Две части одной силы

Рафаэль Май, 2021

К тридцати двум годам Ева обзаводится всеми атрибутами жизни среднестатистической женщины: ребенком, лишним весом, нелюбимой работой и ипотекой. Ее существование превращается в бесконечную репетицию и поиск запасных вариантов. И в этом деле ее сопровождают верные спутники – прокрастинация и хандра. Время от времени она проваливается в экзистенциальные кризисы. И не увязнуть в затяжной депрессии ей помогает мечта, чувство юмора и неутомимые подруги: наивная и неразборчивая в связях Жанна, расчетливая перфекционистка Регина и свободная от стереотипов и шаблонов София. Каждой из них предстоит пройти свой собственный путь к счастью.Эта веселая история о любви, вере и поиске себя.

Глава 1

Мои сценарии

* * *

Если бы сегодня на закате дней меня спросили, какой бы совет я дала себе тридцатилетней, я ответила бы, не раздумывая: «Не позволяй, чтобы запасной вариант становился основным сценарием твоей жизни». Вы наверняка спросите, сколько же мне собственно лет. И я отвечу — тридцать два. Вы подумаете, а не рано ли ей раздавать подобные советы. Не рано. А все потому, что моя жизнь только что кончилась. И нет, я не умерла. Но сегодня я узнала, что умру. Непременно. Лет через сорок или даже пятьдесят. Покину этот мир, так и не примерив на себя свободу и счастье.

Вот уже десять лет я трепетно обегаю свою мечту, словно красные ажурные трусы, которые хранятся в бельевом шкафу на особый случай. Да, и такие трусы у меня тоже есть. Только не красные, а белые. Под цвет коня. Храню мечту о внутренней свободе. Я заключена под стражу собственным разумом, который под конвоем каждый день провожает меня на ненавистную работу, заставляет подчиняться правилам, будто за хорошее поведение жизнь условно досрочно освободит меня из тюрьмы, в которую превратилась зона комфорта, огороженная колючей проволокой моих собственных убеждений.

Сегодня я осознала, что это самое временное стало постоянным. Бухгалтерия, в которой я собиралась поработать пару лет, пока не открою в себе маэстро творить, стала для меня пожизненной гауптвахтой, а мое крутящееся кресло на колесиках превратилось в электрический стул для смертников. А как еще меня можно назвать? Если в двадцать два года я запустила процесс самоуничтожения со сломанным таймером.

Хотя иногда мне кажется, что я все-таки больше смахиваю на кошку, у которой девять жизней. Каждая из моих восьми попыток изменить судьбу была похожа на полет четырехлапого за колбасой из окна девятого этажа. Да, мне тридцать два года, и я совершенно не приспособлена к жизни. Я просто не знаю, как ее изменить. Каждый день ныть, убиваться, впадать в депрессию, а потом беспричинно радоваться — этих навыков у меня хоть отбавляй. А как изменить ее — этому в школе и университете меня не научили. Зато я помню, что такое производная и логарифм, диффузия, закон Ома, гидролиз, электролиз, дату кубинской и французской революции. И теперь мои познания в науках, в том числе во всех разделах биологии, позволили мне выявить поразительное сходство моей жизни с клоакой лягушки.

И да. Сегодня прошло ровно три дня, как я закончила читать очередную мотивационную фигню. На пике эмоционального возбуждения я даже написала заявление об уходе и забронировала билеты куда-то в Азию, а потом вспомнила, что не могу позволить себе такую свободу. Ведь у меня ребенок, кредит, кредитная карта, вторая кредитная карта, работа и две с половиной подруги. Знаю, это все отговорки. Но кошки… Как быть с ними? Бросать их — слишком безрассудно и безответственно… В общем, заявление я порвала, а билеты сдала. Но вместо этого купила очередное обучение. Это хотя бы не так радикально.

За последние четыре года я освоила искусство удаления волос там, где их быть не должно, и искусство по наращиванию волос там, где их не хватает. А еще научилась чему-то на курсах графического дизайна, видеомонтажа. Теперь я знаю в теории, как создавать интернет-магазины и что такое SEO-продвижение. И мне начинает казаться, что смысл жизни не в том, чтобы чем-то всерьез заниматься, а в том, чтобы бесконечно готовиться к переменам.

Все эти мысли поглотили меня сегодня, пока я ждала, когда кофемашина выплюнет остатки капучино в мою кружку с коричневым налетом от чая, в котором обычно мне хотелось утопиться в будние дни. Пожалуй, все это зрелище сейчас чрезвычайно смахивало на пародию моей жизни. Еще пару дней назад мне стало бы тошно от этой мысли, но сегодня ПМС закончился и жизнь казалась вполне сносной. Потому я даже улыбнулась, когда аппарат, последний раз рыгнув сливками, издал предсмертный звук.

Радостная, что осталась незамеченной, я схватила кружку и поплыла в лодке своих мыслей по коридору в кабинет, куда, как правило, не ступала мужская нога. Самая высокая концентрация мужчин наблюдалась в правовом департаменте, который располагался этажом выше. А потому пересекаться с Кириллом мне доводилось нечасто, чему я была рада. Ведь ни одна встреча с ним не обходилась без нелепой мальчишеской попытки меня склеить.

Но все невезение сейчас заключалось в том, что кофейный автомат на втором этаже сломался, и вот уже третью неделю происходила массовая миграция к «плодородной» столовой, в которой стояла кофемашина и автомат с шоколадными батончиками. Теперь риски наткнуться на Кирилла возрастали раза в два. Поэтому я старалась появляться здесь как можно реже. И если бы в отделе не закончились все запасы растворимого кофе, сегодня из кабинета я выбиралась исключительно в туалет.

— Привет! — послышался высоковатый мужской голос. Только не это…

Я поздоровалась, стараясь быть максимально неприветливой, чтобы у него не возникло мысли заводить со мной очередной бессмысленный разговор. Я всегда прибегала к этой стратегии, она срабатывала безотказно со всеми, кроме него. Но я постоянно забывала об этом факте, поэтому до сих пор не придумала новую.

— Почему никогда не смотришь на меня? — Кирилл скакал вокруг меня, преграждая путь.

— Не нравишься мне, вот и не смотрю, — зачем только я улыбнулась. Лучше бы у меня был ПМС. Теперь он будет воспринимать это как флирт или, что еще хуже, как двусмысленный намек.

— Когда пойдем с тобой на свидание? — он не отступал. В упорстве ему не было равных. Правда я до сих пор не определилась, настойчивость это была или навязчивость. Кирилл был совсем не в моем вкусе. Слишком веселый, и в его случае это был скорее недостаток. Чересчур поверхностный и легкий. Словом, незрелый, да еще и младше меня на пять лет.

— Никогда, — снова я ответила чересчур игриво. Ну почему я просто не могла его отшить? Мои слова и интонация были как кроссовка и туфля на шпильке, надетые одновременно. Если бы мужчина так со мной общался, я бы точно уже сломалась от непонимания.

— Я все равно тебя добьюсь, — так ответить мог только мальчишка. Сказанные по-мужски, они звучали бы иначе, например, «все равно будешь моей», «никуда не денешься», «будет по-моему». Тогда я бы присмотрелась. Возможно, даже представила бы секс с ним. Но это фраза прозвучало как-то по-школьному. Еще бы спросил «А можно я тебя добьюсь?», и еще лучше «Можно сделать тебе приятное?». В общем, я еще раз убедилась, что высокий рост, модельная мужская стрижка, обаятельная улыбка и белый воротничок не способны заставить таять, когда подобраны неправильные слова.

— Ну так все-таки, — он не унимался. Мало ему было облажаться один раз. Вероятно, Кирилл был из тех, кто старается закрепить эффект. И мне ничего не оставалось, как инсценировать полоумие, чтобы он наконец отвязался. Я положила руку ему на плечо и посмотрела в упор. А глаза-то красивые… Зеленые. Еще и ресницы. Слишком сложно было сосредоточиться, чтобы сказать какую-нибудь гадость.

— Что ты делаешь? — он расплылся в улыбке, должно быть, решив, что это какая-то прелюдия к моему положительному ответу.

— Я вижу будущее, — я смотрела на него, продолжая обдумывать свои слова. — У нас его нет…

Я решила твердо. Он был не для меня. Я не для него. И ситуацию не спас бы даже хороший секс. Черт! Все-таки я начала думать об этом. Зачем только посмотрела ему в глаза. Не хватало еще этих лишних мыслей и сомнений.

— Гадалка из тебя так себе, — он наклонился и коварно улыбнулся. — Но ведьма ты еще та!

Он даже не дал мне ответить. Просто ушел. Ничего не испортил. Не сказал лишнего, только то, что мне понравилось. Оказалось, что он был не такой уж неопытный. А я даже не поняла, довольна или нет тем, что он наконец от меня отстал.

Минуту назад я была уверена, что этот мальчик не для меня. А теперь?

* * *

Я минут сорок выбирала, что надеть. Для посиделок с подружками вполне сошли бы джинсы и худи, но я слишком хорошо их знала. Регина даже в самые обыденные дни являла собой совершенство и выглядела безупречно, а Жанна никогда не упускала возможности поохотиться, поэтому для такого случая она наверняка прикупила что-то в шоуруме, в котором продают платья до сорок четвертого размера. Пожалуй, только София была единственным человеком, которому было глубоко плевать на дресс-код.

Поэтому мне предстояло выбрать, кому сегодня вечером соответствовать. Безусловно, я бы сбалансировала нашу компанию, накинув на себя толстовку оверсайз и укороченные момы. Но София имела свойство не появляться на совместных посиделках. Потому на фоне остальных подружек, которые исправно несли повинность встречаться раз в две недели я рисковала выглядеть как носки с дыркой на пятке в красивых итальянских туфлях. Я достала из комода элегантное винное платье-футляр, белое платье в стиле бэби-долл и красное платье с запахом длиной миди.

Прежде чем определиться со своим вечерним образом, я сделала ставки, что наденут мои девочки. Регина наверняка уже выбрала какое-нибудь женственное атласное или шифоновое платье пудрового цвета, идеально сидящее на фигуре, и разбавила его аксессуарами. А, может, и наоборот, это отдала предпочтение короткому топу и ярким струящимся брюкам с высокой посадкой, которые подчеркнули ее тонкую талию и округлые бедра. Словом, как бы она ни нарядилась, выглядеть она будет так, будто только что вышла из студии стилиста. Хотя собственно это было не так уж далеко от правды.

Жанна же оставалась еще более предсказуемой. В восьми случаях из десяти она приходила на встречу в красном. И в девяти случаях из десяти — в платье. И абсолютно всегда с какой-нибудь деталью, которая непременно выдавала глубину ее отчаяния. И чем больше оно было, тем шире было декольте, выше разрез и длиннее шпилька.

Состязаться в элегантности с Региной не было смысла. Моя фигура не привыкла к массажам и спа-процедурам, а кожа — к дорогим тканям. Пропорции у меня были так себе. Животик от кесарева сечения. Тяжеловатый верх. И не потому, что грудь большая. Просто жирок имел свойство откладываться на руках. Целлюлит. Такие залежи не разгонишь скрабом и массажной щеткой. Поэтому привилегии выбирать вещи по принципу «подчеркнуть достоинства» у меня не было.

Что касается Жанны, она так жаждала мужчину, что ступать на поле боя, где велись битвы за мужское внимание, было попросту небезопасно. Поэтому я выбрала то платье, в котором в меньшей степени походила бы на своих подруг. У меня остался лишь один вопрос, в чем явится София, если все-таки изволит почтить нас визитом. По-настоящему непредсказуемой была только она.

* * *

В ресторане был аншлаг. Мне посчастливилось забронировать последний столик. А вот Жанне повезло меньше. Мужчин почти не наблюдалось, а те, что были, коротали вечерок в компании своих вторых половинок.

Я оказалась во всем права. София в ресторан не явилась. Регина будто сошла с обложки журнала Cosmopolitan. Я представила, что могла бы выглядеть так же. Но потом вспомнила, что я ленива и ко всему прочему еще и небогата, и поняла, что если бы я смогла сойти с обложки, то только из журнала «Домашний очаг». А Жанна, судя по ее внешнему виду, была на пике отчаяния. Она громко смеялась, а глазами искала объект, на который стоило бы направить силу аффирмаций.

Если бы у меня был выбор, я бы осталась дома. Но, кажется, и без того моя социопатия слишком быстро прогрессировала. Хотелось бы мне быть, как София, и делать что вздумается, пренебрегая всем, чем только можно.

Изучив меню, мы наконец озвучили официанту заказ. Регина, как всегда, выбрала правильную еду, которую часто можно увидеть на красочных страничках социальных сетей — морепродукты с овощами гриль. Жанна, кажется, сегодня намеревалась заесть депрессию десертами, а потому сперва ограничилась легким салатом. А я решила, что люблю себя такой, какая есть, по крайней мере, сегодня, и заказала салат, стейк с гарниром из деревенского картофеля и какое-то пирожное. Реакция девочек не заставила себя долго ждать.

— Что вы так на меня смотрите? — спросила я, увидев растерянность на их лицах. — Должна же быть у меня маленькая радость.

— Большая жопа — это не маленькая радость, — Регина закатила глаза. Я бы возразила, но спорить с человеком-ГОСТом, у которого в голове мысли разложены в картотеке из миллиона стандартов, было бы с моей стороны неосмотрительно, тем более вечер только начинался. Поэтому я, умудренная опытом, перевела тему разговора, что оказалось весьма кстати — ведь девочкам не терпелось рассказать обо всем, что случилось с ними за последние две недели.

— Ну как ваши дела? — спросила я.

— Я снова в активном поиске, — ответила Жанна, отпив половину бокала шампанского, которое принесли в качестве комплимента от заведения.

— Снова?

— Да. Моя жизнь — сказка. Я, как Алиса в стране ужасов, — возмутилась она.

— Не драматизируй, — Регина, судя по всему, уже была в курсе последних событий.

— Почему? — вопрос был вполне логичный.

— Мне двадцать девять. И я до сих пор одна. Еще пару лет, и я стану неликвидом, как просроченный снежок в холодильнике.

Регина громко прокряхтела. Но Жанна забыла, что я старше ее на три года. И согласно этой логике, я уже была тем самым просроченным снежком, который продавался в комплекте с маленькой бутылкой кефира. Но эти слова нисколько не задели меня. О цифрах я думала только на работе, а еще в моменты, когда особо остро ощущала, что ничего существенного в своей жизни не достигла. И говоря о достижениях, я совсем не имею в виду мужчин.

— А что насчет винишка? — спросила я.

— Мы уже заказали, — ответила Регина.

— Я не об этом, — меня, как всегда, не поняли. — Что если сравнивать себя не с просроченным снежком, а с вином многолетней выдержки.

— Не говори глупостей. Ты знала, что с каждым годом действие силы тяжести увеличивается? Задница, грудь и щеки тянутся вниз под влиянием гравитации? — Жанна не унималась.

— Не помню, чтобы в законе Ньютона что-то говорилось о сиськах и заднице, — эта мысль меня здорово рассмешила. Я ее даже запомнила, чтобы блеснуть словцом в отделе, когда представится случай.

Я была начисто лишена комплексов относительно своего возраста. К тридцати двум я стала интереснее, харизматичнее и увереннее. По крайней мере, себе теперь я нравилась больше и потому мне не было тошно в своей компании. Я избавилась от юношеского максимализма и вечного стремления к совершенству, как от вредных привычек. Разве могла я, будучи двадцатилетней, нежно называть свой совсем неплоский животик «няшей» и поглаживать его перед сном, желая спокойной ночи?

Центральный столик на большую компанию, за которым наблюдалась самая высокая концентрация мужчин, опустел. Жанна разочарованно вздохнула, когда увидела, что в зале остались почти одни женщины.

— У меня абсолютно ни с кем не выходит. Я постоянно притягиваю каких-то неустроенных, закомплексованных, неуверенных или, наоборот, самовлюбленных, эгоистичных, сосредоточенных только на себе мужчин.

— А это уже закон равновесия Вселенной, — пробормотала я, поскольку сама успела ощутить его действие на себе.

Жанна надула губы, что означало вопрос.

— Чем больший ты плюс, тем больший минус ты притягиваешь, — пояснила я.

Официант налил вина, и Жанна залпом выпила бокал, пренебрегая тостом.

— Я не просто плюс. Я долбаный талисман удачи! — ответила она. — У всех людей вокруг все складывается наилучшим образом.

— Что-то я не заметила твоего чудесного влияния на меня, — съязвила я.

— Я серьезно, — Жанна настаивала на своем. — Мой бывший женился полгода назад. Ребята, которых я познакомила, планируют свадьбу через два месяца. Девочку, которую я пригласила к нам на работу, сейчас выросла до заместителя управляющего. Я всем приношу удачу, кроме себя. У этого закона есть какое-нибудь название?

— Да, — вмешалась Регина. — Закон подлости.

— Может, ты просто не то ищешь? — на самом деле я точно знала, что подруга стремится туда, где попросту невозможно стать счастливой. Но убеждать Жанну, воспитанную романтическими мелодрамами, эротическими романами, в том, что трясущиеся коленки и учащенное сердцебиение — это скорее признак слабых суставов и сердечной аритмии, а не вселенской любви, было так же бессмысленно, как убеждать Регину в том, что счастье необязательно достигается набором действий в строго определенной последовательности.

— Я уже прочла кучу тренингов и курсов, как раскрыть свою сексуальность, как наполнится женственностью, как привлечь мужчину, как вдохновлять его. Я даже всех названий не упомню. И все без толку!..

В чем нельзя было обвинить Жанну, так это в бездействии. Она из кожи вон лезла, чтобы устроить личную жизнь. Возможно, причина ее неудач как раз крылась в излишнем фокусе на этой цели, как и у меня. Только наши усилия были направлены в разные стороны, но результат был все же один.

— Я составила карту желаний. Каждое утро начинается с медитации и аффирмаций, — Жанна не унималась. — Я даже не знаю, что еще должна сделать?

— По-моему, единственное, что тебе нужно сделать, это остановиться. — Регина явно не одобряла одержимость подруги. Пожалуй, подобная зацикленность оттолкнула бы и меня, если бы не была свойством моего собственного характера. Изо дня в день я мусолила одни и те же мысли до мозоли на мозге, чем себя жутко раздражала, но признаваться в этом не собиралась, дабы избежать тяжелого презрительного взгляда Регины. Ей было не дано понять чужих отчаянных попыток любым способом обрести счастье. Ее собственная история была из образцово-показательных: влюбленность с первого взгляда, первый секс с будущим мужем, страсть, осознание любви через год, еще через год — предложение выйти замуж, через полгода — пышная свадьба на сто гостей, потом первый ребенок, затем — второй, растущий семейный бизнес, первая квартира, загородный дом… Наблюдать за такой жизнью было несколько болезненно. И если Регина была человеком-ГОСТом, то я человеком — все наоборот. В моей жизни почти все происходило в обратной последовательности. Не то чтобы я была огорчена, скорее мне думалось, что лучшее меня ждет впереди. Но это неточно.

— Я даже зарегистрировалась на знакомствах, — Жанна с опаской посмотрела на Регину, но та сдержанно отвела взгляд.

— Ну теперь, кажется, ты точно сделала все, что могла, — я уже изрядно проголодалась. Но на кухне, похоже, было еще хуже, чем в зале, и потому нам до сих пор не принесли закуски.

— Сайт знакомств… По-моему, это уже перебор… Даже для тебя, — осуждающе произнесла Регина.

— А что такого? — Жанна поникла. Мне стало ее немного жаль. Я сама не всегда выдерживала давления Регины, но в этом была вся она, и со временем я смирилась. Хотя не знаю, что было хуже — перфекционизм одной или неразборчивость и непоследовательность другой.

— Я лишь открываю все возможные двери, чтобы в жизнь могло войти счастье… Что в этом плохого?

— Да, ты, по-моему, уже не только двери, но форточки все настежь распахнула, — Регина расхохоталась.

— Легко смеяться, когда на всеобщей раздаче успела отхватить лакомый кусок! — Жанну всерьез это задело. Мысленно я ликовала. Редко кто из нас давал отпор нападкам, которыми изобиловала подруга-перфекционистка. Высокомерный тяжелый взгляд — к этому за много лет дружбы я успела привыкнуть. Но обидные словечки, которыми она разбрасывалась направо и налево, рассыпая зерна презрения, прорастающие рано или поздно в комплексы и неуверенность, были для нее не характерны. Раньше она была куда сдержанней в своих изречениях.

— Вот даже ты, Ева, — обратилась ко мне Жанна, и это был плохой знак. — Ты ведь наверняка меня понимаешь. Ты тоже одна. Тем более с ребенком. Неужели тебе не хочется, чтобы рядом был мужчина. Я уверена, что ты тоже в активном поиске.

— Я скорее в пассивном поиске, — ответила я не раздумывая. — Жду, пока меня найдут.

— Активный… Пассивный… Это не столь важно…

— Мне внутри себя очень уютно. Самореализация для меня важнее, — объяснила я. — Женщины часто отчаянно пытаются найти себя в ком-то, но только не в себе. Я не из таких…

— То есть ты тоже считаешь, что я зациклена на личной жизни?

Мне нужно было изловчиться, чтобы ответить честно, не изменяя себе и своим принципам, никого не обидеть и при этом сохранить нейтралитет в конфликте. Почему роль амортизатора доставалась все время мне?

— Ну, я считаю, что ты зациклена на мужчинах, я — на самореализации, а Регина — на том, чтобы все было идеально, как в женских журналах. И если честно, каждая из нас впадает в свои крайности, — я сказала как есть.

Регина фыркнула. Для человека, изощряющегося все доводить до совершенства, осознавать и тем более признавать свои изъяны было непривычно.

— И как пассивный поиск на деле? — поинтересовалась Жанна.

— Что ты имеешь в виду?

— Хочу узнать, можно ли, ничего не делая, привлечь в свою жизнь что-то стоящее…

— А ты об этом, — вряд ли я могла компетентно ответить на этот вопрос. — Наверное, можно. Я не сильно на этом заморочена…

— У тебя кто-нибудь появился? — спросила более конкретно Регина.

— В целом нет, — ответила я, вспомнив Кирилла.

— Значит, все-таки кто-то есть?

— Не совсем…

— А ты можешь нормально ответить?

Я бы непременно обо всем поведала, если бы действительно было чем прихвастнуть. Но едва ли я рассматривала Кирилла как реального претендента на место мужчины, не говоря уже о том, что его знаки внимания вообще больше раздражали.

— На работе есть один, — я подбирала правильное слово, — парень. Он пытается что-то сделать. Но это тот самый случай, когда лучше бы не было ни от кого знаков внимания, чем от него.

— Совсем никакой?

— Только когда хочется секса, — ответила я честно.

— То есть у вас что-то все-таки было? — Регина приподняла бровь.

— Нет, — протянула я. — Просто, когда мозг включает функцию «размножаться», привлекать начинают даже те, кто раздражает.

— И чем же он тебе не нравится?

Доходчиво объяснять такие вещи подругам было крайне сложно. Что бы я ни сказала, неразборчивая в связях Жанна непременно решила бы, что я выдумываю проблему на пустом месте, а педантичная Регина лишь посмеялась бы над тем, каких мужчин я привлекаю.

— Ну, он молодой незрелый мальчик, — я все-таки рискнула. — Втрескается в любую, поманившую пальчиком.

— Я такая же, — призналась Жанна.

— Недолюбленные в детстве не особо избирательны во взрослой жизни, — резко ответила Регина.

— Зачем же так грубо…

— Зато правда.

Здесь сложно было с ней спорить. В отчаянных попытках наконец-то стать любимым кем-то человек перестает различать хорошее и плохое и дает шанс тому, кто его вовсе не заслуживает. Пожалуй, до недавнего времени я и сама была такой, хотя тщательно это скрывала. Но в отличие от Жанны я хорошо усвоила все уроки с первого раза, а некоторые из них были довольно болезненные. Так любовь стала для меня неким даром, на который человека благословляют свыше, поэтому я прекратила верить в обыкновенное чудо и решила сконцентрироваться на том, что было в моих собственных силах.

— А как у тебя дела, Регина? — поинтересовалась я.

— Все стабильно хорошо, — ответила она, не вдаваясь в подробности.

— Я тоже хочу, чтобы у меня все было стабильно хорошо, — призналась Жанна. — А пока у меня стабильно никак…

Это было то самое слово, которое отражало состояние дел и в моей реальности. Но об этом, как и о многом другом приходилось умалчивать. На фоне Регины я и без того постоянно ощущала собственную неполноценность и нереализованность жизни.

Официант начал приносить одно за другим блюда. И я впервые ощутила на себе прикосновение женской зависти, когда рядом со мной на столе оказался сочный румяный стейк из мраморной говядины. Я поймала себя на мысли, что будь сейчас со мной голубоглазый высокий брюнет с огромным букетом роз, девочки легче бы это перенесли. Но кусок мяса сегодня стал единственным центром притяжения женского внимания.

Философская болтовня об отношениях сменилась малозначительными междометиями удовольствия, которое мы испытывали от гурманских блюд. Едой особенно наслаждалась я, поскольку реже всех ходила по ресторанам и чаще всех сидела на диетах. Хотя вряд ли по мне можно было это сказать.

Мы с девочками даже не вспомнили о том, что в этот раз к нам обещала присоединиться София. В последнее время она настолько редко появлялась в нашей жизни, что ее отсутствие стало привычным. Но тем больше это подогревало интерес к тому, что с ней происходило. Она была единственным человеком, о котором нельзя было ничего узнать из социальных сетей. Хотя что уж из социальных сетей… Даже от общих друзей и приятелей. У нее просто не было времени на то, чтобы что-то о себе рассказывать и тем более показывать. Она была слишком занята жизнью. Чего нельзя было сказать ни об одной из нас.

Из трех моих подруг я больше завидовала именно ей. София была по-настоящему свободной от всего — от предрассудков, стереотипов, общественного мнения, глупых принципов, даже от собственных страхов. Иногда мне казалось, что она совсем ничего не боится. И когда с этими мыслями о ней я приступила к десерту, она наконец появилась в рваных джинсах и безразмерной фланелевой клетчатой рубашке и шляпе. Она напомнила мне ковбоя, который умело оседлал вместо быка свою собственную жизнь. И хотя среди нас она выглядела наименее женственно, мужчины с соседних столиков вывернули шеи, когда она проходила мимо. Как обычно, она распахнула свою улыбку, а за ней и объятия. Несложно было догадаться, что она не планировала задерживаться в ресторане надолго и заказала себе лишь легкий салат.

— Какие же вы все красотки! — она сняла шляпу и всех оглядела.

— Мы уж и не надеялись, что ты придешь, — Регина явно на это рассчитывала. До появления Софии из нас троих только она привлекала внимание окружающих. Чтобы искупаться в чужих взглядах, она дважды проходила через весь зал припудрить носик и наслаждалась, когда мужчины посматривали на нее украдкой или нагло пялились. И даже красное платье Жанны было не способно перетянуть на себя их внимание, настолько сильно от нее веяло одиночеством.

Совершенство всегда привлекает, а Регина являла собой идеал шаблонной женской красоты. Но София была другая. Она не нуждалась в красном платье, дорогих украшениях или идеальном макияже. У нее было нечто большее, чего нельзя было купить в бутике или заказать в интернете. Это была энергия… Абсолютной свободы от любых видов зависимостей. Я одновременно любила и ненавидела наши встречи. Она так сильно заряжала своим присутствием, что потом целую неделю я пребывала в ощущении собственного всемогущества, но когда возвращалась в свое привычное состояние желе, то задавалась одним лишь вопросом, почему она может, а я нет.

Тем не менее я была рада ее видеть.

— Как ваши дела? — спросила она.

— Ты опоздала, — констатировала Регина. — Это мы уже обсудили. Так что лучше начни с себя.

— Вот как, — София не заметила сарказма, с которым были произнесены эти слова. — Просто рейс задержали на два часа. Поэтому прилетела позже, чем планировала.

— Прилетела откуда? — я подумала, что она вернулась с отпуска.

— Я решила пожить немного в Азии, — ответила София. — Сдала свою квартиру на четыре месяца. Этого оказалось достаточно, чтобы весьма неплохо перезимовать на берегу океана. Конечно, немного пришлось встряхнуть копилку, но я ни о чем не жалею.

Эта новость стала настоящей неожиданностью даже для меня. Хотя я знала, что София всегда готова к любым переменам, в том числе к самым кардинальным.

— Но как же твои клиенты? — поинтересовалась Регина. — Наверняка они нашли новых мастеров.

— Да, — ответила София. — Но в любом случае мне надоело заниматься маникюром. И я не планировала возвращаться к этому занятию. Хочу освоить новую профессию.

— О, — протянула язвительно Регина. — Тогда тебе стоит спросить совета у Евы. Она уже столько профессий освоила, что ее рекорд сложно побить.

Я одного не могла взять в толк, почему чужие попытки изменить жизнь у людей вызывали столько сопротивления. Для меня было очевидным, почему переменам противостоит мое собственное «Я», но какое дело было другим до того, куда я направляю свои усилия.

— По крайней мере, так ты избежишь пустой траты денег, — добавила Регина.

— Серьезно? — София уставилась на меня. — Не думала, что ты рискнешь когда-нибудь уволиться из бухгалтерии.

— Так она еще и не уволилась, — снова вставила Регина.

Мне нечего было сказать. Да и что я могла ответить? Слово «пытаюсь» звучало жалко в любом контексте. Произнести его вслух значило признать, что я неудачница. И хотя я перманентно себя так ощущала, нарекать официально этим позорным титулом свою персону я не собиралась. Но теперь жалела, что рассказала о собственных намерениях прежде, чем в жизни наступили настоящие перемены.

— Ну и как в Азии? — спросила Регина, которая уезжала с мужем в Европу в серые месяцы осени и зимы, за исключением последнего года. Ее словно задело, что кто-то еще так может. Кажется, только я со своим двухнедельным отпуском два раза в год в этом диалоге явно была лишней. Но мне приходилось слушать, как можно было жить, если бы в голове не было ограничений или в кошельке было много денег. Ни первое, ни второе ко мне относилось.

— Сказочно, — кратко ответила София. Не понимаю, почему у нее не было потребности прихвастнуть или просто рассказать о том, что происходило в ее жизни. Мне кажется, будь я на ее месте, только о себе и говорила бы. Но мне попросту нечем было поделиться, разве что своими планами, но кому они были интересны. Ведь если задуманное не стало событием, оно стало плодом воображения. А фантазиями никого не увлечешь. В остальном у меня была заурядная жизнь.

— Я очень наполнилась за это время. Если честно, сама себя сейчас не узнаю, — София была вдохновлена. — Словно обновилась. Мозг разгрузился.

— Не думала я, что когда пилишь ногти, мозг сильно нагружается, — подруга-ГОСТ снова норовила побольнее уколоть. Мне уже не терпелось пошептаться с Софией, пока Регина в очередной раз пойдет делать обход по ресторану. А еще лучше встретиться отдельно, чтобы вдоволь поболтать. Так обычно и происходило: мы втроем прятались от Регины в какой-нибудь кофейне, лишь бы не обсуждать определенные вещи в ее присутствии. Сложно было вести душевные беседы с человеком, искрящимся осуждением и презрением.

— В последнее время хотелось что-то поменять, поэтому да… Мыслей было слишком много, — Софию снова ни капли не задели слова подруги.

Мне так хотелось узнать, что она успела сделать из своего вишлиста, но вспомнив, какая реакция была в прошлый раз у Регины, я оставила этот вопрос для приватной встречи.

— А как твой список? — Жанна, которая плавала в бокале красного вина, наконец подключилась к разговору. — Я помню, ты составляла списки хотелок. Кстати, я последовала твоему примеру и тоже сделала карту желаний. Но она не работает. И даже аффирмации не помогают.

София, кажется, как и я, не хотела затрагивать эту тему в присутствии Регины, но раз вопрос бы задан, уходить от ответа на него было бессмысленно.

— Десять из двадцати пунктов, — она ответила.

— И за какое время?

— За полгода, кажется…

— Неужели, этим еще кто-то занимается, — Регина залила в себя последние капли алкоголя.

— Почему нет? — возмутилась София. — По-моему, лучшего способа держать цели в фокусе внимания еще никто не придумал.

— И даже ту татушку на все бедро сделала?! — спросила Регина, вспомнив один из пунктов, который тогда поразил нас всех больше.

— Нет, до нее пока не дошло, — ответила София.

— Так и знала, что существует еще хоть что-то, на что тебе сложно решиться, — я ликовала.

— Вовсе нет, — возразила София. — Просто она долго заживает. А я несколько месяцев провела на берегу океана. Сомнительное удовольствие плавать в соленой воде с саднящей болячкой на теле.

— Неужели сделаешь? — эмоции Жанны были такими противоречивыми, что на лице было невозможно разобрать оттенки восторга, опаски и смятения. — Это же на всю жизнь!..

— И что? — София действительно не понимала, что за странный аргумент не делать то, чего ей хотелось. Регина принялась зачитывать нелестный список татуированных людей. А мне уже не терпелось увидеть феникса, навсегда запечатанного под кожу.

* * *

Не помню, чтобы я возвращалась домой в пять утра. Обычно моя батарейка садилась ближе к полуночи, и после третьего бокала алкоголь превращался в снотворное. Но сегодня все было иначе. Наверное, потому что приехала София. Муж забрал Регину раньше всех, и, казалось, что никто из-за этого не расстроился. Мы сидели до закрытия ресторана, пока нас вежливо не попросили удалиться. К тому времени концентрация алкоголя достигла отметки, когда его нужно было разбавить кальяном. И мы выдвинулись в бар, располагавшийся в соседнем здании. А потом окончательно уничтожили себя танцами в каком-то ночном клубе. Я даже не помню, как мы до него добрались.

Где-то около трех ночи я стала абсолютно свободной. Не знаю, что послужило предпосылками возомнить себя звездой танцпола, то ли просмотренное накануне шоу «Танцы», то ли домашний тверк перед зеркалом в прихожей, но меня было не остановить. Я перепробовала все направления, которые только знала, и, кажется, даже придумала парочку новых. Особенно мне удался Vogue. И у меня есть веские основания так полагать, потому что после моего исполнения, танцпол очистился за несколько минут. Пару раз в порыве танцевальной страсти я шлепнула себя по носу, и это несколько меня освежило.

Но волшебство кончилось после второго похода в туалет. Я стала ясно мыслить, а цветные огоньки, от которых расплывалось в глазах, превратились в четкие точки. Именно тогда я поняла, что мои танцевальные подвиги подошли к концу и мне пора домой. Но девочки уговорили меня еще на чашку кофе, и мы поплелись в Макдональдс, где закидались еще картошкой и наггетсами. Наверное, вечер не оказался бы таким долгим, если бы Регина рано не сбежала.

Квартиру освещал тусклый свет. Мама уснула в гостиной под телевизор. Представляю, какого труда ей стоило не звонить и не писать мне. Но когда я включила разряженный телефон, то увидела четыре пропущенных звонка и девять сообщений от нее. Я накрыла ее пледом и направилась в детскую, чтобы посмотреть за спящим сыном.

Внутри начало расплываться отрезвляющее чувство вины оттого, что один из немногих свободных вечеров я предпочла провести в компании подруг, а не своего малыша. Как же трудно было совмещать саму жизнь с попытками эту жизнь поменять. Все время уходило на нелюбимую работу, безрезультатное обучение и бесполезное хобби. Я испытывала чувство вины постоянно. Когда отдыхала, корила себя за безделье… Когда работала, обвиняла себя за растрату времени. Когда обучалась и занималась творчеством, осуждала себя за невнимание к ребенку. А мне всего лишь хотелось быть свободной от ограничений. Каждый день я мечтала о необременительной ответственности за свою жизнь, но все продолжала ее репетировать и готовиться к переменам, которые не наступали.

Родион разложился звездочкой в своей детской кроватке. Я любовалась им минут десять, пока не решила, что сиюминутно нужно сделать что-то полезное, раз уж я бодрствую. Я проверила баланс своего счета. День за днем я наблюдала, как исчезают нули на вкладе. За год поисков себя мой цифровой кошелек заметно скинул, и теперь я была близка к кассовому разрыву. Но самое досадное, что, растранжирив кучу денег, себя я так и не нашла. Инвестор из меня вышел неважный, то ли оттого, что я выбрала неправильную стратегию, то ли оттого, что актив я все-таки неликвидный.

Я включила ноутбук, чтобы сделать то, что обещала себе делать каждый день. Но прежде пробежалась по программе обучения, которое подходило к концу. На платформе у меня осталось три урока по сорок минут. И это здорово огорчало. Ведь всего через пару дней я обнулюсь, и мне придется искать что-то новое, а денег у меня осталось разве, что на какой-нибудь дешевый вебинар.

* * *

Кофемашина сдохла и в столовой. Теперь приходилось кипятить воду в электрическом чайнике или наливать разогретую из кулера, чтобы заварить растворимый кофе. Но куда больше меня огорчал тот факт, что Кирилл перестал бегать на первый этаж на водопой. И причина явно была не в сломанном кофейном аппарате. В последний раз я была с ним не очень приветлива. И поэтому, кажется, лишилась единственного поклонника.

Пожалуй, после встречи с подругами, теперь я воспринимала ситуацию несколько иначе. Жанна искала хотя бы какую-то возможность влюбиться, а я попросту ее не использовала. Я не очень-то была готова к свиданию с Кириллом, но лишаться его внимания не хотела. Истинная собака на сене. Я презирала таких женщин, а в итоге сама была ничуть не лучше. Но вниманием я избалована не была. Интересно, можно ли было считать этот факт уважительной причиной, чтобы придерживать человека рядом с собой?

Я надеялась, что он наконец спустится в буфет и, встретившись со мной, обязательно куда-нибудь позовет. Я спрашивала себя, где логика, ведь всего пару дней назад я его отшила. Но подобные вопросы не имеют смысла, если логики в принципе нет.

Прошел понедельник, вторник и среда. Перерывы я делала все чаще, а мои посиделки в буфете становились длиннее. Я уже придумала, что скажу и сделаю, если он вдруг решит, что приглашать на свидание меня бессмысленно. В этот раз я точно не стала бы ломаться, чтобы он не дал заднюю и не перевел флирт в шутку. Но он все так и не появлялся. В какой-то момент я собралась на разведку в юридическое управление сама, но повода, по которому бухгалтер может оказаться в правовом департаменте, просто не было. В надежде встретить его в коридоре я то и дело находила дела на втором этаже. А поскольку счета и проведение платежей — это отдельная вселенная, все мои дела сводились к походу в туалет. Пожалуй, стратег из меня был никудышный, что в целом немудрено для человека, у которого логика не относится к числу сильных сторон.

В очередной раз надеясь на случайность встречи, я вылакала две чашки кофе и собиралась уже возвращаться туда, где творятся великие бухгалтерские дела, как увидела Кирилла. Он был, как всегда, весел и громок. Обсуждая что-то с коллегами, он даже меня не заметил, поэтому мне пришлось сделать рейд с целью показать, что ко мне можно в очередной раз пристать. Но в компании коллег он оказался сдержанным и не торопился проявлять знаки внимания. Что неудивительно, ведь я всегда пыталась выставить его идиотом. Мне ничего не оставалось, как двусмысленно улыбнуться. Играть в межполовые шахматы под названием «строить глазки» я не умела. А потому надеялась, что на контрасте с моим обычным выражением лица «Осторожно, злая собака» у него произойдет сбой матрицы и он поспешит узнать, что же послужило причиной моего хорошего настроения. В общем, манипулятор из меня был такой же никчемный, как и стратег. Он смог лишь выдавить из себя дружелюбное «Привет».

Я разочарованно поплыла по коридору, зачем-то раскачивая бедрами. Вероятно, три чашки кофе подействовали на меня как афродизиак, и я возомнила себя сексуальной кошкой. Увидев свой силуэт в стеклянной двери, я убедилась, что не имею ничего общего с этим грациозным животным, и быстро зацокала металлическими шпильками по кафелю к себе в кабинет, сбегая от собственного отражения. За мной послышались глухие шаги основательной мужской походки.

— Ева! — это был Кирилл. Я неохотно обернулась, делая вид, что уже устала от него.

— Что?

— Когда у нас зарплата?

Неужели он серьезно?

— По графику, — ответила я, закатив глаза.

— А свидание?

Только восемнадцатилетние мальчики делали такие подводки. Но признаюсь, мне понравилось. Наверное, потому что так ко мне не подкатывали в восемнадцать. Вообще, не помню, чтобы меня кто-то умело клеил. Мне нужно было что-то такое ответить, на что бы он мог снова что-то сказать, а после этого снова ответила я. И вот тогда можно было бы согласиться на встречу. В невербальные игры я не играла, а вот словесных была поклонница.

— Твое свидание с зарплатой? — уточнила я. Это было не смешно, но у меня не было времени придумать классную шутку. Он-то свою подводку наверняка все утро сочинял.

— Наше с тобой? — он улыбнулся. Пока все шло как надо.

— Когда получишь зарплату…

— Отлично. Куда пойдем?

За подводку я поставила плюсик, а за отсутствие плана — минус. Почему мужчины так не дальновидны? Почему после пятнадцати минут знакомства с объектом своей симпатии у женщины есть план на всю оставшуюся жизнь — второе, третье свидание, первый неудачный секс, второй более удачный секс, потом сумасшедшая крышесносящая страсть, пышная свадьба, свадебное путешествие, трое детей. А у мужчины нет даже плана на ближайшее свидание? В мыслях было только одно — надо быть терпимее.

— Предпочитаю, чтобы мужчина решал, — ответила.

— А что ты любишь?

Только не это… Что дальше? Куда пойдем? Что будем делать? А как расстегивать лифчик? Можно я порву на тебе трусы?

— Вдруг и вправду соглашусь… Не боишься? — спросила я. Мне нужно было срочно перевести тему разговора, пока я не дала заднюю.

— А разве ты?..

Пора заканчивать, пока я не передумала… Я назначила место и время, хотя это противоречило моим представлениям об идеальном свидании. Но я ж не Регина, чтобы стремиться к совершенству. У меня все наперекосяк. А значит, есть все шансы, что у такого убогого начала могло быть шикарное продолжение и фееричный конец.

* * *

Это было свидание для галочки, которую нужно было поставить, чтобы убедить себя, что не я бездействую на пути к счастью, а оно само обходит меня стороной. Внутри меня начало все противиться еще за три дня до назначенной даты, а окончательно я сдулась, когда выбирала, что надеть. Именно тогда я поняла, что все происходящее меня настолько не вдохновляет, что я даже не хочу ничем себя утруждать и прежде всего походом по брусчатке на шпильках. Да, у меня были туфли на особый случай, который так и не наступал. Они превратились в некий музейный экспонат, предназначавшийся для того, что время от времени радовать мой глаз. Купила я эти лодочки под влиянием импульса. Они были слишком хороши для того, чтобы оббивать каблук в офисе, а в обычной жизни я предпочитала кроссы, кеды, лофферы, оксфорды, — словом, все на чем можно было разгоняться до скорости гироскутера, когда куда-то опаздываешь.

Ближе к вечеру меня начало по-настоящему ломать. Я злилась на Кирилла, словно он меня принудил к свиданию. Хотя я могла отказаться, отменить или, в конце концов, притвориться мертвой. Но я почему-то была больше озабочена тем, что испорчу себе карму подобным поведением, чем тем, что совершаю над собой насилие. Перебрав все платья, я надела джинсы, светлую футболку и любимые белые кроссы. Словом, я выглядела так, будто пошла выгуливать собаку или раздавать листовки. Но, по крайней мере, сбежать со свидания в такой одежде и обуви было куда легче, чем в платье и на шпильках.

Застряв в пробке, я начала злиться на себя еще больше. Родиошу забрала мама, и я представила, сколько полезного я могла сделать, оставшись дома, — убраться, приготовить еды на выходные, закончить учебный курс, выполнить домашнее задание, принять ванну и намазаться всеми видами кремов для каждой части моего тела, а потом тупить на диване, предаваясь мечтам о любимой работе, двухэтажном доме и кругосветном путешествии. Но мне предстояло киснуть на скучном свидании с человеком, который нравился мне лишь на треть. Пожалуй, если бы он не был единственным в офисе, кто попадает в зону моего видения, на свидание я так бы и не решилась. Да еще и слова Жанны… Едва ли она была великим философом и психологом, чтобы можно было поддаваться ее влиянию. Не понимаю, почему ее фразы так засели в моей голове. Я вовсе не была настолько внушаемой, что вестись на эти диванные мудрости и из-за этого соглашаться на свидание. Наверняка все дело было в алкоголе. Под его влиянием я становилась чрезвычайно восприимчива. Видимо, в тот вечер Жанне удалось меня запрограммировать на свой лад и записать новые программы в мое подсознание. В общем, сложно было признавать, но в моих поступках было мало логики, несмотря на свойственную мне в работе последовательность.

Я опоздала на двадцать минут. Каково же было мое удивление, когда в кофейню, которую, к слову, я сама выбрала, Кирилл еще не явился. Хорошо, что я не накрасилась ярче и не надела платье и свои любимые туфли. Выбрав свободный столик, я плюхнулась на мягкое кожаное сидение стула, которое просело под тяжестью моего тела и выпустило из себя воздух, издав характерный звук. Тогда-то я поблагодарила обстоятельства за то, что Кирилл не стал свидетелем этого конфуза.

Я заказала себе кофе и перекусить, и пока его несли, пыталась определиться, чего же хочу. С одной стороны, если бы он не явился на свидание, у меня появился бы основательный повод его навсегда отшить. С другой стороны, неужели я не заслуживала того, что прийти вовремя и томиться в ожидании. В душе я надеялась, что он опаздывает, потому что заскочил в цветочную лавку, чтобы купить букет или вшивую розочку. Главное, чтобы она была не в пакете. Пожалуйста, только не в пакете…

Я схватила телефон и мысленно уже формулировала мысль «Какого банана, ты приглашаешь меня на свидание, утырок, если ни черта не можешь спланировать. Иди соси сиську у мамки, если не знаешь, как нужно вести себя на первом свидании». Пальцы избивали буквы на клавиатуре, которая от боли отвечала виброоткликом. Я перечитала сообщение «Прости, я опоздала на сорок минут, ты, наверное, меня не дождался». Я исправила опечатки и собиралась нажать на зеленую стрелку, как надо мной нависла тень. Я подумала, что официант наконец принес салат, но это оказался Кирилл.

— Привет, заждалась? — в глазах его не было ни капли вины, а в руках не было розы, даже в безвкусном пакете. Очередной минус. Так уже через полчаса у него сгорят все жизни.

Я сладостно ждала, когда он бухнется на стул и его подбросят лопнувшие в мягкой подушке пузырьки воздуха. Но никакого мебельного пука не послышалось, а потому чувствовать себя дурой тогда суждено было лишь мне.

— Я только пришла, — в этот самый момент официант принес мне салат. Но у Кирилла, кажется, с дедукцией оказалось все хуже, чем с пунктуальностью, поэтому он не сумел уличить меня в обмане.

Мысленно я еще раз похвалила себя за то, что не сильно готовилась к встрече. Я пережила бы опоздание или отсутствие розы, по отдельности, но не все вместе. Он даже не извинился, что задержался. Я продолжала убийство, мне хотелось утопить Кирилла в его же косяках, чтобы потом даже в период буйства гормонов у меня не возникло мысли рассматривать его хотя бы как временного сексуального партнера.

— Ты какая-то недовольная, — он сделал заказ. А я лишь думала о том, что план побега требует корректировки. Салат оказался слишком вкусным, а это значило, что свидание не завершится раньше, чем я его угомоню.

— Просто потому что ты мне не нравишься, — ответила я с набитым ртом. Капля заправки соскользнула с листа салата и совершила посадку прямо на его белой рубашке, оставив след, но он даже этого не заметил. Может быть, у кого-то месть и была холодной, но моя месть была жирной, с привкусом нерафинированного оливкового масла и соевого соуса. Увидев, как пятно расплылось на полтора сантиметра, я простила его за опоздание, пустые руки и отсутствие интеллекта.

— Не нравлюсь? — он усмехнулся, словно это едва походило на правду. — Именно поэтому согласилась пойти со мной на свидание?

Его подростковая самоуверенность меня начинала раздражать. Несомненно, Кирилл пользовался популярностью, потому что на этаже гномов, рост которых редко переваливал за сто семьдесят пять, он выгодно выделялся. Да еще и этот его взгляд с прищуром, которому учатся все мальчики подросткового возраста, когда у них начинаются ночные поллюции. Даже я на это повелась, но всего лишь пару раз, пока не поняла, что Кирилл настолько же примитивен, насколько и красив. Для простых функций, типа быстрого секса, он вполне сгодился бы, но опции посложнее вроде «опора», «душевные разговоры до утра» были недоступны.

— Нет, не потому, — ответила я. — Думала, узнаю тебя получше и понравишься. Но, нет, ты по-прежнему мне не нравишься.

На эти слова у него не было заготовленной тупой шутки. Мне даже показалось, что он сломался, так долго он искал ответ.

— Тогда почему здесь?

— Салат доедаю, — ответила я как есть. Я уже слишком многое сегодня сделала через силу. Весь этот вечер смахивал на попытку сесть на воспалившийся геморрой. И Кирилл, увы, оказался не таблеткой, а этим самым геморроем.

Всего лишь на секунду я подумала, что может что-то получиться, если немного натужиться. И мои гормоны сиюминутно решили, что Кирилл вполне может стать отцом моих детей. Все это временное помешательство затянулось на целую неделю. А сейчас все происходящее напоминало попытку испражниться, когда не хочется. В общем, все ассоциации с Кириллом у меня крутились возле задницы, а знак это был так себе.

— Ты разозлилась, что я опоздал?

Я уже достаточно убедилась в правильности своего решения, и лишние подтверждения мне не требовались. Но он продолжал подкидывать мне аргументы против себя. С одной стороны, мне хотелось его научить. С другой, полученные от меня навыки, скорее всего, он принялся бы проверять прямо на мне, но меня было не переубедить. Я сказала что-то невнятное и зачем-то пообещала познакомить его с кем-то из своих подруг. И хотя в действительности у меня не было такого намерения, на ум почему-то пришла Жанна. А он, кажется, не так уж был огорчен тем, что наше свидание не удалось.

Глава 2

В активном поиске

* * *

Я просидела за ноутбуком почти три часа. Мне нужно было сделать что-то полезное, чтобы этот день не остался безнадежно потерянным из-за неудачного свидания. Я испытывала облегчение оттого, что все закончилось и мне не придется вымучивать то, чего нет. Пробовать можно было ради опыта, эксперимента и разовых эмоций лет десять назад, когда у меня была уйма времени. А теперь я едва располагала этим ценным ресурсом, чтобы пускаться во все тяжкие в отношения, в перспективы которых сама не верила. В отличие от Жанны едва ли я нуждалась в кратковременных любовных приключениях.

Выпитый во второй половине дня кофе необычно бодрил. На часах уже была почти полночь, ночь обещала быть долгой и бессонной. Лучше бы я опустошила бутылку вина, оно хотя бы действовало как снотворное. Но увы… Я залезла в поисковик и увидела контекстную рекламу «Интернет-знакомства». Правда, меня это несколько насторожило, ведь в сети я подобных запросов не делала. Будь это утро, я бы даже не кликнула иконку. Но идеи, которые днем казались совершенно идиотскими, по ночам обретали мистическую магию и наполнялись смыслом, который можно было осознать только после двенадцати.

Не прошло и минуты, как я завершила быструю регистрацию и уже приступила к заполнению анкеты. Напечатав в разделе «О себе» четыре абзаца со свойственным мне сарказмом и самоиронией, я решила, что это было все равно, что красное платье Жанны — отчаянная попытка привлечь к себе внимание. Я все стерла и оставила заполненным лишь графы «возраст», «сексуальная ориентация» и «наличие детей». Теперь предстояло самое сложное — выбрать фотографию. Для человека, которого не очень-то любит камера, миссия оказалась чрезвычайно трудной. Я перерыла галерею на смартфоне в поисках фото, которое можно было бы загрузить в анкету, но подходящего не нашлось. Потом нащелкала кадров десять селфи, пытаясь найти ракурс, с которого черты лица будут максимально утонченными, но при этом совершенно точно принадлежащими мне. Но, увы, на фото о своем существовании непременно спешили заявить нос с горбинкой, округлые скулы, бледная кожа и первые морщинки. Иногда даже высовывался второй подбородок, но его я быстро приструнила. Решив, что я долго здесь не задержусь, я нашла на ноутбуке фото восьмилетней давности, еще до рождения Родиона — плоский животик, короткие шорты, клетчатая рубашка, собранная на груди, распущенные волосы и очки авиаторы в половину лица. Какая разница, что сейчас шевелюра короче и жиже в два раза, а талия шире на десять сантиментов. В конце концов, не самый большой обман из тех, что может быть в интернете. Это всего лишь фото с погрешностью на время. В душе я осталась все той же двадцатидвухлетней девчонкой. Просто раньше во мне было всего лишь пятьдесят килограмм веса. С того времени ничего особенно не поменялось… А я по-прежнему весила всего пятьдесят килограмм. Все остальное же было харизмой, увесистой и внушительной, еще килограмм на двадцать.

Анкета была готова, и я начала бороздить в поисках золотого Грааля. Я просматривала один за другим профили, полностью поглощенная иллюзией выбора. На самом деле едва ли можно выбрать в таком многообразии однообразных анкет нарциссов или, наоборот, закомплексованных, неуверенных в себе мужчин, охотников приключений на одну ночь и искателей света в конце канализационного тоннеля жизни. Чем длиннее у мужчины была анкета, тем хуже фото. Отчего я пришла к выводу, что правильно сделала, когда удалила информацию о себе. Если бы меня спросили, как выглядит человек, которому нечего терять, я бы показала анкету пары персонажей, которые, не утруждая себя поисками приличного фото, написали мне в ту же секунду, как я появилась на сайте.

Неужели Жанна рассчитывала найти здесь того мужчину, за которого вышла бы замуж. Если честно интернет-знакомства были похожи на большую помойку, в которую в одну кучу сваливали одиночество, секс, иллюзии и мечты о счастье. Мне захотелось удалиться в ту же секунду, но искать в настройках эту опцию оказалось так утомительно, что я решила оставить это до утра.

* * *

Я снова оказалась в ловушке временного. Я не удалила свою анкету ни утром, ни вечером следующего дня, ни через несколько дней, ни через неделю. За это время я успела закончить обучение и на последние деньги записаться на кондитерские курсы. Собственно, именно сейчас я на них и опаздывала. Я знала, пекарь из меня такой же никудышный, как и интернет-предприниматель. Но мне нужно было потратить последние тридцать тысяч, чтобы в этом убедиться. Я стала абсолютным рекордсменом в том, чтобы ставить идиотские цели и добиваться их, не становясь при этом ни на грамм счастливее.

Курсы проходили в какой-то пекарне, располагавшейся на первом этаже жилого дома. Крошечная парковка едва умещала в себе автомобили жильцов. Во дворе дорога была разбита, отчего мой фольксваген плыл по волнам грязи, разбрызгивая лужи на запаркованные рядом автомобили. Одним из таких оказался явно вымытый накануне черный кроссовер. Попав в очередной кратер, я щедро окатила его дождевой водой, смешанной с землей и песком, оставив грязные разводы на капоте и фарах. И тут же села на пузо в озере, не доехав до свободного парковочного места четыре метра.

Сегодняшний день был особенным. С каждым часом внешние раздражители лишь пребывали в геометрической прогрессии. А потому к десяти утра я уже была изрядно заряжена. И, видимо, я была не единственной, у кого не задалось утро. Из стоящего мерседеса вывалился какой-то мужлан и тут же принялся орать что-то мне вслед. Но какой в этом был смысл, если у меня надрывались колонки от музыки Парка Горького? Я наблюдала за тем, как он надвигается на меня, и рефлекторно нажала на газ, окатив грязью уже его самого. Выехав из ямы, я быстро припарковалась, но из машины выходить не решалась. Я опоздала уже на двадцать минут, и впору было бы бежать на занятие. Но увидев, как этот разъяренный буйвол мчался ко мне, я подумала, что он хочет свести со мной счеты, и достала шокер из дверки и положила в карман пиджака, с мыслью «только бы меня саму не жахнуло». Когда я вышла из машины, он уже караулил меня в двух метрах.

— Ты, дура слепая, куда прешь?! — пробубнил он. Весь мой страх улетучился вмиг. О том, что он орал, я догадалась лишь по тому, как на его лице ходуном ходили мышцы. Мужика явно скосил ларингит, а потому голос у него был слабенький, хриплый и едва слышный. Оттого и становилось смешнее — как-то совсем не вязались между собой его грозный, агрессивный вид, пунцовое от злости лицо с выступившими от надрыва венами на лбу и сиплый голос, который от перенапряжения рвался и становился женственно высоким. Тогда-то я поняла, что шокер мне не понадобится.

— Иди в задницу! — в любой другой день я бы извинилась, но сегодняшний был не из таких. Я вытянула руку и показала ему фак, проведя пальцем перед его носом. Это жест был бы более убедительным, если бы я не сломала накануне ноготь. Но в импровизации трудно все учесть. Он опять что-то заорал, но от нелепости его вида мне стало дико смешно, что я даже не думала себя сдерживать.

— Ты психичка!

— Ты тоже не очень-то смахиваешь на нормального человека, — обычно в экстремальных ситуациях я небыстро подбираю нужные слова. Но однажды меня уже так называли, и тогда не нашла что ответить. Зато потом целый вечер был посвящен мозговому штурму на предмет того, как изящно я могла послать обидчика. А потому сегодня ответ был уже заготовлен. А если бы подходящего не нашлось, я бы в очередной раз показала бы ему средний палец.

* * *

Мои пирожные смотрелись жалко на фоне остальных шедевров. Все ученицы, кроме меня, один в один повторили работу преподавателя. И теперь, разглядывая свои асимметричные эклеры, я окончательно потеряла надежду найти второе призвание. Я была явно лишней на этом кондитерском празднике жизни. Единственным, кто смог бы оценить такое, был мой четырехлетний сын, и только потому, что он ни черта не понимал в эстетике, красоте и аккуратности. К обеду я серьезно приуныла и, отстранившись от остальных учениц, отправилась трапезничать в полном одиночестве. Ресторан оказался, пожалуй, первым приятным моментом за сегодняшний день. Я заняла четырехместный столик у окна. Мне повезло, что была суббота, и меня не заставили пересесть на места, предназначавшиеся для одиночек — в самых темных и неуютных уголках.

Бизнес-ланч по субботам здесь не подавали, но я решила раскошелиться и заказала себе первое, второе и десерт. И пока ожидала, залезла в приложение сайта знакомств, которое то и дело тренькало, присылая уведомления о новых сообщениях от пятидесяти семилетнего ловеласа, женатика с чужим фото, Джамшуда без гражданства и неопознанного объекта без имени и аватара. Я собиралась, как обычно, выйти, но в ленте в разделе «Рекомендуемое» высветился мужчина с обаятельной улыбкой. Я провалилась в его анкету, желая убедиться, что фото фейковое, но в профиле оказалось с десяток снимков, каждый из которых был призван выгодно подчеркнуть достоинства его обладателя, а, признаться, он с любого ракурса был хорош. Светлоглазый брюнет, в меру накаченное тело, белоснежная улыбка. И хотя я не была фанатом бородатого тренда, небритость и щетинам ему была к лицу. В анкете он не распалялся: Артур, 38 лет, рост 193, детей нет, гетеросексуал, был на сайте в последний раз неделю назад. Он явно знал себе цену. Хотя почему в отношении каких-то мужчин я употребляю простое, понятное «нарцисс», а нарциссов, которые нравятся, обозначаю как «мужчин, знающих себе цену». Двойные стандарты везде, даже в моем собственном разуме.

Просмотром анкеты я не ограничилась и начала составлять его психологический портрет и биографию: «Он наверняка много путешествует, обеспечен, возможно, даже есть свой небольшой бизнес, вниманием не обделен ни на сайте, ни в реальной жизни. Скорее всего, знает языки. Есть чувство вкуса и стиля. Зациклен на себе. В жизни выбирает лучшее… Но отношусь ли я к лучшему…» Стоило мне увидеть интересного мужчину, как у меня обострялся синдром несоответствия. В обычное время я была уверена в себе, но стоило начать себя с кем-то сравнивать, как появлялись сомнения. На фото я, кажется, была достаточно хороша, чтобы мне написать. Ни разу из тех случаев, когда я сама делала первый шаг, не получилось ничего хорошего. И этот не стал бы исключением. Или стал бы?..

Я нажала «написать сообщение» и минут десять сочиняла, с чего начать разговор. Хотелось его зацепить, чтобы он потом сам напросился на свидание. Но в чем были истинные причины этой навязчивой идеи, которая меня не отпускала, даже когда мне принесли горячее, я сама до конца не понимала: что-то мне подсказывало, что ничего не получится, но женское самолюбие требовало хоть раз в своей жизни отхватить ценный трофей. Идиотское желание влюбить в себя бабника обычно заканчивается тем, что бабник влюбляет в себя. Тут риски для меня были минимальными. Жанна втрескалась бы на первом свидании, а с моими заторможенными реакциями слепая влюбленность мне светила разве что через год, едва ли наши отношения зашли бы так далеко. Все-таки здорово иметь подругу, которая выступает мерилом рисков. Это существенно облегчало мне выбор. Я решилась написать «Кофе или чай? Москва или Питер? Утро или вечер?» и уже знала, каким будет мой ответ, чтобы он заставил его хоть немного напрячься. А в моем идеальном плане он непременно должен был заинтересоваться и озадачиться.

Я отложила телефон и была готова жадно расправиться с солянкой, всасывая в себя обжигающее содержимое ложки. Мысленно я была рада, что могу вдоволь насладиться вкусной едой, не сильно заботясь о манерах, ведь у меня не было компании, а к залу я сидела спиной. Я перемешала суп и уже собиралась приступить к обеду, как на диванчик с противоположной стороны стола уселся незваный гость — темноволосый пухлик с небольшим животиком, на котором едва сходилась рубашка. У него было десять-пятнадцать лишних килограмм, которые равномерно распределились по телу, наградив приятной и уютной полнотой, которая нисколько не отталкивала.

— Могу я с вами познакомиться?

— Я пришла сюда обедать, а не знакомиться, — ответила я с надеждой на то, что он сиюминутно капитулирует.

— Тогда я угощу вас обедом, — он даже не спросил, нужно ли это мне. Мысленно я уже улетела в Италию с красавчиком по имени Артур, и сейчас нуждалась лишь в том, чтобы вкусно поесть, а не вести беседы с кем-то из вежливости.

— Одиночество — неотъемлемый атрибут хорошего обеда, — мне стало лишь интересно, на каком шаге он сдастся — быстрее, чем у меня остынет суп или нет.

— Вы против того, чтобы вам скрасили одиночество? — он положил салфетку себе на светлые брюки.

— Вы имеете в виду омрачить свободу? — уточнила я и обратилась к официанту, который поспешил принести незваному гостю приборы и горячее, которое он, по всей видимости, уже заказал. — Найдите, пожалуйста, свободный столик. Мужчина хочет пересесть.

Молодой мальчик в униформе растерянно посмотрел на моего оппонента, имени которого я пока не знала.

— Не хочу, — он отмахнулся.

Как нельзя кстати мне позвонила Регина — это был мой шанс избавиться от незнакомца.

— Да, зай, привет, — ответила я и начала нести какую-то чушь про планы на вечер. Когда фантазия кончилась, а Регина вдоволь посмеялась на той стороне трубки, я пообещала, что перезвоню.

— Вы еще здесь? — буркнула я, а между тем мой суп уже начал остывать.

— Я обедаю, — он наворачивал борщ и закусывал его хлебом. — Не понимаю, почему вы так противитесь познакомиться.

— Потому что нет нужды. Муж у меня есть. Любовник, кстати, тоже. И даже второй любовник есть. Извините, но все вакантные места уже заняты…

Я ставила, что он сдуется после моего телефонного разговора с мифическим мужем. Но парень оказался то ли тугодумом, то ли пикапером. От второго было избавиться легче, дав ему телефон. С тугодумами сложнее, потому что они не понимают, когда девушка их отшивает, а когда заигрывает.

— А что насчет друга?..

— Друга нет, — ответила я быстрее, чем подумала. — Что значит друг? Вы будете бегать за прокладками, когда они у меня кончатся, или за свечками от геморроя, если вдруг настигнет такая участь?

— Почему нет? — он рассмеялся, и кусочек капусты повис у него на щетине. Он взял ее и засунул в рот. Теперь я точно знала, что можно не заботиться о манерах.

— Тогда я запишу ваш телефон на случай, если кончатся прокладки, — ответила я.

— Егор, — представился он и назвал цифры своего номера. Я надеялась, что на этом он отвяжется, но ему принесли второе и десерт, и мне ничего не оставалось, как скривить рожу, чтобы у него отпало желание продолжать трапезу за моим столиком. Но, кажется, надменная физиономия на его аппетит никак не повлияла.

— А если серьезно, видите это лицо, — я приподняла бровь и раздула ноздри. — Я сделала его максимально отталкивающим. Знаете, для чего? Чтобы вы срулили отсюда, и я могла спокойно пообедать.

— У вас какая-то навязчивая идея, — он поменял тарелки и приступил ко второму.

— Вообще, я не очень люблю людей, — я решила зайти с другого угла.

— По тебе не скажешь, — в какой-то момент у меня появилось чувство, что это я подсела к нему, а не он ко мне. Его нарочитое спокойствие и непоколебимость начинали меня раздражать.

— Хорошо притворяюсь, — я сделала вид, что не заметила, как он перешел на «ты». Куда больше меня волновало, что мой суп окончательно остыл. Оставив последние попытки вытурить нового знакомого, я взяла ложку и начала хлебать холодную жижу.

На телефон пришло уведомление. Артур мне ответил: «Предпочитаю сам назначать свидания, когда этого хочу». Я совсем не этого ответа ожидала. Что он имел в виду? Что если он не назначает, то просто не хочет. Или что не любит, когда девушки делают первый шаг. Настроение окончательно испортилось: проспала, опоздала на обучение, получила пощечину на парковке в виде «дура» и «психичка», слепила кучку поноса на обучении, повелась на нарцисса и теперь сидела в компании мужика, у которого изо рта вываливался борщ. Моя самооценка сегодня достигла дна. Мне нужно было срочно почувствовать себя востребованной.

— Раз уж мне от тебя никак не избавиться. Ева, — я представилась.

— Знаю, у женщин не принято спрашивать возраст, но все же…

— Мне нечего стесняться. Не считаю свой возраст каким-то недостатком.

— И сколько же тебе?

— На сколько я тяну? Просто интересно.

— Двадцать семь, — с ходу ответил он.

— Я что так хреново выгляжу? — я нахмурилась и впервые за все время увидела растерянность на его лице.

— Нет. Двадцать семь — это максимум…

— Я пошутила. Мне тридцать два, — я внимательно следила за его реакцией.

— Ого, — по его лицу сложно было сделать какой-то вывод. Это «ого» было произнесено как факт. В нем не было оттенков разочарования или восхищения. Обычное, ничего не значащее междометие, которым нужно было заполнить тишину.

— А тебе, наверное, тридцать четыре, — прикинула я.

— Нет, мне как раз двадцать семь.

В этот раз я уже произнесла ничего не значащее «ого». Мне показалось, что, достигнув цели, он потерял интерес и перестал искрить энтузиазмом. Теперь моя самооценка пробурила еще два метра вниз по уверенности в себе. Мне нужно было срочно сбежать, сделав вид, что знакомство закончилось по моей инициативе. Это была единственная возможность сохранить остатки уверенности в себе. Я быстро доела второе блюдо, отменила десерт и попросила официанта рассчитать.

— Я угощаю, — ответил Егор.

Я не стала бороться за счет: мне нужна была какая-то компенсация за то, что меня лишили удовольствия насладиться едой в одиночестве.

— Ты кое-что забыла, — Егор указал на телефон. Я решила все-таки дать номер, но в последний момент передумала, поэтому вместо девятки в конце назвала тройку. Обменяться контактами было логичным этапом завершения знакомства. Но он попросил его для галочки, а я для галочки дала чужой номер. Его озадачил мой возраст, меня — его. На этом стоило все завершить.

* * *

— Как тебе удалось зацепить такого красавчика? — недоумевала Жанна, просматривая фотографии Артура. — Лично мне попадаются мужики, которые сидят на сайте годами: смотрят кино, пьют кофе и даже сексом занимаются, не отходя от экрана монитора.

— Откуда ты знаешь? — вопрос возник сам собой, подобная осведомленность об образе жизни обитателей интернет-знакомств всерьез настораживала.

— В течение последних десяти лет я регистрируюсь раз в год на сайте знакомств и вижу одни и те же лица, — оправдывалась Жанна. Мне же не хотелось думать о том, откуда она знает об особенностях сексуальной жизни виртуальных альфа-самцов.

— Наверняка они думают о тебе то же самое, — съязвила Регина.

— То есть?

— То есть они думают, что ты зависаешь в сети годами, — пояснила Регина.

— Неправда! — возразила Жанна. — Больше трех месяцев я не выдерживаю. И все-таки за это время, ко мне ни разу не подкатил кто-то, хотя бы издалека напоминающий Артура.

— Ты видела ее фото? — Регина ухмыльнулась и задала мне вопрос. — Тебя не смущает, что между тобой на фото и тобой в реальности разница в два размера?

— Мне кажется, сорок восьмой размер не способен отпугнуть нормального мужчину, — за меня вступилась Жанна.

— Да, но не в тех случаях, когда он ожидает увидеть фею на два размера меньше.

Я не рассчитывала, что наше общение будет развиваться так стремительно. Вернувшись домой в тот злополучный день, я зашла на сайт, чтобы удалить свой профиль, но среди сообщений увидела два новых «Но для такой красотки сделаю исключение» и «Москва. Утро. Кофе». И хотя я светилась как люминесцентная лампа, с ответом я решила повременить до утра четвертого дня. На самом деле мне хотелось ответить ему раньше, но он не появлялся в сети почти целую неделю. Поэтому моя стратегия потомить его ожиданием была близка к провалу. Ответила я лишь тогда, когда ярлычок с его аватаром засветился зеленым «сейчас на сайте».

«Увы, мы в разных часовых поясах», — напечатала я заготовленный заранее текст. На самом деле я считала, что мы из разных Вселенных, но говорить об этом не стала. Я поняла, что моя тактика работает, когда он начал появляться в сети ежедневно. Естественно, я решила, что причиной подобной активности стала я. Но, вспомнив случай из студенчества, обольщаться не торопилась. На тусовке в ночном клубе я всегда думала, что меня пытается склеить стоящий рядом парень, но ровно до того момента, когда он приглашал мою подругу на первый же медляк. С тех пор я взяла за правило не торопиться с выводами.

— Вообще, я рассчитывала, что мы попереписываемся месяц-два. И за это время успею всхуднуть, — сказала я как есть.

— Даже не думай! — Жанна дернула рукой, отчего ее мастер размазал на ногте цветок, который выводил его последние десять минут. — Не смей столько его мариновать! Таких мужиков надо брать горяченькими! Если он остынет, потом не разогреешь!

— Я думаю, тебе стоит довериться опыту Жанны, — снова встряла Регина.

— Да, я знаю-знаю, — ответила я.

Чем раньше встретишься, тем раньше выйдешь замуж. Так считала Жанна. Я же стремилась поскорее избавиться от иллюзий, которыми обрастают фантазии даже самой благоразумной женщины, к коим я себя относила.

Мой телефон затренькал. На экране высветился незнакомый номер. Но правая рука сушилась в ультрафиолетовой лампе, а над второй корпел мастер, копируя дизайн с фотографии на телефоне. Я решила, что это очередной спам от мобильного оператора или ювелирного магазина, в котором полтора года назад я купила золотые сережки, поэтому не придала значения звонкам. Но когда мои руки освободились, пришлось-таки ответить.

— Наконец, — послышалось в трубке вместо «привет». — Признайся, если бы ты действительно хотела, чтобы наше знакомство закончилось, то заменила бы две последние цифры, а не одну.

Я с трудом вспомнила состоявшееся неделю назад знакомство и имя бесцеремонно подсевшего ко мне в ресторане умника. Меня настолько увлекли навязчивые идеи, которыми сопровождались мои фантазии о предстоящем свидании, что этот малозначительный эпизод жизни начисто стерся из памяти.

— Я не рассчитывала на продолжение, — ответила я честно.

— Ты действительно думала, что девять холодных звонков станут для меня серьезным препятствием? — мне не понравилось словосочетание, которое он употребил, хотя звучало оно вполне уместно.

— Холодные звонки?.. Это так теперь называется…

— А как еще назвать обзвон неизвестных абонентов в поисках девушки, которая обломала меня с номером телефона? — он подытожил. — Не переживай, для меня как для продажника это обыденное дело.

— И что же ты продаешь? — я не упустила возможности побольше о нем узнать.

— Женские прокладки и свечи от геморроя…

Я рассмеялась быстрее, чем сумела оценить интонацию, с которой он все произнес.

— Так что дружбе быть, — подытожил он. — Можешь добавить мой номер в избранные. И набирать вместо 911.

Егор был совсем не в моем вкусе, но его умеренная настойчивость и чувство юмора меня привлекали. Я приготовилась к тому, что он пригласит меня на свидание, и мысленно придумала уже четыре отмазки. Но ничего такого не последовало. В итоге я со своими ожиданиями оказалась куда предсказуемой, чем он со своими намерениями. Он позвонил, только чтобы обозначиться, напомнить о своем существовании, что оказалось весьма мудро с его стороны, учитывая, что я о нем забыла. Мы договорились созвониться позже, но я знала, что точно не буду выступать инициатором общения.

— Это Артур звонил? — Жанна приготовилась сыпать вопросами, поэтому мне ничего не оставалось, как рассказать вкратце о Егоре, не вдаваясь в подробности его биографии. Но наводящими вопросами они таки все о нем узнали.

— Познакомишь меня с ним? — спросила Жанна.

— Зачем он тебе сдался? — Регина закатила глаза.

— А что такого? Ева все равно его отфрендила. Вдруг они познакомились только для того, чтобы она потом свела его со мной? — Жанна загорелась.

— Продажник, двадцать семь лет, — презрительно перечисляла Регина. — И что он продает? Игрушки для детей?

— По-моему, двадцать семь не такой уж маленький возраст, — возразила я, хотя частично с ней согласилась.

— Чего наверняка не скажешь о его зарплате…

Регина мыслила стереотипами, по ее разумению мужчина должен был быть старше по возрасту, выше по росту, обеспеченней по доходу. Не знаю, в какой момент она превратилась из немеркантильной девочки в стерву, которая мерит все деньгами. Наверное, она стала расчетливой в то же время, что и я, — в тот самый момент, когда начала самостоятельно платить по бесконечным счетам.

— Я где-то слышала, что мы среднеарифметическое своего окружения, — добавила она. — А потому надо работать над тем, чтобы эта средняя цифра росла, а не снижалась.

— Что ты имеешь в виду? — спросила Жанна.

— Она имеет в виду, что если бы мы впервые встретились сейчас, то вряд ли стали подругами, — разъяснила я.

— Вот и я о том же подумала, что со своей зарплатой администратора едва ли дотягиваю до среднеарифметического Регины, — Жанна не была сильна в математике, но вывести эту закономерность ей не составило труда.

— И я со своей бухгалтера, — добавила я.

— Да бросьте, я же не о подругах, а о мужиках…

Когда мастера закончили колдовать над нами, Регина пригласила нас к себе в кабинет, где утроила чайную церемонию почти по всем азиатским традициям с настоящим тайским чаем, который привезла с собой из двухнедельного путешествия. Меня часто раздражал ее перфекционизм, но иногда я задумывалась, был ли он недостатком, если позволял ей жить в свое удовольствие.

Жанна наконец решила закончить с допросом относительно Егора и Артура.

— А правда, что в кондитерской, в которой ты проходишь обучение, готовят отменные сладости?

— Да, — подтвердила я. — На любой вкус и цвет. Меренговые рулеты, пирожные, капкейки. Можно даже заказать торты. Все сделают в лучшем виде.

— Меня на работе озадачили подготовкой юбилея управляющего. К традиционному фуршету я решила добавить еще стол со сладостями, — объяснила Жанна. — Ты сказала, у тебя завтра занятия? Может, прихватишь меня?

Мы условились, что заеду за ней утром, около восьми. Жанна явно не ожидала, что ее суббота начнется так рано, но отказываться не стала.

Когда мы закончили чайную медитацию, Регина сказала, что собирается устроить праздник по случаю своего дня рождения, но пока не определилась, как и где. У меня не было сомнений, что это будет торжество на полсотни гостей в каком-нибудь пафосном ресторане, для подготовки которого она наймет организаторов. И я уже знала, что сбегу, как только собственноручно вручу подарок. Мне лишь оставалось надеяться, что гостей будет достаточно, чтобы мое исчезновение осталось не замеченным именинницей, которая наверняка будет занята тем, чтобы производить впечатление на своих среднеарифметических друзей.

* * *

Из-за затяжных дождей кратер, в который я попала в прошлый раз, стал еще глубже. Пока я плыла по дворовой реке на своем фольксвагене, словно на каноэ, из-за угла показался уже знакомый джип. Я была уверена, что за рулем сидит тот самый псих, который в припадке хрипел на меня в прошлый раз. И оказалась права. Он снова застал меня врасплох, когда я села пузом машины на мель глубокой лужи с характерным звуком.

Проезжая мимо меня, он опустил стекло и уже прорезавшимся голосом бросил в мой адрес очередную гадость.

— Что так и не научилась водить?

Высокомерная ухмылка на его лице меня так разозлила, что я проорала:

— Да я езжу больше, чем тебе годиков!

Нажав на газ, я снова заляпала черный глянец его идеально чистого автомобиля.

— Ты же за рулем всего два года, — уточнила Жанна.

— Но он-то об этом не знает.

Внешняя парковка была забита до отказа, во дворе нашлось лишь одно единственное свободное местечко под осиной, куда можно было беспрепятственно втиснуться, не пытаясь изобразить гараж или параллельную парковку при нежеланном свидетеле, оставившем машину в семи метрах.

— Кто это такой? — спросила Жанна.

— Городской олень. Периодически умываю его машину из этой лужи.

— Симпатичный, — она непроизвольно прикусила губу.

— Я тебя умоляю, — в зеркале заднего вида я наблюдала за тем, как он исследовал ярко коричневые шлепки свежей грязи на двери, которые обычно остаются при проезде через бездорожье. — Ты можешь не рассматривать каждого мужчину, который тебе встречается, как своего потенциального любовника?

Я вышла из машины, ожидая, что этот придурок будет палить в меня очередными оскорблениями. Но он лишь окинул надменным взглядом мою машинку и чрезвычайно довольный отправился по своим делам. Меня это несколько насторожило.

— А, по-моему, он реально ничего, — Жанна снова взялась за свое. — И между вами, кажется, промелькнула искра.

— Между нами точно промелькнет искра, если он вынудит меня воспользоваться шокером, — возразила я. — Мерзкий тип! А у тебя проблемы со вкусом!

Мы отправились в кондитерскую, я — на обучение, а Жанна — за заказом, который сделала накануне на сайте. Немного обсудив по дороге, что можно подарить человеку, которого сложно чем-то удивить, мы едва наскребали фантазии на два не самых оригинальных варианта, и распрощались у входа в торговый зал.

* * *

Обучение тянулось в ожидании, когда можно будет полакомиться испеченными своими руками сладостями. Я снова не получала никакого удовольствия от процесса, а это значило лишь одно, в очередной раз я выбрала путь, который вел в никуда. Поиски себя начали напоминать броуновское движение, и я была частицей мира, которая беспорядочно металась от одного дела к другому, и ничего не доводила до логического завершения. Наверное, все это происходило потому, что я точно знала, в чем хочу добиться успеха, но все силы бросала не на это, а на поиск и замену запасного варианта, которым пока оставалась осточертевшая бухгалтерия.

К концу дня мне уже не терпелось прыгнуть в автомобиль и вернуться домой, чтобы броситься в объятия дивана. Оказавшись у машины, я наконец поняла, почему этот гаденыш так коварно улыбался утром. Мой автомобиль попал под тотально-фикальный обстрел голубей, которые вили гнезда на вершине осины. Птичьи экскременты успели поджариться на солнце, которое выглянуло сегодня впервые за две недели, а потому все лобовое стекло и капот были в белых пятнах. Как назло, я забыла накануне залить омывайку, и при себе у меня не было ни обычных салфеток, ни влажных, поэтому пришлось обойтись остатками минералки и прокладкой, которой я и оттирала всю эту глазурь со своей машинки.

Но на этом неприятности не закончились. Заднее левое колесо было продырявлено. Причем судя по характеру повреждения это была чья-то спланированная акция. Мерседес стоял на своем месте, и по мне было очевидно, кто вступил в преступный сговор с птицами, пометившими мою машину.

Я оглянулась по сторонам, а потом в спешке принялась копаться в сумке в поисках орудия, которым собиралась совершить преступление. Над моей машиной надругались, и мне не терпелось произвести акт возмездия. Но, увы… В сумке не нашлось ничего, что могло бы сгодиться для этого, кроме красной помады от Chanel, которую я купила только вчера, готовясь к предстоящему свиданию.

Я еще раз убедилась, что во дворе не было никого, кто мог бы стать нежеланным свидетелем. И вооруженная косметичкой, грозно пошагала в сторону черного мерседеса, словно в руках у меня был не тюбик помады, а базука. Тогда я еще точно не знала, что сделаю, но была уверена, что это будет нечто чудовищное.

* * *

Я ходила по беговой дорожке. До свидания с Артуром оставалось пару дней, и я бросила все силы на то, чтобы скинуть хотя бы два килограмма. Не знаю, почему я выбрала именно на эту цифру, вряд ли она существенно приблизила бы меня к сорок четвертому размеру, который я не носила уже лет десять.

Мне повезло, что кардио-зона располагалась на втором этаже, и я могла подсматривать за теми, кто внизу тягал железо. Не то чтобы это было очень занимательно, но что-то должно было отвлекать меня от дисплея, который отсчитывал калории, а при ленивой ходьбе сжигались они небыстро. Зато теперь у меня были веские основания утверждать, что я увлекаюсь спортом. Все равно Артур бы не узнал, что всего лишь два раза в месяц.

Я перешла на эллипсы, когда позвонила Жанна. Ответила я только потому, что соседние тренажеры не были заняты, и я могла с ней немного поболтать.

— Ты серьезно?! — она даже не поздоровалась. — Никогда бы не подумала, что ты на такое способна.

— Почему это? — подобное высказывание прозвучало для меня оскорбительно.

— Просто для тебя это не характерно…

— Хочешь сказать, я терпила?

— Не совсем это, — Жанна старалась подобрать слова. — Но ты скорее раз десять взвесишь все и передумаешь…

— Я была слишком уставшей, чтобы соображать.

Действительно, я легко бы снесла последствия фикального дождя или пробитого колеса, словом, чего-то одного. Но две напасти, одна из которых была откровенным вредительством, я была не в силах стерпеть.

— Ты правда нарисовала член помадой от Chanel?

— Другой не было. Увы…

— Это же акт вандализма в чистом виде! — вздохнула Жанна и повторилась. — Помадой от Chanel нарисовать член.

Я редко позволяла себе дорогую косметику, но о содеянном нисколько не жалела.

— Зато какова экспозиция! — пошутила я. — Видела, какие контуры… Какие линии…

— Да, контуры что надо, и размер убедительный — рассмеялась Жанна. — Но так не поступают с Chanel. За такое я бы дала тебе срок…

Я нисколько не раскаивалась в содеянном, напротив, вот уже пару дней я пребывала в приподнятом настроении оттого, что отомстила своему обидчику. Я была на него так зла, словно это не вороны, а он нагадил мне на машину.

В тот вечер я впервые воспользовалась SOS — номером. Егор приехал через полчаса поставил запаску, ничего не потребовав взамен. После этого инцидента я сохранила его контакты в телефонный справочник, а у цифр появилось своеобразное имя. Если бы не тот случай, через пару дней его безымянный номер затерялся бы во входящих.

— Ты что разграбила птичьи гнезда? Это самое чудовищное восстание пернатых, которое я видел, — сказал Егор, когда приехал.

— Ты уверен, что еще хочешь со мной дружить? — пошутила я.

— С этим разберемся позднее, — пробубнил он себе под нос. — Прокладки и свечи от геморроя, кажется, не худшие из неприятностей, которые с тобой случаются…

На самом деле я не рассчитывала, что он бросится меня выручать. Но он оказался человеком слова, а с такими я не привыкла иметь дела, поэтому когда спасательная операция завершилась, я растерялась и даже толком его не отблагодарила.

— И все-таки мне кажется, что тот парень не из тех, кто занимается подобной ерундой, — Жанна не унималась. — Не думаю, что он стал бы прокалывать тебе шины, чтобы насолить. Это как-то не комильфо…

— А дурой и психичкой меня называть комильфо, по-твоему? — спросила я.

Жанна что-то промямлила, но я была не в силах с ней спорить. У меня сбилось дыхание, и потому я пообещала ей перезвонить. На эллипсах мне надоело так же быстро, как и на дорожке, поэтому я взяла курс на велотренажер. До меня, должно быть, на нем занимался кто-то низкорослый, поэтому мне пришлось разбираться с тем, как отрегулировать высоту сидения. Ознакомившись с видеоинструкциями на Youtube, я вытянула рычаг, подняла седло и закрепила винт на новой отметке. Мысленно я похвалила себя за то, что обошлась без помощи инструктора, избавив себя от обременительного контакта с посторонними. Иногда мне стоило немалых усилий, чтобы спросить что-то. Социальные связи мне давались с большим трудом, и я всячески их избегала. Я уселась и начала активно крутить педали, поставив перед собой не амбициозную цель в шесть километров.

Не прошло и двух минут, как в зале раздался шлепок, причиной которого стала я. Винт, вставленный не до конца, вылетел, а потому под тяжестью моего тела сидение рухнуло вниз, на самую первую отметку. Со стороны это выглядело так, словно велотренажер не выдержал испытание весом и сдался под натиском моей задницы. На звук железа с первого этажа прибежал инструктор, который вычислил меня в два счета, несмотря на то, что я вела себя, как будто была не при делах. Он снова отрегулировал сидение и рекомендовал обращаться за помощью к тренеру.

— Даже с простейшим агрегатом справиться не можешь…Как тебя до вождения допустили?

Мне показалось, что кто-то неаккуратно решил меня обсудить, но когда на соседний велосипед сел мужчинка в черной облегающей футболке, я тут же его узнала. Обучение кондитеров закончилось, и я не рассчитывала его встретить вновь, но жертва моего позавчерашнего преступления появилась там, где я не ожидала.

— Шизофреничка, — он настроил себе программу, выставил таймер, отрегулировал уровни и начал крутить педали. От него пахло смесью пота и дезодоранта. Футболка промокла, а значит в зале он провел уже не меньше часа.

— Если бы я была шизофреничкой, я отрезала бы тебе яйца и играла бы сейчас ими в настольный теннис, — выпулила я. — Но меня эта мысль даже не посещала.

— Ты точно ненормальная… И художник из тебя так себе.

— Ты проколол мне шины! — мне хотелось сбежать. Но я решила остаться. Меня не столько мотивировали шесть километров, которые я пообещала себе проехать, сколько возможность нервировать своим присутствием этого самоуверенного типа.

— Мне, по-твоему, сколько? Семнадцать? — он поправил наушник.

— Кроме тебя, это никто не мог сделать!

— В доме понатыканы камеры с видом во двор на каждом подъезде! — прошипел он. — Мне не составило труда вычислить, кто нарисовал гениталии на лобовом стекле. Но, вероятно, тебя подобная мысль не посетила.

Тогда я поняла, что переоценила свои дедуктивные способности, и пожалела, что не ушла переодеваться две минуты назад.

— Вот сегодня и проверю, — зачем я ему это сказала. Он меня уже не слушал, из беспроводных наушников доносились клубные биты, а я разговаривала сама с собой. Мне стоило бы уйти по-английски, но из принципа я крутила педали до тех пор, пока он не сменил велотренажер на беговую дорожку, а произошло это только через пятьдесят минут. За это время я проехала расстояние в шестнадцать километров. Мое тело все блестело от пота, волосы намокли, а в паху болело, но я продолжала.

Почему-то я решила, что мне непременно нужно его победить. Только эта гонка была соревнованием, которое происходило исключительно в моей голове. Когда после получасового спринта он замедлился, я начала обтираться полотенцем, ликуя, что это испытание наконец подошло к концу. Но это была не заминка, а лишь небольшая передышка. Он снова разогнался, набирая максимальную скорость, а мне уже казалось, что у меня разошлись тазовые кости. Лишь спустя пятьдесят минут пыток я обнаружила, что на тренажере был выставлен девятый уровень нагрузки, потому от перенапряжения у меня и начали трястись коленки. Не в силах больше тягаться с ним я сдалась за минуту, как он закончил свою тренировку. Но благодаря этой встрече с меня сошел литр пота и первоначальная цель была уже наполовину достигнута.

* * *

Я крутилась в обновке перед зеркалом. Давненько я не покупала себе наряды на свидания. Вернее, я ни разу в жизни не готовилась к ним так основательно. Сегодня лодочки идеально сочетались с силуэтом платья. А цвет трусов с цветом лифчика. Мне хотелось сразить Артура и остаться неприступной. Но на всякий случай я все-таки прикупила себе кружевного бельишка.

Родиоша внимательно рассматривал меня. И хотя ему было всего четыре года, вкус у него уже сформировался, и отменный. Я поняла это, когда он вынул чупа-чупс изо рта и протянул своим детским голоском:

— Класивая…

Он не видел, что у мамы было пять лишних килограммов, обсеченные волосы, отеки и уставший вид. Я пообещала себе, что если встречу мужчину, который будет смотреть на меня глазами сына, я точно выйду за него замуж, даже против его воли.

Сегодня же я боялась перестараться, но остановиться не могла: подобрала колье, браслет, сережки и клатч. Продумала прическу и макияж. В какой-то момент я начала себе кого-то напоминать, но сходство стало очевидным, лишь когда я вывела стрелки и накрасила губы. Во мне появился лоск, характерный только для Регины. Так роскошно в последний раз я выглядела лет пять назад и то только в своих фантазиях.

Я собиралась сделать какую-то укладку, когда зазвонил телефон. На экране высветилось имя Артур. Вряд ли подобное было хорошим знаком за три часа до свидания. До этого мы созванивались всего раз, чтобы договориться о встрече. Для чего предназначался второй звонок — для подтверждения или отмены планов — я могла только догадываться. И был всего один способ об этом узнать. Я приняла вызов.

Голос у Артура был ровный. Я посчитала, что лучше всего будете его отзеркалить, поэтому ответила чересчур строго.

— Давай немного перенесем встречу, где-то на час.

«Начинается», — подумала я. — «Суббота… Какие могут быть дела… Было бы желание, отменил бы все. Но на первом же свидании почему-то решил подвинуть меня».

— Я забронировал одно местечко, но оно освободится только в шесть вечера, — объяснил Артур. За секунды недолгой паузы я успела составить список заведений, где обычно бывал подобный аншлаг, и удивилась тому, как далеко может зайти моя фантазия. Любая другая женщина непременно начала бы устраивать допрос в характерной флиртующей манере. И я наверняка не стала бы исключением, если бы его голос не звучал так официально. Мне не хотелось, чтобы создавалось впечатление, что я жду этой встречи больше, чем он, хотя на деле так и было. И совершенно неважно, что мысленно я побывала с ним уже на трех свиданиях.

— Договорились, — сказала я так, как будто сдвиг по времени был мне лишь на руку.

— И еще кое-что, — сказал он, пока я не положила трубку. — Надень что-нибудь удобное…

«Удобное?» — подумала я. Впервые в жизни я хотела надеть что-то неудобное. А тут такое.

— По шкале от одного до десяти насколько удобное?..

Я подумала, что если это будет не больше пятерки, я пойду на свидание, в чем планировала. Если он ответит «шестерка», я просто заменю лодочки на какую-нибудь обувь без каблука. А платье переодену, только если будет не меньше «девятки».

— На десятку, — объявил он.

Единственное свидание, когда я подошла с такой ответственностью к подготовке, уже шло наперекосяк, хотя даже еще не началось. Когда я спросила, что это за место, он лишь отшутился и сказал, что сам за мной заедет.

Прямой расчёской я вычесала колтуны, которые сама же сделала, пытаясь придать объем своим негустым волосам, и стерла красную помаду, олицетворяющую большие надежды, которые возлагала на это свидание. Локоны забрала в хвостик, оголив свой высокий лоб, натянула джинсы, футболку и кроссовки. Этот лук прибавил мне пару килограмм, зато убавил три года. Решив, что второе важнее первого, я не стала менять футболку.

Конец ознакомительного фрагмента.