Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, красивых, стройных девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
* * *
«А с поцелуями мы торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы…
* * *
— Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
— Ваша честь, на шкатулке так и было написано: «Вскрывать только после моей смерти».
* * *
Люди добpые! Извините, что к вам обpащаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна… Подайте, пожалуйста, на «Диpол» или «Оpбит без сахаpа»! Hе дайте детям умеpеть от каpиеса!
* * *
В магазин вваливается толстенная женщина:
— Я хотела бы посмотреть на все купальники, которые бы мне подошли…
Продавец:
— Я тоже!
* * *
Стоит мальчиш-Кибальчиш на горе и размахивает флагом с криками:
— Измена! Измена!
Под горой развалился мальчиш-Плохиш, держа в одной руке сигарету, а в другой бутылку самогона:
— Хорошая трава! Кого на измену потянуло, кого — на хавчик.
* * *
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Colgeit», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: «Пожалуйста, применяйте зубные щетки „Colgeit“ только по назначению!».
* * *
На конференции психологи пришли к выводу: «Паранойя — единственное заболевание, самодиагносцируемое на 100 % верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя — значит вы не ошиблись».
* * *
— Мне нравятся солидные мужчины.
— Мне тоже нравились, пока не попробовала Fairy в новой упаковке.
* * *
Встречаются двое:
— О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
— Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
* * *
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а бывают порванные презервативы?
Отец отвечает:
— Иди посмотри в зеркало!!!
* * *
Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит другой:
— Я на этот счет абсолютно спокойна — мой муж от меня без ума.
— Мой тоже. Но иногда у него бывают моменты просветления.
* * *
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.
* * *
Западный журналист спрашивает у Путина:
— Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
— Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!
* * *
В американском секс-шопе:
«Журналы листать двумя руками!»
* * *
Разговаривают два друга:
— Ну, пошли…
— Да пошел ты на…!
— Да ты че, козел! Да я тебя щас…
— Ты же сам сказал — пошли, ну я и послал…
* * *
Открытие ледового Дворца в городе Могилеве состоялось в присутствии важных персон. Здесь присутствовали: президент Кучма с супругой, президент Путин с супругой и президент Лукашенко со своей клюшкой…
* * *
— Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет!
— Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
* * *
— На прошлой неделе сотрудниками милиции были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После необходимой проверки документов Вера и Надежда были отпущены.
— А как же Любовь?
— Любовью занимаются соответствующие органы…
* * *
Размышления жителя Санкт-Петербурга (Ленинграда):
— Как приятно, порой, смотреть на разводящийся мост, стоя на том берегу, на котором живешь.
* * *
Молодому моряку на заметку. Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
Конец ознакомительного фрагмента.
