Закон сохранения

Роман Александрович Денисов, 2018

В центре повествования необыкновенные события, произошедшие с обыкновенным молодым человеком. Однажды зайдя в интернет, парень обнаружил на своей странице странный баннер с информацией о достижении бесплатного благополучия. И шутки ради решил связаться с создателями рекламы. Не поверив им сначала, он позже всё же рискует заключить с ними сделку. Тут всё и начинается.Содержит нецензурную брань.

«Все встречающиеся в природе изменения происходят так, что если к чему-либо нечто прибавилось, то это отнимается у чего-то другого. Так, сколько материи прибавляется к какому-либо телу, столько теряется у другого, сколько часов я затрачиваю на сон, столько же отнимается от бодрствования и т.д.».

М.В. Ломоносов.

Ему было плохо, когда он пришёл домой.

— Как же это? Ну почему всё так! О чём ни подумаю, что ни скажу, ничего не вы-хо-дит! Опять всё рухнуло!

«Так, сам на себя орёшь, а если соседи услышат? Хотя нет, они за стенкой телек свой смотрят…»

— Да и чёрт с ними!

«Эх, Юля, Юля, как же гадко, мерзко… Милая, лучик ненаглядный… сука подлая… и с кем?! С этим тупым быдлом, Пашей. Думал, она только твоя, а она преспокойно и с этим, а может, и с тем… Кошмар, мысли путаются… зачем я нажрался, последние деньги пропил. Опять у родителей тянуть… стыдно, два года как защитился — и всё без нормальной работы. Но ведь был же проект, ведь был!! И зачем Пашке о нём рассказал? Кретин! С Юлей его познакомил. Всё рухнуло, всё…

— Юля…

Ему было двадцать семь, вроде бы самый расцвет, но за последние два года он сильно изменился и душой и телом. Сказались постоянные неудачи и средство лечения от них.

Он лежал на полу в своей съёмной квартире, раскинув руки и ноги. Долго. Потом надоело, он сел за компьютер, залез в интернет. На главной странице поисковой системы мигала навязчивая реклама: «Закажи пиццу — выиграй Ниццу!»

С ненавистью он убрал её.

«Что бы набрать? Юля?»

Набрал «Юля». На экране нашлась одна страница: «Юла».

— Ошибся, что ли?

Он набрал ещё раз, нашлось то же самое.

«Интересно, что за ссылка? Ссылка, моя ссылка — женский род, все они ссылки, эти бабы. А может, в семь процентов записаться? Статистика говорит, что"семь процентов представителей человеческой расы — пи-да-ра-а…"О, чёрт! Бред какой в голову лезет. Вот я придурок, бери и ставь меня так и сяк, как угодно, хорошо, что никто не знает, как я разложился».

Он кликнул на ссылку. Вылез баннер на пол-экрана, закрыв поисковую систему.

— Ё-ё…

Но это был не порно плагин, на нём была изображена странная фигура:

Под ней подпись:

«Вы неправильно живёте. От этого все Ваши депрессии, стремление к суициду, низменным наслаждениям, от которых Вам потом вдвойне плохо. Мы можем помочь Вам правильно жить, и это обязательно приведёт к счастью. Вы, конечно, думаете, что это очередной обман с целью отобрать Ваши деньги. Но мы ничего не навязываем. Если Вам неинтересно, если у Вас всё в порядке, просто кликните на треугольник, баннер уберётся.

Вы читаете дальше, значит, Вас не устраивает ваша жизнь. Мы не будем утомлять Вас нудными рецептами правильного питания и духовными практиками, якобы ведущими к счастью, мы предлагаем совершенно чёткие действенные советы. Вы можете получить их, позвонив по указанному круглосуточному телефону, совершенно бесплатно. А теперь щёлкните на треугольник — баннер исчезнет».

«Вроде рекламы похудения, и ведь умеют разводить. Как же тошно-то… круглосуточно, бесплатно… а-а, позвоню этим уродам, скажу им кое-что».

Он взял трубку архаичного домашнего телефона и стал набирать номер. После двух гудков был ответ:

— Здравствуйте, компания «Юла», — произнёс женский голос неопределённого возраста.

— Здравствуйте, вы дарите счастье, девушка?

— Мы помогаем его достичь.

— Не, а вы-то сами, девушка, можете мне его подарить? Вам сколько лет?

— Сорок два.

— У-у, вот если бы перевернуть числа, тогда…

— Я понимаю, вы позвонили поиздеваться, но хотите пари?

— Пари? Это Париж по-французски?

— Правильно, а ещё, это заклад по-французски. Вы мне называете своё имя и фамилию, а я говорю, почему у вас может быть плохое настроение. Если я ошибаюсь, то можете назвать меня шлюхой, я разрешаю.

— Ха! Но я и так могу вас ей назвать.

— Можете, но без разрешения.

— Ладно, Рамзан Рабинович.

— Вам правда неинтересно, что я могу знать про вас?

— Сергей Рябов.

— Так, подождите минутку… — в телефоне заиграла классическая музыка, какая, Сергей не знал.

«А лихо работают, сразу заинтересовали и в оборот взяли, любопытно, что она про меня наплетёт?»

Прошла примерно минута. Музыка перестала играть, женский голос продолжил:

— Итак, Сергей, вы в трудном положении, причём как в моральном, так и в финансовом плане. Ваша девушка Юля вам изменила и вообще постоянно вас обманывала. Она предпочла другого, не веря в ваш успех в будущем. Одновременно с этим вы узнали о провале своего проекта, его не приняли на студии. Судьба подставила подножку, жизнь опротивела, в голове чёрные мысли. Мы вам можем сказать, почему это произошло. Дело вот в чём: планируя что-то, вы вступаете в заповедную зону, берёте на себя функции творца, не имея на то никакого права. Вы за него решаете будущее. И в наказание получаете противоположный результат. Как же дальше? Мы предлагаем альтернативу всему этому.

— Фантастика, откуда вы всё это знаете? Вы что, посредники Бога? — Сергей немного протрезвел.

— Все мы посредники божественного и… — голос на секунду запнулся, но дальше быстро заговорил: — есть изречение: «познания преумножают скорбь», скажите, вы хотите, чтобы ваши мечты сбылись?

— Каким же образом?

— Мы поможем вам практическими советами, как действовать на протяжении шести дней с момента заключения договора.

— Договора?

— Да, если вы согласны следовать нашим инструкциям, компания берёт с вас обязательство не разглашать то, что мы вам будем говорить и регистрировать результат на нашем сайте. Как видите, обязательство чисто формальное, и это прежде всего в ваших интересах.

— И что же вы мне будете советовать?

— Инструкция первого дня предоставляется без всяких обязательств с вашей стороны, то есть без регистрации. В случае, если ваши надежды будут обмануты, компания абсолютно ничего с вас не потребует, даже перечисленных формальностей. Сразу хочу сказать, что аналогия с первым бесплатным уколом наркотика, с целью подсадить человека, неуместна. Мы ничего не навязываем и ничего не прививаем.

— Какая первая инструкция, вы можете сейчас сказать?

— Да. Так… первая у вас… вот, завтра в 23:40 будьте на станции метро «Рязанский проспект», идите к выходу на улицу Академика Скрябина, дойдите до эскалатора и поверните налево. Там будет небольшая площадка, между стеной и рельсами, встаньте там и… не удивляйтесь: справьте нужду. — Она сделала паузу, он ей воспользовался.

— Нужду? Хотите, чтобы я, извините, помочился?

— Это будет самое простое и быстрое средство для достижения цели, а именно для финансового благополучия.

— Благополучия?! Да с меня штраф сдерут и ещё в отделение отведут!

— Возможно, так и будет, но одно не отменяет другого. Я понимаю, сказанное звучит очень странно, однако точное следование этой инструкции принесёт вам денежное вознаграждение.

— Надо быть конченым идиотом, чтобы в это поверить и так сделать. Я вот только не понимаю, зачем вам-то это надо?

— Ах, молодой человек, вы можете верить, можете нет, мы, повторю, никому ничего не навязываем.

— Подождите, а это не передача по радио или онлайн-трансляция по интернету, где из человека делают придурка, что-то вроде: «улыбнитесь, вас снимает скрытая камера». Если так, то молодцы! Долго меня держали.

— Сергей, вы ошибаетесь, никакой трансляции. Всё сказанное совершенно серьёзно и останется тайной. Мы экспериментальная организация, если хотите, нанопроект. Подробнее мы вам объяснить не можем, но никакого вреда это вам не принесёт, наоборот…

— Хватит, мне надоело, что бы это ни было, а кстати, как вас зовут?

— Вера.

— Всего хорошего, Вера, шлюхой я вас не назову, но внукам привет попрошу передать.

Он положил трубку.

«Теперь надо плагин убрать. Тут написано, кликните на треугольник… действительно исчез, не обманули… рассчитывают, что это вызовет доверие. Все-таки какие изощрённые штуки придумывают люди, и красиво получается, и всё у них хорошо. Гады! Ладно, время позднее, пойду спать… только бы провалиться в ночь и всё забыть».

На старой деревянной скамейке сидел молодой человек лет двадцати. Во рту он что-то посасывал, казалось, это конфетка. Время от времени он менял положение ног: то левую положит на правую, то наоборот. Жмурился в лучах заходящего весеннего солнца, тепло светившего сквозь деревья. Хорошо было сидеть вдали от всех, на природе, ни о чём особом не думать, кроме того, что: какой молодец тот, кто сколотил эту скамейку, так просто, для людей, у развилки просёлочной дороги, в сосновой роще.

Роща жила своей жизнью, то клёст защебечет, то такие маленькие птички, название которых и не выговоришь, шумно пролетят с весёлыми трелями, то белка громко цокнет.

Так, сидя тёплым весенним вечером, молодой человек всё реже менял положение ног, всё чаще опускал веки и наконец совсем замер, погрузившись в сон. Ему снился такой же вечер год назад, берег реки и тоже скамейка. Рядом с ним сидит пёс, которого он приручил, и оба они смотрят на мерное, убедительное движение воды, и где-то играет гармошка, и мальчик висит с табличкой…

Сильный удар по затылку заставил его проснуться и выплюнуть изо рта патрон от «Вальтера».

— Франц! — рявкнул над ухом человек с глубокими морщинами на щеках. — Ты для чего здесь? Развилку видишь?! А если русские?!

— Виноват, гер шарфюррер. — Франц встал по стойке смирно, поправил форму с рунами СС.

Через минуту их уже не было. Через день их не стало. А патрон ещё долго лежал около скамейки.