Сборник анекдотов № 28
* * *
Закрытое совещание акционеров завода рыбных консервов.
Председатель старается перекричать присутствующих:
— Господа! Господа!!! Минуточку внимания! Давайте дискутировать цивилизованно!
–…!!!
— Гошпота! Поштагаемшя вше-таки дишкутиговать шивилишованно!
* * *
Бал в доме офицеров.
— Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
— Ну, пойдем, противный!
* * *
В магазине встречаются две подружки.
— Привет, Танюха! Говорят, ты недавно замуж вышла, ну и как семейная жизнь?
— Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд…
— ПИТЬГОРАЗД?!!
* * *
Совет Европы рекомендует России:
1. Срочно понизить уровень шума самолетов.
2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок.
* * *
Встречаются два приятеля. Один спрашивает:
— Ну, как вчера прошел званый ужин?
— Прекрасно, но было бы намного лучше, если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино — таким же старым, как индейка, а индейка — такой же жирной, как хозяйка!..
* * *
К врачу приходит пациент и просит выписать рецепт. Врач машинально вынимает не глядя из кармана ректальный термометр и пытается им писать. Потом он смотрит на пациента некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
— Чудесно! Просто великолепно! Какая-то задница опять стащила мою ручку!!!
* * *
— Как одним словом по-английски сказать: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?
— Yes!!!
* * *
В ночном клубе парень спрашивает девушку:
— Девушка, а как вас зовут?
— Кармен.
— О, какое необычное имя! А кто вас так назвал?
— Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
— Бирфак…
* * *
Разговаривают два однокурсника:
— Что будешь делать после выпускных экзаменов?
— Ну, конечно, надо напиться!
— Вот алкоголик! Как можно так говорить! Нужно организовать прекрасный бал, где будет все как надо — музыка, множество свечей, красиво одетые девушки. И вот тогда уже напиться!
* * *
Из новостей.
Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля…
* * *
Журналист задает вопрос российскому правительству:
— Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы?
Ответ:
— Ну, как смотрим, — смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!
* * *
На Красной площади мальчик спрашивает отца:
— Почему на российском гербе две головы и три короны?
— Одна голова на Запад смотрит, другая — на Восток, а своей нету.
* * *
Разговаривают два алкоголика:
— Как ты себя чувствуешь?
— Хорошо.
— Везет тебе! Я тоже чувствовал себя хорошо, пока не попробовал новый «Fairy»…
* * *
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
— Ну что, кума… Дашь мне?
Конец ознакомительного фрагмента.
