Кастрюля — это не головной убор. хотя…
Представьте такую ситуацию: вы в супермаркете столкнулись со здоровым, крупным мужиком и нечаянно опрокинули его тележку с продуктами, купить которые стоят для него месячного упорного труда и подхалимажа. В результате столкновения разбилось все, что могло разбиться, а остальное рассыпалось по полу и кубарем покатилось что куда. При этом на запястьях у этого здоровяка вы не заметили ни красных нитей, ни фиолетовых браслетов.
— Значит, мне капец! — подумали вы.
И действительно, оправдывая ваши ожидания, он берет с полки кастрюлю и нахлобучивает ее вам на голову, так как ничего другого в поле обозрения не оказывается, а ваша тележка для покупок, как назло, была пуста — не успели вы еще пошопиться, чтобы одарить его тоже подходящим головным убором.
И вот вы стоите с этой кастрюлей на голове как на Евромайдане, а в голову лезут лишь мысли о рассеянном герое с улицы Бассейной, не зря же вы прочитали столько книг в свое время. Каковы ваши дальнейшие действия? Первое, самое очевидное и простое, — нахамить, исторгая вопли, словно Горыныч свой огонь, и попытаться выйти из ситуации в плюсе, то есть подарить в ответ такой же «головной убор», только в виде десятилитрового чугунного казана и в придачу пару пинков, если, конечно, доселе вы успели позаниматься каким-либо видом единоборств.
Конец ознакомительного фрагмента.
