Анекдоты про всё. Народный юмор

Михаил Курсеев

Анекдоты, самые смешные, собранные редактором издания за последние три года при помощи читателей. Тема охвата разнообразная. Основной принцип отбора – это наличие юмора. Надеюсь, издание дополнить с помощью читателей. Связаться с редактором сборника можно в соцсетях. Самым активным – в подарок книга.

Составитель Михаил Курсеев

ISBN 978-5-4490-1584-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Часть 1

***

Встречаются русский, американец и еврей:

Американец говорит:

— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…

Русский говорит:

— Тогда я с ящиком водки приду!

Еврей:

— Ну а я — с братом!

***

Идёт араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:

— Будь человеком, дай воды напиться.

— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

— Давай свой дурацкий галстук!

— А что такое?

— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

***

Кто с чем ходит в гости:

Американец: с чувством собственного достоинства.

Русский: с бутылкой.

Француз: с любовницей.

Еврей: с женой и с тортом.

Возвращаются из гостей:

Американец: с чувством собственного достоинства.

Русский: с синяком под глазом.

Француз: с женой хозяина.

Еврей: с женой и с тортом.

И думают они при возвращении:

Американец: «Не потерял ли я чувство собственного достоинства?»

Русский: «Пустит Светка, или выгонит?»

Француз: «Там ещё дочь хозяина осталась!»

Еврей: «Там ещё апельсины остались…»

***

— Танечка, мне кажется, что я беременна.

— И какие признаки?

— Меня тошнит от работы и очень хочется к солёному морю.

***

Мама второклассника звонит своей подруге, у которой сын тоже второклассник.

— Наташа, ты своему математику сделала?

— Да.

— Дай списать.

***

Утром муж спрашивает жену:

— Ты что вчера ночью подумала, когда я с синяком под глазом домой пришёл?

— Да ничего. Синяка тогда не было ещё.

***

Муж утром говорит своей жене:

— Дорогая, я сегодня подумал и решил, что больше никогда не буду ругаться и спорить с тобой…

— Вы посмотрите на него… Он решил… А меня ты спросил?

***

Чукча, проживший всю жизнь в тайге, первый раз приехал в Москву. Взял такси и едет. По дороге начал расспрашивать водителя про машину:

— Это что?

— Датчик температуры воды.

— А это что?

Включатель обогрева салона

— А это что?

Надоел он водителю, и тот, глядя на спидометр говорит:

— Это прицел, если появляется на дороге кто, я целюсь и сбиваю его — пошутил водитель.

Тут на дорогу выскакивает старушка. Водитель вправо, та вправо, водитель влево, та налево. Еле объехал, лоб вытер от пота: — Ух, слава богу.

А чукча ему говорит:

— Однако, русский охотник плохой охотник, если бы чукча не открыл дверку, то ушла бы бабка.

***

— Дорогая, давай твоей маме на день рождения подарим денег.

— Пятьдесят тысяч?

— А что она уже пять веков живёт?

***

Муж с женой ссорятся.

Жена:

— Никуда я с тобой не пойду.

— А что тогда так оделась и накрасилась как красавица?

— Это, чтобы ты видел, какая красавица с тобой не пошла…

***

Формула работы кабинета министров Медведева:

«Еврей — офшор, еврей — офшор, еврей — офшор и ты не ВОР»

***

Циля говорит Мойше:

— Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.

— А как я узнаю, что твой муж ушёл?

— А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.

Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:

— Мойша, ты здесь?

— Здесь.

— А что ты там делаешь?

— Копеечку ищу.

— Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я её уж на ниточке подняла.

***

На приёме у психолога.

Врач пациенту:

— Напишите гневное письмо с человеку, который вас сильно раздражает и сожгите его.

— Доктор, а с письмом потом что делать?

***

В отсутствии папы-адвоката и мамы-судмедэксперта в квартире раздаётся телефонный звонок. Трубку поднял сын и на просьбу позвать кого-нибудь из родителей отвечает:

— Папа в тюрьме, мама в морге…

***

— Дорогой, с тех пор, как мы сыну начали давать деньги за хорошие оценки в школе, у него одни пятёрки. Видишь, я оказалась права.

— Да, дорогая, только похоже он деньгами делится с учителем.

***

Дочка звонит маме и жалуется на мужа:

— Мама он не хочет есть мой рис, что я ему приготовила.

Мама советует:

— Доченька, а ты расскажи ему как ты долго старалась и варила ему этот рис.

— Ой, а что его варить надо было?

***

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:

— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.

Как вы считаете, кому?

Дети, хором:

— Тебе, а нам где, папа?

***

Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь. Художник — в ужасе:

— Это — жена! Быстро раздевайся.

***

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:

— Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!

Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.

Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:

— Успокойся мама… Толще тебя нет ни одной свиньи на свете.

***

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.

Теща: — Что то ты зятек не весел! Как ты себя чувствуешь?

Зять: — Как кролик!

Теща: — Почему?

Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!

***

Муж: — Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик — то, да сё. Не знаю, как долго там задержусь…

Жена: — Милый, скажи лучше — до которого часа я могу твердо рассчитывать?

***

Разговаривают два врача:

— Вы знаете, коллега, у меня в практике был случай, когда пациент по всем показания должен был умереть, а продолжал жить. Вот что значит сила воли.

— Да, коллега, я с вами полностью согласен. Иногда медицина бессильна.

***

— Извините, молодой человек, время не подскажете?

— Могу, но только примерно…

— Ну не томите…

— Среда, вечер…

***

Знакомство по интернету.

— Видел твоё фото, ты такая красивая. Давай встретимся.

— Не могу, я красивая только на фото.

***

— Доктор, как вы советовали, вчера лёг пораньше спать, но всё равно не выспался.

— Странно, а почему?

— Я почти всю ночь думал: Как хорошо, что лёг сегодня пораньше.

***

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:

–… Здравствуйте, меня зовут Саррочка. Я хочу трахаться.

Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.

Конец ознакомительного фрагмента.