Человек среди людей

Олег Борисович Иванов, 2022

Ежедневно мы сталкиваемся с теми или иными проблемами и вызовами. Постоянно ищем решения самых разнообразных задач. Меняется наша жизнь, отношения с людьми и самими собой. Как не потерять себя и свое душевное равновесие в мире, где каждый новый день не похож на предыдущий, плохое часто надевает маску хорошего, а конфликт приводит не к новой проблеме, а к решению старой?Что делать, если мы все же потеряли контроль над собой и ситуацией, столкнулись с непониманием близких, потеряли ощущение смысла жизни, загнали себя в круг вопросов, на которые не можем найти ответов? В этой книге, основанной на моем опыте психолога и конфликтолога, я хочу дать читателю возможность понять себя и окружающих, воспользоваться советами – как основанными на знании глубинной психологии, так и сугубо поведенческими.

Часть I. Человек

Глава 1. Чувства

Выбор партнера

Многие считают любовь и привязанность иррациональными чувствами, мол, никто не знает и не угадает, в кого именно влюбится, с кем построит семью. Приводят житейские и исторические примеры странных, на первый взгляд, или просто парадоксальных союзов. И действительно — в отношениях каждой пары есть своя «изюминка» — нечто, скрытое от посторонних, но главное в отношениях между именно этими людьми. Кто-то восхищается вполне традиционными качествами партнера: надежностью, верностью, умением обеспечить партнера и семью всем необходимым; кто-то наоборот привык надеяться только на себя и свою самостоятельность, а партнер ему нужен исключительно для интересного времяпрепровождения — путешествий, занятий спортом, бурного секса; кого-то привлекает возможность чему-то научиться у другого, чьи-то чувства основаны на самопожертвовании… Вариантов может быть огромное количество, хотя в идеале все мы стремимся к тому, чтобы наш избранник обладал всеми наиценнейшими для нас качествами, да и еще и видел в нас равного себе и, разумеется, любил. И хотя, повторю, влюбленность и привязанность — чувства сугубо индивидуальные, в разные эпохи существуют определенные предпочтения при выборе партнера.

Итак, каких же женщин выбирают современные мужчины?

Нужно признать, что времена, когда мужчины выбирали в спутницы жизни исключительно милых очаровательных барышень, прошли. Современные мужчины знают, что красота — не самое главное в женщине.

Да, она должна быть внешне привлекательной, ухоженной, стильной. Сейчас еще любят и спортивных, подтянутых девушек. Современному мужчине не так важно, что женщине дала природа — длинные ноги, хорошая фигура, густые волосы и т.д. — а то, как она смогла этим распорядиться. Умеет ли девушка подчеркивать достоинства своей внешности и минимизировать недостатки. В то же время зацикленность на собственном внешнем виде, весе, длине ногтей, соответствии прически и одежды последним трендам и постоянные разговоры об этом скорее отпугнут мужчину.

На внешнюю привлекательность мужчина клюнет в первую очередь. Но, когда придет время «второй очереди», а окажется, что за внешностью ничего нет, интерес к женщине и отношениям с ней быстро угаснет.

Существует распространенное заблуждение о том, что мужчины не просто не любят, но и боятся умных женщин. Однако в результате опросов социологи выяснили, что подавляющие большинство мужчин ценят знания и интеллектуальные способности женщины гораздо выше внешней красоты. Другое дело, что это должны быть действительно ум и знания, а не «премудрость» и «заумность». С женщиной, которая всеми способами пытается доказать свое интеллектуальное превосходство и над мужчиной, и над другими женщинами, мужчина будет чувствовать себя глупо, ведь комфортное общение подразумевает взаимодействие и обмен мнениями, а не соревнование «кто умнее?».

Помимо этого, современные мужчины ценят активность партнерши во всех сферах жизни, в том числе, и сексуальной. Женщина не должна все время ждать от мужчины каких-то действий и проявлений чувств, ведь она вполне может проявить их и сама. Мужчины тоже нуждаются в проявлении интереса к ним, например, ставят «лайк» под фотографией в социальных сетях или делают первый шаг при знакомстве. Современные мужчины привыкли относиться к женщинам как к равным, поэтому откровенный интерес к ним со стороны женщины их вовсе не отпугивает, другое дело, что навязчивость — черта неприятная, вне зависимости от пола.

К тому же женщина должна быть интересным человеком, а не превращаться в обслуживающий персонал для мужа и детей. Даже если женщине нравится быть домохозяйкой, заниматься бытом и семьей к этому можно относиться не как к обязанности, ограничивающей интересы борщами и уборкой, а как к интересному хобби. Не стоит забывать и об уважении к интересам партнера: например, мужчины — спортивные болельщики очень рады, когда их партнерши не отмахиваются от них, а смотрят соревнования и обсуждают любимые команды и игроков.

Мужчины ценят уверенных в себе женщин, которые не будут в сотый раз вопрошать: «а я понравлюсь твоей маме?» или переживать по любому другому, самому незначительному поводу, тревожность — не является притягательной поведенческой чертой. Любому человеку важно, когда ему доверяют и на него рассчитывают, поэтому не стоит постоянно выражать сомнение в способности мужчины прочистить раковину или сделать еще какую-то специфически мужскую работу по дому — даже если он чего-то не умеет, то найдет способ, как решить возникшую бытовую проблему. А вот самоуверенные и не в меру циничные дамы скорее отталкивают мужчин.

Еще один важный вопрос, который сегодня беспокоит и мужчин, и женщин: «Кто сколько зарабатывает»? Сейчас ситуация, когда мужчины существуют буквально за счет женщин, не редкость. Причем, это устраивает обоих. Но если мужчина вырос в патриархальной семье, скорее всего, он считает, что должен быть главным добытчиком в семье. Отношения с женщиной, зарабатывающей больше, могут вызывать у него постоянное недовольство собой, которое может перерасти в серьезный внешний конфликт — вплоть до семейного насилия.

Поэтому «карьерным» дамам не стоит сразу раскрывать карты и рассказывать о своих профессиональных успехах и квартире в центре Москвы. В конце концов, материальное положение может поменяться у обоих, а отношения, изначально построенные на финансовой выгоде, чаще всего обречены.

И хотя в последние годы женщин снова стали ориентировать не на равноправное партнерство, а на лидерство мужа в семье, женщины стали намного свободнее в выборе мужчин. Многие вещи, еще пару десятилетий назад, считавшиеся исключительно мужскими — высокая должность, выполнение специфической домашней работы, организация досуга и т.д. в наши дни вполне доступны и женщинам.

Так по каким же критериям женщины выбирают мужчин?

Считается, что женщины воспринимают мужчину с двух точек зрения: физической и статусной привлекательности.

Так же как и мужчины, женщины в первую очередь обращают внимание на внешность. При этом мужчине вовсе не обязательно быть красавцем, как из рекламы, разным женщинам нравятся разные мужчины. Но для внешней привлекательности мужчине необходимо выглядеть опрятно, не пренебрегать занятиями спортом, посещением парикмахера и мастера маникюра, одеваться и вести себя в соответствии со своим возрастом и общественным положением.

Далее, для женщины очень важен социальный статус избранника — его образование, род деятельности и финансовая самостоятельность, увлеченность своим делом, стремление к успеху и личностному росту. Причем руководит ею не корыстный интерес, а подсознательное восприятие партнера как потенциального отца ребенка. Соответственно, чем больше у претендента на внимание женщины достоинств, тем больше подобных качеств смогут получить и будущие дети. К тому же современные девушки сознают, что им вовсе не обязательно быть прикованной к не оправдавшему надежд мужчине навсегда, поговорка «Хоть за дубинкой, да за мужиковой спинкой» — уже давно не работает. И если он перестает соответствовать ожиданиям от него партнерши или начинает злоупотреблять алкоголем или наркотиками, перестает уделять ей и детям должное внимание, то держаться за такого мужчину и «тащить» его на себе ради пресловутого «общественного мнения» женщина не будет.

Ведь для женщины очень важно психологическое состояние, в котором они находятся рядом с конкретным мужчиной: безопасность, комфорт, спокойствие — основа крепких отношений. Конечно, женщина стремится создать семью с мужчиной, который сможет позаботиться о ней и детях.

К тому же в мужчине привлекают чувство юмора, уверенность в себе и способность к сочувствию, умение воспринимать женщину как равного партнера, а не как существо, созданное исключительно для украшения жизни и (или) для обслуживания его бытовых, сексуальных и эмоциональных интересов. Также женщине очень важны и общность мировосприятия, представления о совместном времяпрепровождении, и планы потенциального партнера на будущее. Однако спрашивать на первом же свидании об отношении к браку и рождению детей — неуместно. Во-первых, всегда лучше, когда о таких вещах человек рассказывает без наводящих вопросов, во-вторых, назойливое внимание к настолько личным переживаниям пока еще малознакомого человека может отпугнуть, даже если и сам он находится в поиске партнерши для создания семьи.

Кому на самом деле нужен брак?

Вступление в брак — важный шаг в жизни каждого человека. И хотя сейчас существует множество разных форм партнерства — сожительство, гостевые отношения, рождение и совместное воспитание детей без регистрации брака — в массовом сознании именно замужество или женитьба представляются необходимым этапом создания семьи.

Если каких-то 40–50 лет назад свадьба легализовывала сексуальные отношения конкретной пары, то сейчас — это совершенно необязательно. И, тем не менее, взрослые люди, особенно женщины, часто слышат вопрос «ну когда уже замуж?». А по мере приближения к 30+ этот вопрос приобретает новую редакцию «Как? Ты еще не замужем?». И чем дальше, тем обиднее это звучит. Особенно, когда мамы, бабушки, тетки, соседки и прочие начинают демонстративно «горевать»: «Машка из третьей квартиры уже третьим беременна, а у тебя еще и жениха нет…» Кроме того, близкие и не очень близкие люди на любом семейном торжестве начинают «допрос с пристрастием»: «А когда замуж? А когда дети?».

Следует отметить, что семейному диктату в вопросе создания семьи нередко подвергаются и молодые мужчины. Их матери хотят внуков, ну и вообще стабильности в жизни сыновей. Но в отношении мужчин общество в этом вопросе настроено менее решительно. Мужчине предписывается «нагуляться», пока он молод, пожить для себя, заложить прочные основы карьеры, попутешествовать, обзавестись собственным жильем, а уже потом создавать семью.

Женщина в этом вопросе куда более уязвима. Во-первых, ей постоянно напоминают, что «часики тикают», и чем старше она становится, тем труднее ей будет родить здорового ребенка (хотя современная медицина относится к рождению детей женщинами 30+ куда более толерантно, чем 40 лет назад, когда «старородящими» считались даже 25-летние роженицы). Во-вторых, в нашем обществе принято считать, что если женщина не замужем и никогда не состояла в браке, то с ней что-то не так. Со временем эту мысль начинают переносить на себя даже сильные, независимые успешные и самостоятельные женщины. Самокопание на тему «что со мной не так?», «почему я одна» приводит к тревожному состоянию, на фоне которого развиваются разнообразные страхи, фобии, падает самооценка, начинается депрессия. Женщина начинает лихорадочно подыскивать себе кандидатов в мужья, но на фоне тревоги по поводу собственной брачной невостребованности ведет себя с потенциальными женихами как анекдотическая старая дева.

Обращаю внимание на тот факт, что сама девушка может быть вполне довольна своим «свободным» положением, но окружение давит на нее и заставляет либо вступать с ним в конфликт, либо совершать глупости в надежде изменить свой удобный статус «свободной» на более престижный статус «замужней».

При этом женщина вполне может быть самодостаточной без всякого мужа, главное — это понять. Кроме того, замужество — вовсе не панацея от одиночества и проблем и, увы, совсем не залог личного счастья. И поэтому торопиться выйти замуж только для «статуса» и штампа определенно не стоит.

Я советую сосредоточиться на своей счастливой жизни, которая может быть таковой и без мужчины рядом. Поймите, это стереотип, что быть замужней значит быть полноценной. Занимайтесь карьерой и досугом, путешествуйте — «освобождайте» сознание. Потому что зацикленность на проблеме рушит все на корню. А мания «окольцовывания» не дает возможности приглядеться к будущему супругу, поэтому после свадьбы вы вдруг можете понять, что рядом с вами находится совсем не тот человек, который вам нужен. И тогда проблемы выйдут уже на совершенно новый, гораздо более неприятный и трудный уровень. Поэтому очень важно осознавать: кому на самом деле нужен брак: вам или вашим близким, хотите ли вы детей — или родителям просто нужны внуки. Помните, брак — это слишком важное решение, так что прислушиваться тут необходимо только к себе, а делать что-то на радость родителям или общественному мнению не стоит.

Асексуальность

Иногда причиной нежелания заводить серьезные отношения и вступать в брак является асексуальность. Асексуалы — это люди, у которых очень низкий уровень полового влечения. Вопреки распространенному мнению, у асексуалов нет негативного отношения или отвращения к сексу. Просто им неинтересна эта сторона жизни. Поэтому они предпочитают дружеские отношения с людьми противоположного пола — совместные походы в бары, на футбол, в кино и театры, но без романтического продолжения.

Асексуальность не зависит от гендерной идентичности и сексуальной ориентации. Она проявляется во время полового созревания подростка, а выражается в отсутствии сексуального влечения. Иногда асексуальность может возникнуть вследствие нарушений работы желез, гормонального дисбаланса. Однако, прежде всего, это врожденная физическая особенность человека. Асексуалы не подвергались насилию, не испытали сильного стресса и не пережили любовную неудачу — по своей природе они просто не хотят секса.

На мой взгляд, в этом случае не следует испытывать дискомфорта или стыда из-за низкого уровня или отсутствия либидо. Но сложности могут возникнуть, когда в асексуала влюбляется «обычный» (в привычном для нас понимании) человек. Различие в уровне физических потребностей в сексе нередко становится причиной дисгармонии в паре. Отсутствие у асексуала бурной страсти, желания непрерывно заниматься любовью, особенно в ранний, наиболее чувственный период отношений может вызвать у его партнера сомнения в собственной привлекательности и тревогу. Хотя асексуал даже не будет подозревать о том, что что-то происходит не так. В таком случае нужно постараться откровенно поговорить с партнером, найти компромисс в интимных отношениях, никого при этом не травмируя. Главное, помнить, что жизнь каждой пары индивидуальна, и не сравнивать собственную ни с публикациями в модных журналах, ни с рассказами друзей и подружек.

Отношения на расстоянии

Такая форма любовных и даже семейных отношений в последнее время стала весьма популярной. С одной стороны, люди стали более мобильны — часто ездят в длительные командировки в другие города и страны, с другой — социальные сети дали множество возможностей искать себе пару не только в ближайшем окружении — вуз, работа, соседство — но и во всех уголках земного шара.

Как же поддерживать отношения на расстоянии, не травмируя и не обижая друг друга, и в то же время, не впадая в зависимость от человека, который находится за сотни, а то и тысячи километров?

Первый принцип успеха отношений на расстоянии — честность и открытость. В разлуке усиливаются тревожность, мнительность, может возникать недоверие к партнёру. Важно говорить о своих сомнениях и переживаниях до того, как фантазия разыграется и доведет до принятия непоправимых решений или серьезного конфликта.

Второй — четко установленные правила общения. Обсудите наиболее удобные каналы связи и мессенджеры, время, в которое вы точно выходите на связь. Сейчас «вместе» можно даже кино посмотреть, для этого есть специальные программы. В течение дня обменивайтесь музыкой, не забывайте делать друг другу небольшие подарки или отправляйте посылки — и виртуальные, и реальные. Маленькие знаки внимания служат хорошей поддержкой в разлуке.

Третий — сохраняйте атмосферу присутствия партнёра в вашей жизни. Для этого в доме должны быть вещи, напоминающие о человеке, сохранившие его запах. Например, не убирайте в шкаф забытую рубашку, пусть она будет у вас на виду.

Четвертый: встречайтесь! И как можно чаще: длительное отсутствие физического контакта формирует постепенное отвыкание друг от друга. Поэтому старайтесь видеться хотя бы раз в месяц.

И, пожалуй, самое главное: отношения на расстоянии — это всегда временная мера. Не важно, по какой причине вы находитесь в разлуке, будь то работа, командировка, учеба или стажировка. Важно знать, когда вновь будете вместе. Неопределённость пугает, тогда как конкретная дата помогает спокойно планировать свою жизнь и строить планы на будущее.

Трансформация чувств

Вступая в брак или в долгое партнерство люди надеются и обещают, что будут любить друг друга всю жизнь. Однако «жить долго и счастливо и умереть в один день» получается не у всех. И вовсе не потому, что изначально люди обманули или обманулись… Просто, завязывая серьезные отношения, нужно понимать, что пылкая страсть будет не всегда, и чтобы создать прочный союз понадобится трезвое осознание того, что со временем чувства претерпевают очень сильные изменения.

Считается, что чувственные, страстные отношения продолжаются примерно три года: точной статистики тут нет: у кого-то этот период может пройти за несколько месяцев, у кого-то растягивается на долгие годы, три года — это очень усредненная цифра, так что ждать и опасаться, что конкретно в ваших отношениях что-то резко поменяется в какие-то определенные сроки, не стоит.

Тем не менее необходимо признать: страсть действительно скоротечна. Да, она является хорошим «стартом», зажигает искру между партнёрами. Со временем на смену ей приходят нежность, дружба, взаимное уважение и привязанность.

Это нормальный процесс перерождения, трансформации отношений. Однако пара, которая долгое время вместе, может переживать из-за отсутствия прежних чувств.

Лучше всего сразу и напрямую поговорить о своих переживаниях. Если вы стали меньше времени уделять другу друг: страсть ушла, а привычка осталась. Если ваше общение свелось к решению бытовых проблем, обсуждению покупок и ремонта, воспитанию детей, значит, пора поговорить и об этом. Возможно, ваш партнер не считает это проблемой, а может быть переживает не меньше вашего.

Далее, хорошо бы вспомнить, как вы проводили время в начале отношений, и совершить «путешествие в прошлое». Погуляйте там, где раньше назначали друг другу свидания, съездите туда, где провели свой первый совместный отпуск. Наполните приятными воспоминаниями вашу жизнь, они помогут пережить сегодняшний кризис.

В долгих отношения часто происходит симбиотическое слияние пары. Несмотря на полную внешнюю гармонию, чувственность нередко отходит на второй план. То, что находится слишком близко, становится неинтересным. Значит нужно увеличить дистанцию, на время отдалиться от партнёра. Однако это не означает, что нужно добавить в отношения «перца», устраивая сцены ревности, скандалы; пытаться шантажировать партнера или разнообразить свою жизнь с помощью сексуальных приключений с другими людьми. Вряд ли это гармонизирует ваши отношения с постоянным партнером. Скорее наоборот: такие эксперименты заведут в еще больший тупик.

Важно понимать, что любой человек — отдельная личность, со своими желаниями, потребностями. И его плохое настроение, тревоги, отсутствие интереса к чему-либо обязательно связаны именно с охлаждением к вам. Возможно, он просто устал на работе, плохо себя чувствует, переживает о том, чем не хочет с вами делиться. Дайте ему разобраться в себе, а потом уже разбирайтесь с вашими отношениями. Ведь какими бы близкими они ни были, личные границы должны существовать, и если они вдруг нарушаются, то нужно восстанавливать их. Это помогает взглянуть на партнера по-новому, как на другую личность, а не как «вторую половинку». Сохраняйте расстояние между вами — так вы не дадите угаснуть взаимному интересу.

Если вам кажется, что ситуация зашла в тупик и былые близость, доверие и интерес невозможно восстановить, не пытайтесь привлечь к решению проблем внутри вашей пары людей со стороны — родителей, родственников или друзей. Ни в коем случае не просите их поговорить с вашим партнером, выяснить что-то, касающееся его видения ваших отношений. Так вы только поставите всех в неловкую ситуацию и еще больше усугубите проблемы — ведь все, что происходит внутри пары, нужно решать только между собой. Ну а если совсем уж не получается, то лучше сходить на парную консультацию к психологу — как лицо незаинтересованное, он поможет вам взглянуть друг на друга и на ваши проблемы по-новому.

Можно ли расстаться друзьями?

Если все возможности сохранить отношения исчерпаны, приходится расставаться. И это очень трудный процесс для обеих сторон, вне зависимости от того, кто инициировал расставание, насколько обоюдным было это решение. Существует расхожая фраза «разошлись, но остались друзьями» — ее часто можно услышать в интервью звезд шоу-бизнеса и в мелодрамах. Часто «остаться друзьями» предлагают как раз инициаторы разрыва отношений. Попробуем разобраться, что это означает в реальной жизни, и возможно ли в принципе поддерживать дружеские отношения с бывшими возлюбленными и супругами.

Прежде всего, важно понимать, какой смысл вкладывается в понятие «дружба». Идет речь о постоянном близком общении или всего лишь о сохранении нормальных нейтральных отношений? Иногда поддерживать светские отношения действительно необходимо — общие дети, профессиональная среда, общая компания. В этом случае приходится вести себя максимально доброжелательно: ведь посторонним людям ваши разборки абсолютно неинтересны, более того, они могут создавать препятствия для успешной работы, негативно сказываться на детях. Однако такие отношения можно называть «мирными», но никак не дружескими.

Постоянное близкое общение после разрыва, мне кажется, не вполне правильным и возможным, ведь дружба основывается на взаимной привязанности и доверии. Когда люди расстаются, привязанность нарушается. Кроме того, если разрыв произошел из-за измены партнёра, о каком доверии может идти речь? Иногда такая «дружба» является скрытой попыткой одной из сторон как-то наладить отношения. Если же вторая сторона не стремится к воссоединению, то это лишь усиливает боль утраты. Видеть бывшего партнера в компании новой пассии — тяжелое испытание для психики. Но если продолжать дружеское общение, значит придется достаточно часто встречаться, или даже иногда быть «жилеткой», утешать друга, когда у него возникнут проблемы в отношениях. А зачем и кому это нужно? К тому же, постоянная необходимость общаться с бывшим партнером создает проблемы в новых отношениях: редко кому понравятся частые встречи и задушевные разговоры нынешнего партнера с его бывшей женой или девушкой или регулярные встречи нынешней спутницы жизни с ее бывшим.

Поэтому я рассматриваю фразу «давай останемся друзьями» только как способ закончить любовные отношения без истерик и ссор, но не как вариант дальнейшего дружеского общения. На мой взгляд, легче пережить расставание, когда «с глаз долой — из сердца вон». Лучше всего хотя бы на время прекратить всякое общение, в том числе, и в виртуальной жизни.

Друзья и подруги

Для многих до сих пор сложным является не только вопрос дружеских отношений между бывшими партнерами, но и вообще возможность искренней дружбы между женщиной и мужчиной. Существует довольно распространенное мнение о том, что такой дружбы не бывает — один из участников подобного товарищества всегда рассчитывает на большее и просто боится переступить некую черту, за которой любовь не случится, а дружеское общение придется прекратить.

На мой взгляд, о таком явлении, как дружба между мужчиной и женщиной нельзя говорить обезличенно. Дружба — это всегда отношения конкретных людей, она возникает на основании сходства характеров, интересов, увлечений, хобби, взаимной симпатии. Дружеские отношения нередко возникают на работе, особенно, когда люди увлечены общим интересным делом и много времени проводят вместе.

Раньше, конечно, о дружбе между мужчиной и женщиной и речи не могло быть, поскольку сферы интересов были слишком разные и никак не пересекались. Сейчас женщины спокойно работают в мужских коллективах и в так называемых «мужских» профессиях, а потому нередко воспринимаются коллегами исключительно как «свой парень», без какой-либо сексуальной подоплеки.

Однако дружба между мужчиной и женщиной балансирует на грани. Даже если вы дружите с детства, и вам кажется, что ничего такого между вами произойти не может, такие моменты могут возникать. Влечение может возникнуть внезапно, например, под влиянием атмосферы. Об этом важно помнить. И здесь уже возникает вопрос выбора: поддаться соблазну или воздержаться, развивать романтические отношения или оставить все, как есть. Как ни парадоксально, но гораздо чаще соблазну перевести дружеские отношения в романтические подвержены женщины. Дело в том, что если мужчина осознает природу своей симпатии к женщине довольно быстро, то женщина влюбляется в мужчину по мере узнавания его достоинств — надежности, верности, отношения к ней самой и к жизни в целом. Хотя, как правило, это впечатление бывает обманчивым. Ведь одно дело, когда человек говорит о себе и своей жизни, и совсем другое — как он ведет себя на практике. Многие мужчины, например, рассказывают своим подругам об «истеричках бывших женах, для которых они всё, а им мало», о том, как они заботятся о детях, и производят на своих приятельниц впечатление замечательных людей, которым не повезло встретить истеричек и стерв. И если по-дружески разговаривать об этом можно бесконечно и соглашаться с правотой товарища, то оказавшись его девушкой или женой, можно понять ошибочность своего восприятия человека и попасть в очень неприятную ситуацию.

Важно помнить, что в дружеских отношениях главной является не правда, а поддержка, друзьям не нужно строить общее будущее, воспитывать детей, жить вместе, мириться с бытовыми привычками друг друга, а в паре на человека придется смотреть совсем по-другому, и его прекрасные дружеские качества вроде гостеприимства, общительности или готовности прийти на помощь кому и когда угодно, могут оказаться очень неудобными для серьезных отношений и совместной жизни.

Впрочем, ситуации всегда индивидуальны. Главное — быть честными друг с другом и не обманывать самих себя.

Ревность

Это инстинктивное чувство, которое «охраняет» наши отношения от посягательства других людей. И полное отсутствие ревности говорит скорее о безразличии человека.

Однако ревность ни в коем случае нельзя считать главным признаком любви. Конечно, ее небольшое проявление может быть приятным для партнера. Но если оно не доходит до абсурда. Например, муж улыбнулся официантке в кафе, когда она принесла счет, а жена уже закатывает истерику.

В этом случае ревность разрушает отношения. Если вас постоянно и без веского повода мучает чувство ревности, скорее всего у вас проблемы с привязанностью, и вы просто не можете отделиться от любимого человека.

Ревность может привести к разрыву отношений, если вы не сможете побороть это чувство. Поэтому важно научиться отделяться от партнёра. Просто представьте, что рано или поздно вам придется строить жизнь без него. Да, это сложно, но длительная работа над собой помогает «отделить» свою личность от личности партнёра.

После этого вам станет легче жить своей жизнью, а не жизнью другого человека. Обычно приступы ревности возникают как раз из-за поведения, зацикленного на супруге. Но нельзя постоянно вмешиваться в его жизнь, не давать встречаться с друзьями и проводить время отдельно. При этом не стоит ограничивать себя в свободе и жертвовать всем ради любимого. Хорошо, что у вас много общего, но каждому человеку нужны свои интересы и увлечения.

И еще один момент. Ревность, как правило, «излечивается» доверием. Если вы не доверяете своему партнёру, обязательно нужно поговорить с ним об этом. Возможно, он даже и не догадывается, как вы переживаете, и не знает, что свои поведением может давать вам повод для ревности.

Измена

Не существует единственного и правильного определения измены. Каждая пара сама решает, что считать изменой, а что нет. Иногда наличие постоянной любовной связи на стороне считается пустяком и блажью. Тогда как в других отношениях изменой могут посчитать эмоциональную привязанность к другому человеку. Считать ли изменой интимную переписку? Или флирт без физической близости? На эти вопросы нужно ответить честно, чтобы понять, что является недопустимым именно для вас.

Что же касается причин измены, то их предостаточно. В первую очередь, это желание получить то, чего не хватает в нынешних отношениях. Кому-то не хватает в семье денег и секса, кому-то внимания и уважения, кому-то самореализации и уверенности.

Иногда измена нужна для сохранения стабильных семейных отношений. Как бы странно это ни звучало, но это так. Часто причиной становится пресыщенность, поиск новых эмоций и впечатлений. Кроме того, для кого-то любовница или любовник — это тот драйв, который помогает выжить в «рутине повседневности». Иногда — это просто случайная связь и быстрый секс — ничего серьезного.

Вопрос, скорее, в том, как жить после измены? Прощать или не прощать? Могу сказать, что никаких общих правил здесь не существует. Для многих в приоритете оказываются семья, дети, мнение родителей и друзей. И прежде, чем сделать выбор: разорвать отношения или сохранить их, нужно разобраться в себе. Измена сама по себе не является окончанием отношений. Но как сложиться жизнь после нее, увы, никто не знает.

Как разлюбить любимого?

Разлюбить человека, прервать с ним эмоциональную связь сложно по нескольким причинам. Во-первых, из-за невозможности осознать факт, что тебя больше не любят. Но когда этот факт становится очевидным, расстаться с человеком просто. Во-вторых, из-за краха планов на будущее. Вы рассчитывали провести с этим человеком всю жизнь, вместе встретить старость. И вдруг вы расстаетесь, причем не по вашей инициативе. Даже если не «вдруг», и перед этим было много ссор и разногласий. Все равно была надежда, что все наладится. «Предательство общего будущего» зачастую приводит к депрессивному состоянию после разрыва. Мы виним человека в том, что он оправдал наших ожиданий.

Еще одна причина заключается в том, что, наоборот, вас слишком многое связывало. Отпустить такого человека тяжело, хочется постоянно пересматривать фотографии, посещать общие места, предаваться воспоминаниям. В такой ситуации мы виним человека за «предательство общего прошлого».

Справиться со своими чувствами и эмоциями можно, но люди по-разному переживают это время. Некоторым расставания даются легче, но для людей с нарушениями привязанности расставание может обернуться катастрофой.

На первом этапе важно принятие. Мы не можем управлять чувствами другого человека. Постарайтесь понять, что вы не виноваты в случившемся, и нужно двигаться дальше. Далее, позвольте себе погоревать, но только определенное время: пару дней, неделю, месяц. В это время отдайтесь своему горю, плачьте, грустите, не подавляйте эмоции, но когда наступит «дедлайн», придется брать себя в руки.

Удалите этого человека из социальных сетей, удалите номер из телефона. Избавьтесь от подарков, передарите их или продайте. Важно устранить из зоны внимания любые напоминания о человеке. Многие устраивают показательное сжигание общих фотографий — все это делается для того, чтобы уничтожить визуальные напоминания. Лучше всего сменить обстановку, уехать хотя бы на время, открыть для себя новые места.

А вот сразу заводить новые отношения не рекомендую, поскольку движет вами не желание полюбить другого человека, а желание отомстить бывшему партнеру. Дайте себе время успокоиться, а когда поймете, что жизнь продолжается, смело ищите новых знакомств.

Глава 2. Здоровье

Стресс

Стрессам может быть подвержен каждый человек, вне зависимости от места его жительства: будь то мегаполис или маленькая деревенька. Причин найдется множество: нервная работа или ненормированный рабочий день, конфликты с начальником или коллегами, бытовые вопросы, трудные подростки или беспокойные дети, кредит или ипотека — перечислять можно до бесконечности.

Эти проблемы могут привести к тому, что человек угасает, загоняя себя в депрессию. Предугадать реакцию человека на конкретную стрессовую ситуацию практически невозможно. Она зависит от его психической и эмоциональной стабильности. Нередко у эмоционально нестабильных людей и людей с нарушениями нервной системы на фоне стресса возникают растерянность, страх и паника. Однако существуют общие правила переживания стресса.

В первую очередь это принятие ситуации. Само по себе принятие — довольно сложный процесс, который не происходит за минуту. Поэтому сначала нужно научиться осознавать свое психологическое состояние как данность. При этом сделать акцент: оно не будет продолжаться вечно, в скором времени вы придете в норму и обязательно разберетесь со всеми трудностями.

Далее, важно сформулировать проблему, выявить ее суть. Сложно выйти из стрессовой ситуации, не зная, в чем собственно она заключается. Проговорите о ней с друзьями или психологом, а еще лучше описать происходящее — конкретную проблему или конфликт и свои чувства по этому поводу на бумаге. Это поможет сформулировать проблему. Ведь довольно часто бывает так, что проблема, которую вы считаете причиной стресса, вовсе не ее причина, а следствие. Или вообще в стрессовое состояние вас загоняет не сама проблема, а необходимость ее как-то решать. Например, вы боитесь не постановки тревожного диагноза, а самого визита к врачу; или вас пугает не сложность той или иной рабочей задачи, а необходимость вступать во взаимодействие с неприятным коллегой и т.д.

Именно поэтому четко сформулированная проблема — важное условие ее решения: неприятные переживания от предстоящего визита к врачу можно убрать, сменив клинику; осознав, что вашей хорошей работе мешает поведение коллеги можно поговорить с начальником и попросить сменить напарника и т.д.

Не стоит забывать и о том, что многие объективно радостные ситуации тоже могут вызвать у конкретного человека стресс.

Рассмотрим в качестве примера переезд в новую квартиру, особенно в новостройку. Основным позитивным моментом этого события является то, что квартира в новостройке обычно является для людей первым собственным жильем. Это важный психологический момент, поскольку человек обретает «свою крепость», отделяется от родителей, переезжает из съёмного жилья или же существенно улучшает свои жилищные условия. Но и прекрасное в целом событие может содержать в себе стрессовые ситуации.

Во-первых, сам по себе переезд — не даром говорят, что один переезд равен двум пожарам. Перемены обычно пугают, поскольку человеку придётся привыкать к новой обстановке, инфраструктуре, соседям. Кроме того, многих людей утомляют сборы вещей, нервируют постоянные коробки и необходимость раскладывать все по местам. Также это еще и дополнительные финансовые затраты, поскольку в новым дом потребуется новая мебель и техника.

Есть и другие факторы, которые негативно влияют на человека при переезде в новостройки. Во-первых, это длительный ремонт, причем как «свой» так и «соседский». Не все успевают сделать ремонт в течение первых месяцев после переезда, нередко он затягивается на долгое время. И будет продолжаться по мере заселения людей.

Также среди «новоселов» встречаются и злостные нарушители «режима тишины», поэтому семьям с маленькими детьми придется долгое время мириться с этим или постоянно ругаться с соседями. Эти конфликты также вызывают негативные эмоции.

Кроме того, в новостройках часто «обнаруживаются» всякого рода недоделки, которые застройщик после сдачи дома не спешит устранять. Как правило, это бремя ложится на аффилированную с застройщиком управляющую компанию, но у нее совсем другие задачи. В итоге, опять нужно «искать виноватых» и конфликтовать.

Не секрет, что в новых микрорайонах отсутствует нормальная инфраструктура и затруднена транспортная доступность. Это также может негативно сказаться на человеке, особенно, если он переехал из более обустроенного района, из привычной для него среды обитания. Сложности также возникают, если нужно устроить детей в детский сад или школу, прикрепить к поликлинике, а поблизости нет этих объектов социальной инфраструктуры — обычно они появляются спустя некоторое время после самих новостроек.

Компенсировать эти негативные моменты можно по-разному. Например, почаще «выбираться» на прогулки в центр города или осваивать новые территории поблизости, больше заниматься спортом и гулять на свежем воздухе.

Важно понимать, что мы не можем избавиться от стрессов в нашей жизни, но можем научиться с ними справляться. Лучший способ избавиться от негативных проявлений — переключиться на другой вид деятельности. Однако это не означает, что нужно прилипнуть к дивану и телевизору — впрочем, в некоторых ситуация полезно и пару дней «побездельничать», ведь часто мы принимает за стресс элементарное переутомление, которое мешает нам спокойно реагировать на обычные в общем-то события. Но прежде всего, нужны активные действия: занятия спортом, танцами, путешествия, любимое хобби, творческая деятельность. Одним помогает дыхательная гимнастики или йога. Другие (например, менеджеры среднего звена и топ-менеджеры) увлекаются экстремальными видами спорта: покоряют горы, прыгают с парашютом, летают на параплане и т.д. Таким образом, адреналин помогает справиться с накопившимся стрессом.

Стрессоустойчивости способствуют и простейшие «успокаивающие» ритуалы: утренняя чашка кофе, душ, зарядка или медитация. Кроме того, режим дня, планирование, спорт и физическая активность помогают и отвлечься от проблемы и сосредоточиться на внутреннем состоянии. Можно начать вести дневник, чтобы фиксировать в нем свои волнения, настроения и эмоции. Также отличным способом борьбы со стрессом является секс. Секс помогает снять эмоциональное напряжение вместе с физической разрядкой, а ощущение близости дает прилив сил и жизненной энергии.

Многие люди ошибочно считают, что алкоголь и (или) наркотики помогают справляться со стрессом. Однако эти средства лишь маскирует, а не убирают стресс. Да, облегчение наступает, человек расслабляется, но стресс никуда не уходит, он «прячется» для того, чтобы потом вновь появиться и нанести «двойной удар» по организму.

Учитесь позитивному мышлению, смысл которого заключается в том, чтобы во всем находить только хорошее, концентрироваться на положительных мыслях и воспоминаниях. Развивайте умение радоваться за себя и за других, старайтесь доверять себе и окружающим. Увидите, что это позволит избежать многих проблем, вы перестанете переживать по пустякам и сможете радоваться каждому моменту жизни.

Не будем забывать соломонову мудрость: «все пройдет — и это тоже пройдет». Стрессовые ситуации проходят, а человек, успешно с ними справившись, становится на более высокую ступень своего развития. Ведь стрессовая ситуация, как правило, связана с выходом из зоны комфорта, и часто становится толчком, необходимым для дальнейшего развития человека, встряски и перезагрузки.

Зона комфорта

Так называется область жизненного пространства, в которой человек чувствует себя уверенно и безопасно, благодаря сохранению последовательности привычных действий и получения предполагаемого результата. Однако несмотря на привлекательное название, в самом явлении психологи не видят ничего хорошего. Ведь как только человек достигает стабильности и уверенности в завтрашнем дне, действия, направленные на дальнейший прогресс, замедляются, поскольку человеку больше не требуется ничего менять для достижения удовлетворения ситуацией. Человек перестает обретать новый жизненный опыт, развиваться, более того — часто ради этой стабильности ему приходится терпеть неудобства и ограничения: работать на скучной низкооплачиваемой работе, сохранять давно изжившие себя семейные отношения и т.д.

Чтобы что-то изменить в своей жизни в лучшую сторону, человеку приходится нужно выходить из зоны комфорта. Поэтому нам гораздо проще строить планы, мечтать о чем-то большем, а важным делом «заняться в понедельник». А сейчас же не предпринимать никаких реальных шагов.

Причин такого «откладывания» много. Иногда — это банальная физическая усталость. Когда нет сил, чтобы проснуться на час раньше для пробежки или тренировки. Или эмоциональная нагрузка, осознание ответственности не только за себя, но и за других людей. Например, женщина хочет заняться в свободное время танцами или музыкой, но понимает, что ей нужно после работы бежать в магазин, потом — домой готовить ужин, потом — делать уроки с детьми и т.к. Вырваться из этого колеса, сделать что-то для себя — значит подвести людей, которые на нее рассчитывают.

Скажу откровенно — что-то менять страшно. Проще, спокойнее — плыть по течению, из года в год ничего не менять в своей жизни. Большинство людей так живет. И в этом нет ничего плохого. Мы боимся начинать что-то новое из-за страха, что не справимся. И считаем, что лучше оставить все на своих местах.

Так нужны ли перемены или нет? Это предстоит решать вам и только вам.

Поэтому для начала разберитесь, что же толкает вас в сторону изменений. Возможно, это и не ваше собственное решение, а мнение «экспертов» вашей жизни — родителей, друзей или известных блогеров. Прислушайтесь к собственным желаниям и потребностям.

Во-вторых, решите, что именно вам хочется изменить? Свой стиль жизни? Работу? Прическу? Постарайтесь честно ответить на эти вопросы. Потому что установка: «Хочу хоть что-то поменять» ни к чему не приведет.

В-третьих, сиюминутно и кардинально изменить свою жизнь вряд ли получится. Даже переезд в другую страну не всегда может решить внутренние проблемы.

В-четвертых, на мой взгляд, единственное, что может заставить нас измениться, это серьезная мотивация. Когда мы видим конкретную цель, нам проще к ней идти. Например, зачем учить английский язык, если вы не собираетесь покидать пределы страны? Другое дело, когда вам предлагают хорошую работу, стажировку. Тогда появляется реальная причина для изучения языка. Поэтому, если хотите измениться — ставьте конкретные цели. И идите к ним маленькими шажками.

Думайте на перспективу. Перемены ради перемен нужны только как первый шаг. Уволиться с работы, сделать новую стрижку или тату — это лишь внешние атрибуты, порывы. А должно быть осознание того, что именно нужно изменить.

Например, человек всю жизнь работает в офисе с 9.00 до 18.00 и хочет освободиться от такого режима. Можно уволиться, взять накопления, отправиться в путешествие — реализовать мечту. И первое время человек счастлив. Однако по мере того, как будут заканчиваться ресурсы, на смену ощущению свободы придет тревожность за будущее. То есть на работу всё-таки придется возвращаться. Да, возможно будет другой вид деятельности. Например, за время путешествия человек освоит фриланс или сможет взяться за реализацию собственного проекта. И это уже будут перемены совсем другого уровня — изменение жизненных целей.

Бессмысленность жизни

Одним из болезненных проявлений слишком долгого нахождения в зоне комфорта является нарастающее ощущение бессмысленности жизни. На протяжении многих лет человек не видит значимых для себя результатов своего труда, не понимает, что он делает и для чего — например, сколько ни работает, все равно не может позволить себе ничего, кроме самого необходимого. Отсутствие цели в жизни нередко приводит к депрессии, унынию, отчаянию, постепенному эмоциональному и физическому угасанию.

Однако с этим ощущением можно справиться. Для начала запишите все ощущения в дневник. Если есть близкие, поговорите с ними, выразите вслух свои чувства и эмоции. Так вы сможете понять, что именно происходит не так.

Составляйте планы. Краткосрочные и долгосрочные. Даже если не планируете никаких дальних поездок, восхождений на Эверест и покорения Арктики. Просто обозначьте цели: какой фильм посмотреть, какую выставку посетить, какую книгу прочитать, с кем встретиться из друзей и т.д. Структурирование задач, планирование помогает справиться со стрессом. Выполнение поставленных перед собой задач само по себе является целью и снижает ощущение бессмысленности жизни и собственной никчемности.

Поговорите с руководством. Возможно, вам давно пора заняться новым проектом или помочь коллегам реализовать сегодняшнюю задачу.

Найдите увлечение по душе. Ищите то, что сделает вас счастливым и что поспособствует развитию тех навыков, которые идут на благо окружающим. Кроме того, сейчас много доступных способов собственного развития — это и различные онлайн-курсы, и лекции. Интересные мероприятия проходят в музеях и библиотеках.

Делайте что-то приятное каждый день. И не только для себя. Купите кому-то чашку кофе. Если каждый день вы будете помогать людям в мелочах, то почувствуете себя нужным.

Есть еще один хороший способ почувствовать себя нужным — участвовать в благотворительных проектах. Не бойтесь предлагать помощь. Можно посещать детские дома или дома престарелых, помогать пристраивать бездомных животных — волонтеры нужны практически везде.

Главное, не зацикливайтесь на своих переживаниях, не ищите во всем подтверждения собственной несостоятельности и бессмысленности достижения каких-либо новых целей.

Ипохондрия

Иногда, устав от ощущения бессмысленности собственной жизни, люди направляют свою энергию не на поиск интересных занятий, а на поиск у себя проблем со здоровьем, которые не позволяют им наслаждаться активной жизнью. Речь тут не про заботу о здоровье: регулярное прохождение осмотров и диспансеризаций, посещение стоматологов не только «с острой болью», но и в профилактических целях — это все делать необходимо, и жаль, что иногда мы откладываем посещение врача «на потом», что не лучшим образом сказывается и на нашем здоровье, и на качестве жизни в целом.

Совсем другое дело — постоянная озабоченность собственным самочувствием, поиск симптомов тяжелых заболеваний, тревожность, попытки лечения всеми рекламируемыми препаратами сразу и т.д. Все это — признаки ипохондрического расстройства. И проблема даже не в том, что вполне здоровый человек начинает действительно плохо себя чувствовать, дело в том, что само по себе это беспокойство серьезно ухудшает качество жизни человека. Например, человек начинает бояться лишний раз выйти из дома, а чтобы выйти по более или менее серьезному делу, ему приходится брать с собой аптечку с препаратами, что называется, на все случаи жизни. И вообще начинает представлять жизнь вокруг себя как череду опасностей: в жару он боится, что у него поднимется давление, малейшее похолодание воспринимается как стопроцентная угроза простуда. Такие люди боятся пробовать новую еду — как бы не было расстройства желудка или аллергии, заниматься спортом — легкая боль в мышцах кажется им серьезной травмой и т.д.

Человек постоянно ищет (и, что интересно, находит) у себя симптомы различных серьезных, а иногда и смертельных болезней. Любое недомогание, зубную, головную боль люди начинают воспринимать как симптомы неизлечимой болезни. Иногда ипохондрик сосредотачивает внимание на каком-то одном органе или системе организма. Регулярное обращения к врачам в таком случае — обычное дело, а вот хорошие результаты анализов, обследований и заверения в том, что все в порядке, воспринимаются как врачебные ошибки. Авторитету врача или даже консилиума противопоставляется мнение анонимных пользователей социальных сетей.

Ипохондрия может проявляться и в тяге к стерильности, беспокойстве за чистоту поручней в общественном транспорте, денег и т.д. Или боязни общаться с болеющими чем-то людьми.

Первое время все кажется милым «заскоком». В самом деле, что особенного в том, что человек постоянно моет руки или обрабатывает их антибактериальным гелем? Однако, как и любое расстройство, ипохондрия может привести к серьезным последствиям, навязчивым идеям. Например, человек может выразить желание удалить у себя аппендикс, поскольку тот несет в себе потенциальную угрозу жизни. Или удалить вполне здоровый «зуб мудрости» — только потому, что он может воспалиться, вызвать заражение и т.д.

Обычно ипохондрии подвержены чувствительные и тревожные люди. К сожалению, в такой ситуации рекомендации «отвлечься» и «просто не думать» не работают. Тревога находит свое выражение в мыслях, в ощущениях. Однако в первую очередь нужно бороться с самой причиной такого беспокойства, а не «побочными» эффектами. При этом часто ипохондрические настроения связаны с тревогой и опасениями совсем по другим причинам. Например, человеку не нравится его работа, и он ищет, как ему кажется, объективные причины ходить туда как можно реже. А что может быть объективнее, чем тяжелая болезнь? Общее ощущение недовольства собственной жизнью, неспособность ее изменить и нести ответственность за близких также подталкивают человека к поиску у себя тяжелых болезней как способу разделаться со всеми проблемами сразу, да еще и получить сочувствие близких. Однако, как нельзя ставить себе диагнозы по симптомам в интернете, так же не стоит и самостоятельно разбираться с причинами ипохондрических настроений. Лучше обратиться с этой проблемой к психологу.

Ну а чтобы бороться с тревогой за свое здоровье нужно научиться расслабляться: освоить дыхательные практики, принимать успокаивающие ванные, медитировать. Вариантов много, можете выбрать любой.

Реальны ваши проблемы или придуманы, в любом случае не занимайтесь самолечением. И не ищите в интернете «похожие симптомы». То, что вы там прочитаете, станет отличной пищей для воображения. И повышения тревожности.

Ваше тело — саморегулирующая система. Научитесь доверять ей. Не стоит обращать излишнее внимание на сигналы, которые она иногда может посылать. Ипохондрия начинается, когда человек думает, что эти сигналы — «крик о помощи» и нужно срочно себя спасать. Даже боль — это признак того, что вы еще живы. Вспомните детство — с разбитыми коленками и носами мы продолжали носиться по двору. Потому что игра была важнее, чем разбитая коленка. Старайтесь сосредоточиться не на собственных жизненных процессах, а на окружающей жизни.

Депрессия

Слово «депрессия» для обозначения собственного настроения сейчас в большой моде. Однако депрессия — это не просто печальное настроение, которое посещает многих людей, например, осенью. Настоящая депрессия подразумевает под собой куда более серьезные проблемы, вне зависимости от времени года. С депрессией люди могут жить много лет, вести вполне нормальный образ жизни, но переживать внутри себя кризис, ощущать душевную пустоту, отсутствие радости жизни. По некоторым данным¹, таких людей в России до 25% населения страны.

Число людей, страдающих депрессией, постоянно растет. И одной из причин этого является высокая конфликтогенность нашего общества: мы нетерпимы друг к другу, к коллегам, соседям, попутчикам в метро и общественном транспорте. Выходим из себя на дорогах в пробках. Все это провоцирует возникновение стресса, а затем и депрессивного состояния, а те в свою очередь снова провоцируют мелкие повседневные конфликты.

Однако депрессия развивается не только на фоне повседневного раздражения и стрессов, но и как следствие глубоких эмоциональных переживаний, потерь. А ее первыми «звоночками» являются постоянно сменяющие друг друга тревога и страх.

Еще одним фактором развития депрессий становится отчужденность людей в современном обществе. Первоначальное стремление взрослеющего человека к одиночеству, обособленности, изоляции воспринимается как к поиск независимости. Молодые люди стремятся жить отдельно и независимо, не спешат заводить семью и детей, практикуют гостевые браки или свободные отношения. Занимаются собой, карьерой, образованием. Однако со временем отчуждение (вкупе со стрессами) может привести к депрессивным мыслям, а поделиться своими переживаниями оказывается не с кем. Да и сама дистанция, возникающая в отношениях между людьми, не предполагает как особых излияний, откровений, так и поддержки окружающих.

Развитию депрессии способствуют и постоянные недосыпы, недостаток движения и сидячий образ жизни, что особенно характерно для жителей больших городов. Им не хватает времени на полноценный отдых, на общение с друзьями, на прогулки и т.д. Зацикленность в режиме «работа-дом-работа», бытовые проблемы, короткие перерыв на выходные и отпуска в буквальном смысле «загоняет» людей, они начинают терять внутреннюю свободу, смысл жизни, мотивацию.

Подросткам и совсем молодым людям свойственно романтизировать депрессию. Образ «печального» принца привлекал барышень еще со времен Байрона и Лермонтова. В современном обществе тоже много своеобразных субкультур, связанных с темой депрессии, тоски, скуки. Но это скорее увлечение, а не болезнь. Заразиться депрессией нельзя, однако люди с высоким уровнем эмпатии часто излишне сопереживают чужим бедам, от чего сами начинают тосковать.

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

1

https://newdaynews.ru/moskow/533528.html