«Пусть мама услышит, пусть мама придет». Как найти контакт с вашим ребенком и помочь ему стать счастливым и успешным

Надежда Спивак

Почему ваш любимый ребенок вдруг начинает грубить вам и перестает слушаться? Какие инструменты можно применять для воздействия на ребенка, а что только усугубит проблему? На эти и другие вопросы вы найдете ответы в книге Надежды Спивак. Эта книга написана профессиональным психологом и основана на курсе «Правильное воспитание ребенка» – единственной программе в РФ по воспитанию детей, использующей методологию расстановок по Берту Хелленгеру.

Раздел 1

Вижу цель!

Стимул — реакция

Когда мы взаимодействуем с детьми, мы постоянно в их сторону направляем поток эмоций. Разных — положительных, отрицательных, в зависимости от ситуации. Если нам что-то не нравится, мы не соглашаемся, переживаем, обижаемся, негодуем, злимся. И часто эмоции выплескиваются на сына или дочь.

Давайте задумаемся: когда воспитывают, дрессируют собаку, на нее никто не рычит. Метод воздействия — вкусняшки в кармашке, которые собака получает за правильно выполненную команду. Это рабочий инструмент. Никому и в голову не придет рычать и нервничать, когда собака сделала что-то не так.

Если вы поклонник верховой езды, то знаете, что ситуация похожая. Вы нервничаете — лошадь начинает беспокоиться. Вы успокаиваетесь — спокойно и животное. У нас всегда невидимая связь с тем, с кем мы взаимодействуем.

То же самое происходит в ситуации с ребенком. Дочь не слушается, сын грубит, мы повышаем голос, следует ответная реакция со стороны ребенка, в итоге мы получили полноценный конфликт.

Давайте поймем и усвоим важный принцип: стимул — реакция. Наши эмоции стимулируют определенный ответ со стороны человека, с которым мы контактируем. Дети не исключение. Если мы разговариваем с ребенком раздраженно, мы стимулируем его раздражаться. Если мы кричим, рано или поздно он тоже закричит в ответ. Ваше раздражение — это сигнал о том, что не все в порядке. И этот сигнал вынуждает ребенка беспокоиться и как-то проявлять свое беспокойство.

Если вы хотите, чтобы ребенок сел за уроки, странно повышать на него голос. Если вы хотите, чтобы ребенок убрал комнату, крик не поможет. Если ребенок сопротивляется походу к зубному врачу и вы хотите, чтобы он успокоился, ваше раздражение никого не успокоит.

Вот бытовая ситуация. Вы договаривались, что ребенок вымоет полы. Вы приходите домой и обнаруживаете, что полы не вымыты. Логичная реакция — разозлиться. Мы все так делаем.

Но тут есть психологическая подоплека. Раздражение и злость — совсем не то, что нужно при воспитании. Да, мы все хотим, чтобы ребенок убирал свою комнату, мыл посуду или выполнял еще какие-то хозяйственные поручения. Но он часто НЕ ДЕЛАЕТ. И мы включаем свою логичную реакцию. Наша реакция заставляет ребенка закрываться и защищаться. Чего мы добились? Явно не того результата, который был запланирован.

Результат — это скрытая цель. Если бытовая ситуация закончилась вашей руганью, значит, цель была ругаться. Если вы в итоге читаете ребенку нотации, значит, цель была читать нотации.

Почему так происходит? Мы все хотим своим детям добра, мы их любим, но позволяем себе повышать голос, кричать, ругаться… Задумайтесь: возможно, в вашей жизни что-то не так. Что-то вам, возможно, не нравится, вы не справляетесь со своими эмоциями. И ваше «не так» в жизни выливается на голову ребенка. А он не может защитить свои границы.

Поэтому мы не должны не злиться и не переживать. Ваша типичная реакция не ведет нас к нужному результату. Меняем ее! Если вы вернулись домой и обнаружили немытые полы, ВАША ПЕРВАЯ ЗАДАЧА — РАССЛАБИТЬСЯ.

Вы реагируете раздражением и негодованием? Это сценарий. Сценарий, как вести себя в такой ситуации, который, возможно, вам передали родители. Вспомните самих себя в возрасте вашего ребенка. Неужели вы делали все, что вам поручали, сразу и без ошибок? Конечно, нет. И вот вы что-то не сделали, а родители начинают раздражаться и ругать вас… Вряд ли в этот момент вы счастливы и горите желанием сделать то, о чем вас просили родители. Вы начинаете реагировать в ответ.

Расслабиться необходимо, чтобы вырваться из этого порочного круга.

Как не злиться и не обижаться?

На самом деле мы злимся на детей не из-за того, что они не убирают комнату или не моют посуду. У нас есть какая-то мысль в голове. Например, «Я хочу, чтобы мой ребенок вырос достойным человеком, самостоятельным и ответственным». Конечно, вы думаете, что самостоятельный и ответственный человек должен уметь убирать свою комнату. Почему-то в голове это связано. Неубранная комната ведет к грандиозному результату. Вы расстроились. Теперь вы считаете, что все кончено, на ребенке можно ставить крест? Комната не убрана — не быть ему самостоятельным!

Вы сами понимаете, что здесь чего-то не хватает, как будто вы взяли всего две части от большого пазла: комната не убрана и ребенок не будет самостоятельным. А где остальные части большой картины? Сейчас, когда вы мысленно остановились на этом моменте и рассматриваете его, становится понятно, это не так. В обычной жизни на большой скорости мы действуем механически, запрограммировано.

Расслабиться нам бывает трудно. Попробуйте представить себе ситуацию, которая запускает в вас реакцию раздражения. Например, ребенок неуважительно с вами разговаривает. Представили — и вот внутри уже закипает злость, беспомощность, обида. Одновременно поймите: он ошибся. То, что он сделал (или не сделал), — это не злонамеренное действие, не теракт, это просто ошибка. Но вообще он вырастет хорошим, счастливым, достойным человеком.

Не правда ли, вам уже легче смотреть на эту ситуацию, которая раньше вызывала раздражение или боль?

В реальной жизненной ситуации сделайте то же самое: взгляните на все случившееся несколько с другого ракурса. Подумайте о том, что в итоге все будет хорошо. Беспокоиться незачем. И вот теперь ведите диалог.

Кого будем любить?

Чтобы хорошо взаимодействовать с ребенком, вам нужно определиться, кого вы будете любить.

Задайте себе несколько вопросов и честно ответьте на них. Уважаете ли вы себя? Любите ли вы себя? Относитесь ли вы к себе как к своему ребенку? Балуете ли вы себя как своего ребенка? Это очень важное осознание, потому что если вы не осознаете отношения самого себя к себе, то ценно для вас будет подумать об этом. Как правило, взрослый человек относится к себе очень требовательно и это воспринимается как норма. А это не норма.

Если вы ребенка балуете больше, чем себя, почему такая несправедливость по отношению к самому себе? Это опять же может быть сценарий, перенятый от своих родителей. Сценарий очень ограничивает нас и не дает учитывать контекст происходящего.

Сценарий часто достается нам от родителей. Но наши родители, бабушки и дедушки жили в другое время. Наверное, тогда было актуально приносить себя в жертву. Но сейчас времена другие, никого спасать не нужно. И мы своей гиперлюбовью и гиперопекой мешаем детям жить. Мешаем получать жизненный опыт — как негативный, так и позитивный — рядом с нами в безопасной обстановке. Делаем мы так потому, что мы обделяем себя любовью. И эту часть любви тоже сваливаем на бедного ребенка.

Научить ребенка быть счастливым очень просто. Начните жить своей счастливой жизнью. Вы обладаете таким же стремлением к счастью и правом на свободу, внимание, уважение, любовь, как и ваш ребенок.

Начните уважать себя, начните любить себя, баловать себя. И тогда у вас появятся ресурсы для любых ситуаций, с которыми вы сталкиваетесь. В том числе и для ситуаций сложных, неоднозначных, когда ребенок что-то саботирует, в чем-то ошибается, чего-то не понимает.

Пока вы максимально отдаете ребенку даже то, что ему не нужно, вы к нему очень требовательны. Завышены требования — завышены ожидания. И это не делает счастливыми ни вас, ни вашего ребенка. Поэтому я призываю вас начать обращать внимание на то, что хотите вы.

Перейдем к практике. Я думаю, все хотят изменить поведение своих детей, потому что это важно для его дальнейшей жизни. Напишите один пункт, который для вас является важным. При этом учитесь говорить «я-высказываниями». Так будет легче понять, что именно вы имеете в виду.

Например:

— Я хочу, чтобы мой сын уважительно со мной разговаривал.

— Я хочу, чтобы дети слышали меня с первого раза и делали то, о чем я их прошу.

— Хочу, чтобы дети больше читали и меньше сидели в гаджетах.

Это все решаемые задачи. Но сначала пройдем по логической цепочке, которая сейчас присутствует в голове. Мы хотим изменить поведение своего ребенка. Зачем? Чтобы изменить внутреннее ядро, его сущность. Зачем это нужно? Чтобы каким он стал человеком? Если ребенок будет делать так, как вы хотите, что у него внутри «встроится»? Каким он вырастет?

Например:

Сын будет разговаривать со мной уважительно, значит, он будет уважать старших, будет соблюдать иерархию и сможет в этом мире многого достичь, многое познать, получить поддержку от многих людей. То есть он станет человеком, который через уважение и благодарность сможет получать поддержку мира.

Мы думаем, что, изменив ядро в человеке, мы изменим в дальнейшем его жизнь. Таким образом, мы своими вмешательствами в жизнь ребенка, заставляя его менять поведение, как будто заглядываем в его будущее.

Вот наша логика.

Цели:

1. Изменить поведение ребенка. Зачем?

2. Изменить ядро человека. Зачем?

3. Стиль жизни.

4. У вас так же?

Наша задача сделать наоборот.

Сначала нужно осознавать конечную цель, а потом все остальное. Поведение — это последствие. Это уже конец цепочки.

Если человек любит животных, то он никогда не обидит животное, если оно не угрожает ему опасностью, будет всегда заботиться о своих животных, будет прививать любовь к животным своим детям.

Вот другой человек — он равнодушен к животным. А вы его насильно заставляете менять свое поведение: «Иди покорми собаку, дай ей воды». Ребенок постоянно забывает об этом, потому что для него это не ценно. Это ценно для вас, это вы переживаете, что собака не ела и не пила. Он не переживает.

И раз мы привыкли начинать с конца, наши действия оказываются неэффективными. Как мы действуем: мы меняем поведение, чтобы изменить сущность человека, чтобы потом у него стиль жизни стал таким.

На самом деле надо идти от обратного. Тогда поведение будет само меняться логично.

Что вы глобально хотите от своего ребенка? Здорово учитывать психотип ребенка, смотреть, к чему он склонен, какие есть задатки, что он любит, и что-то хотеть с учетом его задатков. Если мой сын хорошо чертит, всегда любил чертить, рисовать, я хочу, чтобы он стал архитектором.

Теперь надо понять, что такое архитектор, как архитекторы живут, какие у них ценности. Подходит ли к реальности эта моя мечта. Понять, как живут архитекторы (врачи, финансисты и т. д.), сегодня очень легко. Мы все можем найти в соцсетях, получить ответы на множество вопросов.

Кроме профессиональных амбиций, я хочу, чтобы сын удачно женился, чтобы он любил свою жену, чтобы жена любила его, чтобы они друг друга поддерживали, были крепкой семьей, чтобы он был счастлив как человек.

Когда картинка сложилась, можно понять, чем же своего ребенка наполнять изнутри, чтобы он органично пришел именно в эту, увиденную мною только что жизнь. И только из этого, из внутренней сущности, будет вытекать его поведение. И никак не наоборот.

Как я могу помочь ребенку научиться принимать решения?

И снова бытовая ситуация. Приходим домой — комната не прибрана. Но вы хотите, чтобы ребенок стал самостоятельным, научился принимать решения. В том числе и об уборке комнаты. Согласитесь, это будет несколько иное поведение, нежели то, которое заложено в вашем сценарии.

Итак, в комнате беспорядок. Неужели будет верным силой заставить его сейчас прибрать комнату? Заставить-то можно, вроде бы вы добились своего, довольны собой… А вроде и не довольны собой.

Очень важно все время держать конечную цель в голове — что я хочу от своего ребенка? Я хочу, чтобы он вырос человеком, каким? Отталкиваемся от конечной цели — так и меняется поведение. И ваше, и ребенка.

Ребенок имеет право на свою жизнь?

— Ответственность 50 на 50 (передаем ребенку ответственность).

— Возложение миссии на ребенка при разводе.

— Разрешить ребенку любить обоих родителей.

Если мы все время боимся за своего ребенка, мы не даем ему право на поступки. Не допускаем его права на ошибки. В итоге мы не даем ему права на жизнь, как будто эта жизнь принадлежит нам.

У нас есть огромные ожидания по поводу нашего ребенка. Вспомните: когда ваши дети были маленькими, совсем малышами, вы ничего от них не хотели. Вы хотели, чтобы ваш ребенок просто жил, улыбался вам, потом сделал первый шаг, произнес первое слово. Этого было достаточно, вы были счастливы.

Потом социум начинает на нас давить. Включаются наши родительские сценарии, и мы начинаем давить на наших детей. Мы все знаем за них, мы забираем у них право на индивидуальность. Мы уже не хотим видеть и знать, чего хочет ребенок. У нас есть целый список того, что мы для него приготовили. Часто мы через своих детей пытаемся реализовать свои несбывшиеся мечты. Так мы устроены.

Я всегда рекомендую осознать свои мечты и начать исполнять их хотя бы в минимальных размерах. Так вы освободите своих детей и разрешите им пойти своим путем.

Итак, ребенок имеет право на свою жизнь. Но почему же тогда у нас в голове сидит некий идеальный образ ребенка, а вовсе не наш сын или дочка — живой, эмоциональный, со своими желаниями, ошибками, озорной, непослушный?.. Идеальный ребенок — это очень удобно. Им можно хвастаться. Он хорошо учится в школе, выполняет ваши поручения и реализовывает ваши мечты. Реальный ребенок — это другое. Он не то, что вы придумали. Вы видите своего ребенка настоящим, не придуманным? Посмотрите на своего ребенка, поговорите с ним, вы перебиваете его или слушаете с интересом? Вам нравится, как он выглядит, как двигается, или вам больно и вы сразу начинаете его воспитывать и делать замечания? Если ваш вариант второй, попробуйте смотреть на ребенка несколько минут не оценивая, прислушиваясь к своим чувствам, слушая свои мысли и не веря им! Мы не наши мысли, продолжайте смотреть на ребенка, возможно, сейчас вы видите его в первый раз за долгое время таким, какой он есть. И вот теперь видя его реальным, можно предпринимать шаги по работе с собой или ребенком.

Каждый родитель сталкивался со следующей ситуацией. Вы придумали для ребенка добро: поехать на море, сходить в кафе. А ребенок говорит: «Я не хочу». Были у вас такие ситуации? У меня были. Что вы делали? Разрешали вы ребенку не согласиться? Давали право не делать то, что вы придумали для него, обойтись без этого добра? Или вы его уговаривали сделать именно так? Или принуждали: «Это не обсуждается»? У нас в данном случае две возможности: оставить выбор за ребенком или действовать любым другим способом, но только настоять на своем и не оставить ребенка в покое.

Второй вариант — это ошибочное поведение, которое мешает ребенку почувствовать себя, свои желания, свои возможности.

Даже если после того, как вы настояли на своем, ребенку в итоге понравилась реализация вашего предложения, не обольщайтесь. У вас создается иллюзия, что вы идете верным курсом. Но в этой ситуации кроется важный момент. Ребенок не учится принимать решения сам. Когда сын вырастет и создаст семью, люди будут удивляться: почему этот мужчина не может встать в свою мужскую позицию. В частности, потому что мама часто довлела над ним и говорила, что делать.

Вспомнился анекдот. Бабушка зовет внука из окна: «Вася, иди домой». Вася поднимает голову: «Баб, я замерз или кушать хочу?»

Именно к такому неумению принимать решения, делать выбор и понимать свои желания приводит желание родителей дать детям больше добра, все решив за них.

Ответственность 50 на 50 означает, что мы передаем ребенку ответственность за его жизнь. Ребенок появился — здорово, хвала нашему роду, небесам, миру, это прекрасно, что у нас есть наши дети. Ребенок растет, все больше познает жизнь, учится принимать решения и брать на себя ответственность. Мы в этом ему или помогаем, или мешаем. Нам, родителям, необходимо осознавать, что, когда ребенок нас не слушается, на нас лежит 50% ответственности за происходящее.

Ребенок имеет право на свою жизнь. Но часто ли родители реально предоставляют ему это право?

Гораздо чаще встречается иная ситуация: родители возлагают на ребенка миссию. Так происходят в семьях, где мама с отцом не ладят, либо при разводе родителей. Распад семьи — ситуация болезненная. А родители начинают транслировать ребенку нелюбовь и неуважение к партнеру. Для ребенка это губительно. Он часть и мамы, и папы. Он имеет право любить обоих родителей, взять ресурсы из обеих родовых систем. Но если родители (кто-то один или оба) не уважают друг друга и не любят, у ребенка стоит запрет любить важного для него человека. Разве в этот момент ребенок имеет право на свою жизнь? Разве он живет своей жизнью, если впутан в родительские отношения?

Если вы оценивали своих родителей, если давали им советы, как надо жить, даже мысленно, или, не дай бог, в реальной жизни, это нарушение иерархии. Если вы с ребенком делитесь своими взрослыми проблемами, если демонстрируете неуважение к другому родителю, это нарушение иерархии. Вы как будто предлагаете ему встать на равных с вами и разделить эту ношу. И тогда у ребенка нет права на его жизнь. И не только нет права, у него так же нет сил нести ваши переживания и трудности.

У ребенка есть право на собственную жизнь, когда его не касается, что происходит с родителями. Есть социальные нормы — учиться. Остальное время он растет и развивается. Получает свой жизненный, социальный, эмоциональный опыт — как негативный, так и позитивный, который ему нужен для формирования характера.

Если ребенка волнуют проблемы родителей, если он переживает за маму или за папу, как правило, ребенок выбирает спасать того родителя, на которого льется больше негатива, или того, кто более ранимый. Ребенок запутывается в отношениях самых важных для него людей, родителей, как в паутине, и не может идти своим путем. Если вы боитесь подпускать своего ребенка ко второму родителю (неважно, к маме или папе), потому что «он там плохого наберется», срабатывает эффект бумеранга. Как в физике: чем больше давление, тем больше сопротивление. Пока ребенок этого не осознает. Это станет очевидным при взрослении: более лояльным он будет к тому родителю, которого больше отвергали.

Наша задача — разрешить ребенку любить обоих родителей. Если вы в разводе, создали другую семью, если ваш партнер или партнерша негативно к вам относятся или вы не уважаете своего бывшего партнера, не возлагайте это на своего ребенка. Пожалуйста. Не разделяйте с ним боль ваших непрожитых обид, которые к ребенку никакого отношения не имеют.

Часто ко мне на консультацию приходят клиентки с таким посылом: «Вот мой ребенок вырос, и появился папашка». От того что мама не уважает отца ребенка, как вы думаете, у кого больше проблем в жизни? У папы, у ребенка или у мамы? Правильно, у ребенка будет больше проблем, больше всего. В таком случае будет полезно обратиться к психологу и не возлагать на ребенка свои взрослые проблемы. Также я рекомендую вам посмотреть мой курс «Правильное воспитание ребенка», вы сможете его найти на странице nspivak.ru/deti

Нет возможности обратиться к хорошему психологу? Занимайтесь спортом. Каждый день занимаясь спортом, мы меняем химию крови. Ежедневный спорт очень помогает проживать неотработанные эмоции, научаясь управлять своим телом, мы научаемся управлять своими эмоциями.

Можно выписывать рукой на бумагу все, что хочется сказать партнеру, то, отчего вам так тяжело то, что вы прокручиваете раз за разом в голове. От этого тоже будет становиться легче, затем разрывать и выбрасывать написанное в урну.

Помните: ваш ребенок не урна, не сбрасывайте в него все, с чем не справляетесь вы, взрослый человек!

Если мы ребенку транслируем: «Этого человека (папу или маму) я не уважаю», то ребенок побоится взять любовь с той стороны. И тогда ребенок, вместо того чтобы взять поддержку и ресурсы обоих родителей и твердо стоять на двух ногах, сможет стоять неустойчиво на одной ноге, а значит, он не будет тем сильным, успешным, самостоятельным, ответственным человеком, каким вы хотите, чтобы он стал.

Уважение к партнеру — это закон системных расстановок. Вы вместе зачали этого ребенка. В ваших отношениях что-то пошло не так, вы стали плохо относиться к партнеру, пусть это останется с вами. Если вы вовлекаете ребенка, вы лишаете его половины себя или другой половины, второго родителя. У ребенка меньше сил, чем могло быть. Он не научится принимать себя таким, какой он есть. Отсюда и неуверенность, и уход в нереальность (гаджеты). Гаджеты — это мягкий способ не жить: «Я не хочу видеть реальную жизнь такой, какая она есть».

Вы можете не любить человека после расставания. Но еще вы можете простить все обиды. Это не значит созваниваться каждый день и обниматься при встрече. Это значит, что в вашей душе наступил штиль. И ребенок живет с осознанием, что у него есть мама и папа, они оба важны и ценны, а значит, он берет максимум из вашей родовой системы и из родовой системы второго родителя. Вот есть сценарий вашей жизни и любви, а вот сценарий другого родителя. Два сценария для вашего ребенка всегда будут лучше, чем один.

Практика

Упражнение «Список»

Напишите все, с чем вы не согласны в своем ребенке: врет, обижает младшего брата, не делает уроки. Неуважительно разговаривает с вами. Упрямится. Хамит. Не прислушивается к советам. Жалуется на политику, бурчит или переживает.

Мы уже знаем, что ответственность должна делиться 50 на 50 между вами. И в тот момент, когда происходит все, что вам не нравится, — врет, обижает брата, упрямится, хамит, вы как будто бы на 100% ответственны за происходящее. Вы как будто прямо сейчас должны исправить эту ситуацию. Ответственность 50 на 50 мы будем делить, когда мы ответственны за результат. Если нет никакого результата, а ребенок что-то не так делает, НЕ БЕРИТЕ НА СЕБЯ всю ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за происходящее.

Вы уже знаете, что, начиная менять поведение ребенка, вы не приближаетесь к своей цели. Наша задача — начинать с глобальной, огромной конечной цели и передавать ребенку ответственность за его жизнь.

Представляйте, что он хороший человек. Вот сейчас он хамит и не прислушивается к советам. Мысленно разрешите ему сейчас хамить и не прислушиваться к вашим советам. Просто разрешите. И почувствуйте, как изменяется ваше внутреннее состояние.

Я не говорю, что вы всегда так будете делать. Я хочу, чтобы вы увидели, как силен сценарий над вами.

Вы пылаете праведным гневом или чувствуете беспомощность просто потому, что что-то не так сделал ваш ребенок. Но это всего лишь ваш ребенок. Это не тот человек, который влияет на вашу судьбу, не тот человек, который может управлять вашими чувствами, вашей жизнью. Это всего лишь ваш ребенок. А вы наделяете его такой огромной силой. И он потом начинает этой силой пользоваться беспорядочно.

Ваш ребенок сейчас жалуется на политику и переживает. Мысленно отдайте ему ответственность за его жизнь, почувствуйте, что он имеет на это право. Он действительно имеет право возмущаться, переживать и жаловаться на политику. Глобально в мире от этого ничего не изменится и хуже никому не станет. И вы почувствуете облегчение.

На несколько минут разорвите связь с вашим сценарием, с тем привычным поведением. Ваш ребенок делает что-то не так — а вы ему это разрешаете.

Если сразу не получается, повторите мысленно. Возьмите в руки какой-то предмет. Этот предмет — ответственность ребенка за его жизнь. Отдайте ребенку ответственность — за его жизнь, за то, как он себя ведет. Передайте ему этот предмет. Скажите ему мысленно: «Возьми, это твое. Это ответственность за твою жизнь, за твои поступки». Это не наша ответственность. Мы думаем, что ребенок нам принадлежит и мы ответственны за все, что он делает. Это не так. Это мысль контролера. Это ошибка. Это неправда. Передача ребенку ответственности за поступки не означает, что вы будете терпеть. Это значит, что, пока он не почувствует ответственность за свои поступки, ему незачем корректировать свое поведение.

Сомнения:

Кто-то из родителей скажет, что при передаче ответственности он чувствует страх за ребенка: вдруг он поступит неправильно и пострадает из-за этого. Действительно, очень страшно. Но если мы сейчас не дадим ребенку ответственность рядом с нами, в безопасной обстановке поступать неправильно и страдать из-за этого, то потом он будет беспомощным и несамостоятельным. Ребенок дорастет до взрослой жизни, но каким он войдет в нее? Помните об этом и передавайте ему ответственность.

Эти сомнения — мысли из-за сценария, крепко засевшего в голове. Возможно, так поступали ваши родители. Они вас ругали, и на вас это действовало. Мы не знаем, почему действовало, нет никаких статистических данных. Возможно, наше поколение было более эмпатично. Или, наоборот, нам давали больше свободы, и мы стали такими, какими мы стали. Но сегодня, в современных реалиях, ребенок должен научиться нести ответственность за свою жизнь. А вы, мои читатели, должны овладеть хотя бы минимальным навыком разрыва сценария.

Ребенок имеет право делать в своей жизни все, что захочет. Это нормально. Ограничения, которые мы накладываем на ребенка, наше давление не уберегут его от пути, по которому он пойдет, и судьбы, которую он выберет. Если мы думаем, что запреты и ограничения — путь к самостоятельности и социализации, мы ошибаемся. Это наша иллюзия, это наш сценарий, наши ожидания. Никакого отношения к реальности они не имеют.

Другое дело, буду я мириться или не буду с тем, что именно ребенок делает. Об этом мы поговорим в дальнейших разделах книги.

Упражнение «Принимаю ребенка таким, какой он есть» (так мы начинаем верить в ребенка, и он это чувствует)

— Если бы я родилась в его ДР.

— В его судьбе.

— Если бы я была в его теле.

— Жила с его жизненным опытом.

— «Я соглашаюсь с тем, что ты можешь так делать, но я остаюсь любящей мамой и не отворачиваюсь от тебя» (многим детям не хватает контакта).

— Затем поговорить с ним об этом в жизни.

Вам нужно остаться в одиночестве. Вы можете все записывать, можете мысленно делать упражнение. Если у вас несколько детей, упражнение нужно сделать для каждого отдельно.

Вы выбираете место, встаете и представляете, что перед вами стоит ваш ребенок. Допустим, его зовут Василий. Вы говорите: «Я уважаю твою судьбу. Я очень рада, что ты пришел в мою жизнь, я тебя очень люблю. В моем сердце всегда есть место для тебя». Допустим, Василий — это ваш четвертый ребенок. Какой он у вас по счету, так и говорите: «В моем сердце для тебя, как для четвертого ребенка, всегда есть место. Это место никто не может занять, это место только твое. У других детей есть другие места. Вот это место номер четыре — оно твое. В моем сердце это всегда будет твоим местом, ничто не может это изменить. Я понимаю, что, если бы я родилась в твой день рождения, в твоей судьбе, если бы я была в твоем теле, в твоей жизненной позиции и с твоим жизненным опытом, я бы вела себя точно так же, как и ты. Я соглашаюсь с тем, что ты можешь так делать, но я остаюсь любящей мамой и не отворачиваюсь от тебя».

Упражнение поможет вам наладить контакт с вашим ребенком в вашем сердце, поможет увидеть его. Увидеть, что у него есть его судьба, право на свою собственную жизнь, что он индивидуальность.

Те, кто проходил мой курс «Правильное воспитание ребенка» (nspivak.ru/deti), писали мне о том, как жадно их слушали дети в те моменты, когда родители говорили им текст из упражнения выше. Дети спрашивали: «Правда, что это место только мое и оно мое навсегда?»

Как считать место ребенка (порядковое число). Место ребенка определяется с учетом прерванных беременностей. Были выкидыши, аборты — считаем все события. Если был выкидыш, а потом вы родили ребенка, то его место будет вторым. Если вы можете сказать своему ребенку честно без объяснений: «Твое место четвертое», а он третий рожденный в семье, скажите об этом. Если не можете это сказать, делайте это мысленно в упражнении. Так вы даете своему ребенку право быть на его месте. Это очень важно.

Часто этот момент вызывает удивление и непонимание. Могу порекомендовать бесплатный вебинар на моей странице nspivak.ru/deti. Там я подробно об этом рассказываю. Выкидыши, аборты — эти события влияют не только на жизнь женщины, но и на жизнь детей, которые родились. Если проработать эти события, то жизнь ребенка ощутимо меняется. Бывает, что ребенок не может найти свой путь, уходит в гаджеты, это зачастую связано с тем, что у мамы были аборты или выкидыши. Напрямую гаджеты и аборты, конечно, не связаны. Но если ребенок не знает, что до него были у мамы беременности, он не знает своего места. Например, он третий по количеству беременности. А думает, что первый. В этом случае ребенок может начать претендовать не на свое место в жизни. И ребенок теряется, не может найти свой путь. Ему не нравится реальность, и он уходит в нереальность.

Важно быть в контакте со своим ребенком и верить в него, тогда он пойдет вам навстречу. Ребенку можно проговорить это вслух. Это вера в ребенка. Когда мой сын не делает то, что я хочу, я говорю: «Сынок, я верю: ты очень умный, ты сильный, все получится. Если даже не получится, ты имеешь на это право. Это твоя жизнь». У него сопротивление снимается мгновенно. Он только что хотел со мной спорить, он только что был готов доказывать мне свою точку зрения, а вместо заготовленного он начинает растерянно смеяться, улыбаться. Я не давлю на ребенка, ему не надо защищаться. И тогда мы можем говорить именно о том, что меня беспокоит. Например, уборка в комнате. Я в спокойном состоянии — и он в спокойном состоянии.

Когда и мама, и ребенок в спокойном состоянии, они могут многое обсудить и о многом договориться. Поэтому важно почувствовать, найти свое спокойное состояние и научиться транслировать это ребенку.

После этого упражнения, как правило, снимаются ненужные, избыточные ожидания относительно ребенка. И вы можете идти дальше к своим целям.

Никогда не подходите к ребенку, чтобы отомстить ему или поставить на место. Во-первых, это ситуация, когда вы не справляетесь со своими эмоциями и выплескиваете их на детей. Во-вторых, так вы включаете в них конфронтацию. И это уже война внутри дома, а не построение хороших отношений.

Мы часто, взаимодействуя с детьми, стараемся сделать их поведение удобным для нас. Мы не думаем об их желаниях, не вникаем в их потребности, мы делаем удобно для себя. Задумайтесь: ребенок самостоятельный, с лидерскими позициями, может быть удобным? Скорее, такой ребенок вообще неудобный. Он все авторитеты подвергает сомнению. С ним трудно общаться. Но что мы хотим: чтобы наши дети стали самостоятельными? Или мы хотим, чтобы они стали нам удобными?

Индивид?

Если вы вмешиваетесь в жизнь ребенка на каждом шагу, подсказывая, что делать и куда идти, как поступать и что надевать, ребенок чувствует себя как беспомощное существо, неспособное самостоятельно жить, нуждающееся в вашем руководстве. Такой родительский сценарий уничтожает инициативу и способность ребенка сделать что-либо самостоятельно. Это очень неверное и крайне унизительное представление о вашем сыне или дочери.

Кроме того, эти идеи представляют и вас в ограниченном формате. Получается, что вы важны только в связке с вашим ребенком и ничего не значите сами по себе. С вами считаются постольку, поскольку вы являетесь «хорошим родителем». То, что вы из себя представляете, зависит не от того, что вы делаете или кем вы являетесь, но от того, что делает и кем является ваш ребенок. В то же время то, что из себя представляет ваш ребенок, зависит не от того, что он или она думает или делает, но от того, насколько точно он или она соответствует вашим ожиданиям. Тем самым каждый из вас значим лишь «через другого» и не является индивидом, обладающим самоуважением и самодостаточностью.

Огромные слоны, которые могут одной ногой раздавить человека, поддаются дрессировке. Почему такое сильное животное подчиняется человеку? Как дрессируют слонов? Когда рождаются маленькие слонята, их сажают на цепь и держат подальше от мамы. Слоненок долго бегает по периметру, пока не смирится. Чтобы слонята слушались, им опутывают цепями ноги, они скованы в движениях. Когда слоненок вырастает и становится огромным слоном, он уже привык слушаться. Ноги от цепей освобождены, но он ведет себя так, будто ноги все еще скованы, а движения ограничены. Неужели он не может вырвать веревку, которой он привязан к колышку? Конечно может, но слон уже не пытается.

Больше всего меня поражает стремление родителей выпихнуть своего птенца-орла из семьи, которая воспитывала его как слона. Как это происходит? Появляется в гнезде птенец. Орлица-мама говорит ему, что точно надо делать, что делать нельзя. Если он вдруг пробует свои силы в чем-то, она злится, нервничает, одергивает его, ругается, показывает ему, как сильно она переживает и болеет из-за этого. Воздействует силовыми методами. В общем, делает все, чтобы ребенок стал удобным. Проходят годы, и по сценарию мамы ребенок должен начинать самостоятельную жизнь. Орел должен вылететь из гнезда. Мама не думает о том, что до этого птенец пытался 20 или 30 раз полетать, попробовать свои силы возле родительского гнезда, а его не пускали, за него боялись. Навык летать у птенца не сформирован, утерян. Но по программе положено: теперь начинается взрослая жизнь. И куда он пойдет, если родители сделали все, чтобы он вырос беспомощным, как этот слон?

Каждый раз, когда ваш ребенок предстает перед вами в соответствии с идеями как беспомощное существо, неспособный самостоятельно жить, нуждающимся в вашей поддержке и знании, вы правда делаете из него беспомощное существо.

Много ли вы даете инициативы своим детям? Часто ли вы учитываете способности ваших детей, чтобы сделать их самостоятельными? А кто-нибудь из вас пробовал учить готовить дочерей? Или сыновей учили?

Что мы обычно говорим своим детям? «Я-то знаю, как надо. Слушай, что тебе говорят». А вдруг ваш ребенок сделает лучше? Вы никогда не пробовали предоставить инициативу ему? Конечно, скорее всего, лучше он не сделает, но надо дать ему возможность совершить свои ошибки, ошибиться 5, 10, 25 раз рядом с вами, в безопасной обстановке. Тогда у него выработается навык. Не ваш, а свой.

Когда мы не верим в своих детей (а мы это делаем часто), когда мы их контролируем, когда мы давим на них, мы проявляем свое неверие в детей. Это унизительно. Представьте себя на их месте. У вас такое было? Если вас контролировали, если вам все время говорили, что делать, вы знаете, что это чрезвычайно унизительно.

Вы счастливы? Если нет, то почему хотите, чтобы ваш ребенок повторил ваш путь? Транслируя ребенку свой сценарий, вы сильно ограничиваете его проявление в мир.

Радуемся ли мы своим детям? Или мы хотим, чтобы они шли по заданному шаблону и делали только так, как мы им говорим? Если вы так делаете, задумайтесь: в момент выдачи указаний вы о ком беспокоитесь на самом деле — о ребенке или о себе? О своей безопасности, о своем спокойствии, о своем комфорте?

Такой тип поведения родителя свидетельствует о его оценочной позиции. Получается, что наш ребенок таков, как мы его оценили. И ценность имеет он не сам по себе, а только после оценки. Есть и обратная сторона: вы такой родитель, на сколько вас оценит ребенок.

Конечно, это не так.

Кроме того, что все мы родители, мы еще и психологи, художники, писатели. И ребенок — это бо́льшее, чем только ваш ребенок. Наши ожидания губят наши отношения с нашими детьми.

Наше поведение, наши реакции — это невербальный посыл ребенку. Обязательно отслеживайте, какое невербальное сообщение уходит вашим детям при общении. Что мы о них думаем? Ребенок сильный или слабый? Он ответственный или несамостоятельный? Он неумеха или сможет (пусть с 25-го раза) справиться с любой задачей?

Проиграл — проиграл

Когда контроль успешен, ваш ребенок может упустить возможность получить опыт самостоятельной жизни. Когда контроль безуспешен, вы расстроены. Как будто бы вы играете в загодя проигрышную стратегию: куда бы вы ни пошли, вы проиграли.

Давайте стараться не создавать с нашими детьми ситуацию «проиграл — проиграл».

Если ваш привычный сценарий — контролировать своего ребенка, вы находитесь в парадигме «проиграл — проиграл». Возможно несколько вариантов развития событий.

Например, вы контролируете ребенка и каждый день следите, чтобы он убирал комнату, надевал чистую одежду, чистил зубы. Если ваш контроль успешный, ребенок не получает никаких навыков самостоятельности. Вы проиграли. Вы ему что-то пытаетесь встраивать, но не факт, что встраиваете. Результат будет виден, когда он отойдет от вас и станет жить самостоятельно.

Я проделала такой опыт со своим сыном. Я сняла с него все ограничения на две недели. Результаты мне показали: я что-то делала не так. От большей части встроенных навыков он отказался. Это означает, что все держалось на моей энергии, а ему на самом деле это сейчас не надо. Я пошла другим путем. Помните, мы говорили, что отталкиваться надо от конечной цели? И я стала не через поведение вводить в его мир необходимые навыки, не снизу вверх, а сверху вниз. Я задумалась: что же нужно ему, что же ценно для него, чтобы в это ценное встроить заботу о самом себе? Например, чистить зубы, заниматься спортом, правильно питаться. Человеку надо научиться заботиться о себе.

Вы контролируете, контроль ваш успешен, но есть вероятность: так как ребенок не получил негативного опыта рядом с вами, не прожил его, не нес ответственности, он может не стать таким сильным и самостоятельным, как вы хотели бы. Вы проиграли.

Вы стремитесь контролировать жизнь ребенка, но контроль оказывается безуспешным. Ожидания вас расстраивают. Опять вы проиграли.

Вот ситуация «проиграл — проиграл»: если контроль успешен — у ребенка нет самостоятельности. Если контроль неуспешен — вы расстроены, потому что он не соответствует вашим ожиданиям. В этой парадигме вы всегда в проигрыше.

Поэтому давайте перестанем создавать ситуации, когда мы в любом случае в проигрышном положении.

Многие родители с трудом избавляются от беспокойства за детей. Но посмотрите с другой стороны: наше беспокойство не спасает нас от ситуации. Страх летать не гарантирует человеку спасения. Получается, эмоция нелогична. Если я буду переживать за членов моей семьи, я не смогу все равно никак им помочь. Тогда зачем переживать? Зачем сейчас тратить ресурсы на это? Какая у меня вторичная выгода?

Осознание бесполезности многих переживаний помогает справиться с ними.

Три шага избавления:

1. Замечайте проявления своей привычки принимать решения за ребенка и начните освобождаться от нее.

2. Научитесь получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком.

3. Измените некоторые из ваших мыслей и убеждений относительно вашего ребенка.

Вот ваша задача на ближайшую неделю. Если у вас несколько детей, выберите одного. Если сможете справиться со всеми, делайте со всеми. Если пугает объем предстоящей работы, сначала пройдите путь с самым сложным ребенком.

В течение недели носите с собой блокнотик. Замечайте проявления свой привычки принимать решения за ребенка (мы же хотим, чтобы ребенок был ответственным, самостоятельным, и хотим научить его принимать решения самостоятельно). От этой привычки надо отказаться.

Хорошим шагом на пути к этой цели будет отслеживание. Необходимо отслеживать в себе огромное желание принимать решения за ребенка, чтобы он не вел себя как в анекдоте: «Я замерз или кушать хочу?»

Вторая задача — научиться получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком. Если мы будем держать конечную цель в голове — с ребенком все будет в порядке: «Он умный, сильный, в нем мои гены, он сможет». Чем больше вы своему ребенку будете давать возможностей проявляться рядом с вами, в безопасной обстановке, тем лучше это для становления его самостоятельности и его психики.

Мы не говорим о странных вещах, например отпустить ребенка на всю ночь гулять. Мы говорим о бытовых вопросах внутри семьи. Допустим, ваш ребенок врет или не делает уроки. Вы видите это. Но эмоционально вы не идете за ним. Помните: не давайте ребенку вами управлять. Ведь вы сильнее, чем ваш ребенок. Почему же получается обратное: он только помашет тряпкой, а вы, как бык, бросаетесь в бой?

Вы обязательно все время держите в голове конечную цель. Конечная цель: мой ребенок вырастет самостоятельным, сильным, ответственным человеком. Если вы будете кричать на него и давить, его шансы вырасти сильным и самостоятельным будут уменьшаться с каждым разом. Значит, ваша задача прекратить на него кричать и давить. Вы спокойны, жизнь прекрасна, ничего страшного не происходит. Вы всегда будете любить своего ребенка. Это состояние помогает получать удовольствие от принятия решений вашим ребенком.

Еще одна задача стоит перед вами: изменить некоторые из ваших мыслей и убеждений относительно вашего ребенка. Этому и посвящена книга.

Даже понимая, что ребенок принимает решения, которые могут привести его к неприятностям, родитель тем не менее не будет действовать запретами, а позволит ребенку принять именно такие решения. Так рядом с вами в безопасных условиях ребенок получает новый опыт. И мы должны позволить ребенку этот опыт получить. Если мы боимся и все время оберегаем детей, мы делаем их более беспомощными, более слабыми. Чем больше человек прожил, чем в большее число ситуаций он попал, тем лучше он соображает, быстрее ориентируется в пространстве и быстрее принимает решения. Если мы идем на опережение, все время стараемся ребенку соломку подстелить, мы делаем его слабым.

«Весна, лето, осень, зима и снова весна»

Я люблю этот фильм и рекомендую к просмотру. Этот фильм показывает циклы жизни, повторяющиеся во всем мироздании тысячи лет. Так происходит и в нашей жизни: за летом приходит осень, ее сменяет зима, затем мы ждем весну — и вот наступает вновь лето. В повторяемости событий мы как будто перестаем ценить жизнь, замечать ее проявления и уже не осознаем, что самое ценное в жизни — сама жизнь. Наше эго придумывает какие-то другие ценности. Перестав ценить свою жизнь, мы перестаем ценить ее и в наших детях. Этот фильм дает согласие с жизнью.

Мне очень нравится параллель с бабочкой. Для бабочки вылупиться из кокона — процесс трудоемкий, ей тяжело. Так и нам часто бывает тяжело смотреть, как наш ребенок не справляется. Но если помочь бабочке и вытащить ее из кокона — она скоро погибнет.

Если мы наблюдаем за своими детьми, в любой момент можем оказать им посильную помощь. Наши дети должны быть уверены, что родители всегда рядом и всегда поддержат. Скажите своему ребенку: «Я тебя очень люблю. Если тебе нужна помощь, подходи, я сделаю для тебя все». Тогда у наших детей есть возможность рядом с нами получить свой позитивный и негативный опыт, простроить свои выводы и пойти в свою жизнь. Давайте не будем их насильно держать в коконах или доставать из них тем способом и с теми намерениями, которые мы считаем для этих бабочек правильными.

Давайте возьмем за правило не помогать ребенку, пока он сам не просит. Но мы должны обязательно ему об этом сказать. Вы увидите, что ваш ребенок (это удивление для многих родителей) справляется сам.

Вы знаете, что цыганские дети в 4—5 лет умеют жить самостоятельной жизнью? В этом возрасте они уже могут передвигаться коллективно в другие города. Умеют выживать и заботиться о себе. То есть живучесть в ребенке заложена колоссальная.

Принимая решения за детей, опекая их постоянно, мы останавливаем возможность психики приспосабливаться к ситуациям. Что будет у ребенка потом — нас не волнует.

И по вере воздастся вам

— То, во что вы верите, то вы и воплощаете.

— Поэтому верьте — и увидите: ваш ребенок хороший.

— Хороший опыт — это любой опыт в безопасных условиях. Дайте проиграть.

Кто-нибудь поступал так: давал ребенку деньги на карманные расходы, а потом эти расходы контролировал? Логика родителя понятна: ребенок еще мал, он потратит деньги не туда и будет из-за этого переживать.

Конечно, потратит не туда. И пусть! Это его опыт. Он не научится тратить деньги, как надо, если не ошибется несколько раз. Ошибся несколько раз и снова тратит не так? Значит, ему надо 10—20 раз потратить впустую, потому что это его убережет в дальнейшем. Когда он вырастет, он не ввяжется в финансовые пирамиды, потому что будет знать горечь проигрыша. Это все нужно, чтобы потом ориентироваться в этом мире.

Когда ребенок тратит деньги на что-то неполезное — энергетики, жвачка и т. д., вы объясняете ему, что и как. Я своему ребенку, когда он много ел сахара, рассказывала про сахарный диабет и спокойно показывала видеоролики: что бывает с человеком, когда он кладет в чашку чая по три ложки сахара. Я говорила: «Я тебя люблю, ты можешь есть сахар, сколько хочешь. Но, когда ешь сахар, смотри это видео, важно осознавать ценность и цену за такое поведение». Мы справились с проблемой. Сын раза в три снизил потребление сахара.

Помните про ответственность 50 на 50. В том, как себя ведут дети в нашей семье, половина ответственности наша. Мы их стимулируем так себя вести. Наши дети быстро считывают неконгруэнтную информацию: вы сами делаете так, как учите его? Придерживаетесь ли вы правильного питания? Если я сама ем тортики и говорю, что сахар есть вредно, мои слова будут пролетать мимо его сознания.

Вы замечали, что все время идете на опережение? Мы часто своим детям не даем чувствовать их жизнь. Ребенок не туда потратил деньги — мы сами за него расстроились. Ему и переживать не надо, мама все сделала. Разве мы имеем на это право? В психике нет позитивных и негативных эмоций. Для психики все эмоции важны. Это ценный жизненный опыт.

На кардиограмме изломанная линия — это жизнь. Прямая линия означает смерть. Работая на опережение, вы «спрямляете» ребенку его жизнь, забирая у него эмоции, опыт, принятые решения. Вы обкрадываете его. Вместо этого дайте ему расстроиться. Дайте ему жить его жизнь. Ребенку нужны все эмоции. Он должен научиться их проживать, чтобы уметь оценивать реальную обстановку.

В противном случае он вырастет беспомощным, он уверен: всегда прибежит мама и решит все проблемы. Но это не так. Давайте приучать себя к мысли: надо не на поведение давить, а на внутренний стержень. А для этого надо разрешить потерять деньги столько раз, сколько нужно. Наша задача — научиться быть рядом теплыми, живыми, настоящими.

Наша установка — я счастлива, все хорошо. Мой ребенок потерял деньги. Ничего страшного, давайте ему такую сумму, которую вы готовы «потерять». Да, я могу сопереживать, обнять, сказать слова утешения, вспомнить свой опыт. Ребенку этого достаточно. Ему не надо, чтобы за него решали проблемы. Ему надо знать, что мы его любим и он может в любой момент прийти и прислониться к нам. Мы рядом и наблюдаем за своим ребенком, как за бабочкой. Если бабочка захочет сесть на ладонь, прилетит за вашим теплом, вы позволяете это и делитесь теплом, и важно не зажимать кулак. Поступайте так же с детьми. Ведь все остальное — наши страхи, ожидания и иллюзии.

Дети нас зеркалят

— «Он маленький и не понимает, что делает». — «Я маленький…»

— «Он справится, я верю в него, если надо, помогу». — «Я справлюсь…»

Что вы думаете о ребенке, то и ребенок думает о себе. Дети отлично считывают невербальные посылы, а ваш невербальный посыл — это выражение вашего лица, ваша поза, напряжение в теле. Поэтому наша задача — отслеживать, что мы транслируем ребенку, и обязательно успокоиться, прежде чем взаимодействовать.

Если вы чувствуете, что у вас нет сил сейчас решать задачу с ребенком на позитиве, возьмите паузу: 5 минут, 15, 2 часа… Отправьтесь на прогулку, в бассейн. Займитесь зарядкой, посмотрите кино, попейте чаю. Позаботьтесь о себе, придите в ресурсное состояние и вернитесь к решению вопроса.

Если жутко раздражены, чувствуете бешенство, остановитесь. Взаимодействие сейчас не приведет к цели. Наоборот, ребенок закроется и отдалится. Перестаньте быть ведомым. Держите конечную цель в голове.

Прислушайтесь к себе: что вам хочется в ситуации, когда вы раздражались. Остановите раздражение, посадите его на лавочку, на кресло, на стул, скажите: «Я на тебя посмотрю потом». Возьмите паузу. Поймите, что вы хотите сейчас, и сделайте то, что хотите. Сначала позаботьтесь о себе, сначала любите себя. Не надо любой ценой решать вопрос. Любой ценой — это очень дорого и для ваших отношений, и для последствий.

Следите, что вы транслируете ребенку, потому что дети нас зеркалят. Если вы в бешенстве будете ребенка призывать к порядку, он будет считывать информацию, что он плохой. Отсюда вырастут и неуверенность в себе, и невозможность укрепиться в социуме, и много последствий, которые вам потом придется решать с помощью психолога. Вы правда хотите думать, что ребенок плохой?

Когда вы чувствуете, что вошли в нересурсное состояние и готовы злиться, беситься, впадать в отчаяние, ваша задача остановиться. Профессиональные борцы во время боя никогда не злятся. Это считается нересурсным состоянием. Перед боем надо быть расслабленным и спокойным, чтобы профессионально провести бой. Мы боксеры, борцы. Лучше взять паузу, чем нашуметь и потом разбирать последствия.

Груз стопроцентной ответственности

— Ребенок не учится.

— Я не хочу учиться с ним.

— Хочу отдохнуть.

— Ребенок мешает мне сделать то, что я хочу.

— Он виноват — я на него злюсь (и упускаю конечную цель).

— Если моим состоянием управляет ребенок, то я ничего не могу исправить.

Останьтесь верны себе (чувствуйте свои чувства).

Опять погружаемся в быт. Вы вернулись домой с работы. Ваши ожидания: сейчас мы поужинаем, я присяду на диван, посмотрю фильм, повяжу шарфик… Вы приходите — а мир не такой, каким вы его придумали. Ребенок уроки не сделал, комнату не убрал, посуду не вымыл. Мы недовольны, ребенок виноват.

Почему мы обвиняем ребенка? Потому что у нас в голове простроены образы, как цепочка будущих событий, нейронные связи: ребенок не учится, я чувствую отторжение, мне сейчас придется сесть с ним и сделать уроки. Почему я чувствую отторжение? Потому что я хочу отдохнуть, это на самом деле мое желание. Ребенок мешает это сделать. И включается негативная эмоция в сторону ребенка. Он виноват, я на него злюсь. Злюсь — и упускаю конечную цель. Упущена конечная цель — меня ведет ситуативная цель. Ситуативная цель — сопротивление тому, что я сейчас должна сделать как хороший родитель. И тут нет ребенка, тут только мои переживания.

Если я начинаю взаимодействовать с ребенком с позиции силы, то я свожу к нулю вероятность того, что он будет испытывать удовольствие от учебы. Таким образом вы делаете все, чтобы у ребенка учеба и негатив заякорились вместе. И если вашим состоянием управляет ребенок, вы ничего не можете исправить.

Задумайтесь: правда ли, что в этот момент ребенок управляет вашим состоянием, провоцирует вас? Конечно, нет. Вы на него злитесь, потому что у вас в голове простроились два варианта: смириться, что он станет глобальным неучем, и пойти отдохнуть или любой ценой делать сейчас уроки. Но вы же не можете отдыхать, когда уроки не сделаны. Вам же от этого будет плохо, вы же хорошая мама. То есть вы опять создаете ситуацию «проиграл — проиграл».

Создаем себе ситуацию «выиграл — выиграл».

Цели

— Что я хочу для себя.

— Что я хочу для ребенка.

— Держать конечную цель при общении.

Конец ознакомительного фрагмента.