Законы встреч и расставаний

Ольга Ясинецкая, 2015

В книге пристально рассматриваются проблемы, связанные с расставаниями и изменами, а также корректные и эффективные способы улаживания конфликтов. Как пережить расставание? Как поступить, если партнер изменил? Прощать или не прощать? На что опереться в своих суждениях? Автор книги показывает, как анализировать ситуацию, сохранить целостность, выплеснуть эмоции, сохранить и улучшить отношения даже после предательства одного из партнеров. Или завершить, не продолжая отношения, которые являются разрушительными. Неправильные действия разрушают гармонию в отношениях, а правильные действия ее создают. Из любого конфликта можно создать непримиримую вражду, а можно сделать выход на новый уровень взаимного доверия, понимания и любви. И еще важный акцент во второй части книги. Люди часто сетуют на то, что любовь ушла. А на самом деле произошел сбой в структурной части отношений. Его и надо чинить. Это возможно, когда знаешь, на что смотреть и что делать.

ЧАСТЬ 2. РАБОТА НАД ОШИБКАМИ

Глава 8. ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА РАБОТА НАД ОШИБКАМИ?

Есть очень простое и хорошо работающее правило. Кому обидно, тому и предстоит поработать над собой. Другой человек мог ни сном, ни духом, и не заметить даже, что вы уже скрипите зубами и вот-вот лишитесь чувств-с от нанесенной жуткой обиды. Поэтому разбираться необходимо в первую очередь со своими страхами, заморочками, глюками, идеальными картинками. И только потом делать выводы.

Если у вас произошел разрыв отношений с партнером, вы, наверняка, поучаствовали в подготовке этого события. И если хотите в будущем поступать более разумно, проанализируйте, на каком этапе вы допустили ошибку, что сделали не так. Сделайте это для своих счастливых следующих отношений. Правда в том, что посмотреть на всю историю со стороны и провести настоящий анализ можно тогда, когда вы снова находитесь в нормальном состоянии. Если вы до сих пор оплакиваете свою потерю, значит, вы еще не смотрите в будущее. Я бы даже сказала, что работа над ошибками — это восстановление вашей способности успешно действовать сейчас и в будущем.

Очень важно отметить для себя те места, где не справились. У каждого они свои. Но наблюдение за законами отношений приводят к тому, что областей, в которых кто-то может не справиться, всего три.

Общение. Проблемы. Этика. Это так удивительно, что хочу еще раз обратить на это ваше внимание. Существуют всего три области, в которых любой человек может улучшить свое понимание и жизнь его изменится просто фантастически. Я не говорю о том, что у него фантастическим образом улучшится счет на банковской карте или вырастут крылья. Для того, чтобы увеличить счет, надо успешно действовать в области бизнеса. Я имею в виду саму жизнь. Ежедневное, ежеминутное ощущение того, что ты свободный человек, открытый жизни, без страха и упрека.

Вы опустошили кувшин, написали письмо, и все еще продолжаете обвинять в разрыве отношений «этого козла, сволочь, урода»? Тут два варианта.

— Либо он, и правда, козел, тогда примите мои поздравления с тем, что вы расстались. Ибо, зачем вам хотя бы еще одну минуту своей драгоценной жизни оставаться в связи с животным?

— Либо вы относитесь к тем людям, которые во всем обвиняют других. Дальше можете не читать. Эта книга для тех, кто в состоянии брать на себя ответственность за собственную жизнь и за то, что в ней происходит.

Глупая, умная или мудрая? Теперь, когда истерики и неконтролируемые рыдания остались позади, настало время определить, к какой из трех категорий вы относите себя. Вспомним древнюю мудрость. «Глупый человек обвиняет в своих проблемах других. Умный человек в своих проблемах обвиняет себя. Мудрый не обвиняет никого».

Конечно, вы мудрая. Вам стало гораздо легче. Вы никого не обвиняете. Вы жили, чувствовали, радовались и страдали. А теперь настало время проанализировать, изучить вопрос и стать еще немного осведомленнее в вопросах любви и отношений между полами. Что вы можете предпринять, чтобы следующие отношения не стали опять стихией, в которую вас затянуло потоком, пошвыряло, побило о скалы и затем, полуживую, выкинуло на берег.

Представьте себе, что вы хотели испечь пирог, который пробовали как-то в гостях. Вы с трудом помните его вкус, но примерно представляете, что это нечто волшебное. И вы его очень хотите. Полагаясь на чудо, везение и хорошую погоду, принялись за дело. Пирог получился вполне симпатичный, но несъедобный. После того, как вы его попробовали, у вас долго болел живот. Вы на полном серьезе решили, что печь пироги — это не ваше. Через некоторое время вы решили попробовать испечь пирог снова, но результат получился еще хуже. Все. На этом можно и остановиться. Пусть другие стоят у плиты, а я буду вышивать крестиком. Оно и понятно. Если вы не проанализировали свой неудачный опыт, не нашли тот пустячок, который помешал получению желаемого, остается только махнуть рукой на всю затею целиком. Но факт остается фактом. В любой «провальной истории» есть что-то, что помешало ей стать историей успеха. Найдите это «что-то» для того, чтобы в следующий раз пройти этот трудный момент без потерь.

Поверьте, я отдаю себе отчет, что «испечь» хорошие отношения несколько сложнее, чем пирог, но принцип создать что-либо неизменен.

1 Намерение (что хочу иметь)

2 Получить и применить знания (как это иметь)

3 Ответственность и управление (готовность сделать это и осознание последствий этого)

4 Действия с учетом всего перечисленного (последовательные шаги по достижению цели)

5 Достижение цели (имею)

Что бы вы ни делали, вы всегда действуете по этой схеме. Если вам не удался пирог, просмотрите свои действия и найдите тот момент, в котором вы допустили ошибку. Возможно, это были некачественные продукты, или вы не позаботились узнать рецепт, либо вы не изучили инструкцию, как пользоваться духовкой. Для того, чтобы испечь пирог, нужно знать и уметь многое. А для того, чтобы создать успешные отношения с мужчиной? Достаточно только его присутствия в вашей жизни? Странно. Почему на вашем столе не появляются сами собой пироги. Ведь в доме есть все подходящие продукты. Иметь яйца — необходимое условие, чтобы съесть яичницу. Но недостаточное.

Да, я понимаю, что поводов для непонимания накопилось тьма тьмущая. Так кто их разберет? Потомственная ясновидящая — колдунья — психолог — астропсихоэнергет Марфа Петровна? А вы доверяете ей больше, чем себе? Похвально. Такое доверие к постороннему человеку, да еще и за собственные деньги. Ваши способности разобраться в собственной жизни при этом не останутся на прежнем уровне. Нет. Они, способности, офонареют и еще больше загнутся. Потому что каждый раз, когда вы перекладываете свою ответственность за что-либо на кого-то другого, вы ущемляете свои права и способности.

Пример? Пожалуйста.

Вы очень хотите научиться танцевать танго. И, о счастье, у вас есть подходящий партнер. Вы пришли в студию, где можно научиться танцевать. Тренер показывает вам движения. Но что-то не заладилось. Партнер, который еще недавно был таким замечательным, четыре раза наступил вам на ногу. Вы обиделись на него, а он на вас. Он ведь тоже не знает пока, как это делать правильно. И вместо того, чтобы продолжать учиться, вы… идете к специалисту, который сейчас выслушает вас, разберет все ваши и его ошибки, разберется в родовых проблемах, карме и сглазах, а еще лучше проведет обряд, чтобы партнер танцевал, как полагается, и не наступал, идиот, больше на ваши изящные ножки.

Ну, как-то так. От этого ваша способность танцевать танго взлетит до фантастических высот? Сомневаюсь.

Чтобы ваше тело хорошо двигалось, надо тренировать тело. А чтобы два человека хорошо общались, надо тренироваться в общении. С умом. Не хватает своего — пользуйтесь чужим. Но делать-то все равно вам. Ваши проблемы — научитесь их разбирать. И если хорошо научитесь, то и бояться перестанете. В них ничего страшного нет. Страшит нас только неизвестное. Так сделайте известным в ваших отношениях и в вашем партнере все, что только возможно. И это будет не танго, а загляденье. О том, как разбираться с проблемами, поговорим в отдельной главе.

А сейчас посмотрите на два важных момента, которые чаще всего приводят к разрыву отношений. Для того, чтобы в будущем вы могли увереннее прогнозировать развитие отношений. Для того, чтобы вы не боялись вообще в них вступать.

1 У вас были разные цели.

Да. Так бывает. Два человека не обсудили цели. А они разные. Надо договариваться. Возможно, они не противоречат одна другой, а возможно, они взаимоисключающи. Для того, чтобы иметь возможность уладить, надо хотя бы понимать, что это вопрос, требующий обсуждения.

Личные цели могут не совпадать настолько, что отношения окажутся под ударом. Если вы собираетесь играть главные роли в Областном театре оперетты, а ваш друг выращивать племенных свиней в деревеньке под Псковом, вам придется идти на компромисс. Или расстаться.

Если вы идете к созданию семьи с двумя детьми, а он к свободным отношениям без всяких обязательств, то эти цели, как адреса на карте, так же далеки одна от другой, как Воркута и Рио-де-Жанейро. То есть, вы можете встретиться на каком-то этапе своего маршрута, особенно, если выезжаете по своим адресам из одной точки, но не огорчайтесь, что он не летит с вами в одном самолете. Он и не собирался лететь туда, куда вам надо. Он летит туда, куда надо ему. Может быть, вы полетите вместе с ним? Наплюете на свою цель, поменяете билеты? Сомневаюсь. Ведь наши цели — это очень важно и дорого. Нам дорого. А другим? Возможно, эти другие не так уж и виноваты в том, что не хотят отказываться от своих целей.

Если вы уважаете себя и свои цели, то относитесь с уважением и к другому человеку и его выбору.

Для профилактики, не стесняйтесь интересоваться, с какой целью человек вступает в отношения. У него всегда есть цель.

2 Ваш бывший партнер предпочел отношения с другой женщиной.

В качестве слабенького утешения предлагаю вспомнить, что и в вашей жизни такое случалось. Вы выбирали. И отказывали кому-то, и кого-то этим огорчали. Такое сплошь и рядом происходит в жизни. В качестве профилактики на будущее предлагаю не считать партнера своим законным достоянием. Он свободный человек, даже при наличии обручального кольца, связанный обязательствами. Но эти обязательства нисколько не мешают ему смотреть по сторонам. И если ему с кем-то лучше, чем с вами, то вы чего теперь от него хотите? Чтобы он, зажав нос, глаза и уши, наступил на горло собственной песне? А вы смогли бы?

Для профилактики переживаний на эту тему придется изрядно попотеть. Собственно, об этом три завершающие главы этой книги.

Все другие причины, скорее всего, при желании с обеих сторон, можно устранить. И если вам пришлось пережить расставание, то вы уже сейчас можете узнать много важного, чтобы в будущих отношениях легко и просто справляться с причинами, которые могут привести к разрыву. Об этом вторая и третья части книги, где пойдет речь об умении строить отношения, общаться, договариваться, ставить цели, решать проблемы, понимать принципы компромиссов. Вы узнаете о вреде превышения, признаках подавляющей личности и многом другом.

И помните о том, что любые знания сами по себе ничего не изменят в жизни. До тех пор, пока вы не начнете применять их на практике.

Почему вы? Потому что вы читаете эту книгу, вы ищете выход из сложной ситуации. Тот, кому обидно, плохо или тяжело для того, чтобы выйти из этого состояния, должен осознать то, что он попал сюда не потому, что его кто-то привел сюда за руку. Вовсе нет. Он пришел в это состояние с открытыми глазами, своими ногами, и со своей головой на плечах. И для того, чтобы в следующий раз не было большого разочарования от того, что вы уверенно шли на праздник, а оказались в грязном подвале с крысами, проверьте, где вы сбились с пути. Очень точно и детально проверьте, в каком месте вы сбились с пути, обманули себя и допустили ошибку.

Глава 9. ПОЧЕМУ ОН МЕНЯ НЕ СЛЫШАЛ? ОБЩЕНИЕ.

Общение — взаимный обмен идеями. Это не спор. Это два человека высказывают свои идеи, мысли друг другу, имея намерение быть понятым, а также имея намерение понять собеседника. Они говорят свои мысли и с вниманием слушают мысли другого. Они ничего не доказывают и не навязывают. Именно это и есть комфортное, безопасное общение. Конечно, вы слышали такое выражение «в спорах рождается истина». Многолетние наблюдения привели меня к совершенно противоположному выводу. В спорах не рождается ничего толкового. Спор — это отчаянное стремление навязать другому человеку свою точку зрения, опровергнув его точку зрения.

Спор Словесное состязание при обсуждении чего-л. двумя или несколькими лицами, при котором каждая из сторон отстаивает свое мнение, свою правоту. Борьба мнений, ссора, препирательство. противоречие, несогласие. Словесный поединок, битва, единоборство. Состязание, соперничество.

Это очень понятно. Все мы живые люди, и у каждого из нас есть свой взгляд абсолютно на все, с чем мы соприкасаемся. Что же делать, когда надо договориться и прийти к одному взгляду? При этом, конечно, к вашему. Да. А он считает, что вы можете иметь свое мнение, но прав-то все-таки он. Поэтому именно вы должны изменить свой взгляд на вещи.

К слову сказать, спор — это тоже способ общения. Но он лежит ниже уровня комфорта. Конфликт — это еще один способ общения, это когда двое уже вышли на тропу войны. Это еще ниже уровня комфорта. Треснуть оппонента в пылу военных действий — опять же общение. Только это уже очень далеко от возможности прийти к согласию, когда все аргументы исчерпаны и в ход пускается применение насилия. Вывод такой — если вы хотите построить отношения, основанные на взаимной любви, доверии и уважении, учитесь общаться.

Бывает непросто. Но все же можно попытаться вникнуть, что человек имеет право на свои взгляды, выслушать его, сказать ему, что вы его услышали. И даже если вы думаете о чем-то ровно наоборот, то скажите это, как свое мнение. А потом задайте вопрос и предложите ему вместе с вами решить, каким может быть ваш общий взгляд на это. Это важно понять. Есть два мнения. Каждый высказывает свое. Оба рассматривают их. Вырабатывают общий взгляд. Так получается общая точка зрения на что-то. Именно так два разных человека могут и должны договариваться. Не доказывать другому свою правоту. Это бесполезно. Полезно каждому высказываться, затем договариваться и приходить к взаимному соглашению.

Что вам больше по нраву, диалог с партнером или ораторские выступления? Вспомните, сколько претензий предъявляли ему вы, а сколько получали от него. В пропорциональном соотношении это скорее всего сто к одному. Утрирую, конечно, и все же… Женщины склонны постоянно улучшать объект своих чувств. Это вполне естественно для женщин, в связи с их естественной функцией по производству потомства. Ни для кого не секрет, что каждый, встреченный на жизненном пути мужчина рассматривается одинокой женщиной, как потенциальный объект для создания семьи. Каждый. Успеваете вы это замечать или нет. Часто это действие производится на подсознательном уровне, это неотъемлемое свойство любой нормальной женщины. Даже если женщина «крутит» любовный роман исключительно ради хорошего секса, то и в этом случае она оценивает мужчину по этому пункту.

Как только мужчина попадает в отношения, женщина начинает лепить из него «конфетку». Будущая конфетка сначала старается услышать и понять, но поскольку женщинам, в силу опять же абсолютно естественных причин, приходилось быть очень скрытными на протяжении тысячелетий, они умудряются так камуфлировать свои претензии, что ни один нормальный мужчина после десятой безуспешной попытки больше не станет пытаться понять, а сделав для себя какой-нибудь вывод про ПМС, все бабы дуры, или что-то еще, помогающее не обращать внимания на досадное жужжание, успокоится и будет делать вид, что вас слышит.

Мужчина же, наоборот, если выбрал женщину, то, в общем, склонен принимать ее целиком, со всеми ее милыми недостатками. Пока непонимание не превратит ее в Горгону. Тогда уже никакой макияж не поможет.

И все-таки, мужчина высказывает претензии. Он говорит это не так как женщина, не размахивает ими, как флагом, но, если он проговаривает это, на это обязательно нужно обратить внимание. И женщина иногда даже может это услышать, если отвлечется от себя любимой, но тут происходит очень интересная вещь. Женщины не верят, что это правда, и пропускают драгоценную информацию мимо ушей. Вообще, было бы замечательно уметь разговаривать и слышать друг друга. Чаще всего претензия — это не желание обидеть партнера. Это что-то досадное, что является помехой для хорошего взаимодействия, с его точки зрения. Если бы претензии высказывались вовремя, они были бы больше похожи на просьбы и предложения. Но время упущено, непонимание есть, а терпения уже нет.

Если бы могли вовремя и в хорошем настроении сказать… Но сейчас не об этом. Диалога уже нет. Отношения разорваны. Вот и смотрим, что делать дальше. Вспомнить, что именно было его претензией к вам. Конечно, вы святая, и он говорил в ваш адрес какую-то ерунду. А теперь представьте его точку зрения — ваши претензии, скорее всего, воспринимались им так же, как ерунда, только выдаваемая большими порциями. И как же вам было хоть о чем-то договориться? Возможно, именно поэтому так плачевно мало среди огромного количества людей счастливых пар. Людям только кажется, что они беседуют, в то время как слышат они только себя.

Хорошо. Посмотрим, что тут можно сделать. Диалога нет. Есть два монолога, которые ведутся параллельно. Что происходит, когда мужчина и женщина «беседуют» таким образом?

Чаще всего дело заканчивается ссорой.

И сделать тут можно вот что. Основательно подготовиться к войне. Помните? «Хочешь мира, готовься к войне». Поскольку «в пылу сражения» остановить себя практически невозможно, постепенно научитесь отслеживать моменты, когда перестаете слышать другого человека. Придумайте свою технологию ссор. Обсудите вместе, в мирное время, свои реакции на какие-то особо горячие для вас и для него темы. Дайте друг другу право на ссоры. Ведь когда встречаются два разных человека, это все равно, что два разных мира. Им просто необходимо время для того, чтобы уладить, урегулировать все те недоразумения, которые естественны по ряду причин. Разные семьи, воспитание, культурная база, финансовые возможности, среда, еда. Основательная подготовка к конфликтам поможет вам сгладить половину острых углов мирным путем, просто в процессе разговоров.

Не давайте созревать вашему недовольству. Смотрите. Недовольство ваше, а вываливаете вы его на голову другому человеку. Запомните, если обида и недовольство ваши, то и разбираться в этом вам нужно в первую очередь с собой. Когда ваше недовольство хорошенько созреет, и вы этим огреете ни в чем не повинного человека, он в ответ, само собой разумеется, просто в защитном режиме, так огреет вас, что мало не покажется. Потом очень трудно будет найти правого и виноватого. Потому что всегда и каждый хочет быть правым. Это очень высокий уровень осознания, когда человек понимает, что он может быть прав, а может быть неправ, и ему легко это видеть. В том-то и секрет хороших отношений в паре мужчина-женщина, что вы позволяете ему быть самим собой, а сами способны выдержать многое. Этому надо учиться. Нет ничего невозможного, хотя этот уровень сложности под силу немногим, как показывает статистика разводов. Под словами «выдержать многое» я не имею в виду бесконечно терпеть унижения и обиды, и тогда будет вам счастье. Нет. Речь о том, что можно при слове «дура» упасть в продолжительный обморок. А можно понять, что человек, который выкрикнул, что вы дура, не справился со своими эмоциями. И сказал вам это от бессилия что-то вам объяснить. Хотите иметь хорошие отношения? Поинтересуйтесь на досуге, чем вы вызвали такое состояние. Скорее всего, окажется, что расстроили вашего парня гораздо раньше и вовсе не вы.

Если чувствуете, что в вас растет недовольство по какому-то поводу, первое, что нужно сделать — сесть и написать на листке все, что хотите сказать, не стесняясь в выражениях. Листок не забудьте выбросить. Не хватало только, чтобы этот листок попал в руки ему или его бабушке. Не ленитесь. Напишите. На это у вас уйдет три минуты. А на улаживание последствия конфликта, который вы создадите, если все, то же самое, скажете в пылу спора, может уйти несколько недель, и это в лучшем случае. Вообще, лучше не доводить до взаимных оскорблений. Тень ложится на милые образы друг друга очень быстро, а убрать ее надо еще постараться, а для начала уметь. Эти тени незаметны поначалу, но может наступить такой день, что за многими слоями теней ясности не станет вовсе. А он мне точно друг? Если все же такое произошло, выясняйте отношения, пока не проясните все до первого импульса, послужившего началом ссоры. Только так убираются тени из ваших отношений. Самое губительное для отношений — это отмолчаться после ссоры, а потом сделать вид, что все в порядке. Ссору необходимо разо-брать. Каждый должен увидеть, как он поучаствовал. И прояснить для себя и для другого.

Диалог между партнерами случается, когда они хотят быть понятыми и понять друг друга. Осознанно имеют такое намерение, точно зная, что единственный способ что-то узнать о своем близком человеке — это спросить и услышать ответ. Так просто. Но видимо из-за простоты большинство людей проходят мимо этого волшебства — честного разговора. Иначе получится как-то так.

Пожилая пара отмечает пятидесятилетие совместной жизни. Старичок говорит:

— Дорогая! Я любил тебя так, что всегда отдавал тебе верхнюю часть булочек, которые мы ели на завтрак, хотя, признаюсь тебе, сам обожаю именно верхушку.

На что жена вздохнула и ответила:

— А знаешь, как сильно я любила тебя? Когда ты разрезал булочку и всегда отдавал мне верхнюю часть, я не возражала, потому что думала, что любишь поджаристую нижнюю часть булочки, а мне так хотелось именно ее.

Забавно. Так эти двое хотя бы нежно заботились друг о друге.

Теперь вспомните, как проходили ваши решающие или просто встречи, были ли это диалоги, или ораторские выступления, и поставьте себя на его место. Поставили? Ну как? Оказывается, он также ждал от вас именно того, что и вы ждали от него — он вам скажет, что вы делаете не так, вы поймете, желательно с первого раза и исправитесь, ну чего же проще, в самом деле. Наблюдая очередные такие беседы, просто диву даюсь. Неужели не приходит в голову, что у другого человека тоже есть желания, мысли чувства. Заметьте, перед вами не робот. Перед вами такой же, как и вы сами, человек, мечтающий, что кто-то другой услышит его и поймет. Никакие домыслы в этом не помогут.

Если это понятно, то нет ничего проще, чем наладить нормальное общение. Для этого не надо быть интересной, вовсе нет. М-м-м, это я, пожалуй, погорячилась… Интересной быть просто необходимо. Но иногда достаточно искренне интересоваться партнером. Ответьте себе на вопрос «с кем приятнее всего общаться вам?». Наверняка, в ваш список попадут люди, которые искренне интересуются вами, оказывают вам поддержку, одобряют вас, восхищаются вами, готовы на общение с вами. Разве это не то, что вы ждете от своего партнера? Так дайте ему все это сами, и если он не сумасшедший, то благодарность его не будет знать границ. Он, как и вы, мечтает об этом. Только будьте искренни.

За хорошим общением стоит намерение собеседников прийти к пониманию и согласию.

За ссорой (спором) стоит намерение противников победить один другого.

Мне жаль тех девушек, которые живут в ожидании счастья. Они всерьез считают, что некто придет и сделает их жизнь счастливой и интересной. Вот тут и происходят разочарования. Разочарования происходят от неоправданных надежд, не так ли? Я не предлагаю не ждать от партнера ничего хорошего. Вовсе нет. Ждите, но, когда не получите, вспомните, обещал ли он вам когда-нибудь, что будет это делать. Умеете ли вы договариваться со своим партнером, или ждете от него идеального для вас поведения, просто потому что вы так хотите? Не пора ли выйти из этого заколдованного круга напрасных ожиданий, взаимных упреков и непонимания? Что вообще такое этот круг?

Глава 10. ПОЧЕМУ Я ОПЯТЬ НАСТУПИЛА НА ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ? ПРОБЛЕМЫ

Представьте себе, что вы идете вокруг фонтана. Красота, журчит вода, поют птички, и вдруг, вы спотыкаетесь и падаете. Оказывается, вы не заметили камень, который лежал на вашем пути. Вы поднимаетесь, осматриваете рану на ноге, пинаете в сердцах камень и продолжаете свой путь вокруг фонтана. Вскоре вы опять спотыкаетесь о тот же камень, падаете, ударяетесь еще больнее, поднимаетесь и в гневе начинаете пинать и проклинать камень, удивляясь, что он не подвинулся и не уступил вам дорогу. Вы продолжаете идти той же дорогой, надеясь, что в этот раз камня на ней не будет. Он же должен понять, что вам это неудобно. В очередной раз падаете, постепенно выбиваясь из сил. Теперь вы уже ни за что не хотите уйти с этой дороги, не доказав тупому камню, что он не прав, а вы правы. И так продолжается, продолжается и продолжается, пока вы, наконец, не поймете, что напрасно было ожидать от камня, что он изменит свое положение, что гораздо разумнее вам обогнуть его. На следующем витке вокруг фонтана вы изменяете свое действие — вы не цепляетесь ногой за камень и не летите на землю, вы спокойно огибаете его и идете дальше. Либо убираете этот камень с дороги, тоже вариант. Как только вы справились с этой ситуацией, вы вспоминаете, что у вас есть и более интересные дела, чем таскаться бесконечно вокруг этого фонтана, и, получив опыт, как поступать с камнями, встреченными на дороге, идете довольная по своим делам.

Смешная ситуация, не правда ли? Но факт в том, что, когда мы чем-то или кем-то не довольны, (как девушка камнем), мы почему-то ждем, что изменить свое поведение должен именно тот, другой, кто вызвал наше недовольство. Это и называется «камень преткновения». Но если возмущаетесь вы, и вы совершенно точно знаете, что именно вас не устраивает, так кому же, как не вам и нужно выйти из порочного круга, изменить свое действие или отношение. Посмотрите, что ВЫ делаете из раза в раз, и измените это. Парадокс в том, что человек может ходить по кругу годами, возмущаясь действиями другого человека, и ожидая от него осознания своей глупости, вины или подлости, и надеясь, что вот-вот все изменится к лучшему, должна же у него заговорить совесть! Прекрасное времяпровождение… А другой человек, как тот камень у фонтана. У него все хорошо, только какой-то идиот или идиотка к нему все время цепляются и чего-то от него хотят. И чего людям не живется спокойно? А ведь гораздо проще и логичнее тому, кто чем-то недоволен поступить по-другому, и все изменится, просто не сможет не измениться.

Представьте, что вы в гостях попробовали салат, который на ваш вкус, именно на ваш вкус, недосолен. Вы знаете, что нужно делать — просто взять солонку и посолить по своему вкусу. Вам же не придет в голову, если вы нормальный человек, ждать от другой хозяйки, что она должна догадаться сделать это сама. А в более сложных взаимоотношениях разве должно быть по-другому?

Это как уравнение с переменными. Существует ваше поведение (а), поведение другого(б) и совершенно определенный, не устраивающий вас результат(с). Измените в нем то, что вам подвластно (а), от этого совершенно точно изменится результат (с), и уж, просто к гадалке не ходи, у нашего дорогого (б) просто не останется шансов продолжать действовать, как прежде. Используя эту простую формулу, вы становитесь причиной улучшений в собственной жизни.

Одна моя приятельница несколько лет подряд возмущалась тем, что ее сотрудницы с удовольствием выслушивают истории ее личной жизни, а при случае клюют ее в самые больные места. Она обижалась, плакала, описывала мне в подробностях диалоги, взгляды и подколки. Затем все повторялось, как в плохом кино. Она теряла сон, аппетит, у нее расстроились нервы. Она пыталась понять, что она делает не так, и все время стремилась доказать себе и им, что она хорошая, а они злые. Наконец, она услышала мое предложение поэкспериментировать и избрать другую модель поведения на работе. Она провела небольшое исследование и «вдруг» обнаружила, что слишком открывается перед сотрудниками, постоянно, неизменно, натыкаясь на одни и те же грабли. («Вдруг» было для нее, так как то, что для окружающих очевидно, сам человек может долго не понимать, не хотеть даже смотреть в ту сторону, где кроется зерно проблемы. У него и существует так долго проблема, что ему по какой-то причине, а она всегда одна — боль от предыдущего опыта, даже смотреть в ту сторону не хочется).

Моя приятельница решила вопрос кардинально. Она купила плеер, благо работа позволяет большую часть времени держать уши закрытыми. Она ужасно боялась, что у нее, как у очень общительного человека, начнутся «ломки» в связи с недостатком этого самого общения, но поскольку ее решение было абсолютно осознанным, и отнеслась она ко всему этому, как игре, никакого дискомфорта она не испытала. Сначала она слушала музыку, затем ей захотелось чего-то большего и в перерывах она стала изучать итальянский язык, то есть стала делать то, о чем мечтала еще со школы, и на что никогда не находилось времени. Я не держала руку на пульсе ее проблем. У каждой из нас много своих забот, и встречаемся мы не часто. Но когда я встретилась с ней через два месяца, я ее не узнала. Передо мной была женщина, которая одержала грандиозную победу. Это чувство придало ей таких сил и веры в себя, что она, вечно терзающая себя вопросами, правильно или неправильно она поступает в той или иной ситуации, вдруг стала больше понимать себя, доверять себе, прислушиваться к себе.

Что произошло на работе? Светлана продолжала вежливо здороваться и прощаться, но обсуждала с коллегами она исключительно рабочие моменты. Она не стала ничего объяснять, просто сделала так, как посчитала нужным. Что же сотрудницы? Представьте себе, им стало очень некомфортно. Некоторые пытались выяснить причины такого необычного поведения Светланы, другие крутили пальцем у виска, а она со спокойным лицом и радостью в душе, сама удивляясь своей смелости, продолжала большую часть времени находиться в офисе с плеером в ушах. Казалось бы, коллектив должен был поудивляться и успокоиться, но не тут-то было. Человек по природе своей — существо хорошее, во всяком случае, как говорят социологи, девяносто пять процентов людей, если и причиняют кому-то вред, то знают, что сделали плохо и испытывают от этого дискомфорт.

История стала развиваться таким образом — сотрудницы, у которых Светлана до сих пор была «девочкой для битья и насмешек», вдруг стали ежедневно ссориться между собой. Светлана это замечала, но категорически не давала заманить себя ни в одну из коалиций. В один прекрасный день начальник стал вызывать к себе сотрудниц этого женского террариума по одной, последней на разговор шеф вызвал Светлану. Каково же было ее удивление, когда он очень аккуратно и незаметно, как ему казалось, попытался выяснить у Светланы причину ее поведения. Светлана и тут сохранила спокойствие, уточнила, не ухудшило ли это поведение ее производственные показатели (ответ «нет»), выяснила, обязана ли она на работе общаться с коллективом на какие-то темы, кроме рабочих (ответ «нет»). А слова насчет того, что так как-то нехорошо, встретила вопросом «чем именно это нехорошо». Поскольку ничего внятного начальник Светланы, человек в общем, положительный, на этот вопрос ответить не смог, он недовольно крякнул, и отправил ее на рабочее место, наверное, приняв решение не вмешиваться в непонятные мужскому уму бабские дрязги. Еще через некоторое время Светлана обратила внимание, что благодаря ее вежливой отстраненности, коллектив вывел-таки на чистую воду Тамару, женщину, которая мило и незаметно инициировала травлю Светланы, а потом, когда плеер в ушах сделал ее недосягаемой, выбрала другую мишень.

Конец ознакомительного фрагмента.