Экоблогер. Сто страниц «воды» БЛОГотворящей

Оксана Матяш

Эта книга расскажет вам, чем себя наполнить, чтобы не было стыдно выплеснуть в блог, где хранить свое ДХЦМ, как связаны блогеры и суслики и почему вся соль – в изюме.Научит вас кататься на эмоциональных качелях, правильно делать «ЭТО», не нарушая зрительских заповедей, и выживать во время умиральных недель.Эта «вода» БЛОГотворящая не причинит вашему аккаунту успешный успех, но станет глотком осознанности на пути к блогерскому счастью.

Глава 2. Ни вздохнуть, ни вдохновиться

Бытовой инспо-киллер

Если вы спросите, что убивает мое вдохновение, я вам напомню, что кролики — это не только ценный мех, — ТЬФУ! — Оксана Матяш — это не только видеоблогер, но и жена, и мама, и хозяйка, и прачка, и на пылесосе играчка, и повариха, и даже немного писатель, но это не точно. И лавируя между всеми своими ролями весьма, весьма легко потерять себя, ту маленькую вдохновленную девочку, которая не любит варить пюрешки, парить котлеты и иногда жарить мужа, зато любит самовыражаться посредством своих талантов.

Но что я теперь знаю точно — с появлением детей жизнь не заканчивается! Она переходит в новое русло, да, со своими хлопотами и заботами, но оно не менее извилисто и увлекательно, если оно было таким и до рождения детей. Тонна идей и проектов ждут своего воплощения, а ежедневные обязанности никто не отменял!

Задача

Майя не ест помидоры. Лида не любит изюм в овсянке. Зато Лида ест твердый сыр, а Майя — только мягкий. Огурцы Майя любит без соли, Лида всегда просит посолить. В утренней каше Лиде подавай творог и ни в коем случае не малину, Майе — наоборот.

Сережа любит мясо каждый день по 3 раза. Нет, не так. Сережа не любит есть без мяса в принципе. Майя тоже не против животной пищи. Лида из мясного употребляет только сосиски, то есть не употребляет ничего.

Семья единодушна лишь в одном: никто не любит мамин суп, мама в том числе. И все любят папины бутерброды. Но если питаться одними бутербродами (и то с разным сыром), то скоро наши и без того тесные квадратные метры станут НЕВЫНОСИМО тесными для четырех упитанных булок.

Внимание, вопрос: что мама должна приготовить для всей семьи, чтобы никто не воротил носом, и когда уже хоть кто-то спросит у мамы, чем бы хотелось поужинать ей?

Как важно иметь рядом правильного человека, который сделает тебе шалаш из одеял на полкомнаты и займет детей, пока ты отлеживаешься в своем «домике» наедине с собой и своими мыслями. И если бы Юра Дудь спросил меня, в чем сила, я бы без раздумий ответила, что сила — это люди, которые тебя окружают. Особенно когда руки этих людей, крайне волосатые и мускулистые, окружают хрупкую тебя своей заботой и вниманием. Да фиг с ними, с заботой и вниманием, ПОНИМАТЬ человека, его потребности и желания, даже если они отличаются от твоих — это уже считай дожили до сва-а-адьбы золотой. А если тебя при этом еще не обвиняют в том, что ты плохая мать, потому что вместо ужина из трех блюд у тебя видеоисходники на три мастер-класса — семейная жизнь удалась.

Я никогда не бываю ближе к радикальному феминизму, чем когда слышу, что какая-то женщина не может поработать из-за… другой работы. Она просыпается с мечтами о вкусных бутербродах с крепким кофе, чтобы набраться сил и до вечера сосредоточиться на любимой работе. А вместо этого имеет что? *Среднестатистическая женщина в этот момент с пониманием вздыхает и дважды кивает.* Потому что имеет она все, что относится к дому. Точнее, это скорее всего то, что относится к дому, имеет ее. «Маааам, опять овсянка?» «Мяу!» «Ой, картошка закончилась, надо в магазин». «Мяа-а-а-а-а-а-ау!» «Стирка окончена». «Хватит скакать по дивану, пылюку вон подняли!» «Тю, окна-то совсем непрозрачные стали!» «Почему суп? Не хочу суп!» «Мя-а-а-а-ау ептвоюмяа-а-а-а-а-ауть!» «Да ты ж дома работаешь, ну чего тебе стоит: вот это вот все — и работай сколько душе угодно!» — подытожит телефонная трубка голосом подруги-карьеристки.

Только вот на часах 20:40, на левом глазу тик, а чтобы начать работать, нужно привести в порядок маникюр. Ночь длинная, и весьма вероятно, что не одна из ближайших будет бессонной.

Шутка (нет) бородой, но все же: я готова загрызть того, кто назвал декрет отпуском. Это полноценная работа, закончив которую, можно заняться и оплачиваемой. Если, конечно, останутся силы.

Так вот, дедушка Фрейд, обращаюсь к тебе: если женщина и мечтает о мужских причиндалах, то только чтобы почесать их с утречка и свалить на работу.

Мать я ужасная или мудрость имею?

Тема материнства неожиданным образом обернулась для меня вечной борьбой за себя с собой же. Меня телепает, как медвежий орган из известного анекдота, от осознания к осознанию:

1. Я — ужасная мать! Вместо того, чтобы запечь детям ненавистную брокколи и отвезти их вместе с «пищей богов» в плюшевом термосе на пикник, я полдня мотаюсь по магазинам за материалами, потом снимаю свои мастер-классы, попутно просматривая очередной писательский урок, в то время как дети — о боги! — развлекают себя сами: пишут прописи, рисуют, Майя читает Лиде, вместе составляют аутфиты на неделю, таскают печеньки из хлебницы — короче, самостоятельность в чистом виде.

2. Я — замечательная мама! Замечаю каждую прекрасную вещь по дороге с детьми, рассказываю, как нужно беречь окружающий мир и помогать старушкам, заботиться о котиках и понимать злых дядь: у них, наверное, жизнь не мед, вот и матерятся и плюются. Учу выделять главное и не впадать в крайности. Целую пятки и дивлюсь цыплячьему запаху волос.

3. Я — дурная мама! Разговариваю с детьми на равных и требую от них житейской мудрости, рассказываю о своих проблемах и прошу совета, как мне ответить хамке-продавщице и сколько пальцев ног они бы отрубили дяде, закрывшему выезд с парковки. Смеются, говорят, все двадцать, и на руках тоже. Зэтс май бэйбис! Но потом внезапно в разговор встревает мама из пункта номер два, и объясняет, что жестокость — это плохо, и только добро порождает бабло, ой, то есть добро! Намасте!

До рождения дочерей я искренне полагала, что вот родятся дети, и я ка-а-ак вдохновлюсь единожды и на всю жизнь, да как натворю всякого прекрасного своими золотыми. Дети родились, а вдохновение — нет. Потому что на смену нетерпеливому ожиданию музы пришли нетерпимо пахнущие памперсы. Время на свои желания стремилось к нулю, а я стремилась поскорее спихнуть дочерей замуж, хоть и с годовым запасом памперсов впридачу. «Вдохновишься тут, как же», — думала я в первые несколько лет, пока в один прекрасный день мы не завели кошку, и я не научилась откапывать свою музу даже из кучи кошачьей… радости.

Фаталити

Все знают, что такое «фаталити»? Да? Теперь забудьте все, что вы знали до этого, и послушайте, что Матяш вещает.

Когда-то давно, когда морщины меж бровей были неглубокими, а детей было в количестве 1 шт., бытовала у нас в семье говношутка про «фаталити». Ибо «фаталитей» у нас считался настолько полный памперс э-э-э-э-э… радости, что она (радость-то) сочилась отовсюду, разливалась повсюду и благоухала так же обширно и беспрецедентно.

Так вот, наша третья дочь (ее мы зовем Сэмми, и она кошка) устроила нам сегодня свой дерьмагеддон. Даже не так, это был полнейший дерьмагеддец!

Радость была в лотке, на ковре в ванной и — внимание! — прилеплена аккуратным комочком на двери на расстоянии 20 см от пола.

И меня мало интересует ответ на вопрос «за что?», гораздо большее любопытство у меня вызывает вопрос «КААААК?» Сэмми, как?

Ну а если кто спросит, как Сэмми приучила меня к лотку (да, я уверена в правильности формулировки), рассказываю: наша Галя балована, оне изволили справлять нужду только в чистый лоток. Исключительно чистый. И как только нерадивая хозяйка допетрила до этой мысли, взаимопонимание случилось.

Но не без дерьмагеддонов, канеш. Иначе что мы будем своим котовнукам рассказывать?

Куплю время. Дорого

Когда с головой ныряешь в видеопродакшн, сразу перестаешь замечать пыль в углах, грязь на раковине, паутину над окном, еле закрывающийся бельевой ящик и игрушки детей в самых неожиданных местах.

Знакомо? Уверена, что да! И пока на обломках самовластья и осколках самонадеянного планирования неизвестные пишут наши имена, я пишу объявление, чтобы прикрепить его на свой лоб: «Куплю время. Дорого».

Я уже взрослая девочка, и осознаю: самое дорогое, что у меня есть, и чего с каждой секундой становится все меньше — это время. И если раньше я могла уместить в свой день просмотр телепередачи «Званый ужин», пролистывание светских новостей и звонок подруге Ленке, я была исключительно горда собой: какая молодец, все успела! Сейчас приоритеты изменились. Равно как и степень удовлетворенности собой.

«Всего лишь» полчаса фрирайтинга по утрам; часик занятий с детьми, чтоб не забыли, как выводить свои крючки; шесть часов спортзала в неделю, ведь что такое эти 6 часов, когда в неделе их целых 168; ежедневные три часа съемки, без этого жизнь — не малина, а то, чем ее удобряют; и себя в порядок привести какие-то полчаса, и о муже не забыть — тут уж как повезет.

И когда этих «всего лишь» набирается пунктов двадцать, система моего идеального дня зависает. Расставлять приоритеты? Жертвовать тем, что «неважно, но срочно» или «несрочно, но важно»? Ну уж нет, а как же многозадачность современной женщины, которая вроде как должна успевать без преувеличения ВСЕ? В общем, есть у меня на этот счет парочка идей по совмещению:

— читать книги в очередях, а любимый «Космо» — лежа в ванне с маской на лице и бальзамом в волосах;

— делать с детьми уроки под полезный подкаст в наушнике;

— про «помыть посуду во время просмотра видео» не слышал только ленивый;

— качать орехи под шилопопные мотивирующие видео;

— вместо «дня рук» в спортзале устроить вечер антицеллюлитного самомассажа, после которого не понимаешь, что у тебя больше горит: попа от разогревающего крема или руки от энергичных движений.

И знаете что? В такие моменты и правда ощущаешь себя многоруким Шивой, но ровно до того дня, когда впервые забьешь на вот это вот все. Остановишься. Выдохнешь. Наберешь Ленку, чтобы обсудить с ней последний выпуск «Званого ужина». Дауншифтинг? Йес, плиз! А еще вайндринкинг, герлтолкинг и сэлфимейкинг. А потом в новый многозадачный бой. Ведь это так по-женски.