О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов о веселой и беззаботной студенческой жизни. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

1

Студент купил еду в столовой университета. Посмотрел, видит мест нет и сел возле ректора! Ректор:

— Гусь собаке не товарищ!

Студент:

— Ну, я полетел!

Ректор обиделся и решил завалить студента на экзаменах.

Пришел день экзамена! Студент пришел, и ректор дал ему самый сложный билет. Студент ответил на пятерку. Тогда ректор начал мучить его вопросами. И вот последний вопрос. Ректор — студенту:

— Вот идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, другой с умом, какой возьмешь?

Студент:

— С золотом!

Ректор:

— А я бы с умом взял!

Студент:

— Ну это кому чего не хватает!

Ректор озверел, взял зачетку студента и написал «КОЗЕЛ»! А студент взял зачетку и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

— Вы тут расписались, а оценку не поставили!

2

Профессор читает лекцию:

— У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус Цельсия.

На первом ряду спит студент, профессор подходит к нему и говорит:

— Студент, повторите, что я сказал!

Студент поворачивается, и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус Цельсия.

Студент разворачивается и говорит:

— У женщины при половом акте температура повышается на один градус Цельсия.

— Молодец, студент, садитесь!

И рассказывает дальше:

— А у птиц при половом акте температура повышается на три градуса Цельсия.

Студент опять спит.

Профессор подходит и говорит:

— Студент, повторите, что я сказал.

Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица машет крыльями, половой акт, температура вверх, три градуса Цельсия.

Студент разворачивается и говорит:

— А чтобы температура поднялась на три градуса Цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели!

3

Приходит студент на экзамен. Лопух полный, по предмету, естественно, ни бум-бум. Взял билет, посидел полчаса, написал какую-то муть. Подходит к преподавателю. Тот смотрит и говорит:

— Э-э, мил человек, ничего вы не знаете, приходите осенью.

Студент:

— Подождите, профессор, давайте я по аудитории полетаю, а вы мне «тройку» поставите.

Профессор:

— Давай!

Студент взлетел, кружок по аудитории нарезал, спускается, профессор говорит:

— Ну, круто, давай зачетку!

Студент:

— Подождите, профессор, давайте я за окошком полетаю, и вы мне «четыре» поставите.

Профессор:

— Давай!

Вылетел студент за окно, полетал там, спустился…

Профессор:

— Класс! Давай зачетку.

Студент:

— Подождите, профессор, давайте я на вас пописаю и от вас пахнуть не будет, а вы мне «пять» поставите.

Профессор:

— Давай!

Ну, студент пописал на него.

Профессор (обнюхивая рукав):

— Да ведь пахнет же!!!

Студент:

— Ну «четыре», так «четыре»…

4

Как сдают экзамены наши студенты:

1 курс — приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры… Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): «Кхе-кхе», все массово бледнеют и прячут шпаргалки.

2 курс — приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамен, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): «Кхе-кхе», — студенты нехотя убирают учебники под столы.

3 курс — приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): «КХЕ-КХЕ», — ноль внимания… «КХЕ-КХЕ!», — пофигу… «КХЕ-КХЕ!», — народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах).

4 курс — приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и т. д. Препод: «Здравствуйте, товарищи студенты», садится, открывает газетку. Студенты пьют пиво и повторяют курс за последние 2-3 года. Препод (опуская газетку):"…" — студенты: «КХЕ-КХЕ!» Препод (быстро поднимая газетку): «Ой, извините!»

5

Умирает студент. Ну, грешил он много, встречает его Сатана. Пойдешь, говорит, в ад для студентов. Вот, выбирай, какой ад тебе подойдет. Открывает студент одну дверь — там студенты все голодные, нищие, оборванные, стипендий нет, с утра до ночи вагоны разгружают.

— Нет, — говорит студент, — это мне не подойдет.

Открывает другую дверь — там студенты без конца учатся, зубрят, а сдать ничего не могут. Все время только сессии, из отметок только двойки.

— Нет, это тоже на хрен не нужно. А это что за дверь?

Открывает третью дверь — там студенты сидят в шикарных креслах в аудиториях, кругом симпатичные студентки, на столах напитки. Вокруг замученные преподаватели бегают, зачетки подписывают, все «отлично» и «отлично», пиво с закусками разносят, профессора коньячок с икрой предлагают.

А ректор и декан к каждому столу видак подносят и спрашивают:

— Вам сегодня порнушку или что-нибудь для души?

Студент говорит Сатане:

— Вот этот ад мне, пожалуй, подойдет.

— Да я бы рад, дорогой, — говорит Сатана, — но это ад для преподавателей.

6

Один английский анекдот:

Студент Оксфордского университета сдает экзамен по истории права. Экзамен длится 6 часов. По истечении 3 часов студент говорит экзаменатору:

— Согласно закону Оксфордского университета 1656 г. по истечении 3 часов экзамена студент имеет право на кусок мяса и бутылку пива.

Профессор в недоумении, студент говорит, если не верите — сходите в библиотеку и посмотрите. Профессор сходил в библиотеку нашел закон, прочитал — действительно так. Он посоветовался с деканом. Тот с ректором. Ректор сказал, что закон Оксфордского университета 1985 г. запрещает распитие спиртных напитков в университете. Ну, сошлись на том, что дадут студенту гамбургер и кока-колу. Студент съел, написал экзамен. Через неделю к нему приходят и говорят — вы отчислены. Студент в недоумении за что: идет в университет, перед ним представительная комиссия во главе с деканом. И тот говорит:

— Согласно закону оксфордского университета 1625 г. вы обязаны были явиться на экзамен с мечом.

7

Решили ученые всего мира выяснить, в какой стране студенты самые умные. Приезжают в Америку, подходят к студенту, сидящему на газоне возле престижного университета, и задают ему следующий вопрос:

— Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на «отлично»?

— Года два, — ответил студент.

Во Франции задают студенту тот же вопрос.

— Месяцев шесть-семь, — отвечает студент.

В России подходят к студенту, который курит на крыльце Института Культуры, и спрашивают:

— Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на «отлично»?

— Конспекты есть? — спрашивает студент.

— Да.

— Сейчас докурю и сдам.

8

Приходит студент сдавать экзамен. Ничего не знает. Профессор хочет поставить ему двойку. Студент предлагает профессору:

— Я вам задам три вопроса. Если вы на них ответите, то поставите мне 2 и я приду на пересдачу. А если не ответите, то поставите мне 5. Идет?

Профессор согласился.

Студент:

— Что такое реальное, но нелогичное? Нереальное, но логичное? И нереальное, и нелогичное?

Профессор не знает, что сказать и ставит студенту 5. Потом просит объяснить, о чем говорил студент.

Студент отвечает:

— А теперь слушайте. У вас молодая жена, вы с ней спите.

Это законно, но нелогично. У вашей жены есть молодой любовник. Это незаконно, но логично. А вот то, что вы только что поставили этому молодому любовнику 5 и незаконно, и нелогично.

9

Студент сдает экзамен по музыке. Учитель наигрывает мелодию, а студент должен назвать композитора этого произведения. Наигрывается первая мелодия. Студент, не зная композитора, спрашивает мимикой у друга подсказку. Друг, выдирая из тетради листок, машет им. Ответ студента: Ференц Лист. Учитель: правильно.

Следующая мелодия и опять подсказка друга: он берет лист бумаги, сдавливает в комок, выбрасывает в мусорку. Ответ студента: Мусоргский. Учитель: правильно.

Третья мелодия и опять подсказка друга. Полная тишина из уст студента. Студент, долго соображая, называет фамилию Членовский.

Учитель в ужасе кричит:

— Не Членовский, а Хренников, а вы, студент Петренко, перестаньте трясти своей подсказкой и спрячьте ее.

10

Экзамен, нервные студенты тусуются возле аудитории 13. Заходит первый студент, его спрашивают:

— Если в аудитории будет жарко, вы что сделаете?

Студент:

— Сниму пиджак.

Препод:

— А если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете?

— Открою окно.

— Тогда скажите, сколько горячего воздуха войдет в аудиторию?

— Не знаю.

— Идите, два.

Студент выходит из аудитории, его спрашивают, что там, как там, ну вот так — типа сколько горячего воздуха войдет в аудиторию. Ну все схватили калькуляторы и подсчитали ответ…

Заходит следующий студент с ответом, его спрашивают:

— Если в аудитории будет жарко, вы что сделаете?

— Сниму пиджак.

— А если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете?

— Открою окно.

— Тогда скажите мне, сколько холодного воздуха выйдет из аудитории на улицу.

–???

Студент выходит с неудом, все его спрашивают, как там. Он в растерянности и в шоке от увиденного отвечает: ну вот сколько холодного воздуха выйдет из аудитории… Все за калькуляторы — ничего не получается.

Заходит третий студент. Его спрашивают:

— Если в аудитории будет жарко, вы что сделаете?

— Сниму пиджак.

— А если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете?

— Сниму рубашку.

— Хорошо, а если очень-очень будет жарко?

— Разденусь догола.

Ну, тут препод задумался — как его засыпать…

— Хорошо, а если в аудитории в это время будет сидеть пятьдесят голубых.

— Да хоть сто: все равно окно не открою!!!

11

Один ноль — студент.

Два нуля — сортир.

Три нуля — студент в сортире.

Четыре нуля — два студента в сортире.

Пять нулей — Олимпиада.

Шесть нулей — студент на Олимпиаде.

Семь нулей — два студента на Олимпиаде.

Восемь нулей — студент в сортире на Олимпиаде…

12

На экзамене по биологии профессор решил завалить студента. Профессор:

— Мужской орган, пять букв?

Студент:

— Пенис.

Профессор:

— Четыре буквы?

Студент:

— Член.

Профессор:

— Три?

Студент:

— Х.й.

Профессор не унимается:

— Две?

Студент, быстро сгибая руку в локте:

— На.

Профессор:

— Одна?

Студент, показывая средний палец руки, говорит:

— О!

13

На экзамене в мединституте студент отвечает на все вопросы и явно идет на 5. Профессору он не понравился, и он думает какой бы такой каверзный вопрос задать.

Профессор:

— Ну хорошо, молодец. А теперь ответь на такой последний вопрос: корова может от мужика забеременеть?

Студента этот вопрос ошарашил. Он спрашивает:

— Можно я выйду и подумаю над вопросом?

Профессор:

— Ну выйди, ладно.

Студент выбегает из кабинета, роется по всем справочникам, нигде нет ответа. Подбегает к другим студентам и задает им тот же вопрос. Все студенты сами готовятся к экзамену и посылают беднягу на три буквы. Он в панике забегает в туалет, а там стоит наркоман и забивает косяк.

Студент к нему:

— Корова может от мужика забеременеть?

Наркоман затянулся, почесал затылок и говорит:

— Да братан, ну ты попал!

14

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает:

— Что быстрее — звук или свет?

Студент отвечает:

— Свет.

— Отлично, а почему?

— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!

— Вон!

В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.

Ответ:

— Звук.

— Обоснуйте!

— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом — картинка.

— Вон!!!

Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?»

Появляется третий студент. Профессор спрашивает:

— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка.

Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?

— Конечно, пламя из ствола!

Профессор с облегчением спрашивает:

— И как это можно объяснить?

Студент задумался на секунду и отвечает:

— Глаза же намного впереди ушей!

15

Как-то решили замерить, в каком вузе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, т. е. десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы — все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.

Исследователи спрашивают у этого студента:

— А тут прибор стоял… Вы не знаете, где он?

Студент (делая широкое вращательное движение):

— А… Вентилятор, что ли… Пропили…

16

Умер студент, предстал пред Богом, тот его спрашивает:

— Тебе куда — в рай или в ад?

— В рай, конечно!

Месяц в рае болтается, кабаки, девочки, но каждый день Бог с гвоздем и молотком приходит и студенту в зад заколачивает. Надоело это студенту, он и попросил Бога его в ад отправить.

День в аду прожил — также кабаки, девочки. Настает вечер — никого. Студент расслабился, полгода оттягивался по полной катушке. Через полгода черт приходит с ведром гвоздей: ч.

— Ну, что студент, сессия настала?!!!

17

Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай.

Студент:

— Жену имеете?

Бугай:

— Да.

Студент:

— Детей имеете?

Бугай:

— Да.

Студент:

— Домашних животных имеете?

Бугай:

— Да.

Студент:

— Пожалуй, я пойду…

18

Идет лекция. Профессор спрашивает у студентов:

— Господа студенты, а у кого из вас бывает секс 365 раз в году?

Лес рук. Профессор удовлетворенно:

— Неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает 200 раз в году?

Рук меньше. Профессор все также удовлетворенно:

— Тоже хорошо. А у кого, господа студенты, секс бывает 30 раз в году?

Рук еще меньше. Профессор устало:

— Ну, тоже неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает 1 раз в году.

Поднимается одна рука молодого человека, у которого широченная улыбка на губах.

— Молодой человек, что же вы так радуетесь-то?

— Потому что это у меня завтра…

19

Едут значит в трамвае негр, студент и военный. И всех вскоре привозят в отделение за драку.

У негра спрашивают:

— Что случилось?

Тот:

— Не знаю, они меня вдруг бить начали!

У студента:

— Зачем негра побили?

Студент:

— Еду я в трамвае, рядом негр стоит. Вдруг как встанет мне он на ногу. Ну, я думаю, сказать некрасиво, да и кто его знает, как у него с русским языком. Решил минуту подождать, потом сказать. Засек я по часам минуту, подождал. Он не слезает. Ну подождал еще минуту. Потом еще две. А он все не слезает! Ну, я взял и дал ему в морду!

У военного спрашивают:

— Вы-то причем???

Тот:

— Ну, сижу я. Передо мной стоят негр и студент. Смотрю я на них и замечаю, что студент то на часы смотрит, то на негра, то на часы, то на негра и т. д. Посмотрел опять на часы и вдруг как даст негру по морде! Ну, я и подумал, что по всей России началось!!!

20

Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет. Профессор:

— Идите готовьтесь.

Студент:

— Я заранее приготовился.

Профессор:

— Ну что ж, отвечайте.

Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки, наливает. Выпивают.

Профессор:

— Ну что ж, переходите ко второму вопросу.

Студент наливает, выпивают.

Профессор:

— Задаю дополнительный вопрос, лимончик есть?

Студент, заглядывая в дипломат:

— Нет, профессор, дома забыл.

Профессор, расписываясь в зачетке:

— А ведь могло быть и «отлично»!

21

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идeт и этот.

— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!

Студент:

— Да вы знаете, кто я?

Препод, испугавшись:

— Нет!

Студент грозно:

— Повторяю, знаете, кто я?

Препод, еле слышно:

— Н-нет, а кто!?

Студент:

— Вот и чудненько!

Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

22

МГИМО. Госэкзамен по английскому языку. В аудиторию заходит студент.

Препод:

— What's your name?

Студент:

–???

Препод (удивленно):

— So, what's your name?

Студент, не врубаясь о чем базар, выкладывает на стол зачетку. Ну, препод смотрит, записывает фамилию и все такое.

Конец ознакомительного фрагмента.