерпением ждет меня, ворчит, чего я опаздываю, и, кажется, уже выучил расписание моих звонков по дням недели. Он угощает меня семечками и свежими анекдотами. Мы смеемся, болтаем о всяких пустяках и просто наслаждаемся теплой осенью. Затем я бегу домой заниматься бесконечными домашними делами.

Серый рассказал мне почти про всех обитателей вечернего парка, с некоторыми познакомил, совершенно обычные ребята и девчонки, ну постарше меня, подумаешь.

Девушкам я явно не нравлюсь, они сходу определяют, что я младше и разговаривают со мной свысока. А мне и дела до них нет, хотя некоторых очень жаль.

Любимые темы разговоров в парке: кто с кем встречается, кто кому изменил, и кто кого бросил. Почему-то, именно брошенные девушки — самые грубые и отвязные. Наверное, таким поведением пытаются скрыть свою боль?

Я как-то даже видела драку соперниц, они толкали друг друга и обзывались, потом вцепились друг дружке в волосы, неприятное зрелище. Ребята пошли их разнимать, Серый тоже, а я не стала досматривать что будет дальше, пошла домой. Современный мир взрослых тем и разговоров меня неприятно удивил… После той драки я пару дней не ходила в парк, как-то не хотелось опять нарваться на разборки. Но Серый ждал, другого способа связи у нас не было, и я снова пришла к нему на свидание.

Серому не нравятся наши короткие встречи. Он хочет гулять со мной по вечерам, и зовет меня на дискотеку в клуб, но я не могу, меня никто не отпустит.

Я зову его по пятницам в школу на свои вечера, но он не хочет там светиться, говорит, что ему будет скучно, я же буду занята. Почему-то меня это не настораживает.

Он зовет меня на взрослые дискотеки в клуб, так мы называем наш районный дом культуры, где в просторном фойе по выходным устраивают классные танцы. Брейк-данс и рок-баллады, попса и зажигательные народные пляски, всё идет на ура, все радуются, дурачатся, каждый старается по-своему произвести впечатление. Я уже была там пару раз — это самое классное место на свете. Но одну меня мама туда ни за что не отпустит. А с каким-то парнем — тем более!

Пару раз мне всё же удалось попасть на дискотеку и потанцевать с Серым. Один раз меня взяла с собой Дашка. Я была у нее в гостях и уговорила сходить в клуб на дискотеку, на полчасика, потом мы вернулись к ней обратно, получается, я весь вечер была у родственников.

А второй раз я проделала свой любимый фокус — пошла выносить ведро с мусором, накинула домашний халат поверх короткого прямого платья, в карман халата положила расческу и помаду.

Выбросить мусор в мусорный контейнер по пути в клуб и спрятать за ним ведро — минута, по дороге накрасить губы, да, я умею без зеркала, и соорудить начес — ещё 3 минуты, спрятать халат в кустах по пути — полминуты. Ещё полминуты, чтобы стрельнуть контрамарку у кого-нибудь из множества вышедших освежиться и покурить на ступеньках.

И вот я уже танцую, в огнях софитов и в отблесках зеркальных зайчиков. Недолго, а то мама хватится. Я смеюсь и убегаю, мне весело. Обратный отсчет: халат, причесывание волос, стирание помады, ведро, я дома. На всё ушло минут пятнадцать.

— Что так долго мусор выносила? — Подозрительно вопрошает мама.

— Соседку встретила, поговорили немного, — быстро отвечаю я.

Мама хмурится, ответ ей не нравится, но куда я могу пойти в старом халате?

У меня строгая мама, это очень мягко говоря, и дело не в том, что меня контролируют, и даже не в том, что почти все домашние дела на мне, хотя…

В нашей маленькой двушке за всеми убираю я, за каждым мою грязную посуду, грязную обувь, выбиваю половики, мою полы и окна. Газовая плита тоже на мне, как и чугуны со сковородками — их приходится чистить песком до блеска.

А еще у нас домашнее хозяйство в виде двух свиней и пары десятков гусей, их надо покормить, убрать у них, иногда и ощипать, и подпалить. Хорошо, что не я занимаюсь забоем, брр…

Также я помогаю маме с готовкой — помыть, почистить и нарезать всё необходимое. Ещё постирать и развесить белье, хорошо хоть есть стиральная машинка.

Ещё я часто хожу помогать своей бабушке по хозяйству, но это я делаю охотнее, да и бабушка меня не нагружает работой, ей я люблю помогать, она единственная, кто добр ко мне.

О, я забыла про огород, у нас их два, там тоже постоянно что-то надо делать!

Свободного времени совсем нет, но я умею его выкраивать. Домашние задания я делаю по ночам или на переменах в школе, на уроках часто выезжаю на хорошей памяти.

Из развлечений — телевизионные игры"КВН” и “Что? Где? Когда?”, реже фильмы, чаще чтение книг, тоже ночью или по дороге из библиотеки на ходу. Иду и читаю, не забывая смотреть по сторонам, но пару раз всё же врезалась в столб. Было не очень больно и очень смешно!

Книги меня спасают, без них я, наверное, не выжила бы в такой напряженной обстановке, какая часто бывает дома. А еще у меня есть любимая школа и школьные пятничные вечера, на которых я обязана быть, мама тут ничего не может поделать, они — моя отрада и награда.

В принципе, терпимо, если бы… Если бы ко мне дома относились хорошо.

К сожалению, это не так… Увы, я нелюбимая дочь!

Меня не просто не любят и не ценят, со мной совсем не считаются, возможно, даже презирают и это так больно…

Может, в этом и моя вина есть…

Почему-то все зовут меня Миркой, и только бабушка — Мирочкой.

Мама постоянно недовольна, ругает за всякую ерунду, поводов находит уйму: где-то не всё прибрала, не так приготовила, не так посмотрела, не то сказала или еще что-то не так сделала.

Почему я в ответе за всё и всех?

Вот один из примеров несправедливости ко мне, помимо всех навешенных на меня обязанностей: пока я была в школе, мама стирала, но не слила воду из стиральной машинки старой модели. Выяснилось это в пятницу, когда я пришла домой после школьного вечера и вместо ужина получила нагоняй за не слитую воду и не развешенное белье. Но я не знала, что надо было слить воду, мне никто не сказал, что мама стирала.

Думаете, на меня просто поорали ни за что? Точнее, за то, что я была не в курсе дела?

Нет, меня стали тыкать носом в грязную воду, таскать за волосы, обзывать и проклинать.

Мама орала на меня за свой собственный косяк, а потом стала хлестать меня мокрым полотенцем.

«Не бей меня, мама, мокрым полотенцем» — поётся в одной шутливой песенке, но как же мне было не смешно…

Я даже не знала, что ей сказать, просто молча смотрела на неё, как на идиотку. После того, как я слила воду и помыла машинку, мама продолжая ругаться, вытолкала меня за дверь, выключила везде свет и сказала, что не пустит меня в дом. Нет, она точно ненормальная…

Стоять под дверью и слушать ее крики было выше моих сил. Я обошла наш дом, в окнах соседей горели огни, от них веяло уютом, и только наши мрачно темнели в ночи. Немного подождав, я вернулась и подергала дверь — заперта, постучала, нет ответа… Отлично, я и сама не хочу находиться рядом с ней.

Куда мне идти на ночь глядя? Бабушка жила неподалеку, но она рано ложится, я не хотела ее будить и жаловаться на маму, у них и так плохие отношения. К дальним родственникам идти стыдно, что я им скажу, что мама меня выгнала ночью за то, что она же не слила воду из стиральной машины?

Я решила пойти к маминой младшей сестре пешком на другой конец города… Вдоль трассы, по улицам без освещения, где местами пустыри и совсем безлюдно, где на скорости проезжают машины и пугают, сигналя. А если б остановились и увезли куда-то в лес?

Маме на меня наплевать… Почему она так со мной обращается? Потому что я позволяю?

Слава Богу, со мной ничего плохого тогда не произошло. Я благополучно добралась до тёти, поужинала, даже какой-то фильм посмотрела и спокойно легла спать. Я любила бывать у тёти!

В субботу выспалась, позавтракала и пошла к бабушке. Пожила у нее пару дней, пока не заявилась мама и не потребовала, чтоб я вернулась домой. Конечно, надо же кому-то убирать в доме.

Лучше бы я навсегда осталась жить с бабушкой. Я уже жила у нее несколько лет, пока мама устраивала свою личную жизнь. У бабушки спокойно и уютно. Она любит рассказывать мне о своей молодости и интересуется, чему нас учат в школе. Бабуля проучилась всего несколько классов в церковно-приходской школе, что уже было немало в её времена. Ей даже предлагали учиться дальше, чтобы самой стать учительницей, но ее отец, мой прадед, запретил, сказал, чтоб шла работать. Мол, записки женихам писать уже умеет, достаточно ей знаний, пусть идет работать в поле! Бабушка злилась на прадеда и всегда поощряла мою учебу.

Мама же ко мне совершенно безразлична. Она ничего обо мне не знает, ей совсем не интересно, что я люблю, что мне нравится, о чем я мечтаю. Ей всё равно, как я учусь, она не ходит на родительские собрания, она не знает, что меня там хвалят.

Даже в поликлинику я несколько лет, как хожу сама. В четвертом классе я сама себе выправила путевку в легочный санаторий из-за раздувшейся реакции Манту. Слава Богу, мама подписала согласие, и я получила свой первый долгожданный отдых от семьи.

В санатории мне очень понравилось, одни из лучших воспоминаний о детстве.

Не поверите, в санатории я научилась улыбаться! Я помню, как меня воспитатель попросила улыбнуться, а я не могла, как будто мышцы лица заклинило. Пересохшие губы, по которым меня часто били, не хотели растягиваться в улыбку…

Но в санатории ни на кого не кричали и не били, все были добры и улыбчивы. Нам каждый день читали прекрасные книги, у нас было много игрушек, мы занимались творчеством и много гуляли, вскоре я нашла себе хобби — научилась вязать, и понемногу оттаяла, мне вдруг самой захотелось улыбнуться.

Помню, как стояла у зеркала и, пока никто не видит, пыталась приподнять краешки губ. Не с первого раза, но получилось!

А еще оказалось, что я умею хорошо учиться! Пятерки и похвалы так и сыпались на меня, это было просто удивительно! Неужели это происходит со мной?

А еще один мальчик мне принес букетик голубых пролесок! Вот это была вообще неожиданность! Я проснулась утром, а на моей тумбочке — букетик! И окно открыто, кто-то пролез и убежал! Но я выяснила дарителя! Пошла спрашивать дежурную медсестру, кто не спит, а у нее на столике точно такой же букет! Я спросила, кто подарил, и она сказала.

Правда, мальчишке не повезло, я была так ошарашена этим букетом, что бегала за ним и спрашивала: «Ты что, меня любишь?» Бедный мальчик смущался и не знал, что мне ответить и вообще куда от меня деться!

Но мне так странно было, что меня может кто-то любить! Я очень хотела в этом разобраться! В любом случае, всё это было так приятно! Оказывается, жизнь может быть прекрасна! Целых 4 месяца! Я поговорила с воспитателями, и они готовы были меня оставить на всё лето, еще на пару месяцев.

Но за мной приехала мама.

Как я не хотела уезжать из санатория! Я рыдала и держалась за столб качелей, а мама дергала меня за руку, пытаясь отцепить и поскорее увезти домой. Ударить меня при всех она не могла.

— Ах ты, дрянь! Что ты позоришь меня при всех? — Она шипела мне в ухо, выворачивая его. — Ну погоди, я тебе устрою дома порку!

Смириться и успокоиться мне помогла лишь мысль о том, что скоро я увижу бабушку и младшую сестру.

И вот я дома, ничего не изменилось, кроме меня.

Мне так понравились книги, которые нам читали в санатории, что мне захотелось их перечитать самой. Я записалась в районную библиотеку, так как в школьной был небольшой выбор.

С тех пор я больше не жила в своей грустной реальности, я переселилась в прекрасный мир фантазий.

Первым делом взяла продолжение истории «Волшебника Изумрудного города». Я полюбила Элли, Страшилу, Железного Дровосека и Льва всей душой! Перечитала всю серию с упоением, а в конце расплакалась от разлуки с полюбившимися героями, которые стали мне лучшими друзьями!

Я подрастала. Благодаря учебе в санатории, где я окончила год отличницей, а также прочитанным книгам, я стала лучше учиться и в своей школе, понемногу втягиваясь и находя удовольствие во внеклассной жизни.

Однажды я позвала ребят из своего класса прибрать памятник неизвестному солдату. Мы хорошенько подмели тротуар и все подходы, помыли весь мемориал с именами, гранитные плиты вокруг вечного огня, сгребли все листья с цветника и с травы вокруг растущих рядом деревьев.

Если я умею наводить чистоту дома, то можно и городок свой привести в порядок! Ребята меня поддержали, принесли с собой веники, грабли и ведра. Мы чувствовали себя героями"Тимура и его команды"А. П. Гайдара. Мимо проходили взрослые, удивлялись, хвалили нас, нам было очень приятно! После этой акции меня выбрали командиром класса, моя «карьера» в школе пошла в гору, меня стали уважать. Жаль, что этого нельзя было сказать и о семье…

Дома меня продолжали не любить, меня просто терпели, часто попрекая куском хлеба. И использовали, не благодаря и не ценя мой ежедневный труд.

Я не знала подарков, кроме как самой необходимой одежды, покупаемой без моего участия. Никаких праздников, никаких угощений в мой день рождения не было, не говоря уже о том, чтобы когда-нибудь пригласить друзей или одноклассников к себе в гости. Подразумевалось, что мой день рождения отмечается на новый год. Естественно, приглашенные взрослые забывали, а то и не знали про мой день рождения и отмечали непосредственно Новый год. Всё это было так грустно…

Сплошная насмешка, как и несколько всё же полученных подарков. За все школьные годы от маминых друзей я получила в подарок скучную потрепанную книгу, подписанную какому-то мужчине и использованный наполовину флакон «Шахерезады» — самых дешевых и сильно пахнущих духов…

Мои друзья ко мне не приходили и ничего не дарили, одноклассники тоже, никто не знал, что у меня день рождения — все были на каникулах. Зато бабуля мне дарила ткани и угощала чем-нибудь вкусненьким, разрешая открыть любое варенье или компот из закруток, так мы называли заготовленную на зиму консервацию.

Еще одной радостью в мой день рождения была возможность нарядить пластиковую ёлку, естественно, после генеральной уборки.

Впрочем, что говорить о красивой одежде, подарках или именинном пироге, если меня не обнимали, не целовали, со мной были неласковы, я считалась обузой, мне с детства откровенно говорили, что лучше б меня не было и что я только мешаю. Мамина новая семья была нестабильна, они с отчимом то сходились, то расходились, и я была, если не камнем преткновения всех их ссор, то точно козлом отпущения.

Я часто слышала, что лучше б меня сдали в интернат и да, я согласна, что так было бы лучше! С ума сойти, я мечтала об интернате! Никакой работы и много времени для уроков и хобби. После нескольких месяцев в санатории я считала, что интернат — это такой детский рай.

Не удивительно, что я считала себя Золушкой. Однажды я это особенно ярко поняла, когда вся семья лежала на диване и смотрела мой любимый “КВН”. Я же сидела на полу в темноте и беззвучно плакала, на ощупь складывая не мной разбросанные книжки и журналы на нижнюю полку журнального столика, на котором стоял работающий телевизор.

Это было так унизительно. Все смотрели в светящийся экран, смеялись, обменивались впечатлениями, они были на светлой стороне жизни, я была во тьме, отрезана от всего этого… Я была для них чужой, мне казалось, что они хмуро смотрят на меня, и от этого мои пальцы меня не слушались, скользкие журналы разлетались, приходилось складывать всё заново.

Думаю, что Золушке даже было легче со всем справляться, ее мучила злая мачеха, закон жанра, чего от нее ждать, а у меня вроде бы родная мама…

Почему я позволяла к себе так относиться? Хороший вопрос, но что я могла? У меня не было права выбора и права голоса в своей семье.

Или было? У меня точно было право выбирать: беспрекословно подчиняться маме или конфликтовать, и тогда, привет, побои, ругань и проклятия — то, чего я боялась и так тщательно старалась избегать. Впрочем, даже без конфликтов, я часто слышала угрозы и проклятия в свой адрес…

Почему я не восставала против такого обращения? Не знаю. Я сама позволила маме сделать из себя угодливую и беспрекословно повинующуюся ей рабыню… Неужели от безысходности и страха? Увы, в будущем мамина властность и мое подчинение не раз сыграют со мной очень злые штуки в отношениях с мужчинами.

Почему мама так себя вела? Ещё один популярный вопрос без ответа…

И самая большая ошибка — это винить во всем себя, что у меня прекрасно получается до сих пор!

Нет! Это не я виновата, это она.

Вот так ей хотелось и точка. Возможно, она так самоутверждалась за мой счёт.

Ей нужна была удобная послушная дочь. Она думала только о себе и своем комфорте, а не о том, как подготовить дочь ко взрослой жизни, будто бы уборка, готовка и полное подчинение — главные женские добродетели!

Некоторые до сих пор так считают, но времена давно изменились. Женщин перестали сопровождать, они часто предоставлены сами себе, да и невозможно физически находиться рядом всё время.

Нужно учить своих дочерей иметь свое собственное мнение, позволять им отстаивать его дома, поощрять настаивать на своем и даже «выигрывать» иногда у родителей! Иначе, кто и где их этому научит? Позволяя детям иметь право голоса дома, мы взращиваем их достоинство и готовим противостоянию искушениям и насилию в обществе. Только так можно защитить своих детей, в этом тоже — любовь и забота.

Моя мама этого не знала, ее этому не научили. Возможно, ее тоже подавляли, и она тоже прошла через насилие, но выводов не сделала и продолжила цепочку насилия, калеча мою жизнь.

Когда мама меня проклинала и обзывала по-всякому, мне не нужно было слушать и принимать это на свой счет! Нельзя такое примерять на себя, нужно отказываться от всего, всё отрицать!

Так и говорить себе в уме — это не я, это не про меня, я не такая, я хорошая!

Это не я плохая, это она такая, это ее проблемы!

Как бы я хотела в такие моменты просто отключиться от внешних раздражителей и думать о чем-нибудь отвлеченном! Но я не умела… Я прокручивала мамины слова по кругу, пытаясь понять, в чем моя вина, почему со мной так обращаются? Впрочем, была одна согревающая мысль — я думала о том, когда уеду куда-нибудь далеко-далеко!

Конец ознакомительного фрагмента.