Узники брака

Ольга Кашина

Книга для тех, кто:• Переживает семейный кризис.• Запутался в себе и своих чувствах.• Влюбился, будучи в браке.• Находится в токсичных отношениях.• Переживает измену или развод.

Иллюзия утех

Пока сердце еще питают желания,

ум сохраняет иллюзии.

Ф. Шатобриан

Большинство людей ошибочно полагает, что страсть и влюбленность — это серьезное основание для заключения брака, и они, нащупав в левом подреберье стрелу Амура, под действием гормонов стремятся срочно бежать в ЗАГС, потому что так заведено в обществе, потому что так же было у Петьки с Ленькой и у Васьки с Анькой, ведь свадьба — это ж так весело, а потом можно спать в одной постели и варить по утрам друг другу кофе, спешить с работы на горячий ужин. Но спустя время, когда дофамин покидает тело, то вдруг, неожиданно для себя понимают, что с ними рядом живет совершенно чужой, не понимающий их человек. Ты его просила купить черный хлеб, а он батон принес, просила белье в машинку закинуть, а потом рыдала над любимой, новой футболкой. «Да тебе и серый цвет хорошо», — робко оправдывался муж, доставая с барабана вслед за некогда белой футболкой свои черные рабочие штаны. Ты просила купить пельмени, а он вареники принес. Просила в шесть прийти, к приезду матери, а он в семь пришел. На 8 Марта ждала сюрприз, а он ждал, что ты организуешь этот вечер (не зная, что так было заведено у родителей). Все ясно, он тебя не понимает, иностранец.

Осталось выяснить нацию:

— Do you speak English?

Молчит, слегка удивленно глядя на тебя.

— Sprechen Sie Deutsch? — продолжаешь угадывать ты.

Опять молчит, только глаза стали больше.

Все ясно:

— Parlez-vous français?

— У тебя все в порядке? — спросил немного опешивший муж.

«Странно, — задумчиво размышляет жена, — говор-то русский. Может, просто несмышленный попался. Эх, повезло Ленке, вот Петька ее с полуслова понимает». И, махнув рукой, идешь готовить ужин, а потом бежишь к телевизору, потому что в 20:00 начинается твоя любимая мелодрама, а там уже муж, слегка охмелевший от пива, кричит вместе с болельщиками по ту сторону экрана: «Го-о-о-о-ол!» Вместо того чтобы разделить радость победы или направить свой КПД на другое увлечение, ты чувствуешь, как тебя охватывает волна раздражения, потому что на соседнем канале Софи должна сбежать от мужа и, возможно, уже сбегает, пока толпа мужиков под громкие овации трибуны рвут на себе майки. Раздражение переходит во взаимные упреки, успешно заканчивается скандалом и испорченным вечером для обоих.

«Странно» — думает муж, глядя на растрепанные волосы и перекошенное от злости лицо супруги. — «Я вроде бы на другой женился. Может со зрением проблемы? Хотя нет, вот же на днях диспансеризацию проходил, и справка от окулиста есть».

А дальше хуже: незримая трещина начинает все сильнее разъедать остатки дофамина; отсутствие представления о взаимоуважении, разность взглядов на быт, досуг, личные границы партнера — все это приводит к раздражению, токсичности отношений. А затем, вместо того, чтобы поднять белый флаг и сесть за круглый стол, продолжают жить в этой атмосфере, долго и несчастливо, продолжая разрушать себя ссорами, конфликтами и притирками, убивая в себе остатки светлого и теплого к партнеру. И когда уже порог терпения перешел в раздражение, то семейное ложе переходит в поле боевых действий, и все меньше хочется оставаться рядом, и все глубже и сильнее трещина в отношениях. Каждый начинает жить своей жизнью и своими интересами, больше не хочется делиться маленькими радостями и новыми успехами — в спорте, карьере, хобби; и все, что сейчас их объединяет, — это жилплощадь и общественный заштампованный лозунг, который гласит: «Радидетей, унасипотека, мненекудаидти, всетакживут». Подменяют понятия и путают привычку и любовь. Несмотря на конфликты и разногласия рожают детей, потому что у друзей, коллег, соседей уже есть дети, даже любимая кошка уже трижды окотилась. Потому что некому будет подать стакан воды в старости. (Представилось вдруг, что мне семьдесят пять и, когда вернулась с дачи домой, вдруг неистово захотелось пить, а чадо в командировке, и все? Нелепая смерть от обезвоживания? Получается, пеленки, распашонки, колики, режущиеся зубы, потраченные нервы на невыученные уроки, седина от ЕГЭ, две дополнительные ставки по ночам, чтоб заплатить за ВУЗ, — все зря?) А еще потому, что возраст, потому, что тетя Варя из соседнего подъезда сказала: «тебе давно уже пора, потому что так надо». А кто этот загадочный «надо» и зачем ему это, так никто и не говорит. Ребенок — это огромный труд и ресурсы. Он должен быть личным осознанным желанием, а не общественным мнением.

Если вдруг отец ушел из токсичных отношений, то на нем клеймо — «бросил ребенка». Некоторые дамы внушают своим чадам, что отец их бросил. Манипулируя ребенком, не понимают, как разрушают его психику и делают его заложником своих личных отношений с супругом. Это преступление по отношению к ребенку, так делать нельзя. Уходят не от детей. Отец не перестанет быть родителем. Ребенку только хуже в этой негативной, нервной и раздражительной обстановке. Он перенимает эту неверную модель поведения родителей и переносит ее в свою жизнь, становясь таким же несчастным, как и они.

Без уважения невозможно построить счастливый союз. Если из отношений пары ушло или вообще никогда не приходило уважение и партнерство, то, когда нездоровые отношения уже достигли своего апогея и общими у супругов остаются только обязательные платежи, совместно нажитое имущество, дети и кот, — любовь умирает, точнее, заботливо душится собственными руками партнеров. Но такие мощные факторы, как привычка и нейронные связи, запрещают нам видеть этот факт. Учитесь на чужих ошибках и умейте видеть свои. Отношения — это работа.

Здоровая семья рождается, там, где царит здоровый психологический климат, взаимопонимание и взаимоуважение, доверие и общая духовная составляющая. Чтобы прийти к здоровым отношениям, для начала надо самому стать «зрелой» личностью. И только после этого будет понимание, что необходимо вкладывать свои энергоресурсы и заботу в отношения, при этом учитесь что-то делать без ожидания немедленной отдачи. Но опять же, вы не должны в одиночку тянуть отношения, делая каждый шаг единолично. Китайская мудрая пословица гласит: «Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять и тебя никто не встретил — разворачивайся и уходи!» Не надо делать шестой, иначе потом придется делать седьмой, восьмой, девятый и так всю жизнь. Если ты прошел свои шаги, не делай их за других в надежде, что твои ожидания когда-нибудь оправдаются. Нет, не надо ждать, что партнер обязан сделать ответные шаги, он вам ничего не должен. Надо просто понять, если он не хочет и вам от такого бездействия некомфортно, значит, вам не по пути. В другом месте есть тот, кто с радостью пойдет вам навстречу. Если вы понимаете, что сделали все, что могли и в ответ не получили никакой положительной отдачи, растрачиваете свои душевные ресурсы, без их восполнения, то закрывайте эту дверь.

Дайте возможность себе и своему партнеру обрести свой душевный комфорт и счастье с другим человеком, с которым вы обретете союз, а не брак.