Маленький юмор

Николай Алексеевич Мисеричев (2024)

Это мой первый небольшой, но всё же сборник рассказов. Какие-то смешные, какие-то сатирические, а может и не очень. Так что, узнаем вместе, как будет смешно и весело.

Вечером на рок-концерте!

Наша жизнь полна многих приключений, особенно, если они связаны с культурой. Мне было всего 20 лет, когда я пошёл в концертный клуб"Yotaspace", правда, сейчас вроде как закрыт, но с ностальгией вспоминаю его. А дело было 4 ноября — День народного Единства. Ну чего дома сидеть-то? Надо же идти куда-то!

Так вот, приезжаю я на Ленинский проспект и иду в сторону улицы Орджоникидзе. Подхожу к клубу, а там… такая толпа."Ого, — подумал я — вот это я понимаю — ценители настоящего русского рока". Занимаю место в очереди, но моё спокойствие отвлекает один парень и говорит каждому:"Нет ли у вас лишнего билетика?". Вот зараза, в день концерта, касса хоть и работает, но билет чуть подороже стоить будет. Я покупал за 300 рублей, а в день концерта уже 500. Господи, за 300 рублей можно купить обед в ресторанном дворике, в кино сходить или одежду по скидке. Ему что — трёхсот рублей жалко или он так придуривается? Правда, когда мимо меня прошёл, тот скрылся за поворотом и исчез.

Наконец-то дойдя до клуба, я встретил одну милую девушку — Алёна стала билетёром. Видимо, ей этот клуб настолько понравился, что та решила устроиться на работу, пусть даже и с небольшой зарплатой. Я при встрече чмокнул её в щёку, а она мне в ответ тоже самое сделала. Предъявил ей билет, Алёна меня с радостью впустила в клуб. Спустился вниз, а там был гардероб и два туалета — мужской и женский. Тут встретил своего знакомого Лёшу:

О, Лёш, здорова!

Серый, привет. Как ты?

Я прекрасно. Пришёл сюда в честь праздника.

Ну, правильно, чего дома сидеть?!

Это точно. Ты один?

Пока да. Надо ребят найти!

Попробую.

После этого, я удалился в уборную и немного прихорошился. Поднимаюсь, на этаж выше, прямо в зал. Чтобы приготовиться к концерту, я решил зайти в бар, чтобы выпить 50 грамм с аперитивом или один коктейль с алкоголем. Заказал виски-колу, в бокал налили 50 грамм виски и 250 грамм колы, добавили льда и дольку лимона. Напиток пил не торопясь, но за 5 минут уложился точно.

Подхожу к танцплощадке и вижу, что народу там до хрена. Встретил нескольких знакомых людей и познакомился ещё с несколькими друзьями, с которыми до сих пор общаюсь. Один наш приятель Илюхин решил снять кофту, а он без футболки и сильно вспотел, поэтому и немного неприятно пахнул. Он петь вообще не умел, но орал и пел как надрезанный. Сделав несколько фотографий, мы наконец-то подготовились к концерту.

Он начался. На сцену вышел мужчина лет пятидесяти, на нём были: чёрные мужские туфли, синие джинсы, клетчатая рубашка и светло-коричневая жилетка. По приметам можно узнать одного иноагента, но нет — это был Владимир Марочкин.

Шикарно выглядел, забавно передвигался по сцене и легко рассказывал о такой организации"Московская Рок-Лаборатория". А, рядом с ним, сидела на стуле женщина — волновалась или со здоровьем было не очень? Оказалось, это была второй и последний директор организации с очень эстетическим именем — Ольга Николаевна Опрятная. И, как выяснилось, она очень волновалась. Мы её сердечно приветствовали и поздравили с двойным праздником — День народного единства и 30-летие"Московской Рок-Лаборатории".

А дальше пошли артисты. Первыми вышли музыканты из группы"Чудо-Юдо". Я не знал этих ребят, но мой приятель рассказал, что они снимались в фильме"Авария — дочь мента". Ого, а я и не знал! Вернее, фильм такой знаю, но не смотрел. Ну ладно, потом как-нибудь посмотрю!

Так вот, вышел этот коллектив и увидел… двух мужиков. Видно, что они достаточно взрослые, но меня удивило, какие у них были имиджи: один — в очках, с кольцом в ноздрях (как у быка), кепка, длинные волосы и раздолбанная гитара. Не понятно, как она смогла ещё играть?

А второй — толстый с драм-машиной. Голоса у них мощные, низкие и хрен поймёшь, про что они поют.

Их песни длились по 1-2 минуте (как у ХЗ), включалась сначала драм-машина, а уже затем и гитара, затем пели низкими голосами, что слов не разобрать.

Была и подтанцовка из трёх девушек. Одна из девушек, как выяснилось, была светская тусовщица и ходячий мем — Карина Барби. Она была так разукрашена, что складывалось впечатление, будто Хэллоуин до сих пор отмечает.

Была вторая девушка — в чёрном платье и с красными волосами. Мне в соцсетях рассказали, что это была какая-то Ксения. Фотомодель, певица, танцовщица. Я пытался с ней замутить роман, но вскоре она вышла замуж и даже сделала пластическую операцию по увеличению груди.

А третья девушка — первая в мире Strip DJ Marion. Дипломированный журналист, которая посвятила себе музыке, стриптизу и клубной жизни. Во время танцев и ночной тусовки, они может и побаловаться поцелуями с девушками, но она на 100% — гетеросексуально. Я проверил сам!

В целом, девушки хорошо танцевали, но в я сумел разобрать только две песни группы"Чудо-Юдо"–"Сиськи"и"Нет проблем БДСМ"(в исполнении Карины Барби). Полчаса панк-разврата и ты доволен!

Следующим коллективом был дуэт"Прощай, молодость!". Эту группу тоже не знал, но как выяснилось, что они пели песни в жанрах панк и синтипоп. Хотя мне казалось, что песни и манера исполнения чем-то напоминали песни Александра Вертинского.

Но одна песня всё же понравилась — "Сюрреализм".

Я так и не понял, почему они взяли такое название дуэта? Если посмотреть в Википедии, то фраза"Прощай, молодость!"означает общепринятое в СССР название тёплых зимних ботинок для умеренного холодного климата с верхом из войлока или фетра. Вероятно, это прозвище связано с низкой платёжеспособностью пенсионеров, а также с тем, что пожилым людям, страдающим артритом, ношение жёсткой кожаной обуви причиняет неудобства. С ума сойти!

Дальше вышли музыканты группы"Вежливый отказ" — бас-гитарист и вокалист Дмитрий Шумилов и бывший клавишник Пётр Плавинский, к тому же, автор текстов и названия группы.

Что с группой, а главное — что случилось с их лидером Романом Сусловым? Так и не понятно.

Шумилов спел пару песен под аккомпанемент клавишных Петр Павлинского. Он, кстати, спел довольно прекрасно, ибо выпускник АМУ при МГК им. П.И.Чайковского.

После песен Павлинский рассказал два или три стихотворения и они… были удачными. После этого, он отклонился, а зрители ему аплодировали. Выступление прошло на УРА!

Следующими, были музыканты из группы"Альянс". Они исполняли как новые песни, так и старые любимые, включая"На заре".

Вот что по этому поводу рассказал мой близкий друг, с которым познакомился на этом концерте, автор канала"СКВОЗЬ ШУМЫ":

"А во время выступления «Альянса» буквально вытолкнула нас блондинка бальзаковского возраста, которая хотела, чтобы с ней бухнули и/или занялись сексом. Был один чувак, которому друзья как бы в шутку предлагали её использовать, на что тот отвечал либо «посланием», либо непристойным жестом. Но в итоге, этот чувак обнял её сзади, а та разделась до лифчика, а он дошёл до того, что начал ласкать её соски. И смешно, и «страшно»!"

Правда, он не указал одну вещь — за грудь той барышни и я хватал!

Потом вышла на сцену группа"Монгол Шуудан". Они начали петь какую-то песню, а сзади меня образовался какой-то курган — толпа стала танцевать, падать и бить в экстаз.

Как только Скородед начал петь"Любо, братцы, любо", то я вынужден покинуть клуб. Нет, не из-за концерта. Мне надо было подготовиться на завтрашнюю учёбу в колледже.

Потом узнал, что финализировал концерт замечательная рок-группа"Крематорий". Армена Григоряна очень уважаю, поэтому, всё что пел и поёт — на сердце счастье.

Хоть и прошло с того времени 8 лет, я с ностальгией и радостью вспоминаю тот концерт. Проходит время: Yotaspace закрылся, некоторые музыканты умерли, покинули коллективы или эмигрировали, а кто-то и вовсе стал"иноагентом". Одно я точно знаю — рок-н-ролл жив всегда!

Гламурняка (Михаилу Зощенко)

Я, друзья мои, люблю женщин. Но не люблю тех, которые в гламуре. Если чикса в шляпке, чулочки на ней в"сеточку", или чихуахуа у ней на руках, то такая гламурняка мне и не женщина, а просто конченная…

А в свое время я, конечно, увлекался одной такой гламурнякой. Гулял с ней, и в кино водил. В кино-то все и вышло. Она и развернула свою идеологию во всем объеме.

А встретился я с ней во дворе института. Идёт собрание. Гляжу, сидит такая цаца. Туфли на шпильках, чулочки в"сеточку"и очки солнцезащитные.

— Извини, — говорю, — ты с какого факультета?

— Я, — говорит, — блин, как его, а, с юридического.

— Первый курс?

И сразу как-то она мне ужасно понравилась. Засмотрелся на неё. Узнавал её расписание. Бывало, приду, как лицо официальное. Дескать, точно с первого курса?

— Да, — отвечает, продолжая жевать жвачку — а что?

И сама кутается в модный платок, и ни ля-мур больше. Только глазами хлопает, приподняв очки. Походил я к ней месяц — привыкла. Стала подробней отвечать. Мол, учусь, на пары хожу, но такая скукота, Гриша.

Дальше — больше, стали мы с ней по улицам гулять. Выйдем на улицу, а она велит себя под руку принять. Приму ее под руку и волочусь, что щука. И чего сказать — не знаю, и перед народом совестно.

Ну а раз она мне и говорит:

— Что вы меня все по улицам водите? Аж голова закрутилась. Вы бы, говорит, как кавалер и у власти, сводили бы меня, например, в кино или в ресторан.

— Можно, — говорю. — Давайте в кино на комедию.

И как раз на другой день прислала билеты в кино. Дорогие были, но не жалко было. Забавно было хотя бы один раз в кинотеатре в ГУМе побывать.

На билеты я не посмотрел, а они разные. Который мой — вблизи экрана, а который её — аж на последнем ряду.

Вот мы и пошли на сеанс. Сели на свои места. Она села на своё место, я на своё. Сижу впереди и ни хрена не понимаю, где моя спутница. А если повернуть голову назад, то можно увидеть соседа на втором ряду, но не спутницу. Но не стану постоянно поворачивать голову и пристальным взглядом смотреть на соседа, верно?

Когда сеанс закончился, я вышел из зала. Гляжу — а она в кафе сидит… с парнем.

— Здравствуйте, — говорю.

— Здравствуйте.

— Интересно, — говорю, — а чего ушла?

— Не знаю, да просто друг позвонил — говорит.

И сама есть какое-то пирожное, видимо дорогое.

• Ладно, созвонимся попозже. — сказал я, а в глазах обида.

• Угу, — промычала она, не останавливая есть пирожное.

Я когда отошёл, то краем глаза и краем уха услышал короткий диалог:

• Кто это? — спросил парень.

• Да клоун из моего института. Хочет произвести на меня впечатление.

И оба засмеялись. Теперь, я понял, в чём дело. Видимо, по другим путям мы шли к единому целом. Я — средне-статистический студент и рабочий, а она — студентка, которая хочет стать светской львицей и не хочет работать. Мда, надо что-то делать, иначе меня засмеют в институте.

Короче, я решил пригласить её в ночной клуб. Потусить, выпить, потанцевать и может даже замучать её своей любовной страстью. Через несколько дней зову её и она приходит. Вроде всё хорошо, по парочке коктейлей и танцуй да упаду! Тут я решил, пригласить её на медляк. Но перед этим она решила зайти в уборную, чтобы"попудрить носик"и тут же отошла. Чтобы не спалиться, я пошёл следом за ней с интервалом в одну минуту. Оказалось, что она звонила по телефону тому самому парню:

"Милый, привет. Да я в этом клубе с этим козлом. Коктейлем меня угощал. На танцы приглашал. Скучаю, конечно. Я тебя хочу! Приезжай! А мы, если что, разведём на деньги и останется с носом! (смеётся) Давай, приезжай! Целую!".

Ах вот, как! Ну держись! Вдруг самому потребовалась уборная по малой нужде и сам ею воспользовался. Пока сидел на унитазе, обдумывал идею, как мне отомстить.

Вернулись к барной стойке и выпили по паре рюмочек. Тут припёрся этот придурок и попросил меня одолжить девушку на пару танцев. Я согласился. Ближе к концу первого танца, они… поцеловались. В итоге, я — в шоке, а они — целуются. Надо отомстить!

Этот козёл вернулся ко мне и перед вторым танцем и попросил, чтобы я заказал по коктейлю. Дал денег на двоих, а третий должен оплатить сам. Я не против, но я уже знал, что будет. У него в кармане оказались какие-то таблетки и я их вытащил. А таблетки были в капсулах, но половина была выдавлена. В двух коктейлях были насыпаны по две таблетки и вовремя положил пачку обратно. В итоге, ребята вернулись и мы тут же чокнулись за крутую ночь. Сами пошли танцевать, а я, на всякий случай спросил у бармена — рассчитались мы или нет, он ответил — да, поехал домой.

На следующей неделе, мои однокурсники из института рассказали, что та гламурняка попала в больницу из-за аллергии на анальгин. Половина клуба это видела. В общем, я её больше не видел, так как она ушла из института и собралась выйти замуж за этого козла.

А я решил спокойно дальше жить, да и на всяких гламурняк не обращать внимания. Не люблю их просто и всё!

Ещё один анекдот (Григорию Горину)

Существует такой анекдот:

"В гастрономе у прилавка стоят молодая девушка и немолодой мужчина. Девушка думает:"Ну, пожалуй, я возьму ещё один тортик."А мужчина думает:"А я, пожалуй, возьму, ещё один ящик водки".

Я был в гостях у друзей из Кисловодска. Хозяин решил рассказать этот старый анекдот. Все засмеялись, кроме меня. Я вообще не улавливал суть:

Дядь Лёша, я что-то не понял. Что хотела девушка?

Ещё один тортик. — сказал мне дядя Лёша.

А мужик?

Ещё один ящик водки.

Угу! — промычал я. Но через полчаса я опять переспросил. — Я ничего не понял. Давайте ещё раз: ведь девушка хотела тортик?

Да!

А мужик?

Ящик водки!

Странно! — вышел я из-за стола и пошёл к окошку курить.

После того, как я покурил, вышел на воздух, а дядя Лёша с кем-то по телефону разговаривает. После разговора, я подошёл к нему:

Дядя Лёша, кажись начал улавливать соль шутки!

Так! (а сам думает, что наконец-то понял шутку)

Девушка хотела ещё один тортик?

Да!

А мужик — ещё один ящик водки?

Да!

Они в разводе?

Нет, они не знакомы.

Так, приехали!

И вот кода вечер начал подходит к концу и гости стали расходиться, я в последний раз подошёл к дяде Лёше и сказал:

Дядя Лёша, спасибо вам за вечер! Жду нового вечера!

Да ладно, что ты!

Я теперь полностью уловил всю соль шутки!

Наконец-то!

Девушка решила купить ещё один тортик?

Да!

А мужик — ещё один ящик водки?

Да!

(смеюсь)

Понял?

Понял! У них — пятница вечер! — сказал я и пошёл домой всё время смеясь.

Мне этот анекдот довелось услышать лет 10-15 назад. Только на днях вспомнил её. Был уверен, что не напечатают, но был уверен, я вам её обязательно расскажу.

Заказное убийство

Эта история произошла почти 20 лет тому назад. Один мужчина решил заняться бизнесом, открыл свой ИП и стал заниматься истреблением крыс и тараканов. Развесил объявления на столбах, на досках у жилых подъездов и рекомендацией о помощи. Свою службу назвал"Заказное убийство". Но тут кто-то нечаянно переклеил объявления и в итоге получилось такое:"Заказное убийство"и номер телефона. Конечно же, многие подумали, что где-то поблизости киллер завёлся, а истребитель крыс и тараканов этого не знал. И вот на днях, ему позвонил очередной клиент:

Конец ознакомительного фрагмента.