Сломанные искры

Настасья Карпинская, 2023

Человек: «Ты его любила?»«Кого из них?»Человек: « О-о»«Ага»Человек: «Будет очень некрасиво с моей стороны попросить рассказать подробней». «Два брата. Любила обоих. Итог: один в земле, второй меня ненавидит, а я между небом и землей задыхаюсь от чувства вины. Хочется сдохнуть», – отправляю и только когда пробегаю глазами по отправленной фразе, понимаю, что слишком откровенно, слишком открыто. Не хотела. Сама не поняла, как вылила все своему незримому собеседнику. Добавила в бокал вина и отпила сразу половину, стараясь избавиться от возникшей горечи. И усмехаясь самой себе. Все-таки удалось уместиться в одну фразу.Во что превращается жизнь, когда прошлое ранит, не оставляя шансов на будущее, когда есть только «сегодня». Она искала искренность, он искал собеседника, никто не надеялся найти любовь, но жизнь вносит свои коррективы.

Глава 4

Мой день начался с попытки навести порядок в квартире. Никогда не думал, что пыль так быстро скапливается на полках. Уборка в моем состоянии та еще задача, чтобы хоть немного облегчить себе это испытание пришлось использовать трость. С момента, как я открыл утром глаза, из моей головы не выходила эта женщина «Тень». А ведь я даже имени ее настоящего не знаю. Лишь ник без лица и образа. А вдруг она толстая или некрасивая, или давно пенсионерка. А сидение на сайте это просто развлечение для нее? Нет, я ничего не имею против людей с избыточным весом, несимпатичных или возрастных дам. Это дело вкуса, на самом деле и каждый имеет право выглядеть таким каким его задумала природа. Просто я предпочитаю немного другое.Мне отчего-то хотелось, чтобы она оказалась красивой.

Закончив с пылью и пропылесосив пол, плетусь на кухню к мойке, в которой лежит целая гора грязной посуды. Глядя на это, прихожу к мысли что надо либо меньше жрать, либо приучать себя мыть сразу.

И вообще, мне-то какая разница, как выглядит эта женщина. Я не собираюсь с ней встречаться, да и она тоже судя по ее профилю не жаждет общения в реале. Может попросить ее прислать фото? Зачем? Одергиваю сам себя. Какого лешего я вообще о ней думаю. У нее там драма и душевная боль, может вообще человек в депрессии, а тут я со своим любопытством.

Закончив с посудой, ковыляю в ванную комнату, надо запустить стиральную машинку, а то оказывается чистые трусы и футболки имеют свойство заканчиваться. Так… на какие тут кнопки нажимать-то? Блин, порошок же еще добавить нужно. Тыкаю на какие-то кнопки, и машинка начинает стирать. Хрен его знает правда, на каком режиме, но стирает и то хорошо. Рус как-то сказал, что я из — за своей тотальной увлеченностью работой могу стать бытовым инвалидом. Ушел с головой в проект, сначала в один, потом в другой, свалив все бытовое на Веру и в какой-то момент действительно потерял связь с реальностью. А ведь быт это и есть та основная ниточка с реальностью. Быт заземляет, отрезвляет, напоминает о том, что жизнь состоит не только из работы.

Подняв голову, посмотрел в зеркало, волосы отрасли на лице, щетина на щеках и подбородке готова уже на днях перейти в статус «борода».

Выгляжу как бомж. Брезгливо подцепил пальцем футболку, которую не снимал уже с себя дня три. Хм, внешний вид соответствует запаху. Еще пара дней и я смогу составить конкуренцию возле мусорных баков. При этом еще размышляю, какой должна быть женщина, чтобы мне понравится. М-да, в таком виде любая будет подарком. Отставив трость, стянул футболку, отбросив ее в корзину для грязного белья.

Приняв обезболивающее, принял душ и побрился. В парикмахерскую не мешало еще записаться. Усмехнулся себе и своим мыслям. И вот для чего мне это все? И тут понимание озаряет мой разум, я просто жду вечера. Наше общение стало для меня своеобразным свиданием. Пусть только будет «онлайн».

***

Проснувшись рано утром, открыла глаза, упираясь взглядом в белый потолок. Вставать не хотелось. Все также хочется закрыть глаза и не просыпаться, пока не станет легче. Время идет, но оно ничего не меняет. Спустя час заставила себя подняться и сварить кофе. Завтра заканчивается мой отпуск, но мысль что надо будет возвращаться к работе, вызывала неприятие, нежелание и отвращение. Я все еще не готова вступать в социальный контакт с другими людьми. Допив кофе, приняла решение взять еще две недели за свой счет. В желудке неприятно заурчало, надо бы поесть. Открыв холодильник, достала упаковку сырников, и, бросив их на сковородку, закурила. Сегодня было полгода со дня смерти Влада. Я ждала этой даты с тем нетерпением, с каким дети ждут подарков на Новый год, это давало мне право прийти на кладбище. Я запретила себе ходить к его могиле в другие дни, иначе бы я просто там поселилась. А так я просто медленно подыхаю от испытываемого чувства вины и невозможности все изменить. Правильно говорят, в жизни все можно исправить до момента, пока четыре гвоздя не вошли в твой гроб. Я бы добавила — или в гроб дорогого тебе человека.

Позавтракав, приняла душ и, собравшись, вызвала такси.