50 оттенков черно-белого, или Исповедь фитнес-тренера

Петрович Петрович, 2020

Продолжение книги "50 оттенков черно-белого или исповедь физрука". Новый жизненный опыт в отношениях, испытания лучших друзей на прочность, и, как всегда, футбол и около того. Содержит нецензурную брань.

Рабочий день в «Полосатой лошади»

Иду в клуб со снаряжением, как на войну. С собой форма для тренировок, душевые принадлежности, контейнеры с едой, которые занимают половину сумки. А ем я сейчас очень много, так как на курсе стероидов и «на массе». Предстоит тяжелый день с ночным дежурством. С одной стороны, это не особо напрягает, в зале будет два-три полуночника, можно сидеть и ничего не делать. С другой стороны, этот фактор просиживания жизни напрягает, тем более что платят за это копейки.

Клуб классный. Много в Москве «Полосатых лошадей», и встречаются иногда такие, дешевенькие. Мой клуб двухэтажный, с высоченными потолками, большим бассейном, а не лягушатником, как в некоторых. С отдельной кардиозоной, залом для йоги. Здание новое, дышится тут хорошо, еще нет запашка пота, напрасно пролитого в прошлом десятилетии.

На ресепшене сегодня Настя, вернувшаяся из отпуска, именно через нее меня пристроил мой старый друг, который сейчас в Таиланде. Говорил, что она агрессивная. Так и не понял, что он имел в виду, он отшучивался, говорил — поймешь. Захожу, здороваюсь с охранником. Сегодня дежурил Александр, так написано на его бейджике, неразговорчивый худой мужичок с прямой челкой и размытыми мелкими татуировками на ладонях — лицо экономии нашего фитнес-клуба. Дальше «здравствуйте» разговор с ним никогда не заходил. Также казалось, что дальше стула его работа не заходила. Возможно, он просто нашел уже свой стул среди двух, если вы понимаете, о чем я.

— Дима? Привет! Я Настя. — Широко улыбаясь, Настя подошла, приобняла меня и поцеловала в щеку.

— Привет! — Я немного растерялся.

— Как тебе у нас? Все нравится?

— Да, нравится. Вкатываюсь потихонечку. Клиентов не много, конечно, но для начала нормально.

— Я посмотрела уже, это мы поправим. Только вчера прилетела с Сейшел, с подругой летала, еще не понимаю, где я, обратно хочу, — улыбаясь и немного покачиваясь сказала Настя.

— Сейшелы? Здорово! Мне, конечно, рассказать… — я не успел договорить.

— Настя! Зайди ко мне на минуту! Дим, привет! — перебил босс, пройдя с папкой бумаг в пяти метрах от нас, и убежал к лифтам.

— Добрый день, Сергей Игоревич! — поздоровался я.

— Ладно, Дим, я пойду, рада была увидеться, — сказала Настя, проведя ладонью по меой руке.

Непривычный уровень тактильности для первой встречи. Уф-ф, она, конечно, красотка. Светлые кудрявые волосы до плеч, обтягивающее черное платье с высокой горловиной и высокие каблуки, выше бросались в глаза сухие подкачанные икры. Меня одновременно и манит, и пугает вопрос, что же в ее случае значит «агрессивная».

Сергей Игоревич — босс, управляющий клубом. Я ни разу не слышал такого сочетания имени и отчества. Какая-то грубая скороговорка, что сказалась и на нем. Немногословный и быдловатый начальник, который запросто мог назвать девушку на ресепшене тупой и наорать на нее. Мог в ответ на просьбы и упреки клиента фитнес-клуба посмотреть на него как на говно и молча уйти. Мой ровесник, в хорошей для управляющего форме. Помню, пришел на собеседование к нему. Пока общались, увидел в его кабинете разные фотки. Как понял, он бывший боксер, какого уровня непонятно, но фотки с Лебзяком, Цзю, Лебедевым, Емельяненко говорят о серьезном интересе. Увидел фотку Виктора Онопко с автографом, думаю, спартач, найду с ним общий язык. Переведу тему.

— Сергей Игоревич, это Онопко в клуб к вам приходил или как?

— А, это Витя мне подарил в том году, на корпоративе одном познакомились. Общаемся иногда. Один раз приезжал с Березуцкими и Игнашевичем. Двери всегда для них открыты, но, сам понимаешь, у них свой распорядок и свои залы. В межсезонье, может, заедут.

Конь! Твою ж мать! Облом. Тему я продолжать не стал. Он тогда уже дал понять, что ничего дальше собственного носа его не интересует. Кажется, ему показалось, что я тоже конь. Ну и хрен с ним, иначе, может, не взял бы меня на работу. Я бы, конечно, не рассказал ему, что пару месяцев назад я с со своими растоптал красно-синий молодняк, но и он, думаю, далек от этих тем и без всяких принципов, до хера занятой и деловой для таких движух.

Хожу по залу, смотрю, чтобы никто себя штангой не придавил. Такие кадры приходят каждый день… Посмотрят пару часов видеоуроков на ютьюбе, ну как бы и все, можно к практике приступать. А если смотришь обучающие видео на протяжении месяца, то уже и фитнес-тренер. Нет, это так не работает! Самое дебильное, когда подсказываешь человеку, который присядает с круглой спиной или как-то иначе попытается сделать себя инвалидом, что ВОТ ТАК делать не стоит, но в ответ получаешь что-то типа: «Не учи ученого!» Или: «Мы и сами видео на ютьюбе смотрели!» Как правило, такие умники, когда травму получают, из-за своей гордости потом не жалуются, что им вовремя тренер не подсказал, и слава богу!

В индустрии фитнеса делаю буквально первые шаги, но уже в глаза бросается показушность и бессмысленность всего этого. Для меня, как тренера, понятно: надо намекнуть человеку, что он жирный и некрасивый, и далее долго вести его к более-менее пригодному виду. Быстро нельзя, иначе бросит тренировки. Медленно тоже, иначе не увидит результат и тоже бросит. Но главное, что с первого дня пребывания здесь я заметил, что в залах постоянно витает один главный вопрос: «На хуя???» На хуя бухгалтеру, страховщику, риелтору и другим подобным тело «околободибилдера»? Вся эта индустрия — большой вброс в головы простых людей, которые должны заниматься своими делами, простыми или не очень, и не отвлекать свое сознание на то, что нужно как-то определенно выглядеть в обществе, чтобы тебя слушали и, что самое ужасное, ценили. Ужасное, поскольку что ты за говно-человек, если тебя ценят только за физическую форму? Бабы хотят быть красивыми, чтобы привлекать мужиков. Но почему они не думают, что привлекут они того, кто и будет ценить только ее тело? А потом, когда по определенным причинам это тело меняется, то женщина перестает интересовать мужчину. Ну естественно! Козел ли после этого мужчина? Разве что бессознательный козел. Быть жирным и вонючим, конечно, тоже не надо, без крайностей. Элементарная зарядка и легкая пробежка пару раз в неделю будет держать ваше тело в тонусе. Не нужно сидеть на лютой безуглеводной диете и быть из-за этого нервной сукой, достаточно просто не жрать пластмассовое говно в макдональдсе и не завтракать тортами. А главное, это сэкономит уйму денег, которые вы не отдадите фитнес-клубам. Мой дед всю жизнь на грядках проработал. Вот полезный фитнес. До глубокой старости был подтянутый. С этим телом мог бы сейчас на соревнованиях выступать. Питался компотом, булкой пшеничной и гречкой. Какие куриные грудки? Какой спортпит, на хрен?! Идите грядки копайте в деревни! А деньги бабулям отдавайте.

Есть еще более тупой отряд занимающихся, назовем его — «есть абонемент». Этим всегда можно козырять в компании. У меня есть абонемент на год! Вот, смотри, карточка! Дальше пересказываешь, что тебе рассказывала девочка в юбке на обзорной экскурсии в зале, и вроде бы ты тренируешься, красава! Тебя теперь больше уважают, молодец! Если такие в зале появляются, то обычно их тяжелые тренировки проходят так: десять минут хождения по беговой дорожке. Уже смешно: ХОЖДЕНИЕ по БЕГОВОЙ дорожке. При этом они болтают по телефону. Потом фото перед зеркалом для отчета в инстаграм. Ну как бы все, можно идти. Главное ведь, чтобы твое окружение знало, что ты ходишь в зал качаться.

В зале со мной сегодня работает Миша. Ну как работает, стоит и ковыряется в айфоне. Причем даже когда кого-то тренирует. Он у нас «звезда», ему можно. Фотосессии, реклама протеина. Это главные показатели качества тренера? Не уверен, что он когда-либо держал в руках учебник анатомии. Химии — возможно. Анатомии — нет! Таких тренеров много.

Стою у тренерского столика, читаю Анины сообщения о том, как она поливала цветы и искала пульт от телевизора. Мне всегда было интересно, что значит читать по диагонали; кажется, я осваиваю эту технику, за что меня мучает совесть. Анины же сообщения…

— В тиндере зависаешь? — неожиданно возник передо мной Миша.

— Это что?

— Ну ты чего? Для знакомств приложение.

— Нет, ты чего? У меня есть девушка.

— Пф-ф, у всех есть девушка! Сегодня есть, завтра нет, должна быть запасная.

— Я иного мнения.

— Окей, старообрядец. Там удобно, знаешь, можно по расстоянию смотреть, где тот, кто тебе понравился, в смысле та.

— Удобно. Раньше, помню, познакомишься, а она из области, как потом оказывается. Думаешь, бля-а, ездить провожать ее. Вот кто-то догадался… Ты меня слушаешь?

Миша уткнулся в айфон и с улыбкой туда что-то писал.

— Да, сори, клиент пишет. Да-да, удобно, короче. Советую! Ты в ночь сегодня?

— Ага, сейчас тренировку проведу и — в ночь куковать.

— Принял. Ну давай, удачи! Доброй ночи!

Вроде нормальный парень, но его манера общения мне не нравилась. А что, если я таким же стану через пару лет? Наберу 15 килограмов мышц, сфоткаюсь для журнала, выиграю местный чемпионат по билдингу, куплю новый айфон и пойду долбиться в… Нет! Не хочу. Не буду!

Провел тренировку Артему. Айтишник 25 лет. Спортом никогда не занимался. Пузо такое, что, если он уронит бутерброд, он не упадет на пол, а будет вращаться вокруг его орбиты. Так бывает, неожиданно понял, что надо заняться своей внешностью, быть в тренде. А то, видимо, нет нормальной фотки для сайта знакомств. Мне приходится создавать ему позитивный настрой, рассказывать, какой он будет когда-то там худой и стройный. Нет, не будет! Не из-за меня. Не из-за того, что все жесть как запущено! Он сам не хочет. Это видно — по его настрою, по его желанию заниматься, по его ответам на мои вопросы о диете. Так не бывает. Но, что делать, в таких случаях выключаю свою совесть и просто позволяю клиенту приходить и тренироваться. Он доволен, и я денежку зарабатываю. Уж где-где, а в фитнес-клубе проявлять свою идейность — это крайне глупо. В школе, когда воспитываешь детей, это важно, каждое твое слово будет съедено разумом ребенка и повлияет на его воспитание. В фитнес-клубе все воспитанны. Сюда приходят за тщеславием после лжи, которую положили в мозги СМИ и общество.

Полночь. В зале занимаются два парня, которым, видимо, негде жить. Я замешиваю в шейкере казеиновый протеин. На смартфоне заряжен сериал «Викинги». Короче, готов к полезной и интересной ночи. Дежурство до семи утра. После часа, как правило, никого нет. Но клуб позиционирует себя как круглосуточный, поэтому кто-то должен дежурить ночью, чтобы с утра не нашли труп под штангой.

— Чего скучаешь? — В зал зашла Настя.

— Не скучаю, благо есть смартфон. Пока попереписываюсь, потом сериал посмотрю.

— С кем переписываешься, с фанатками?

— С моей девушкой, с друзьями. — Я решил сразу дать ей понять, что занят, ее так называемая агрессия и вправду меня насторожила.

— Ясно, у меня пересменка. Решила зайти проведать. В ночь работать скука страшная, или, как сказал бы Нагиев: «Скукотища!» Я раньше работала так на ресепшене, — казалось, никак не отреагировав на «мою девушку», продолжила она.

— Не говори. На диване можно было бы спать, было бы нормально, а так… посидеть нормально негде даже. Хорошо еще, по камерам не палят, чтобы стоял всю ночь.

— Да, на диване было бы вполне комфортно… — состроив глазки, ответила Настя.

Повисла неловкая пауза. Настя говорила как робот, очень четко. Ее глаза внимательно искали контакта с моими, а вот мои бегали от этого пристального взгляда.

— Ты как домой добираешься в такую темень? — продолжил я.

— На такси. Мужика с машиной у меня нет, вот таксисты выручают, — отшутилась Настя.

Зачем мне информация про твоего мужика? Про его отсутствие? В моей голове начинается паника. Вызывай такси скорее! Чувство, будто я уже изменяю Ане. Я-то нет, но чувствую — у Насти это сейчас в голове. По глазам вижу, что мысленно уже скачет на мне. Вот что означало предупреждение о ее агрессии! Черт возьми, теперь и я об этом думаю!

— Хах, понятно. — Тут я оказался в ступоре и не смог ничем иным прервать эту неловкую паузу.

Конец ознакомительного фрагмента.