Ты на дне? Кто виноват и что делать

Павел Силуянов, 2020

Книга "Ты на дне? Кто виноват и что делать" призвана объяснить многим людям, находящимся в не очень хорошем финансовом, моральном состоянии, почему оно так произошло? Почему кто-то всю свою жизнь будет выживать на социальном дне? Книга объясняет, как и в следствии чего все это произошло, почему человек повторяет судьбу родителей, почему он даже и представить себе не может какую-то иную жизнь, которая вполне досягаема, но только не в его понимании. В данной книге я опираюсь на психологические и социальные аспекты, объясняю простым языком последствия тех или иных действий, которые формируют определенные привычки, а те в свою очередь и отношение к жизни. И чем хуже человек к ней относится – тем хуже будет для него. Также в книге вы найдете информацию о том, кто виноват в ваших бедах, и это отнюдь не вы, точнее не вы главный виновник своего нынешнего положения и затрону вопрос: а что же дальше делать и как себе помочь?

Вступление

Привет, мой юный друг! Если ты читаешь эти строки, значит у тебя накопились кое-какие вопросы, и ты пришёл сюда за ответами. Конечно, было бы лучше, если бы ты прочитал эту книгу раньше, тогда бы не допустил ситуации, в которой сейчас находишься. Но лучше поздно, чем никогда.

В этой книге я расскажу тебе, как же произошло, что ты находишься сейчас в не самом удовлетворённом состоянии в твоей жизни, какие действия или, наоборот, бездействие привели тебя к нему, и кто вообще в этом виноват. В общем, приготовься, будет очень интересно.

Глава 1. Как всё начиналось?

Как ты уже, наверное, догадался, всё началось ещё задолго до того, как ты появился на свет. Именно отсюда я начну рисовать схему формирования твоих жизненных неурядиц. Итак, твои мама и папа решили создать союз. Возможно это был спланированный и обдуманный официальный брак, или так сложились обстоятельства, что брак стал для них всего лишь формальностью (об этом, как правило, история умалчивает). Мы опустим некоторые тонкости, а сконцентрируем своё внимание на важнейших основополагающих позициях. Именно на них я буду чаще всего опираться и попрошу тебя внимательно отнестись к этим моментам, потому что личностная целостность во многом сделает твою жизнь счастливой, а несобранность, амбивалентность, нерешительность, метание от одного к другому не приведут тебя к успеху.

Так какую первую важнейшую ошибку допустили твои родители? Эта ошибка не фатальна, её многие совершали, но лишь немногие могли её исправить. Их первая ошибка заключалась в том, что решение завести ребёнка они приняли наспех. Абсолютно не задумываясь, а как с этим всем «счастьем» дальше-то жить (под «счастьем» я имею в виду тебя). Спроси их на досуге, были ли они готовы? Планировали ли они семью? Хорошо ли они встали на ноги прежде чем заводить детей? Так вот, скорее всего, твоё зачатие не планировалось. Случилось так, как случилось. А потом всё подстроилось под эту вновь сложившуюся ситуацию.

В этом ты не одинок, у многих всё происходило и происходит именно так. Послушай разговоры стариков, как часто они говорят, что в свою молодость рожали и воспитывали детей, живя в коммуналках, бараках, общагах, существуя от зарплаты до зарплаты, работая на двух работах и т.д. Они говорят это молодёжи, чтобы устыдить её. Мы, мол, вон какие смелые и отважные были, а вы все мягкие, изнеженные и слабые.

Такая модель присутствует не только у пожилых людей, но и у тех, кто старше тебя всего на 10-15 лет. Они так же вспоминают прошлое и идеализируют его: раньше было по-другому, люди были честнее, дети — воспитаннее, соседи — внимательнее и т.д. Это как истории про армию. Те, кто служил давно, рассказывают своим последователям, как «раньше было тяжело, не то что сейчас». Вот у нас, мол, в своё время действительно армия была, настоящая дисциплина, строгость, а у вас не служба, а сказка.

Эта манипуляция применяется везде. Но здесь важно научиться читать между строк и понимать очевидное. Ты не можешь знать, как в действительности было раньше, потому что тебя там не было. На этом люди и пытаются сыграть в своих интересах.

Вернёмся к нашим старикам. Они рассказывают о своём героизме, о воспитании тебя практически в боевых условиях, о попытках сделать из тебя человека вне зависимости от обстоятельств. Всю энергию и все свои силы они бросили на то, чтобы тебя вырастить, пожертвовали собой ради тебя. Мощная манипуляция, не правда ли? Но если мы отбросим все эти «красивые» слова и вернёмся к сути, то получается всё не так уж и однозначно. И вот что я имею в виду. Задай своим родителям один-единственный вопрос: «Зачем вы меня рожали?» Если в молодости им было так тяжело, если приходилось делить кусок хлеба на всех, негде было жить и т.д., то для чего они собственноручно сажали себе на шею спиногрыза, и часто ещё и не одного. И ты услышишь от них много ругательств в свой адрес, о том какой ты неблагодарный, бессердечный и несправедливый. А может быть они просто промолчат, но в душе затаят на тебя большую обиду. В любом случае, реакция на 99% будет негативная. Мало, кто сможет ответить на этот вопрос прямо и честно, потому как мышление человека программируется, и то, что он думает и говорит давно просчитано. Об этом я ещё буду говорить более подробно в своей книге «Мышление человека программируемо».

Так вот, зачем же наши родители обрекали нас на то голодное детство, когда всё было в дефиците, за едой охотились в многочасовых очередях, а купить одежду было, своего рода, достижением. С точки зрения здравого смысла рожать ребёнка в такое время совершенно не разумно.

Раздумывать на эту тему можно с разных сторон. Например, если ты сейчас начнёшь размышлять чисто со своей позиции, то, конечно, твой мозг будет оправдывать родителей, потому что ты уже приспособился к жизни с ними, к их мышлению, ценностям, жизненным позициям, мировоззрению. Но для того, чтобы объективно смотреть на ситуацию, нужно абстрагироваться от пристрастного и предвзятого отношения. Так чем же руководствовались твои родители, производя тебя на свет? Давай пока ты думаешь, а я расскажу.

Людьми управляют несколько механизмов: так называемые природный, социальный и интеллектуальный инстинкты. Хотя последний нельзя назвать инстинктом, так как он приобретается в процессе человеческой эволюции. Конечно же, и социальный инстинкт — это тоже приобретаемое состояние, которым научились управлять «сильные мира сего». Помнишь, я писал о том, что человек думает и действует не совсем самостоятельно, это программируемо. Отношение к чему-либо, а, следовательно, и действия людей чётко спланированы. Например, то, как человек относится к той или иной политической ситуации, происходящей даже не в России, а за рубежом. Если он ничего об этом не знает и не интересуется политикой, то ему об этом обязательно расскажут по всем телевизионным и радио каналам, и не только про то, что произошло, но и как к этому надо относиться. Со всех «утюгов» промоют мозги, а если он эти «утюги» даже не включает, то достучатся через коллег, друзей, родственников, соседей. И 90% людей относятся к этой ситуации практически одинаково, отсюда и формируется иллюзия, что все вокруг думают правильно.

Для более верного исполнения своего плана, государство управляет людьми, используя природный и социальный инстинкты. Природный инстинкт работает очень просто. Встречаются девочка и мальчик, между ними вспыхивают чувства, рождается любовь. Гормональная система человека устроена таким образом, что в первые 3 года, пока длится эта так называемая любовь, женщине необходимо зачать ребёнка. 3 года, конечно, условный срок, зачать можно и позднее, но максимальное влечение партнёров друг к другу наблюдается именно в самом начале отношений. Происходит так называемая идеализация друг друга, и гормоны заставляют продолжить род. И, как правило, так и получается. Если, конечно, в эти процессы не вмешивается интеллектуальная составляющая, и люди начинают руководствоваться такими качествами, как холодный расчёт, рациональность, чувство ответственности и т.д. То есть, девочка и мальчик, обладая определённым уровнем интеллектуального развития, серьёзно подойдут к вопросу планирования семьи, и не будут заводить ребёнка, не решив массу других жизненно важных задач, например, обзавестись отдельным жильём, выйти на определённый уровень дохода, необходимый для содержания семьи, иметь финансовую подушку на случай непредвиденных расходов и незапланированных жизненных обстоятельств. Эти люди будут планировать создание семьи, руководствуясь здравым смыслом.

А человек, который не может «включить» мозг, как правило, руководствуется только животным инстинктом. Как говорится, делай, что делаешь, и будь, что будет.

Но в нашем государстве сидят далеко не дураки, и они понимают, что людям нужно навязать определённую социальную модель поведения, а в сочетании с животным инстинктом получается просто «бомба».

Представь себе, хотя такое даже представлять не нужно, вокруг миллион примеров, и ты, вероятно, уже видел такие ситуации на каждом шагу. Встречается мальчик с девочкой, у него за душой «ни шиша», у неё та же самая ситуация. Он ещё где-то учится, она вроде как тоже. Ничего ещё в жизни не ясно, дохода нет, работы толком тоже. И вот девочка «залетает». Приходят они к родителям и доносят до них «благую» весть, что, мол, так и так, любовь-морковь, будет ребёночек. Мама сыночка, как правило, благословит на союз с его избранницей, думая, что сынок остепенится, возьмётся за ум, перестанет пить пиво с друзьями, семья же теперь у него будет.

Родители девочки сначала попричитают, что рановато, но вспомнят себя, как они по общагам да по коммуналкам скитались, от зарплаты до зарплаты жили, да ещё и ребёночка растили. И сразу вроде как и картина вырисовывается. И мы, мол, родители, всегда поможем, да в беде не бросим. Живут же все как-то.

В общем, получили наши молодые одобрение своим действиям. Природа сделала своё, а социальное поведение своё. При такой ситуации интеллекту не дают практически никаких шансов. Вот так и «куётся счастье». А что дальше? А дальше всё по аналогии. Люди живут и перенимают модель социального поведения родителей, и также становятся частью этой системы.

Вернёмся к твоему рождению. Вот и получается, что тебя «сделали» наспех, особо не задумываясь о том, как жить дальше. Предполагали, что будет тяжело, что жить придётся в постоянной нехватке денег, ограничивая себя во многом. Это некая модель жизни впроголодь.

Я понимаю всё это, потому что в моей жизни всё происходило практически также, за исключением одного — я всю жизнь работал на себя. Я был предпринимателем, и мой достаток был значительно больше, чем у среднестатистического человека. Жена не работала, и я полностью обеспечивал семью. С финансовой точки зрения проблем не было, но к планированию семьи я также не относился всерьёз. И наблюдал за тем, как большинство моих сверстников, не имея ни хорошей работы, ни каких-либо нормальных жилищных условий, создавали семьи, рожали детей, а дети их потом ходили как оборванцы. Я бы не сказал, что родить ребёнка и дать ему нищенское детство — это правильно. Стоит только посмотреть на статистику, сколько детей из бедных семей достигают чего-либо в жизни, и что достигают дети из обеспеченных семей. И всё сразу станет ясно.

Глава 2. Взросление

Для того, чтобы ты понял, почему сейчас находишься в жопе, я должен рассказать тебе всё с самого начала. Нарисовать, так сказать, полную картину произошедшего.

Я не берусь судить твоих родителей, определять плохие они или хорошие, я лишь размышляю объективно, отталкиваясь от логики, совершённых поступков и здравого смысла.

Так вот, воспитывали тебя, как правило, с помощью бабушек и дедушек. Я знаю, что это, и какое пагубное влияние на воспитание детей это оказывает. Но в этой книге речь не об этом. Воспитывали тебя всем «колхозом», и, вероятно, одни женщины. Даже если у тебя был или есть отец, то, скорее всего, он подкаблучник, и настоящего мужского отцовского воспитания ты просто не получил.

Как правило, мужчина со стержнем, обладающий холодным расчётом и умением извлекать выгоду, способен зарабатывать неплохие деньги. Он и в семье будет занимать доминантную позицию, и передаст это качество своему сыну. Другими словами, если сын будет смотреть на отца, который не лежит на диване в свободное от работы время и не работает за копейки на ненавистной работе, а развивается, хорошо зарабатывает, полностью обеспечивает семью, является хозяином не только в доме, но и в своей жизни, то и сын будет перенимать у него все эти качества.

Бытие рождает сознание. Всё возможно, когда тебя воспитывает мужчина — я подчеркиваю — мужчина, а не мужик. Мужик — это тот, кто днями лежит на диване, а в промежутках ходит на низкоквалифицированную нелюбимую работу, не способную дать ни хороший доход, ни рост, ни развитие, отдаёт всю зарплату жене, с нетерпением ждёт любого праздника, чтобы выпить, а если праздников не предвидится — клянчит разрешение на «выпить» у жены. Мужик — тот, у кого жена и дети постоянно в чём-то нуждаются, и вместо того, чтобы поменять работу на более высокооплачиваемую, устроиться на вторую работу или найти подработку, предпочитает лежать на диване и искать отговорки своему бездействию.

А мужчин в природе очень мало, я бы даже сказал, что их можно смело заносить в «Красную книгу» как исчезающий вид. Так вот, мужчина — это тот, кто говорит и делает, кто берёт на себя обязательства и выполняет их, кто несёт ответственность за свою семью. Ему не надо объяснять, что дети хотят кушать, что им нужно покупать одежду и обувь, что их нужно водить в кружки и на секции и т.д., а на всё это нужны деньги. Он сам на всё заработает.

Если тебя воспитывал мужик-подкаблучник, слюнтяй и нытик, тогда и тебе передастся эта модель поведения. Если ты видишь, как твоя мать «и в хвост, и в гриву» гоняет папаньку и решает за него все проблемы, тогда и ты приучишься быть безответственным, ведомым, всегда готовым получить «по шапке».

Возможен и другой вариант. Таких примеров тоже не мало. Вроде как мужик похож на мужчину, ходит на работу, зарабатывает какие-то небольшие деньги и за семью свою отвечает, и всё вроде бы ничего. Это такая среднестатистическая модель семьи. Вроде как живут и ладно. Но тут есть похожая проблема, и заключается она вот в чём. Если отец семейства предприниматель, а все предприниматели рассчитывают исключительно на свои собственные силы и понимают, что только от результата их действий зависит доход, тогда и сын будет перенимать от отца этот навык — навык действовать. В другом случае, любые мысли сына относительно того, чтобы начать своё дело, будут подавляться его родителями.

Приведу пример. Я родился в семье фермера, мой отец работал на себя, и я с раннего детства тоже начал работать и зарабатывать, продолжив дело семьи. Таким образом, я приобрёл этот навык и сохранил его до сих пор. Я понимаю, если я не сделаю что-то сам, то без меня оно не сделается. Если я создаю какой-то бизнес, то только я принимаю решения и отвечаю за последствия этих решений. Этому я также учу и своего сына. И это тот навык, который передается у нас из поколения в поколение, позволяет нам убрать посредника — работодателя. Я сам для себя всю жизнь являюсь работодателем.

Также мой отец учил меня тому, что не стоит торопиться с созданием семьи. Как сейчас помню его слова: «Не женись лет до 35, сначала нагуляйся, сделай себя, построй дом, создай своё дело, заработай капиталы. А потом можешь и жениться, когда у тебя будет всё, что для этого необходимо. А если ты «гол как сокол», тогда о создании семьи даже и думать не стоит».

А если сын воспитывается тем самым мужиком, который, в свою очередь, сам всю жизнь «батрачит» на кого-то и смотрит на «хозяина» снизу-вверх, надеясь на милостыньку, то он и передает своему сыну все эти «ценности», а именно быть безынициативным, безответственным, не уметь принимать решения, плыть по течению. Пойти по стопам папкиным, отучиться в технаре, да пойти на завод, чтобы потом всю жизнь у станка простоять. Хотя и здесь есть куда расти, например, стать мастером или начальником цеха, всё зависит от глубины мышления.

Конец ознакомительного фрагмента.