Двести второй. Сука-Война

Савелий Громов (2024)

Продолжаются приключения дружного экипажа БТРа саперного взвода, в который входят советские мальчишки разных национальностей (русский, бурят, узбек и украинец) из разных частей бывшей когда-то огромной и великой страны СССР и четвероногий сапер — овчарка по кличке Джек, они колесят по пыльным дорогам войны, попадая в смешные, а иногда и трагичные ситуации, выполняя свой интернациональный долг. Дружный экипаж БТРа в боевой части, где они служили, в шутку прозвали «Четыре танкиста и собака». Боевые события сопровождаются воспоминаниями о гражданской жизни пацанов в СССР, помогая создавать атмосферу той эпохи, в которой росли и взрослели эти мальчишки. Книга написана легко, с юмором.

Глава 3

Господа Тутанхамоны, смывайте, пожалуйста, за собой — свои пирамиды!

(Объявление на стене общественного туалета)

На блоке мы уже стояли четвертый день дневная жара, ночная духота, постоянные недосыпания и ночные пристрелки, приводили к тому, что усталость постепенно накапливалась и, чтобы не заснуть ночью на дежурстве, необходимы были лирические отступления в виде воспоминаний. А так как Жорка рос без отца, на мизерную зарплату своей мамы сельской учительницы то светлых воспоминаний у него была не так уж много: школа, после которой он шел разносить телеграммы, подрабатывая почтальоном, а еще работа дворником на полставки. Институт, который он бросил на втором курсе и ушел в армию. Поэтому он часто просил меня:

— Савелий, расскажи еще что-нибудь!

Слушал он меня всегда очень внимательно и все свои эмоции, от услышанного им рассказа выражал очень бурно. В общем как говорят, был благодарным слушателем.

Курить была Жоркина очередь, я уже покурил сидя в окопе и теперь всматривался в ночной кишлак, опершись на бруствер окопа.

Неожиданно Жорка заявил:

— Савелий, че то меня подпирает. Походу срать захотел.

— Пойду-ка я, сброшу бомбу!

— Ага! Иди, облегчи душу, только отойди подальше, чтобы не воняло, — легкомысленно ответил я, не подозревая, к чему это может привести.

— Срать хочу, но срать не стану, дайте мир Афганистану! — весело пропел Жорка снимая каску и ставя автомат на дно окопа.

— Давай вали уже отсюда миротворец, пока в окопе не обделался! — поторопил я Жорку.

Жорка, смеясь, выпрыгнул из окопа и растворился в темноте.

Пожалуй, надо объяснить, для тех, кто ни разу не ходил по нужде в песках, как это происходит. Ты снимаешь штаны и садишься на картаны и, как только начинается процесс дефекации, в твоих ушах раздается басовитый рокот, как будто банда Байкеров рванула к тебе на своих Кастом-байках через пески.

На самом деле это к тебе со всех сторон летят священные жуки Скарабеи, издавая звук, похожий на звук мотора мотоцикла или мопеда.

«Квадрокоптеры пустыни», мать их!

Ты сидишь на картонах, а в тебя со всех сторон, как будто кидают мелкими камешками.

Это жуки Скарабеи в темноте сталкиваются с твоей тушкой, застывшей в позе «орла на вершине Кавказа». Падая на песок они резво вскакивают и устремляются к своей желанной добыче — твоим какахам!

В песках это происходит каждый раз, когда вы уединяетесь, чтобы сходить по-большому. Скарабеи чуют свою добычу за сотни метров. Так просто Скарабеев в песках вы не увидите, но стоит вам начать процесс дефекации они появляются из ниоткуда и слетаются к вам в огромных количествах.

«Какахи» нужны насекомым для двух вещей: чтоб самим пожрать и чтоб детишек наклепать. Поэтому частенько за уже готовые шарики жуки устраивают настоящие гладиаторские бои. Чтобы соперники не позарились на плод чужих стараний, Скарабеи стараются поскорее укатить свой драгоценный шарик, куда подальше от своих конкурентов.

С размножением у жучков все довольно сложно.

Сначала самец подкатывает свои шары к понравившейся ему самочке, причем в самом прямом смысле. Если подкат удался, то наступает следующий этап отношений, когда влюбленная парочка совместными усилиями строит шарик из дерьма для своих будущих деток.

Как говорится — все лучшее детям! И никакой тебе ипотеки по ставке от 5 до 36 процентов!

И только после того, как заботливые родители обеспечили детишек отдельной жилплощадью, парочка приступает к долгожданному совокуплению.

Ученые биологи, изучающие жизнь этих жучков утверждают, что человеческие экскременты жукам не интересны и, что питаются жучары исключительно навозом.

Спешу вас уверить господа ученые биологи, что вы сильно ошибаетесь — еще как интересны!

Более того многочисленные эксперименты, проведенные мной и другими младшими научными сотрудниками, нашей мотоманевренной группы полностью опровергают ваше утверждение.

В ходе экспериментов было неоднократно доказано, что импортные, а точнее советские «какахи» у Скарабеев пользуется бешенным ажиотажным спросом.

Потому что, сколько бы вы не навалили дерьма в ходе «проведения эксперимента», зато время пока вы встаете, надеваете и застегиваете свои штаны, жуки под вами успевают прибраться.

Посмотрев на то место где должна быть кучка вашего дерьма, вы увидите только чистый песок и цепочки следов жуков и их шариков ведущие — строго на запад!

Почему строго на запад?

Не знаю, но наблюдая за Скарабеями, еще египтяне заметили эту интересную особенность: жуки катят свои шарики всегда строго — с востока на запад. Наблюдательные египтяне увидели в этом связь Скарабея с солнцем.

Небесное Светило так же проходит свой путь с востока на запад и скрывается за горизонтом, чтобы завтра вновь появиться на востоке. По представлениям древних египтян солнце являлось божеством, несущим жизнь всему живому и воскресение после смерти.

Цикл развития Скарабея внутри навозного шарика и его выход на поверхность египтяне сравнивали с движением солнца. Сходство настолько поразило древних египтян, что бога Хепри, олицетворявшего восходящее солнце, стали изображать со Скарабеем вместо головы.

Кто был в Луксоре, наверняка помнит, что там находиться большая статуя священного жука Скарабея. Это место очень популярно у туристов.

Вокруг этой статуи постоянно водят хороводы толпы туристов, а экскурсоводы откровенно потешаются над наивными туристами. Ведь это они запустили им «дезу» (дезинформацию), что якобы у египтян существует древнее поверье: «Для того чтобы ваше желание сбылось необходимо загадать его и семь раз обойти вокруг статуи священного жука Скарабея по часовой стрелке повторяя про себя свое желание и тогда ваше желание непременно исполнится!»

Вот легковерные туристы и нарезают круги вокруг «волшебной» статуи Скарабея, бормоча под нос свои не хитрые желания, а египетские гиды посмеиваются над ними стоя в тенечке. Как пели работники турагентства «Золотой ключик» кот Базилио и лиса Алиса, отправлявшие Буратино в пешее эротическое путешествие в волшебную «Страну Дураков»:

На дурака не нужен нож, Ему с три короба наврешь

И делай с ним, что хошь!

У древних египтян изображение Скарабея считалось связующим звеном между божественным началом и душой человека, объединяющим их. Когда тело человека после смерти мумифицировали, то вместо сердца в тело вкладывали изображение священного жука, потому что без него не могло произойти воскресение души в загробном мире…

Да, что за херня? Неужели только мне одному кажется странным, что древние египтяне, смогли в какашке в лапках Скарабея, пускай в форме шара — разглядеть сходство с солнцем, да еще и вывести из своего «открытия» целую доктрину мироустройства?

Я вообще удивляюсь, как при таком полете фантазии, широте космического кругозора и свободе научной мысли они не додумались до научного коммунизма, ведь совсем же немного оставалось.

Сейчас бы во всех учебниках истории и на барельефах «главных идеологов коммунизма» рядом с дедушкой Лениным красовались бы не бородатые рожи Карла Маркса и Фридриха Энгельса, а гордые профили Тутанхамона и Рамсеса в своих роскошных золотых кокошниках или правильнее — Клафтах.

Примечание: Клафт. (егип. — греч.) — древнейший головной убор фараона.

Думаю, что это создать доктрину мироустройства наблюдая за жуками возможно было только в одном случае, если торчишь «под кайфом» в режиме 24 на 7

И для такого вывода есть определенные основания.

Давайте вспомним выдающегося физика Роберта Вуда, который решил проверить на себе действие опиума. Обкурившись, он быстро впал в забытье. Через какое-то время придя в сознание, он вспомнил, что его посещала какая-то очень важная научная идея, смысл которой он полностью забыл, но впечатление от грандиозности этой мысли у него осталось. Тогда он повторил эксперимент с опиумом, рассчитывая на то, что под действием наркотика сможет вспомнить эту ценную мысль. Находясь по наркотой Вуд понял, что грандиозная мысль вернулась и собрав в кулак всю свою волю, он записал ее на листке раньше, чем снова потерял сознание.

Когда же он пришел в себя, то тут же бросился к скомканной бумажке, предвкушая важное научное открытие. Расправив листок, он прочел вслух:

«Банан велик, а кожура еще больше!!!»

Но вернемся к фараонам:

–Да простят меня, недостойного высокоуважаемые правители древнего Египта — Тутанхомоны, Рамсесы, Эхнатоны и прочие древние копты, но я позволю себе озвучить одну крамольную мысль.

Примечание: Название «Копты» — сегодня часто используется в отношении народа долины Нила.

–Ну, заметили вы, что жуки всегда катят свои шары строго с востока на запад, так пользуйтесь этим знанием! Чем вам не компас в пустыне?!

Справил нужду в песках, а заодно и сориентировался по сторонам света. Так сказать определил свою текущую локацию.

–Нужно вам на Запад?

–Смело следуйте за своими какахами!

И как говориться:

–Попутного ветра вам в спину, барабан на шею, флаг в руки и бронепоезд навстречу!

–При том тот самый бронепоезд, который как поется в песне:

«…Стоит на зап-А-сном пути!»

Примечание: «Мы мирные люди, но наш бронепоезд стоит на запасном пути!»

(Песня о Каховке — Михаил Светлов).